Самые смешные анекдоты за месяц!

Риторический вопрос:
Являются ли квадроберами игроки и болельщики ЦСКА, которые называют себя «кони»?

Американцам не жалко денег, в связи с тем, доллары ничем не обеспечены, а бумага и чернила есть.

На одном заседании одному высокому чиновнику наступили на одну ногу. Тот вздрогнул и сказал наступившему на дипломатичном, но на нецензурном два популярных слова: первое – на «п», а второе – на «б». Потом объяснили, что чиновник вежливо сказал: "Проходи быстрее".

Если вам кажется что что-то не так скорее всего действительно что-то не так ...

Что такое любовь? Это когда один человек готов разделять себя с другим человеком. Вот, в принципе, и вся любовь.

Если ты нарушаешь правила и не оплачиваешь квитанции - ты пидор. А пидорам можно не оплачивать.

Анну Бернбок никто не встретил у трапа во время визита в Китай. Облегченно вздохнула - ожидала пи"дулей!

Враги называют меня тыловая крыса ... в какой-то мере они правы ... я действительно всю войну отсиделся в тылу ... правда они забыли упомянуть что это был тыл врага ...

-Госпожа председатель. Кредит , нынче, дорожает, а ставки по вкладам понизили... что народу то делать?
-Вы, за народ не думаете! Народу не впервой. И без нас выкрутится...

- Моня, и какому дураку в Латвии стукнуло сделать налог на могилы ?! Ну и шо они делают когда это не платят ?
- Шлёма я тя умоляю - тогда мертвяк переезжает прям домой в налоговую !!!

Ярко светит солнце над Парижем, но не радует оно простых парижан, не веселы их лица.

Как фокусник ни старался
но гопников ему обмануть не удалось .

Медсестра врачу:
- Доктор,скорее, там привезли тяжелого пациента.
- А что у него?
- Килограмм двести веса.

Америка долго упиралась, выёбывалась, но таки вступила в БРИКС

-Хм... Ну... Окей... Эээ... ХЕХ... Мдааа...
Знакомо? Это вы читаете Свежий выпуск анекдотов.

Умных не раздражает, что мир не идеален, ведь в идеальном думающие не нужны.

А ведь если вдуматься...
В большинстве проблем большинства стран в большинстве случаев виноваты школьные учителя !
Ведь большинство депутатов, в большинстве случаев делают то, чему их за 10 лет выучили школьные учителя !
Вы возразить, что их и в семье всякому учили. Ну так их учили те, кого до этого учили их школьные учителя !

Граждане, будете бдительны!
В наше непростое время сильно возросло поголовье буйнопомешаных.
Выявляйте и незамедлительно приступайте к их лечению.
Иначе они начинают писать анекдоты про квадроберов, самокатчиков, и колбасу в СССР !

Отстранённый из-за мата красноярский учитель труда вернётся к занятиям
в качестве преподавателя "Русского мата"

Стоматолог заглянул в рот чиновнику и сказал:
- Вы знаете, у вас мост шатается.
- Но у меня нет моста, у меня импланты
- А через реку?

Если ваша жопа не может без приключений, почитайте ей на ночь про Робинзона Крузо.

На экскурсии в картинной галерее:
- В эту картину художник вложил всю свою душу.
- Так у него ничего не было за душой.

С Маугли все понятно. Но, вот квадробер ли Ихтиандр?
Вот в чем вопрос...

- Говорят, из нашего музея украли самую ценную картину.
- И сколько она стоит?
- Пока не знаю, эксперт обещал оценить ее завтра.

- Ребята, как мы решаем насчёт пейнтбола в субботу?
- Я пойду, если в меня будут стрелять настоящими патронами.

Да, сказал Петрович -
Начинаю умнеть, когда понимаю, что дурак.
- Что-то ты, Петрович, часто стал умнеть.

На Землю летит огромный метеорит, столкновение неизбежно, жить остается всего пару дней. США с подельниками начинают третью мировую, которая ядерным пеплом уничтожает весь мир за считаные часы. Ну, а хуле, не пропадать же добру!

Признание постулата "Черный квадрат - шэдевер жывописи" - это входной билет в сплоченное кубло искусствоведов.

Режиссер в театре:
- А не замахнуться ли нам на Вильяма Шекспира?
- А вы не боитесь, что он даст вам сдачи?

