Самые смешные анекдоты за месяц!

Во сне предлагал себе деньги, чтобы не реагировать на будильник.

Все с нетерпением ждали окончания шоу про колдунов, экстрасенсов, ясновидящих, медиумов, нумерологов, тарологов и прочих сверхчеловеков. Для проведения огненно яркого финала был приглашен всемирно известный ведущий - великий инквизитор Томас де Торквемада.

Декларация прав ежа.

Каждый ёж имеет право, лево, верх, низ, серединку, перед и зад.
Каждый ёж имеет право съёживаться, разъёживаться и выёживаться.
Каждый ёж имеет право на жизнь и ежизнь.
Каждый ёж имеет право на понимание.
Каждый ёж имеет право колоться.
Каждый ёж имеет право иметь ежиху, только осторожно.
Каждый ёж имеет право на защиту от производства из него рукавиц.
Каждый ёж имеет право на защиту от пугания разными частями тела человека.
Каждый ёж имеет право таскать на себе яблоко, которое не ест.
Каждый ёж имеет право хранить молчание.
Каждый ёж имеет право не читать эту декларацию и не иметь о ней понятия.

Замечено, что, когда лапшу на уши вешают евреи, – они порядочно недовешивают.

В китайском магазине: "Бытовой унитаз ..."
Боюсь представить - какой у них промышленный!

"Маленький, да удаленький", - обиженно бормотал маньяк, убегая от заразительно смеющейся девушки в кустах.

Когда первый раз в жизни видишь думающего человека, он кажется дебилом.

Представьте себе польского квадробера в виде бобра на квадроцикле?
Представили? Знаете как его нужно называть?

Квадробобер, курва!!

Мальчик, позиционирующий себя как дядя, вместе с двумя квадроберами основал коммуну в деревне - ремейк фильма "Каникулы в Простоквашино" снимают на Госфильме.

В школе, где завелись квадроберы, учительница всегда носит с собой сахарок и пистолет в сумочке.

- А почему мужчины ещё несколько минут сидят в машине, когда приезжают домой?
- Так проверяют салон на наличие презервативов, женских заколок, серёжек, лифчиков и трусиков.

Эстония пообещала помочь Израилю в борьбе с Ираном, как только ее солдат нейтрализует хуситов в Красном море.

В семье дизайнеров-фрилансеров:
- Мама, можно я дошик съем?
- Спроси у папы.
- Пап, можно я дошик съем?
- Нет, сынок, это на Новый год.

В наше время женская красота прочно утвердилась в категории бухучета "Нематериальные активы, требующие (всё больше) материальных".

Алкоголь - очень страшная штука.
Но я же мужчина, а не ссыкло какое-то!

Благодаря сервисам доставки продуктов, отцам все труднее пойти за хлебом и уйти из семьи.

Постепенно привыкаешь к новостям о войнах между странами. Думаешь, что очерствел, и новости тебя уже не трогают за душу. И тут показали репортаж о квадроберстве! И теперь действительно страшно!

Логика жизни проста: изменить жизнь к лучшему, или изменить отношение к жизни к лучшему. Мы, как разумные существа, выбираем второй, наиболее доступный путь - алкоголь, наркотики, религию.

В конкурсе нейросетей на самый красивый "черный квадрат" победил выключенный экран монитора.

– Девушка! Не подскажете, где улица Пушкина?
– Сам себя трахай, козёл.

Сделать себе обрязание - переехать жить в Рязань.

- Петрович, ты поздравил нашу бухгалтершу, Инну Сергеевну? У нее сегодня день рождения.
- И сколько же ей стукнуло?
- 72
- Так это не стукнуло, это хорошо так пиз… Долбануло…

У ликвидированного преступника, стрелявшего в Трампа, дома обнаружили рубайат Омар Хайяма, килограмм засохших фиников и паранджу.

По мнению следователей, это однозначно указывает на «иранский след» в покушении.

Уважаемые знатоки! Вопрос от коренного москвича.
Советские мегазаводы в столице снесли, промзоны тоже убирают и на их месте строят многодесяткоэтажные жилые человейники.
1) Кто в них жить-то будет?
2) Где будут работать те, кто будет в них жить? Заводы-то снесли)

Раннее утро, под холмом стоит монгольское воинство, собираются все, лагерь сворачивают, седлают лошадей, навьючивают, садятся в сёдла. Все готовы выступать. Иго - говорит конь Чингисхана - го!

Рождаемость упала, потому что сократилась популяция аистов...

Право быть собой можно давать только тем людям, которые не опасны для окружающих.

