Поиск по автору:

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина
и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает,
кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

Девушка вечером ловит левака за городом. Ну, сажает ее
мужик, поехали. Ехали-ехали, и застряли. Мужик говорит:
-- Ну, ща поебемся!
Девушка сжимается на сидении. Мужик выходит, обходит машину кругом,
садится обратно, чешет затылок:
-- Н-даа-аа, надо цепи на хуй наматывать...
Девушка спрашивает:
-- Скажите, а без цепей никак нельзя?
-- Не-е, без цепей до утра ебаться будем!

Девушка вечером ловит левака за городом. Ну, сажает ее
мужик, поехали. Ехали-ехали, и застряли. Мужик говорит:
-- Ну, ща поебемся!
Девушка сжимается на сидении. Мужик выходит, обходит машину кругом,
садится обратно, чешет затылок:
-- Н-даа-аа, надо цепи на хуй наматывать...
Девушка спрашивает:
-- Скажите, а без цепей никак нельзя?
-- Не-е, без цепей до утра ебаться будем!

Один шабашник стелил ковролин на одной хате. Постелил все, захотел
закурить после ударного труда, глядь: а сигареты-то из кармана
куда-то пропали. Стал искать - нигде нет.
Потом видит: под ковролином - шишка. Ну, думает, не буду же из-за пачки
сигарет покрытие отдирать и потом снова все заново переделывать. Взял
молоток и, стукнув пару раз, сровнял место.
Заходит хозяйка и говорит:
- Вот ваши сигареты. Вы их выронили в коридоре. Кстати, вы не видели
случайно моего хомячка?

Деревенский доктор хочет помочь бабульке.

Д.: Что, бабуль, как сын-то? Все понос и рвота?
Б.: Да нет, сынок, -- блюет и дрищет!