Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2024 по 31.10.2024
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот ещё что. Посоветуйте американцам скупать гречку и доллары. Нам всегда помогает.
– Мам, а ты бы стала называть меня именем бога, во имя которого люди напиваются и устраивают гнустные оргии? – Какой богомерзкий бог! Конечно же нет! – Тогда какого хрена я Денис?!
-Сдыхал? Министр сельского хозяйства Лут призвала... СТАВИТЬ СВЕЧКИ ради дождя и урожая! -Млять! Скоро дойдёт до : Мганга.. Идёт ВЕЛИКИЙ Мганга.... Он разгонит тучи над нашей землёй...
После нескольких сотен жалоб на отравление продуктом из Вкус Вила менеджмент сети заявил: Это не отравление. Люди просто отвыкли от качественной, полезной и вкусной пищи которую можно купить только в нашей сети...
Студия Дисней приняла решение снять художественный фильм про человека, который 67 дней находился на резиновой лодке в Охотском море. Главную роль будет играть бодипозитивная темнокожая лесбиянка.
- Скажите, Холмс, почему в Иране нет ни одного квадробобера? - Это же элементарно, Ватсон! Дело в том, что, согласно Уголовному кодексу этой страны, за "распространение мерзости на Земле" предусмотрена виселица!
Советы психологам. Отличительной особенностью психически здорового человека, является полное отсутствие анекдотов про КВАДРОБЕРов в его повседневном лексиконе.
12
Старенький падре часто говорил маленькому Александру: Почитай отца своего!
Но Александру не нравилось про мушкетеров.
У меня возникла проблема в понимании слова. Как известно, две недели назад Иран выпустил по Израилю минимум 181 баллистическую ракету. США требуют от Израиля пропорциональный ответ. Слово "пропорциональный" означает то же самое количество ракет или то же количество ракет на единицу площади? Для справки - Иран по площади в 76 раз больше Израиля. Помогите разобраться , пожалуйста!
В Москве коррупции нет. Правда! Сергей Бордюрыч не даст соврать.
3
Говорят, что Пётр Первый, знатно бухал. Ну так ить, попробовали бы вы жить в Спб на постоянке!
14
Осведомленность СМИ и публичных лиц о методах действия мошенников вызывает, как минимум, подозрение.
31
-Вот не могу понять, почему очередная мадам (Соколовская) находясь под следствием!!!, умудрилась съебать через госграницу в Эстонию? Да мне, под следствием, шагу из города сделать не давали. -Хде ты, а хде она. Тебя в СИЗО закрой хоть без всякого следствия, ни одна блядь не чухнется, а её... Это-СОООВСЕМ другое...
Как можно порочить светлую память Горбачева и Ельцина? Ведь ясен же пень, что они хотели, чтобы было хорошо. Некоторым. Просто получилось плохо. Для всех остальных.
6
Сегодня встретил двух гопников... Знаете, они не такие забавные как вы здесь пишете...
– Сэр, вы хотите девушку простую или особенную? – Конечно, особенную! - (Через пять минут): – Что творится?!! Ваша девушка забрала у меня все деньги! И сбежала. – Это её особенность.
К тем, кто пишет анекдоты про Штирлица, по ночам приходит Вячеслав Васильевич Тихонов, и бьёт их еловым дрыном по их тупой башке !
42
Как работает dry humor. После кино, где всех там убили или зарезали, когда публика еще находится под воздействием переживаний и начинает расходиться, я громко спрашиваю: "Интересно, они поженились или нет?". Все съеживаются, фырчат, отворачиваются, стараются убраться с дороги, и только одна девушка оборачивается и улыбается. Вот с ней мы и идем пить коктейли.
Анекдот времен правления Н.С. Хрущева. На улице стенд, на нем наклеена свежая газета. Старушка стоит перед ней и читает лозунг "Догоним и перегоним Америку по производству мяса!". Перекрестилась и вздыхает: "Слава Те, Господи, что по хлебу пока не догоняют...".
9
видя соплежуйство властей в отношении квадроберов за решение проблемы решили взяться догхантеры.
У нас уже есть области, где умерло вдвое больше, чем родилось. Откуда следует, что должны быть губернаторы как главы районов с такой же пенсией, без возможности выезда за рубеж, с пропиской в Магадане с зарплатой как в Дагестане. Не умеешь делать население - не мужик!
Российская академия наук подготовила проект масштабной межведомственной программы по борьбе с инфекциями, устойчивыми к антибиотикам. Основные положения: 1. Врачам запрещается назначать антибиотики. 2. Аптекам запрещается продавать антибиотики. 3. Фармкомпаниям запрещается производить антибиотики. 4. Больным запрещается принимать антибиотики. В случае инфекционного заболевания больной получает направление на лекцию о вреде антибиотиков.
8
В связи с нехваткой служебных собак российская полиция намерена привлечь квадроберов к оперативно-розыскной деятельности.
-Сижу, смотрю телевизор. Знаю, что все меня пытаются обмануть. И ведущие и рекламщики и лотерейщики и режиссёры, и актёры... Миллиардные средства, тысячи людей... И ни хера у них не получается. Сама мысль об этом, таки греет душу.
