Самые смешные анекдоты за месяц!

Стоматолог заглянул в рот чиновнику и сказал:
- Вы знаете, у вас мост шатается.
- Но у меня нет моста, у меня импланты
- А через реку?

Если ваша жопа не может без приключений, почитайте ей на ночь про Робинзона Крузо.

На экскурсии в картинной галерее:
- В эту картину художник вложил всю свою душу.
- Так у него ничего не было за душой.

С Маугли все понятно. Но, вот квадробер ли Ихтиандр?
Вот в чем вопрос...

- Ребята, как мы решаем насчёт пейнтбола в субботу?
- Я пойду, если в меня будут стрелять настоящими патронами.

Да, сказал Петрович -
Начинаю умнеть, когда понимаю, что дурак.
- Что-то ты, Петрович, часто стал умнеть.

На Землю летит огромный метеорит, столкновение неизбежно, жить остается всего пару дней. США с подельниками начинают третью мировую, которая ядерным пеплом уничтожает весь мир за считаные часы. Ну, а хуле, не пропадать же добру!

Признание постулата "Черный квадрат - шэдевер жывописи" - это входной билет в сплоченное кубло искусствоведов.

Режиссер в театре:
- А не замахнуться ли нам на Вильяма Шекспира?
- А вы не боитесь, что он даст вам сдачи?

На дне города обычно лежит ливневая канализация.

Французские фермеры используют воду из Сены для демонстраций. А что, за ней и ездить ближе, и по составу от навоза практически не отличается.

Любители разводить других попробовали как-то развести костер ...

В полиции:
- Задержанный, род ваших занятий?
- Я – гений!
- Понятно, так и запишем: лицо без определенных занятий.

Она и он:
- Мы встречаемся с тобой уже третий месяц, а воз и нынче там.
- А что, я должен в него впрягаться?

Совершенно случайно набрал в картах Яндекса слово «говно». И выяснил, что РФ есть озеро Говнюшка, река Говнянка и целый микрорайон Говнярка в городе Ростов.

Московские рестораторы в этом году столкнулись с нехваткой браконьерских крабов и икры.

- Как ты относишься к веганству?
- Положительно. Обожаю, когда вегана ест мясоед.

группа "звери"идя в ногу со временем, приняли решение переименовываться в "квадроберы"

- И чего ему в жизни только не хватало ...
- Ума ...

Деменция и Альцгеймер украли деньги у известного вора. Он напрочь забыл куда спрятал деньги. Вор считает ,что это вершина воровской профессии украсть деньги у самого себя.

Вопрос наркоману на улице:
- Скажите, для чего нужен уголь?
- Ну ясный перец, для получения кокса.

-Смотри жена я единорог
-Ой, Витя надень трусы

В память об отце дети хранили его ремень.

Через годы, через расстояния только увеличивается комиссия у Сбера.

Пока не зашел сюда, не знал, что такое квадробер. Какая мощная реклама, однако! В магазинах в разы выросли продажи товаров для квадробинга!

В ЛГБТ все гетерофобы.

Относятся ли водители заниженных приор к квадробоберам?

Страшнее не квадроберы, а ебыры, которые сверлят в 7 утра в субботу...

Риторический вопрос:
Являются ли квадроберами игроки и болельщики ЦСКА, которые называют себя «кони»?

Слон умное животное поэтому старается держаться подальше от "людей" ...

Пока мой брат думает, что умело блокирует мои удары, я просто бью по его руке.

Американцам не жалко денег, в связи с тем, доллары ничем не обеспечены, а бумага и чернила есть.

На одном заседании одному высокому чиновнику наступили на одну ногу. Тот вздрогнул и сказал наступившему на дипломатичном, но на нецензурном два популярных слова: первое – на «п», а второе – на «б». Потом объяснили, что чиновник вежливо сказал: "Проходи быстрее".

Сказка о Балде и о его попе.

Что такое любовь? Это когда один человек готов разделять себя с другим человеком. Вот, в принципе, и вся любовь.

Сизиф - дурак дважды: во-первых, в гору пошел, а, во-вторых, камень надо держать за пазухой, а не катить его наверх.

Если ты нарушаешь правила и не оплачиваешь квитанции - ты пидор. А пидорам можно не оплачивать.

Анну Бернбок никто не встретил у трапа во время визита в Китай. Облегченно вздохнула - ожидала пи"дулей!

