Самые смешные анекдоты за неделю!

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным
любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина
и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает,
кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору,
замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один
с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит
и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше
весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся
и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.
Ну, развернулся, съехал обратно.
Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей
уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня
вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите
с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге,
прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья.
Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки
правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая
вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти мудаки только что меня переехали!

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978
звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!",
и он обязательно проверит пальцем.

Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить,
если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то
к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему,
ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился
храп.
Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает
храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но,
как видишь, первое место все-таки взяли.

в подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина
стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю:
"хозяин, счетчик включен..."

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!...

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.
Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу,
решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому
другу телеграмму:
"Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу."
Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно
про нас знаешь?"

Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже...

Новые компьютерные вирусы:

"Виагра" - делает из вашей старой гибкой дискеты - жесткий диск.

"Билл Клинтон" - инсталлирует вам "7-дюймовый" хард-драйв.

"Лорена Боббит" - ре-форматирует ваш жесткий диск до 3,5 дюймов
и выбрасывает остатки через окно (windows).

"Монка Левински" - высасывает из вашего жесткого диска информацию
и тут же сообщает всем по сети о случившемся.

"Рональд Рейган" - сохраняет все ваши данные, но забывает,
где они находятся.

"Борис Ельцин" - выставляет в биосе, что ваш 486 - это Р-III,
обьясняет медленную скорость работы тем, что подцепил легкий
вирус, постоянно обновляет системный регистр и драйвера.
Проблемы 2000 для него не существует. Его дочерние версии
могут тайком перекачивать деньги на зарубежные счета.

"Майк Тайсон" - вырубает ваш компьютер с первых двух байтов.

"Доктор Геворкян" - убивает все СТАРЫЕ файлы.

"Арнольд Шварцнеггер" - Terminate all programs and say -I'LL BE BACK!!!

"Титаник" - показывает вам физиономию Ди-Каприо до тех пор,
пока вы не утопите свой PC в ванной со льдом.

Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит
чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые,
начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром
инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона.
Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана.
Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает
мобильник. "Алло. Да" - поворачиваясь к овцам - "Это меня!"

Как-то раз получил Изя телеграмму от своего брата Абрама, что
их дядюшка Хаим отправился к праотцам. Пишет Изя в ответ,
что приехать на похороны не может, но просит Абрама сделать
для любимого дядюшки последний раз что-нибудь изысканное на
похоронах, а счет переслать ему.
Через три дня получает Изя счет на 200 баксов. Оплатил он его с
чистой совестью. На следущий день опять приходит счет на 200 бакеров.
Делать нечего, оплатил и его. Но когда и на следущие дни стали
приходить счета по 200 долларов, Изя не выдержал и позвонил Абраму.
- Абрам, ты шо там натворил! Каждый день счета идут!
- Изя, ты же сам просил сделать для дяди что-нибудь изысканное,
вот я ему смокинг напрокат и взял....!

Приносит муж домой только что купленный телевизор.
Hа упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
- Это значит, что нужно покупку обмыть.

Бегут по лесу Заяц и Скунс.
Ну бежали, бежали. Упали и стукнулись головами, ну, в общем, амнезия.
Заяц:
- Слушай, давай ты меня опишешь, а я постараюсь себя опознать?
Скунс:
- Ты средних размеров, хвост пупочкой, серый, длинные уши.
Заяц:
- Я, наверное, заяц! А ты такой тоже средний, воняешь, и полоса
поперек.
Скунс:
- Слушай, а я, по-моему, ЖОПА!

Пpиехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки.
Жена спpашивает:
- Hу как там в Лондоне?
- Что в Лондоне?.. В Лондоне смог...
- Лучше б ты дома смог!

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить,
будет днем, когда они начнут производить автомобили!

Звонок в дверь.
Девушка идет открывать.
Ее сестра выскакивает из ванной и говорит ей:
"Если это Вася или Петя, то меня нет, а если это -
Саша или Леша, то я возьму".