Блогер Вася заключил спор на миллион баксов с блогером Петей, что проработает целый день доставщиком еды, и будет приносить клиентам погрызенную пиццу, недоеденные суши и т.п., и никто не на него не пожалуется.
И выиграл. Оказалось, что он просто клал вместе с доставляемой едой записку "извините, это я спор пытаюсь выиграть, пожалуйста, не жалуйтесь на меня, вот вам компенсация", а также деньги за заказ и 20 тысяч рублей сверх заказа.

Парни, когда заходите в лифт с незнакомой девушкой, будьте максимально доброжелательны. Дайте ей понять, что не представляете опасности, а наоборот, готовы в случае чего прийти на помощь. Когда она будет выходить, скажите, что запомнили, на каком этаже она живет, и что вы рядом.

Только что согласовал договор, заказчик приобретает станок в лизинг. И будет лизать Газпромбанку долгих пять лет.

Сова может повернуть голову на 270 градусов. Поэтому Стивен Сигал не может её убить.

- Молодой человек, ваш айфон разрывается на весь весь вагон от музыки, а в ушах у вас беспроводные наушники. Вы забыли направить сигнал на них! Слышите, что я говорю, эй?
- Всё ок, дядя! Это я специально вставил, а то уши болят...

Ведущий ток-шоу:
- Вот слушаю я вас и знаете, мне в голову только что совершенно неожиданно, буквально экспромтом, пришла такая мысль... такая мысль... где же этот листок... вчера же записал...чёрт, куда девал... Извините, отвлекся. Так о чем мы?

Кстати, только два одноглазых могут действительно поговорить с глазу на глаз.

Появилась рекламу, в которой ВТБ рефинансирует кредит Раскольникову, благодаря чему тот возрождается к новой жизни, милует старуху-проценщицу, а потом еще берет в ВТБ и ипотеку, чтобы на Сонечке жениться.
Ждем, когда Раскольников очухается и порешит всё правление ВТБ.

Захожу на новостной сайт, хочу почитать заметку.
Не тут то было : вначале пройди проверку, что ты не робот.
Потом вместо новости - еще одна, дополнительная проверка, мол, найди три кролика на 9 картинках...
Потом попадаешь на страничку, где от этой новсти только заголовок.
Большая кнопка "Читать дальше"
Жму...
Открывается пестрая страница, с кучей всплывающих окон, там чего только нет ... кроме той заметки что изначально хотел прочитать...
-----
Предлагаю запустить ответку.
Изобретателя таких интернет-извращений отловить и для начала строго спросить : "а ты не пидор?"
При любом варианте ответа - отправить на дополнительную проверку : нашего гения держат четверо, а пятый проверяет ручкой от швабры.
И только потом посадить в камеру к людоедам ...

- В Нью-Йорке продают сувениры в честь кандидатов в президенты.
- Ну, кандидаты уже давно проданы, остались только сувениры.

- Сара, куда это ты собралась?
- Я иду на концерт Ларисы Долиной.
- Зачем? Тебе же не нравится, как она поёт...
- А я хочу узнать у неё за кулисами, как именно всё исправить с помощью зонта!

Всегда путаю, как по-русски правильно - Харе Кришна или Хэппи Кристмас?

Если в нём и умер великий писатель, то ещё сперматозоидом, до оплодотворения.

Навеяло инициативой о налоге на бездетность с целью повысить рождаемость.

Введите налог на бедность.
Налог 50 тыр в год с каждого бедняка раз тот не хочет становиться богатым.

Шаман подал в Роспатент две заявки на регистрацию бренда "Я русский". Теперь каждый кто захочет это написать, должен будет ему заплатить отступное.
Походу Шаман оказался не русский, а в душе самый настоящий еврей.

Ученые нашли в Греции тунику Александра Македонского. На ней был ярлык "Made in China".

Не теряйте голову от любви — безголовыми легче управлять!

3024-й год. Счастливое и сплочённое квадроберское население Земли стали омрачать странные события. То в одном городе, то в другом, вдруг стали замечать людей, ходящих прямо, на двух ногах и без масок. Туроберов сторонились и сочиняли про них анекдоты.

- Почём у вас стоит 1 киловатт электроэнергии?
- Один Евро.
- А у нас 5 рублей.
- Зато у нас он зелёный - парировал Штирлиц.

Мужик в магазине получает заказ. Ему говорят:
- Вот ваша удочка и бутылка водки.
Он спрашивает:
- А водка - это нагрузка?
- Нет, нагрузка - это удочка.

Нищий оборванец стоит перед магазином состоятельного еврея и канючит:
- Подайте мне пару монет, ведь я знал ещё ваших покойных родителей!
Торговец делает вид, что не замечает его. Нищий продолжает:
- А как поживает ваша красавица-сестра? Мы с нею в детстве были очень дружны!
Нет ответа.
- А вот ваш дедушка, я помню, был весьма достойным человеком...
Торговец в негодовании кидает несколько монет.
- Вот твои деньги, только сейчас же прекрати лазить по моему генеалогическому древу!