Фан-клуб Хезбаллы из Колумбийского Университета проанализировал последние неудачи своего любимого движения. По мнению студентов причина - недостаточное разнообразие руководства Хезбаллы: движение возглавляют исключительно внешне цисгендерные, условно белые мужчины, придерживающиеся только одной религии. Студенты Колумбийского Университета предложили свою кандидатуру на пост руководителя Хезбаллы - одноногую чернокожую небинарную лесбиянку-вудуистку. Студенты надеются, что опыт, полученный нею/ими в ходе преодоления жизненных трудностей в США, поможет внести новое видение в руководство движением.
Где-то в параллельной вселенной грибы собирают людей!
35
Большое, как дом, жрёт 20 литров горючки в час, шумит и дымит, как сволочь, и режет яблоко на три части. Что это? Советская машина для разрезания яблок на четыре части!
Сварщику, который не выговаривает букву "Р", всю жизнь пришлось работать на свалке!
30
Из объяснительной оперативника: - Застав нарушителя на месте преступления я предложил ему поднять руки, он предложение отклонил и попытался скрыться Тогда я произвел предупредительный выстрел в голову ...
Подразделение полиции,то что ловит маньяков,хоронило уже третью сотрудницу работавшую приманкой. Просто каждый раз что то мешало подозрительную личность поймать: То полицейские отвлекались на неправильно запаркованный Феррари. То на ютюб засмотрелись, крайне забавный ролик о котятах.То маньяк напал лишь в 23.04, а смена закончилась в 23.00...
Вот вы говорите, астрологи, плоскоземельщики, религиозные фанатики, Кашпировский, хуё-моё, а мало кто знает, что пол-Китая реально бабками скинулись, чтобы выкупить рабыню Изауру
Главное заблуждение уличных певцов/музыкантов - что издаваемые ими громкие звуки кого-нибудь интересуют. Собственно говоря, известные эстрадные "звезды" поддаются тому же заблуждению.
44
Хочется обратится к ритейлерам всех мастей (квартир, машин и т.д.) Почему вы называете цены только от..., переходящие в бесконечность? Научитесь называть цены до..., и народ к вам потянется!
Один мужчина спрашивает другого: - Что ты делаешь, когда твоя жена болтает без умолку? - Закрываю ей рот поцелуем. - И на долго этого хватает? - На все время поцелуя.
Дебилов надо лечить своевремменно Если процесс "запустить" Они начнут писать анекдоты про квадроберов и самокатчиков !
1
Заблудились двое квадроберов посреди пустыни. Бегут на четвереньках, бегут, скучно стало. Один другому: - Гав-гав! (Ты знаешь, собаки иногда едят говно друг друга. А тебе слабо?) - Гав-гав-гав! (Нет ничего такого, что мне "слабо"! Давай, сри!) Первый квадробер вынимает хвостик и гадит. Второй съедает. Ужасно! Впечатление исключительно отрицательное. Они бегут дальше, опять стало скучно. Второй обращается к первому: - Гав-гав-гав-гав! (Ха-ха! Ты называешь себя квадробером, но ты никогда не пробовал есть говно как собака!) - Гав-гав! (Да я докажу тебе, что я в большей мере собака, чем ты! Давай, сри!) Второй квадробер вынимает из попы хвостик, гадит. Первый съедает. Гадость! Ничего хорошего. Они бегут дальше. У обоих дурное настроение, и вдруг оба останавливаются и с ужасом смотрят друг на друга - они же ЗАБЫЛИ записать видео и выложить в Тикток!
Сексобер - это не то, что вы подумали. Это человек, ассоциирующий себя с тараканом. Ну и октоберы это, разумеется, не октябрята, а ассоциирующие себя с пауками и/или осьминогами...
Сидящие за пультом израильские зенитчики избирательно сбивают иранские ракеты: - Ну, эту сбивать не будем, она в пустыню летит. - Там в прошлом году военную базу построили. - А почему карты не обновили?! - Уже можно не обновлять...
Один человек съездил в Финляндию. Вернулся и рассказывал, как там всё херово: там всё говном пахнет. На улице пахнет говном, еда в кафе вся пахнет говном... А потом оказалось, что ему ещё перед отъездом кусок говна к усам прилип.
-В Ярославской прокуратуре создали "горячую линию" для обращений граждан на перебои с отоплением... -А смысл? Учитывая то, что коммунальщики и власти всё валят на изношенность коммуникаций, привлекать то кого? Советских рабочих-бракоделов и инженеров-саботажников?
"Что-то с чем-то" - это Джо Байден с Камалой Харрис.
11
А тем кому не по нраву серп и молот, рано или поздно прийдёться столкнуться с Библейской истиной : " Ибо когда мы были у вас, то завещевали вам сие: если кто не хочет трудиться, тот и не ешь. "
16
- За что сидишь? - Та табло на вокзале разбил. - Так за это ж только штрафуют? - Та это было табло мента. (с) Юрий Тубольцев