Море, пляж. На пляже лежит очень волосатый грузин,
рядом проходит девушка.
Увидев грузина, воскликнула:
- Ой, вы такой волосатый, прямо как в "Мире животных"!
Грузин:
- Щас сниму плавки - будет "Очевидное-невероятное".

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо,
плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется
постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели.
Что делать, а?
- Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан,
икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует
расслабится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки,
сексуальные парни... Пусть как следует возбудится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная
обстановка. Пусть как следует настроится.
- А дальше?
- Дальше мне звонишь, я быстро приезжаю...

Украли американцы технологическую линию по печати червонцев.
Печатают - те поголовно синие, а должны быть красные.
Украли технолога.
- Синюю краску льете?
- Льем!
- Красную краску льете?
- Льем!
- А спирт льете?
- Льем!
- Hу вы идиоты!!!

Разговор в баре.
Датый чувак:
- А сейчас мы с тобой, крошка, вмажем по соточке....
Герла:
- А вот и нет!
Чувак:
- ..потом пойдем, сядем ко мне в тачку...!
Герла:
- А вот и нет!
Чувак:
- ....поедем ко мне домой...!
Герла:
- А вот и нет!
Чувак:
- ...вместе помоемся в душе...!
Герла:
- А вот и нет!
Чувак:
- ..и займемся страстной любовью...!
Герла:
- А вот и нет!
Чувак:
- ...а презервативом мы пользоваться не будем!
Герла:
- А вот и да!!!

- знаешь, что общего у формулы любви и формулы-1 ?
- ???
- пит-стоп... смена резины

Француз спрашивает француза:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?

Объявление на продуктовом ларьке:

"Ножек Буша нет. Есть яйца Клинтона."

- Вчера видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

Убил бобра - спас дерево.
Убил чеченца - спас здание.

В центре Питера в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший
гибэдэдэшник видет на лобовом стекле записку: "Сел аккумулятор.
Ищу буксир". Через два часа машина по-прежнему стоит на месте,
но записка уже другая: "Трос порвался, пошел за механником".
Еще через два часа милиционер прочитал новую записку: "Эта машина
недорого продается"

Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и...
тело мужа падает в коридор.
- Свинья! Ну что за радость каждый раз напиваться до полусмерти..!?
- Прасти, драгая, ккак вседа денег неххватило....!!!

Ну вы, блин, девки даете... точнее, не даете... а потом мучаетесь.....

- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?
- Хм, Изя, ну а в наших он - кто?!

Петр Алексеевич спрашивает Меньшикова:
- Данилыч, что мне со стрельцами сделать: повесить, отрубить головы
или расстрелять?
- Мин херц, в старину на Руси на кол сажали...
- Вот за что я не люблю Россию, так за то, что все через задницу
делают!

Группа дельтапланеристов совершала прыжки, и одного из них
сильным ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время
семья одного комбайнера собралась в хате за обеденным столом.
Куча ребятишек мал-мала меньше.
Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орет:
- Батяня! Тащи скорей ружжо! Там аист уже взрослых стал нам
таскать...!!!

Распорядок дня в офисе

9.00 Начало работы
9.30 Прибыть на работу
9.45 Перерыв на кофе
11.00 Проверить электронную почту
11.15 Подготовиться к обеду
12.00 Обед
14.45 Полазить в Интернете
15.00 Перерыв на чай
16.00 Подготовиться к уходу домой
16.30 Уйти домой
17.00 Окончание работы

Сидит алкаш дома, водяру глушит. Выпил два пузыря, только начал
третью - звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоит такой
двухметровый огромный таракан. Мужик шары выпучил, а таракан
как пизданет мужику лапой по морде. Мужик аж в угол отлетел.
Смотрит, таракана нет. Ну, думает, допился!
На следущий вечер алкаш взял два пузыря водяры. Только начал второй -
звонок в дверь. Открывает, а там этот же тараканище. Как даст мужику
под дых. Тот аж скорчился. Поднялся, смотрит, нет таракана.
Следующим вечером сидит опять мужик с одной уже бутылкой. Только
начал пить - звонок. Открывает, а там опять таракан. Ккаак даст ему
по яйцам. Мужик в ауте. Все! Надо завязывать!
На следущий день он решил вообще не пить. Только пошел спать -
звонок. Открыл дверь - снова он: тараканище. И как давай мужика
лапами мутузить. Полчаса пиздил, пока не ушел.
Утром алкаш весь в синяках поплелся в больницу на прием к психиатру.
Расказал доктору все как было и спрашивает:
- Дохтур, что со мной? Белая горячка!?
- Да с вами-то, батенька, все в порядке. Это он в последнее время
что-то разбушевался...