Французские фермеры используют воду из Сены для демонстраций. А что, за ней и ездить ближе, и по составу от навоза практически не отличается.

Любители разводить других попробовали как-то развести костер ...

В полиции:
- Задержанный, род ваших занятий?
- Я – гений!
- Понятно, так и запишем: лицо без определенных занятий.

И вообще! Что страшнее - авторитетные уважаемые ОПГ или хищные неподконтрольные квадроберы,!

Московские рестораторы в этом году столкнулись с нехваткой браконьерских крабов и икры.

- Как ты относишься к веганству?
- Положительно. Обожаю, когда вегана ест мясоед.

группа "звери"идя в ногу со временем, приняли решение переименовываться в "квадроберы"

-Холмс. Почему международное сообщество всё спускает Израилю?
-Элементарно, Ватсон. Вы считаете меня английским джентльменом?
-Безусловно. А к чему вы спросили?
-Ватсон. Ви меня знаете не первий год и, таки, считаете английским джентльменом. С чего ви решили, шо те, кого ви знаете как "международное сообщество", таки будет осуждать Израиль?

Товарищ Ким отправил своих джигитов на охрану склада в Шушарах.

- И чего ему в жизни только не хватало ...
- Ума ...

Деменция и Альцгеймер украли деньги у известного вора. Он напрочь забыл куда спрятал деньги. Вор считает ,что это вершина воровской профессии украсть деньги у самого себя.

Вопрос наркоману на улице:
- Скажите, для чего нужен уголь?
- Ну ясный перец, для получения кокса.

-Смотри жена я единорог
-Ой, Витя надень трусы

Гаишник останавливает машину:
- Вы проехали на красный свет.
- Я тороплюсь в район красных фонарей.

Ответ на 1485432
Если человек смотрит через узкую трубочку - главное, чтобы не на тебя. А то там ещё крестик в середине - очень плохая примета.

В память об отце дети хранили его ремень.

Через годы, через расстояния только увеличивается комиссия у Сбера.

Пока не зашел сюда, не знал, что такое квадробер. Какая мощная реклама, однако! В магазинах в разы выросли продажи товаров для квадробинга!

В ЛГБТ все гетерофобы.

Антисемиты США решили также голосовать за Трампа, - их не устраивает, что при другом результате выборов президента будет иметь еврей, хоть и муж

Страшнее не квадроберы, а ебыры, которые сверлят в 7 утра в субботу...

— Чем квадроббер отличается от спиннера?
— Когда спиннеры были на пике популярности, их действительно крутили люди. А про квадробберов в основном только говорят.

Раньше мы думали, что для появления толп зомби нужен неизлечимый вирус, а оказалось, что достаточно Интернета и ИИ гениратора.

Слон умное животное поэтому старается держаться подальше от "людей" ...

Единственное что я понял в этом мире - Надо жить с поправкой на долбоеба ...

Пьешь,- значит любишь!

Простите, я не смотрел первые сезоны "Ключевой ставки" и еще не очень-то разбираюсь в криминальных кликухах. Можете быстренько пояснить, кто всё-таки из Центробанды злой полицейский, а кто добрый - Заботкин или Набиуллина?

Иностранцы зациклены,что в России медведи по улицам ходят. Наши оппозиционеры зациклены,что все смотрят телевизор.

Двое проходят мимо зассанного мопеда.
- Это Kawasaki?
- Это кого надо ссаки.

Картина «Автопромышленник Генри Форд слушает Чайковского».

Кто не курит и не пьёт - тот закурит и запьёт!

А в каком именно доме на улице Сергея Радонежского жил Сергей Радонежский?

ИИ - это на самом деле "Иван Иванович" и он об этом знает

Эффективный менеджер - это не тот, кто ворует, как не в себя. Эффективный - это если его работа позволяет уменьшить общее поголовье чиновников без ущерба для дела.

- Ты такой простой! Странно, что все говорят, что владельцы мерседесов - такие наглые зажравшиеся охреневшие понторезы-мажоры!
- Я вообще-то просто водитель!

- Бэрримор, почему во всей Европе номера у электромобилей зелёные, а в Латвии голубые?
- Пидарасы Сэр!

НДС — наебём дебилов сегодня!

В такую погоду даже Чикатило никуда не пойдет!