-Госпожа председатель. Кредит , нынче, дорожает, а ставки по вкладам понизили... что народу то делать?
-Вы, за народ не думаете! Народу не впервой. И без нас выкрутится...

Двое проходят мимо зассанного мопеда.
- Это Kawasaki?
- Это кого надо ссаки.

Картина «Автопромышленник Генри Форд слушает Чайковского».

Кто не курит и не пьёт - тот закурит и запьёт!

Граждане, будете бдительны!
В наше непростое время сильно возросло поголовье буйнопомешаных.
Выявляйте и незамедлительно приступайте к их лечению.
Иначе они начинают писать анекдоты про квадроберов, самокатчиков, и колбасу в СССР !

ИИ - это на самом деле "Иван Иванович" и он об этом знает

Эффективный менеджер - это не тот, кто ворует, как не в себя. Эффективный - это если его работа позволяет уменьшить общее поголовье чиновников без ущерба для дела.

- Ты такой простой! Странно, что все говорят, что владельцы мерседесов - такие наглые зажравшиеся охреневшие понторезы-мажоры!
- Я вообще-то просто водитель!

- Бэрримор, почему во всей Европе номера у электромобилей зелёные, а в Латвии голубые?
- Пидарасы Сэр!

НДС — наебём дебилов сегодня!

В такую погоду даже Чикатило никуда не пойдет!

Водка "Горбачев" выпускается в германии. Водка "Ельцин" во Франции. Таки верно, оба термина милы для эуропейцев. А у нас бы сбыта не имели.

– Ты сжег за собой все мосты. Оно того стоило?
– Ля, я не знал, что обратно пойду.

Главные достижения Камалы Харрис - это отсутствие каких-либо "достижений".

- Говорят, из нашего музея украли самую ценную картину.
- И сколько она стоит?
- Пока не знаю, эксперт обещал оценить ее завтра.

- Акела промахнулся, Акела промахнулся!, - визжал Табаки, глядя на убегающего оленя.
- Счас поправим... - проворчал Акела, разворачивая пулемет "Максим".

Перед дойкой коровы ходят медленно, чтобы не пролить молоко.

После разговора со мной дьявол наложил на себя руки ... но это не помогло ...

Люди, которые твердят: «Фрустрация, фрустрация…» – у вас никогда в жизни не было разочарования? Ну вы даете…

И вообще! Что страшнее - авторитетные уважаемые ОПГ или хищные неподконтрольные квадроберы,!

Шаман подал в Роспатент заявку на регистрацию бренда "Я русский" чтобы выпускать бухло и косметику. Ну, то есть, ждите скоро во всех магазинах РФ блеск для губ и помада "Я русский" - для настоящих русских мужиков.

-Слыхал? По заявлению РосПотребНадзора импортозамещение продуктов завершено...
-Ноооо... Это же не деликатесы, а хрень какая то...
-Звиняйте, но... Что получилось-то получилось...

Перечитываю анекдоты за октябрь 2011 года. Золотое, надо сказать, было время - предстоящие выборы, Перельман и больше никаких забот. Красота!

Чувствую в себе благородные порывы - готов порвать любого!

– Молодцы североамериканские индейцы!
Такой Нью-Йорк построили!

Я мало чем интересуюсь - итак знаю больше, чем надо

-Холмс. Почему международное сообщество всё спускает Израилю?
-Элементарно, Ватсон. Вы считаете меня английским джентльменом?
-Безусловно. А к чему вы спросили?
-Ватсон. Ви меня знаете не первий год и, таки, считаете английским джентльменом. С чего ви решили, шо те, кого ви знаете как "международное сообщество", таки будет осуждать Израиль?

– Когда меня обогнала и старушка, я не выдержал. Вылез из своей машины и пошёл пешком.

Товарищ Ким отправил своих джигитов на охрану склада в Шушарах.

Собачья жизнь это когда хоть лай, хоть хвостом виляй - всё равно покусают

Гаишник останавливает машину:
- Вы проехали на красный свет.
- Я тороплюсь в район красных фонарей.

Ответ на 1485432
Если человек смотрит через узкую трубочку - главное, чтобы не на тебя. А то там ещё крестик в середине - очень плохая примета.

Ничто так не умеет сохранить себя как жир!

Решения бывают временные и окончательные.
Ворье не любит окончательные решения - на них можно украсть только один раз.

Манекенщицы настолько анорексичные особы, что от них можно услышать только писк моды.

Если Ашан уйдет, предлагаю новое название - "Ашаночка".