Представьте себе гадкую мерзкую белую крысу. С ее налитыми кровью
глазами, противными острыми когтями, хищными зубами, торчащими
из вонючей пасти, с ее ужасным голым хвостом, грязно-белой шерстью
и омерзительным мокрым носом... А теперь представьте себе милого,
ласкового хомячка... Такого мягкого, доброго, беззащитного.
С гладкой мягкой шерсткой, симпатичной мордочкой, умными глазками,
изящным хвостиком и любопытным взглядом... Так в чем же разница?
В PR-технологиях.

В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограмм.
Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому
поводу. Все его поздравляли с "типичным техаским ребенком".
Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его
начали спрашивать, как ребенок? Сколько он уже весит?
- 5 килограмм.
- ?????
- Мы на днях сделали ему обрезание...

В морге лежали три улыбающиеся трупа. Чтобы разобраться в
причинах их смерти, в морг приехал следователь.
Дежурный морга:
- Этого звали Клетус. Он умер от шока, когда узнал, что выиграл по
лотерее 20 милионов доларов. А этого рядом с ним звали Бо. Он
умер, когда давал в рот местной проститутке. И наконец вот этого,
третьего, звали Роско. Он умер от удара молнии.
Следователь:
- Молнии? Но почему он улыбнулся в этот момент?
Дежурный:
- Он думал, что его фотографируют...

Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе каникулы - в честь
2000-летия от Рождества Христова. Собрались и решают, куда бы
отправиться отдохнуть.
Бог-Отец говорит:
- Поехали в Иерусалим! Хороший город, меня там многие помнят...
Бог-Сын говорит:
- Нет, я не хочу опять в Иерусалим. У меня до сих пор плохие
воспоминания об этом месте. Давайте лучше в Рим!
И тут вступает Святой Дух:
- О, классно! Правда, давайте в Рим! Я там никогда не был!..

Надписи для наклеек на бамперы машин:

1. Иди в армию, встреть интересных людей, убей их.

2. Жирных всегда тяжелей похитить

3. Если мы не должны есть животных, то зачем они сделаны из мяса?

4. Борись с преступностью: стреляй в ответ!

5. Считай что ты ничего не видел если ты не видел узи, стреляющий
из окна автомобиля

6. Я занята, а ты уродлив. До свидания.

7. Ангел на 90%

8. Если тебе не нравится как я вожу - сойди с троттуара!

9. Сохраняйте природу - маринуйте белок!

10. Береги природу - мать твою!

11. У вас пропала кошка? Попробуйте поискать на моих шинах.

12. Как узнать что закончились невидимые чернила?

13. Планирую жить вечно - пока что удается

14. Согласен работать за пиво.

15. Не едь за мной, я сам заблудился.

Бракоразводный процесс. Муж требует развод из-за бесконечных
измен жены. Адвокат жены ей советует:
- Стратегия наша должна быть такая. Вы - верная жена. Все отрицайте,
каждый вопрос переспрашивайте и делайте вид, что вы вообще
не понимаете о чем речь идет. Я вам буду знаки подавать.
Жена:
- Все поняла.
На суде. Встает адвокат мужа и задает вопрос:
- Верно ли, что 12 июня сего года под проливным дождем
вы совершали половой акт с лилипутом Джакомо из цирка "Амаретто"
на мотоцикле, двигавшемся по главной улице со скоростью 100 км/час?
Адвокат жены ей незаметно кивает.
Жена:
- Я что-то ничего не понимаю. Какого, вы говорите, числа?

Новая реклама Пепси:
Наши игроки молча возвращаются в раздевалку после матча Россия-Украина.
Филимонов: Я просто пошутил ...

