Самые смешные анекдоты за месяц!

Народных депутатов не любит наш народ.

- Почему вы ушли с прежнего места работы?
- Ну, там не было перспектив для личного и карьерного роста, ужасные условия труда и никакой мотивации. Невыносимый, склочный коллектив и руководитель самодур.
- Понятно. Так и запишем: остопиз..ело.

Сегодня я гулял в парке с красивой женщиной. Когда она меня заметила, то начала бежать. Так что мы ещё и совместную пробежку совершили.

- Я буду идти в сторону цели, если не смогу идти, буду ползти, если не смогу и ползти - буду лежать в сторону цели!
- А какая у тебя цель?
- Выспаться.

Вторая народная забава после русской рулетки у русских, это грибы.

- Дорогой, когда ты наконец сделаешь мне предложение?
- Ты не видишь, что творится кругом: тут слово нельзя сказать, а не то, что предложение.

По некоторым данным, в семьях программистов папу и маму называют: родитель_1 и родитель_0.

Ключевая ставка поднялась до "хрен тебе, а не квартира с кредитом" процентов.

- Кто сейчас является владельцем МакДоналдс?
- Не знаю, но, наверно, кто-то очень крутой, если у них сам Трамп на кассе работает.

Хочу принять буддизм и отложить все проблемы на следующую жизнь.

Обещано: не имеющая аналогов технология за непримечательную сумму.
Получено: непримечательная технология за не имеющую аналогов сумму.

Когда в вакансиях пишут "Зарплата по итогам собеседования", это значит "Мы объявляем конкурс на самую низкую зарплату". И чтобы не оставалось никаких сомнений, добавляют фразу "Кофе, чай, печеньки".

На работу лучше идти в полусонном состоянии, пока мозг не понял, куда его тащат.

- Домой едешь? Что готовить?
- Еду. И на второй вопрос - еду.

Что думает кот, глядя на хозяйку, которая занимается йогой:
- Вот дура! Столько тренируется, а жопу себе вылизать так и не может!

Если муж кобель, жена корова, дочь сука, а сын козел, то может ли эта семья считаться семьей квадроберов?

Читаю объявление: ТРЕБУЕТСЯ УБОРЩИТЬСЯ
Ну, что ж... Уборщусь, раз требуется!

– Эти котлетки из чего?
– Из синтетического белка.
– А эти?
– Из синтетического жира.
– А эти?
– Из говна.
– О! Натуральные! Беру!

Крайне важно на первом свидании заслужить "А ты нахал!"

В России запретят тесты на беременность с отрицательным результатом!

Осень. Хорошее настроение подорожало.

Если ты сменил самокат на велосипед, то это курьерный рост.

Свидетель в суде:
- Ничего плохого о поведении соседей сказать не могу. Всегда пили, ругались и дрались тихо, без особого шума.

6 ноября 2024 года в США выходит римейк комедии "Тупой и еще тупее". Фильм основан на реальных выборах президента США.

А вы знали, что устойчивое выражение Сувенир на память,
это дословно
Память на память.
Сувени́р (фр. souvenir — воспоминание, память).

Это даже не CD диск.

Худший из наших недостатков - это наш интерес к недостаткам других людей.

- Простите, вы нам не подходите. Вы слишком жизнерадостный для этой работы.

Парадокс черной пятницы: все стоит дороже, но зато с 90 процентной скидкой.

Девочка:
- Я не влезаю в своё прошлогоднее платье, надо похудеть!
Женщина:
- Я не влезаю в своё прошлогоднее платье, надо купить новое.

На пляже я видел мужчину, орущего: "На помощь, акула! На помощь!"
Я просто засмеялся, я знал, что акула не собирается ему помогать.

Благодаря занятиям спортом, я становлюсь сильнее и могу носить с собой больше лекарств.

Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

А может быть, Дьявол - это просто жена Бога. И все несчастья человечества из-за того, что они часто ругаются.

Вот бы так... Родился ты, и папа с мамой купили тебе малюсенькую квартирку да положили ее в банк. А потом бы она росла-росла и к твоей женитьбе стала большой...

Поняла, что пора завязывать с диетами, когда в мультиках в клювах у аистов увидела не пелёнки с детьми, а хинкали...

- Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
- В русском языке нет слов "отсюдова" и "дотудова".
- А докудова есть?