Раньше мы думали, что для появления толп зомби нужен неизлечимый вирус, а оказалось, что достаточно Интернета и ИИ гениратора.

Единственное что я понял в этом мире - Надо жить с поправкой на долбоеба ...

Я и сидя стою а вы и стоя сидите ...

Пьешь,- значит любишь!

Если вам кажется что что-то не так скорее всего действительно что-то не так ...

Для оживления мозга свиньи через 50 минут после смерти китайским учёным понадобилось искусственное сердце, натуральная печень и раствор и из фильма "Голова профессора Доуля". Для оживления мозга чиновника даже тонны коньяка будет мало.

Иностранцы зациклены,что в России медведи по улицам ходят. Наши оппозиционеры зациклены,что все смотрят телевизор.

Латвийская медицина гарантирует вам бесплатный осмотр только у одного врача - ПАТАЛОГОАНАТОМА !!!

Разговор в ресторане :
- спасибо что пригласил меня в такой шикарный ресторан, тут лютая дорого и красиво! А какая у тебя машина?
- стиральная LG

Узнаете адрес знаменитого и богатого музыканта ... селитесь по соседству ... покупаете музыкальные инструменты желательно погромче контрабас там или ударные и начинаете обучать сына музыке без преподавателя ... гарантия через какое-то время скорее всего непродолжительное на пороге вашего дома появится музыкант с предложением прекратить эти занятия в обмен на солидную денежную компенсацию ... в крайнем случае если тяга вашего сына к прекрасному невыносима он может приобрести вам квартиру где-нибудь в другом месте ...
Кстати с подобными предложениями могут появится и обычные соседи ...
Хотя вариант с паяльником тоже не исключается ...

- Что дарят своим сыновьям бедняк и богач?
- Бедный дарит своему сыну детскую железную дорогу, а богач — настоящую.

как говорил старый еврей, нет той проблемы, которую нельзя решить, есть лишь дефицит времени для решения, или время решит твою проблему вместо тебя чуть позже/

Армянскому радио задали вопрос
- Что будет, если в РФ примут закон о запрете продажи презервативов взрослым бездетным мужчинам?
Отвечаем:
- Они станут просить знакомых дворовых пацанов:"Дяденька, оставь презик на пару тяг".

Квадроберы - это просто протест молодежи против ипотеки

А в каком именно доме на улице Сергея Радонежского жил Сергей Радонежский?

-ЭКСПЕРТ показал Ярославцам как ПРАВИЛЬНО обустроить ...туалет.(если не правильно-штраф)
-Осталось не много. Скоро ЭЕСПЕРДЫ будут указывать как правильно жопу вытирать!(А за нарушение-штраф ишшо больше будет)...

учительница литературы критикует мужа

ты проворонил свой кусочек сыра. ты никогда не будешь таким солидным как слон. и как ты ни садись ты в музыканты не годишься. ты как рак всё время пятишься назад. и зелёный виноград тебе не по зубам

Церковь у нас отделена от государства, а идеологии нет, поэтому воровство заменило нам и то и другое.

- Пой, пой, танцуй, танцуй... - советовала младшему брату засевшая в туалете сестра...

Прихожу и говорю: - Мне нежужна конифоль! (Ну, для пайки).
А она мне: - Для скрипки или виолончели?
И я внутри формирую фразу: - Та бля! Какая, мне, нахуй, разница?! Дура, ты
ёбаная, блять! Я туда буду пояльником тыкать! Да понимаешь, ты, что МНЕ ПОХУЮЮЮ!!!

Это всё я отправдяю на язык, и говорю: - Для виолончели.

Сотрудников, которые следят за состоянием «зубов дракона» на российско-литовской границе за глаза называют «зубочистками».

Чернобыльская трагедия произошла аж в 1986 году, а квадроберы стали появляться только сейчас. Какую же, сука, "бомбу" нам совок подложил!

Чтобы трахнуть девушку на первом свидании, совершенно не обязательно быть красивым, остроумным, богатым...
Достаточно просто быть сильнее её...

8==========0 - вот такой болт положил я на квадроберов

"Alcohol and Alcoholism: Высокий IQ в юности часто ведет к алкоголизму в зрелости" Хорошо,что я был тупым оленем в школе.

Получил студент стипендию. Заходит в столовую:
- Мне борщ, пожалуйста.
- Сметану класть?
- Эх, гулять - так гулять! Давайте со сметаной!