Чтобы запустить человека на Луну, потребовалось вычислительная
мощность всего трех С64 процессоров, а для того, чтоб запустить
Windows, нужен 486 процессор. Что-то здесь не так...

Десять отличий очков от глаз, и почему глаза лучше.

1. Глаза не надо протирать мягкой шершавой тряпочкой.
2. На глаза нельзя сесть и сказать: "Ой, кажется, я раздавил
свои глаза!"
3. Глаза не могут запотеть в ванной.
4. Вам не скажут: "У вас старомодные глаза. Купите себе глаза
поменьше, они сейчас в моде!"
5. Ваши глаза не могут поцарапать или погнуть им дужки. Их можно
только выколоть.
6. Очки нельзя выпучить, прикрыть, и уж тем более моргнуть окуляром.
7. Глаза не надо на ночь вынимать и класть в футляр.
8. Не надо ждать две недели, прежде чем получить новые глаза
со складов в Москве.
9. Если у вас будут необыкновенно красивые голубые очки, это
неправильно поймут.
10. Очки нельзя строить (женск.)

(с) DiStan

Выдам тещу замуж. Возможна доплата или обмен.

Как-то раз, пока гномы не вернулись с рудника, Белоснежка решила
принять душ. Она с кайфом помылась и, обернутая полотенцем, вышла
в комнату и ... все семь гномов стояли, вытаращив на нее глаза.
Глаза Белоснежки сверкнули озорным огнем и, медленно разматывая
с себя полотенце, она сказала:
- Ррраааз....Двввааа....Тррриии...... (скидывая полотенце)
- 7UP !!!!

Сидят, значит, два воробья накуренные на проводах, видят - стая
напильников летит. Подлетают к воробьям и спрашивают:
- Где дорога на Зимбабву?
Первый воробей и говорит, налево, мол. Те чухнули на лево.
Сидят дальше. Вдруг видят, еще одна стая напильников, впереди
рашпиль. Подлетают, рашпиль спрашивает:
- Где дорога на Зимбаву?
Первый ему отвечает, направо типа. Те чухнули направо. А второй
воробей удивленно спрашивает, ты че типа одних направо, других налево?
- Да нахуй в ентой зимбабве две стаи напильников!!!

Совсем нужда мужика замучила.
Пошел топиться.
Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже.
Тут что-то у него под ногами блесками играть начало.
Мужик - хвать! Опачки! - Золотая рыбка!
Загадывай, говорит свои три желания.
Мужик подумал-подумал, обстоятельно так, и спрашивает:
- А, можно, я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю?
- Можно, - отвечает рыбка.
- Тогда, во-первых, хочу быть новым русским, во-вторых - что б не убили.
Ездит по Москве шестисотый мерседес с новым русским. Руки бензопилой
отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой выжжены,
но жив - смерть его не берет.
Не выдержал мужик такой жизни, вспомнил про третье желание, позвал
рыбку.
- Чего хочешь? - спросила та.
- Ты меня во времени к моменту нашей встречи вернуть можешь?
- Могу!
Сказано - сделано.
Заходит мужик в воду с камнем на шее.
Тут что-то у него под ногами блесками играть начало.
- Да иди ты на Х%@! - изрек мужик, и с легким сердцем побрел дальше.

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Ведут двух смертников на расстрел.
Один другому говорит:
- Может, убежим?
Второй:
- А хуже не будет?

- У вас поесть не будет?
- Не ем!

Пришла молодая телка к окулисту с жалобами на ухудшение
зрения. Доктор подвел ее к тестовой таблице и указал на букву
в нижнем ряду.
Док: - Можешь сказать, какая это буква?
Герла: - Нет.
Док: - А вот эта, посередке?
Герла: - Нет
Док: - Ну, а вот эта, на самом верху?
Герла: - Нет, не могу.
Док (обозленный): - А таблицу ты вообще видишь?
Герла: - Нет
Док (вытащив член): - А это ты видишь?!!
Герла: - Да! Да!
Док: - Ну ясно. У тебя типичный случай хуеглазия.

Отечество славлю, которое ест, но трижды - которое кормит!!!