"Привлекательная зарплата" означает, что она привлекательна с точки зрения работодателя.

Как говорят свингеры - Сейчас посмотрим, кто кого и чья возьмёт!

А представьте себе, что Бог создал помимо нашего и другие миры. И Он сейчас там, потому что там реально интереснее, чем у нас.

В кабинет вкатился шарик с вагиной. "Пиздабол" - догадался Штирлиц.

Если я пашу как лошадь и устаю как собака, то могу ли я считать себя квадробером?

Как узнать когда начнется отопительный сезон?
Можно следить за прогнозом погоды.
Можно делать статистические выкладки.
А можно заказать в интернет-магазине обогреватель.
Отопительный сезон начнется ровно за день до получения заказа.

Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.

- Доктор сказал, что у меня инопланетная болезнь.
- Инопланетная?
- Ну да. Венерическая.

На конкурсе "Мир глазами детей" победил неизвестный автор, выложивший слово МИР глазами детей.

Если политик говорит: "Позвольте мне быть предельно ясным" - значит сейчас пойдет самая яростная попытка замутить воду.

Один грамм урана содержит приблизительно 18 миллиардов калорий. Так что достаточно съесть совсем крошечную щепотку, чтобы навсегда удовлетворить потребность в энергии. Не благодарите.

Мальчик: Хочешь, я тебе звезду с неба достану?
Мужчина: Отправить тебе винегрета курьером?

Я люто ненавидел электросамокатчиков. До тех пор, пока один из них не сшиб на моих глазах квадробера...

Собеседование.
- Что такое "объектно-ориентированное программирование"?
- Это программирование, ориентированное на объект.
- Вы приняты.

За каждым успешным программистом стоит женщина...которой не существует.

Москва хороший город. Вон экспрессы по выделенкам запустили. Быстро, без пробок. Правда редко.
А ещё поликлиники новые построили. Дорого, бохгато. Правда к врачу не попадёшь. Бабушки старушки заполонили, не пробьешься. Бесплатно же.
А ещё пенсии в Москве высокие. Только странные. Например, вы с коллегой работаете на пенсии, одинаково, с одинаковой зарплатой. Только вы старше его, а он моложе. Поэтому и пенсия у него почему-то в Москве больше чем у вас. Чем старше тем меньше пенсия, если работаешь. Странные они там в Москве.

Когда мне было четыре года, уронил на себя телевизор.
Часть семьи переживала за меня, часть - за телевизор.
Потому что в СССР нового ребёнка ждать 9 месяцев, а телек - 14.

Вообще-то каждый человек чудо как хорош, если правильно рассчитать дозировку. Самые невыносимые типы могут показаться почти ангелами, если видеть их один раз в три года и не дольше тридцати секунд.

Любовник сказал, что если я ещё раз неудачно выйду замуж, то ноги мне переломает. Задолбался мои чемоданы по всему городу таскать.

В американские магазины поступила книга «Достижения Камалы Харрис», состоящая из пустых страниц.

Раньше врачи назначали повторный приём, чтобы убедиться, что пациент не помер от лечения.

Нам будут втирать про изменение климата, гуманитарные ценности, про демократию и авторитарные режимы, про права пидарасов или уйгуров в Китае, про несчастных мигрантов и толерантность... В общем, всегда об одном и том же - о деньгах.

В Московском зоопарке предложили придумать имя тому, что сейчас творится вокруг.

В операционной.
- Брат, режь аккуратней, а то потеряем пациента.
- Но я вам не брат!
- А че ты ко мне постоянно обращаешься "сестра"?

- Ты уже смотрел последние новости?
- Еще нет, но уже не верю.

Американская экономика настолько слаба, что даже Доналду Трампу приходится работать в Макдональдсе.

Умные люди просто обязаны временами вести себя глупо, чтобы не сойти с ума.

Хочу уволиться с работы, но боюсь, что компании без меня будет лучше. Как быть?

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, по кому в 1917 году стреляла “Аврора”?
- Не по тем, внучек, не по тем.

Развёлся, а по потерям как будто проиграл войну.

Люди так часто спрашивали у ясеня, что от него остался только ясен пень.

И не нужно мне говорить о моих грехах. Я и без вас их вспоминаю с удовольствием.

Детям хорошо: орут, когда захотят. Я вот не могу орать, когда захочу, а будь моя воля, то орал бы весь день, даже ночью бы просыпался и еще немного орал.