-Слыхал? Справедливость есть! МТС, таки, заплатят штраф за необоснованное повышение тарифов!
-Справедливость? Штраф то они заплатят государству. А платило то по завышенным тарифам население...

- Начальство надо есть глазами.
- Смотри, не подавись.

Знайте - если вы наведаетесь к кому-нибудь в гости, то в любом случае обрадуете этих людей. Или тем, что пришли, или же тем, что уже уходите.

- Мам, ну, с кукушкой мне всё ясно, а откуда аист берет детей?
- Hу, там у него такой клюв... Короче. Подрастешь, узнаешь. Спи давай!

Тётя Зина в нашем подъезде обладает высочайшей памятью, помня каждого наркомана в лицо, и поэтому все её называют Мнемозина.

Чтобы люди перестали убивать других людей, нужно... перестать убивать.
А не делать вид, будто существуют люди, которых можно и нужно убивать.

- Как называется квадробер в образе лягушки?
- Кваквадробер!

Догадываетесь, почему все электрики - алкаши?
Потому что они очень хорошо знают про водку.

Человек, у которого вконтакте закрыта личка для не-друзей, не имеет морального права на улице спрашивать дорогу у незнакомцев.

Учите матчасть!
Ну мат я почти уже выучил, осталость выучить какую-то часть.

Шаман разводится - разведёнки заводятся!

Все мы странники в чашке Петри.

Мужик беседует с продавцом-консультантом в отделе магазина, где продаются культиваторы для обработки земли.
- Так, что об этом скажете?
- Это хорошая фирма - надёжный, фабричный Китай, всё перероет.
- Хорошо, понял, а вес?
- 30 кг пишут.
- Так, а вот этот рядом с ним чем отличается?
- Вы видите самый маленький в модельном ряду, фирма конечно послабее,
но никто не жаловался, гарантия есть.
- Понял, что по весу?
- 25 кг пишут.
- Ага, наверно второй мне больше подходит.
- Я бы вам советовал взять первый, он надёжней и больше обработает почвы,
цена-то почти одинаковая.
- А вес 5 кг таскать по участку?
- Послушайте, вы не почуствуете эти 5 кило, я вас уверяю, с вашей физической
формой это просто смешно, поверьте уж мне.
- Я-то да, но я его покупаю жене.

Однажды мне попался такой острый кетчуп что я краем упаковки ладонь порезал!

- Доктор, у меня фобия. Я боюсь остаться трезвым, если завтра не на работу.
- У меня как раз есть отличное средство. Кстати, вам завтра не на работу?

- Вы проехали на красный свет!
- Ээээ... А я думал, это уже квартал красных фонарей начинается!

Разговаривают подруги:
- Ну что, много у тебя этим летом на югах мужчин было?
- Всего один мужчина.
- Слушай, ну ты прямо однолюбка. Я так не могу.
- Да, всего один мужчина. Остальные - просто самцы. И несколько козлов.

- Доктор, помогите! Моя жена постоянно давит прыщи, она их давит и давит, давит и давит, всё в крови, всё в гное, всё в говне! А она не может остановиться! Давит и давит!
- Тут уж вы точно преувеличиваете. И почему вы так на этом зациклены? Очевидно, у вас навязчивая идея. Просто любите вашу жену такой, какая она есть, и не обращайте внимания на эту её вредную привычку.
- Так она же их на мне давит!

Михалков и Малышева решили выпустить совместную передачу - "Глистогон".

Ребят, тут такой вопрос... какой цвет у зеркала?

Всех денег не заработаешь! С лицом философа сказал начальник. И убрал обратно в сейф годовую премию бригады строителей.

- Мы тебя выучили! Без нас ты бы был дворником!
- Чуваки, дворник по крайней мере хорошо зарабатывает...

У каждой Розы — свои неврозы.

Если Вам никак не удается перед чем то устоять, пробуйте усидеть или улежать.

У нас в стране два Шамана, один из них нормальный, а второй концерты даёт.