Зэк получил пайку жратвы. Несет к столу, а миска горячая, пальцы
обжигает. Зэк торопится, приговаривая: супчик-голубчик,
супчик-голубчик...
Вдруг споткнулся, опрокинул миску на грязный пол: У!!! баланда
е$@ная!!!

В брачной конторе.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

Сидят на лавочке две бабули и судачат.
- Зятек-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей.
Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает!
- Надо ж, Егоровна, как он рано встает!
- Да хрен там, у него спальня на западной стороне....!

Хит из Сибири.

Вот и наступила зима...
Хорошо, что не ядерная.

А вот я терроризма не боюсь!
Я уже пять лет женат.

Зима на Украине... Холодно,газа нет, света нет.
Жена: Уси руки бы Филимонову поотрывала...
Муж: Ага, и ноги Шевченко ...

Три мужика как-то бухали и вдруг стали вспоминать
своих прародителей.
Первый:
- Мужики, а ведь мой прадедушка служил денщиком его
сиятельства графа Потемкина. Героический был мужик!
Второй:
- А вот мой прадедушка еще вместе с Суворовым на турок ходил. Герой!
Третий:
- Э-хэ-хэх, а вот если б мой прадедушка был жив, то он был бы самым
знаменитым человеком на Земле!
Те оба:
- А он кто у тебя был?
- Да так, крестьянин! Но ему сейчас было бы 165 лет...!

Встречаются два программера. Один такой грустный.
Второй его спрашивает, что случилось?
Первый:
- Да вот, понимаешь, с работы увольняют -
никак не могу с начальством найти общий язык!
Второй (задумчиво):
- А ты С++ пробовал?

Ростбиф и пудинг разговаривают:
- Что у нас к обеду?
- Как всегда англичане.

Телепрограмма "Криминал":
"Вчера милицией была задержана банда вымогателей.
Представляясь сотрудниками ОБЭП и милиции они просили торговцев
наркотиками предъявить документы,затем обыскивали и забирали деньги
и документы.
Пострадавшим от этих мошенников просьба позвонить по т. 555-55-55"

Разговаривают две подруги.
- Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача?
- Зайди на www.doktor.com, там около 10 000 практикующих докторов
с полной информацией о них. А тебе какой врач-то нужен?
- Мне....? Мне нужен холостой.....

Hедалекое бyдyщее. Пеpедача "Спокойной ночи, малыши".
- Степашка, а где же Филя?
- Как где, в пеpедаче "Добpi ночи, мальцi"...

Встречаются два хохла.
- Микола! Ты слыхав як москалы Сашко Филимчука клычут?
- Як?
- Александр Филимонов!
- Во суки! Поубивав бы гадов!

Объявление в ЖЭКе: "умершие после 1-го января - срочно получите
пособие на погребение."

Давно известно, что самая читающая сборная по футболу -
это российская сборная. Это вам не какая-нибудь бразильская
шантрапа, которой лишь бы мяч погонять.......!!!

В самолете украинской сборной, после матча с Россией, Сергей Ребров
говорит : - А еще, сына я назову Филей!

На пресс-конференции после матча Россия-Украина:
Й.Сабо: Филимонову решено присвоить звание Героя Украины.
Романцев: Посмертно!!!!

Просто кто-то намазал в перерыве Его перчатки салом...

Раздевалка сборной России после матча с Украиной.
Романцев молча раздает баночки "Пепси".
Мрачнеет на глазах. Доходит очередь до Филимонова.
Нервы не выдерживают и тренер со всей дури швыряет в него банкой.
- Ну ты, блядь, пидар, и пошутил!!!!!!!!!!!!!

НОВОСТИ СПОРТА:
По результатам опроса спортивных журналистов Франции и Украины
лучшим вратарем сезона 1999 года единогласно признан Александр
Филимонов.

Олег Романцев обратился в Международную Федерацию
Футбола с предложением сократить время матчей
на чемпионатах Европы и мира с 90 минут до 85.

Почему сборная России не поедет на чемпионат Европы-2000?
- Александр Филимонов допустил ошибку двухтысячного года.