Сосед выкинул ёлку в октябре.
Думал, что рекордсмен, а оказалось дурак.
Жена сказала, что ёлка искуственная!

Квардоберов будем лечить зоофилами.

Акция от застройщика:
К каждой квартире – пачка масла в подарок!

Раньше я был веселым дураком. Душой компании.
Потом меня повысили до начальника отдела.
Теперь приходится работать с этими безответственными дураками.

- Кому поклоняются электрики?
- Зевсу.
- А сантехники?
- Посейдону.

Происшествие в мединституте: вместо денег сдавали экзамен.

- Ты куда такая с чемоданом?
- Замуж.
- А чего ты с одним-то чемоданом?
- Так я быстро, туда и обратно...

Знакомый таксист рассказал, что все проблемы на планете из-за богатых мира сего.
Особенно из-за семьи Ротвеллеров.

И никакой это не харрасмент, это интимбилдинг!

Мать расхваливает дочь её жениху:
- Вы только послушайте, как она играет на рояле! Она и готовит точно так же!
- Это ничего, - успокаивает её жених, - мы будем ходить обедать в столовую.

Мало иметь своё мнение. Нужно ещё иметь мнение окружающих.

Сначала поназывают друг друга котиками и зайками, а потом удивляются, откуда взялись все эти квадроберы.

– Что у тебя на лице?
– Годы.

– Когда пересекаешь улицу, ты должен смотреть в семи направлениях: влево, вправо, вперёд, назад, вверх, вниз и на девушку в короткой юбке.

- У меня две новости: хорошая и плохая!
- Давай сначала плохую.
- Когда я раскрывала упаковку от теста на беременность, я ноготь сломала!

Белоруссию основал Петр I, когда из Голландии в Россию картошку завозил и по дороге один мешок из обоза выпал.

Коллега, женщина лет 40, разговаривает по телефону:
- Мама, что делать? Бабушка подписалась на меня в инстаграме!

Вопрос журналиста к кандидату в президенты США Камале Харрис:
- Вы готовы пройти айкью тест?
- Извините, я не поняла ваш вопрос.

В парикмахерской.
Клиент:
- А почему у вас руки грязные?
- А я еще никому голову не мыла.

Мой восьмилетний сын передумал жениться на девочке, с которой дружит уже три года, потому что, цитирую: «Она стала квадробером, а у нас и так две собаки и кот».

- Господин полицейский, вы обязаны предотвращать нарушения общественного порядка?
- Обязан.
- Тогда пустите меня в свой служебный туалет, а то я щас так нарушу!

Согласно академику Егорову, окрошка - один из основных индикаторов русского человека. Потомки древлян любят на квасе. Потомки полян - на кефире. Также есть люди, которые не переносят окрошку в любом виде, - это чудь белоглазая, народ с песьими головами.

По-английски "кэмэл" - это "верблюд". Но тогда, выходит, Камала...
Ну хотя да, некоторое сходство просматривается.

"Сегодня ты на четвереньки встал, а завтра в НАТО побежал" - в России хотят запретить квадроберов.

По мнению семейных психологов, 90% всех домашних неурядиц решается словом - "куплю".

Россию к решению ближневосточной проблемы не допускают: а вдруг решит!

Бывает, найдёшь человеку оправдание, а оно ему не подходит.

- До чего же отвратительна эта светская хроника! Кто с кем переспал, кто с кем расстался, кто улетел на Мальдивы, кого видели на чьём-то юбилее, кто кому что написал в Интернете, все эти копания в грязном белье - фу, мерзость!
- Да, в самом деле... Эта манера писак выставлять чужую жизнь на всеобщее обозрение и в самом деле отвратительна. Мне ещё в школе было противно вникать в детали взаимоотношений Онегина, Татьяны, Ольги, Ленского...
- КАК ВЫ СМЕЕТЕ?!! ЭТО ДРУГОЕ!!!!!!!

Безрогих коров называют комолыми. Дур, постоянно ржущих по поводу и без повода, решили называть камалыми.

То, что нас не убивает сразу, дает нам право на бесплатную парковку и наклейку на автомобиле "Инвалид".

Говорят, в Хэллоуин депутаты собираются ночью в залах заседаний, отключают свет и шепотом рассказывают друг другу страшные истории о квадроберах...