Ура! На нашем бульваре наконец-то обновили разметку! Срезали старую краску и нанесли блестящие новые полосы.
А это значит, что через недельку к нам приедет бригада неулыбчивых армян, менять летние бордюры на зимние. Разворотит весь бульвар, забетонирует блестящие гранитные бруски и исчезнет в дизельном дыму.
Через пару недель, когда лом асфальта вывезут на переработку, приедет вереница самосвалов со свежим, черным и пахучим. Класть его, понятно, будут в ливень: через полгода надо сюда вернуться, примета стабильна как время.
Потом опять разметка, понятное дело.
И уж к самым заморозкам проснутся коммунальщики. Выроют зловещие траншеи вдоль и поперек бульвара, загасят на корню пешеходное и автомобильное движение, будут неспешно варить трубы.
По свежему снежку приедут бомжеватого вида шабашники, кое-как завалят ямы мерзлым грунтом и наляпают поверх него горбатые заплаты из битума со щебнем: не асфальт же на это тратить, все равно до весны всё провалится к чертям.

До весны.

(c).sb.

Почему когда просят об одолжении и говорят "по-братски", то это совсем не по-братски?!

Скромного парня, которого девушка впервые соблазнила в машине, очень ободряла собачка, покачивающая головой на приборной панели.

На физподготовке в армии я нашагался "гусиным шагом". Надо для нонешних ввести в подготовку "шаг квадробера". Пусть вспоминают детство золотое.

Недавно учёные-космологи в один ряд с такими феноменами Вселенной как Квазар, Магнитар и прочие, поставили ещё один удивительный космический объект. Он ведёт себя абсолютно не в соответствии с законами физики и учёные предполагают, что это потому, что этот самый объект просто их не знает. Так его и назвали - Гуманитар.

Если у вас в квартире большой аквариум, то и фиг с ним, что в доме неожиданное отключили воду.

- И даже не пытайся сделать из меня дурака! Только готовый продукт испортишь.

В Махачкале мужчин-чемпионов по бальным танцам награждают посмертно!

Дочь говорит матери:
- Мама, я скоро выхожу замуж.
- Но он же у тебя - нищеброд?
- Зато мы любим друг друга.
- Конечно, деньги не заменят любовь, но и любовь не заменит деньги.

- Прихожу домой с работы, усталый, а жена начинает мозг выклевывать...
- А моя меня встречает готовым ужином, вся такая ласковая...
- Счастливчик!
- И не говори. Знал бы ты, как это счастье за двадцать лет заебало!

Новый закон о Чайлдфри тут же ставит под запрет женское монашество. Потому что монашки – самые ярые и скрепные пропагандисты воздержания от деторождения.

– Скучнейший, дурацкий фильм.
– Зато в нём артисты – только любовники и любовницы режиссёра.

«Анкара, несмотря на западные санкции, не может разорвать связи с Москвой из-за значительной зависимости от российского газа» – заявил министр финансов Турции Мехмет Шимшек.
Олаф Шольц: «А что, так можно было?»

Спешка на дороге преображает вашего Ангела Хранителя – в хоронителя.

В тёмном дворе Витя наткнулся на кулак и дальше шёл уже при свете фонаря!

Хорошо, когда человек находит себя в жизни! Ещё лучше, когда деньги находят его.

Это — успех!

В Перми кот Крошик, весивший 17 кг, прошел реабилитацию и похудел на 2,2 кг, впервые смог запрыгнуть на пуфик.

Вес сброшен за сентябрь месяц. Это единственная положительная федеральная новость РИА "Новости" за уходящий день.

Что вы знаете о несправедливости? Вечер памяти Вячеслава Добрынина назывался "Привет, Андрей". Название передачи в честь ведущего, а одноименную песню Аллегровой написал Игорь Николаев...

Вернулся Василий Иванович с заграничной стажировки.
Позвал Петьку с Фурмановым и говорит:
— По дороге заехал в Москву. Тыловики из военного ведомства предлагают заменить сапоги на берцы от Юлдашкина.
Петька — А как по цене?
— Получается почти в два раза дороже, но они обещали нам каждому дать по мерину*.
Фурманов — А не будет ли это коррупцией?
— Эх, темные вы здесь! Во всем мире это называется лоббированием.
* Мерин — это жаргонное слово, означающее автомобиль «Мерседес».

Я так понимаю, первыми супругами чайлдфри на Руси были Пётр и Феврония.

Жить надо так, чтобы те, кому ты хотел понравиться, не успели об этом пожалеть.

Пенсионерка передала мошенникам при рукопожатии пять миллионов бактерий.

Много есть вредно, особенно на ночь. Из-за стола нужно вставать с лёгким чувством зверского голода.

- Что общего у депрессии и куртки?
- И та, и другая - универсальная, осенне-весенняя.

- Не подскажешь, как включить горячую воду вместо холодной?
- Поверни по часовой стрелке.
- Часовой стрелке? Это кран, а не часы, е6анутый!

Скажите, а чтобы полиция начала работать, цыганам обязательно бить ДПСников, или есть другие варианты?

Чем старше я становлюсь, тем дольше мне ждать пенсии.