Решение парламента Украины: в Киеве напротив памятника Шевченко
установить памятник Филимонову.

Звонит чел президенту СМ Романцеву и говорит.
(ч)- Извините, а вам голкиперы нужны?
(Р)- Нужны. А вы где играли?
(ч)- Нигде.
(Р)- А мяч ловить умеете?
(ч)- Нет.
(Р)- Вы что, идиот?
(ч)- А что, это обязательно?

После очередного матча "Спартака" встречает Александр Ширко своего
приятеля. Тот спрашивает:
- Ну что,как сыграл?
- Да так, весь первый тайм простоял на одном месте, в перерыве мне
Романцев сказал, что если во втором не забью, он меня в задницу
поимеет.
- Ну и как, забил?
- Да так, немножко...

После матча Мольде-ЦСКА разговаривают два армейских фаната.
- Ну что, может, за какую-нибудь другую команду начнем болеть?
- Коней на переправе не меняют.

После матча Россия-Украина собрались футбольные вратари и решили
сыграть в индейцев.
Саморуков:
- Я буду Саморуков - Длинные Руки.
Нигматулин:
- Я буду Нигматулин - Быстрая Реакция.
Филимонов, вздыхая:
- А я - Филимон. Просто Филимон...

После игры Россия-Украина слоган: "Бей, Хохлов, спасай Россию!"
перефразировано в: "Пей, Хохлов, конец России!"

На Чемпионат Европы от России приедет шоу-группа
со сногсшибательным комическим номером: в перерывах
на поле выйдут 2 человека, вынесут машинку для подачи
мячей в штрафную площадку (как в теннисе). Далее машинка
приводится в действие - мяч подается в штрафную - один
актер в прыжке бьет головой по воротам, а другой - бешенно
отмахиваясь руками, делает все возможное, чтобы мяч попал
в эти ворота. Визы заказаны на Александра и Юрия.

Филимонов "утром проснулся, стал думать: Чта-а ты сделал для Украины
прежде всего?"

Следующую игру с Локо вратарь Спартака А.Филимонов будет играть
в новой форме - шубе!!!

Филимонов оправдывается после игры "Россия - Украина":
- Ребята, я не виноват. Этот хлопец, который в штрафную навешивал -
мячик салом намазал...

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так херово, такая депрессия, что аж повеситься хочется.
- Ну, повесьтесь, если это Вас развеселит...

У российского пилота спрашивают:
- Как вы отличаете в Чечне мирные объекты от военных?
- Очень просто: Заходишь на аул, пускаешь ракету по самому
большому сараю. Если выскакивают бородатые мужики - объект
военный, если женщины и дети - объект мирный.
- А если безбородые мужики?
- Значит, самолет сбился с курса!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

КАК-ТО РАЗ,ПУТЕШЕСТВУЯ,ПОПАЛ ГУЛЛИВЕР В СТРАНУ ЛИЛЛИПУТОВ.
НУ ЗАХОТЕЛОСЬ ЕМУ ПОЕСТЬ И ТЫСЯЧИ МАЛЕНЬКИХ ЛИЛЛИПУТИКОВ
ПРИГОТОВИЛИ ЕМУ ТЫСЯЧУ БЫКОВ.ПОТОМ ЕМУ ЗАХОТЕЛОСЬ СПАТЬ
И ТЫСЯЧИ МАЛЕНЬКИХ ЛИЛЛЕПУТИКОВ СМАСТЕРИЛИ ЕМУ БОЛЬШУЮ КРОВАТЬ.
ПОТОМ ЕМУ ЗАХОТЕЛОСЬ ЖЕНЩИНУ...ИТЫСЯЧИ МАЛЕНЬКИХ ЛИЛЛИПУТОК
ПОЧИНИЛИ ЕМУ ЕГО ЛОДКУ И ОТПРАВИЛИ ЕГО... КУДА ПОДАЛЬШЕ!!!

Забавные обьявления.

Надпись на дверях одного ресторана в Цинцинати:
ОТКРЫТО СЕМЬ ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ И НА ВЫХОДНЫЕ.