Водка "Горбачев" выпускается в германии. Водка "Ельцин" во Франции. Таки верно, оба термина милы для эуропейцев. А у нас бы сбыта не имели.

– Ты сжег за собой все мосты. Оно того стоило?
– Ля, я не знал, что обратно пойду.

Главные достижения Камалы Харрис - это отсутствие каких-либо "достижений".

Чернобыльская трагедия произошла аж в 1986 году, а квадроберы стали появляться только сейчас. Какую же, сука, "бомбу" нам совок подложил!

- Акела промахнулся, Акела промахнулся!, - визжал Табаки, глядя на убегающего оленя.
- Счас поправим... - проворчал Акела, разворачивая пулемет "Максим".

Получил студент стипендию. Заходит в столовую:
- Мне борщ, пожалуйста.
- Сметану класть?
- Эх, гулять - так гулять! Давайте со сметаной!

Перед дойкой коровы ходят медленно, чтобы не пролить молоко.

После разговора со мной дьявол наложил на себя руки ... но это не помогло ...

Люди, которые твердят: «Фрустрация, фрустрация…» – у вас никогда в жизни не было разочарования? Ну вы даете…

Ни у кого не возникает ассоциаций между семитским омонимом Нетаньяху и русским фразеологизмом Идите на хуй!

-Слыхал? По заявлению РосПотребНадзора импортозамещение продуктов завершено...
-Ноооо... Это же не деликатесы, а хрень какая то...
-Звиняйте, но... Что получилось-то получилось...

Перечитываю анекдоты за октябрь 2011 года. Золотое, надо сказать, было время - предстоящие выборы, Перельман и больше никаких забот. Красота!

Чувствую в себе благородные порывы - готов порвать любого!

– Молодцы североамериканские индейцы!
Такой Нью-Йорк построили!

Я мало чем интересуюсь - итак знаю больше, чем надо

– Когда меня обогнала и старушка, я не выдержал. Вылез из своей машины и пошёл пешком.

Собачья жизнь это когда хоть лай, хоть хвостом виляй - всё равно покусают

Ничто так не умеет сохранить себя как жир!

Решения бывают временные и окончательные.
Ворье не любит окончательные решения - на них можно украсть только один раз.

Манекенщицы настолько анорексичные особы, что от них можно услышать только писк моды.

На западные санкции правительство России ассиметрично отвечает запретом на импорт анекдотов.

Народная примета : потрогать бронзовую статую быка или коня за яйца - работает! Но не совсем так, как вы думаете.
Вас ждет не успех и богатство а бедность и невезение.
Даже уже в тот самый момент когда вы там трете могут украсть телефон или кошелек.

Страшно представить, что бы случилось, если бы Пушкину дали разрешение на выезд.

Если Ашан уйдет, предлагаю новое название - "Ашаночка".

«А где пастух дурак, там и собаки дуры».
Иван Крылов

Я и сидя стою а вы и стоя сидите ...

- Бэрримор, что за шум за окном?
- Челядь принесла петицию за эвтаназию, их жрут бездомные собаки.
- Но ведь тогда мы не сможем получить доход на стерилизации псин!
- Прогнать их, сэр?
- Нет, возьми бумажку и затопи ею камин – холодает…

Для оживления мозга свиньи через 50 минут после смерти китайским учёным понадобилось искусственное сердце, натуральная печень и раствор и из фильма "Голова профессора Доуля". Для оживления мозга чиновника даже тонны коньяка будет мало.

Байден: Маск оказался нелегальным работником". Маск:"Вот теперь Байдена заботят мигранты"

Вывеска у входа в бордель «А без меня, а без меня тут ничего бы не стояло».

В ответ на спам-новости типа "куда сходить в праздник" Петрович продемонстрировал наглядное пособие "Как правильно полежать в праздник".

Следуя тренду устраиваться в Макдональдс, как Трамп, Байден пошёл работать на Почту России! Медленно и печально...и пока не дошёл!

-Всё таки не правильно день первой наледи называют Днём жестянщика...
-Судя по тому КАК НАЗЫВАЮТ десятки тысяч людей, стоящих в пробках, сотню идиотов, до сих пор не сменивших резину на зимнюю, впору этот день называть Днём ярко выраженных ..."экстремистов" на дорогах.