Возле магазинчика в Западной Вирджинии:
ПОКУПАЕМ БАРАХЛО. ПРОДАЕМ АНТИКВАР.

В туалете аэропорта О'Гара в Чикаго:
НЕ ВКЛЮЧАЙТЕ СУШИЛКУ МОКРЫМИ РУКАМИ.

В Нью-Йоркском ресторане:
ПОСЕТИТЕЛИ СЧИТАЮЩИЕ, ЧТО НАШИ ОФИЦИАНТКИ СЛИШКОМ ГРУБЫ
И НЕСГОВОРЧИВЫ, ПОЖАЛУЙСТА, ОБРАТИТЕСЬ К МЕНЕДЖЕРУ.

В офисе ссудовой компании в Нью-Джерси:
ПОИНТЕРЕСУЙТЕСЬ НАШИМИ ПЛАНАМИ НАСЧЕТ ВЛАДЕНИЯ ВАШЕГО ДОМА.

В витрине магазина в штате Орегон:
ЗАЧЕМ ИДТИ КУДА-ТО И БЫТЬ ОБМАНУТЫМ? ЗАЙДИТЕ К НАМ!

На телефонном столбе в штате Алабама:
ВЫ ВЗРОСЛЫЙ, КОТОРЫЙ НЕ МОЖЕТ ЧИТАТЬ?
ЕСЛИ ДА, ТО МЫ МОЖЕМ ПОМОЧЬ ВАМ.

Замечено на автостраде в штате Теннесси:
ВНИМАНИЕ!
ЕСЛИ ЭТОТ ЗНАК ПОД ВОДОЙ - ПРОЕЗД ВОСПРЕЩЕН.

На заборе платной школы в штате Коннектикут:
ПРОХОД БЕЗ РАЗРЕШЕНИЯ ЗАПРЕЩЕН!

На здании в Лос-Анжелесе:
ЦЕНТР ПО ПРЕДОТВРАЩЕНИЮ ПСИХИЧЕСКИХ ЗАБОЛЕВАНИЙ.

Смотрит мужик в театре балет "Лебединое озеро" и думает:
"как бы из этих лебедей сделать блядей"?
А в это время их балетный босс смотрит этот балет из-за кулис и думает:
"Вот как бы из этих блядей сделать... лебедей?"

-Говорят, что русские прапорщики стоят в очереди на отправку
на Чеченскую войну.
- Это еще почему?
- Русская армия блокировала Чечню со всех сторон.
- Ну и?
- Скоро в Чечне кончатся боеприпасы.
- Ну и?
- Ну и у кого, как вы думаете, чеченцы будут их покупать?

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Загадка: На каком языке говорит попугая завзятого украинца?
Отгадка: Конечно, на русском! Он сидит дома, на людях не бывает,
ему выламываться незачем.

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Помните(ударение на первом слоге) анекдот такого содержания:
Прилетел Змей Gorinych(ЗG) к Избе на Курьих Лапках и гов-рит:
-Избушка,избушка.....повернись к лесу передом, а ко мне задом,
и чууть-чуть нагнись...
.........продолжение навеено рекламой Гомик,ой,Домик в Деревне:
Сделал ЗG свое дело.....отошел и вздохнул:
-Эээх,хорошо иметь домик в деревне!

Хорошенькую - понемногу

После партии в преферанс поручик Ржевский тасует карты:
-Господа, я не совсем понимаю, как мой марьяж взял сразу две взятки...
-Это потому, что мы играли РАСПАС, поручик...

Сидит человек за столом. На столе разложены: справа - анаша,
слева - ЛСД, посередине - кокаин. Сидит он так и думает:
"Where do you want to go today?"

Компьютерный вирус Карл Маркс:
- Обьединяет всех файлов на жестком диске в один и выводит сообщение
"Пролетарии всех стран - обьединяйтесь!"

Сидит Новый Русский возле своей виллы в деревне и потягивает пивко.
Мимо по дороге идет старый дед и тащит тележку с навозом.
-Эй, дедулио, куда гавно потащил?
-Да вот, сынок, хочу на свою клубничку высыпать!
-Дед, охренел, что-ли! Сахарком ее надо, да сливками.....!