Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.09.2024 по 30.09.2024

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

-Почему люди учатся на пятерки? -Потому что—стараются, трудятся.
- А почему евреи учатся на пятёрки? -Потому что, увы, выше оценок не бывает...
23
-Слыхал? Мединский считает , что надо сократить сроки обучения в школах и институтах...
-Ну а чё... Народу же прямо сказали: половина рожает, половина въёбывает. А въёбывать и рожать умомным.... Кто же, у нас, сейчас, согласится?
- Это мои долгосрачные инвестиции.
- Может долгосрочные?
- Нет...
26
- Моня, а почему в Латвии такие ужасные налоги и законы ?
- Шлёма я тя умоялю - Сейм очеь заботиться о том, чтобы - не дай бог не восторжествовала справедливость.
6
Секс делится на случайный, дружеский и супружеский
Служил как пёс, а прибили как бешеную собаку.
Станислав Ежи Лец
– У меня 50 млрд! Я себе могу позволить всё… кроме жены.
Есть ли половая жизнь после смерти?
Есть. Но за нее предусмотрена статья.
18
Жизнь как чебурек с мясом: никогда не знаешь, кто тебе попадется...
Как отлил в граните вечно живой вождь мирового пролетариата, "Интеллигенция - это говно нации". Интересно, есть ли совесть у говна? Чьего бы то ни было...
- Горит, блядь! Десятый день горит! Потушить не можем!
- Тушите пеной, а не водой!
- Так пены блядь нету!
- Ну тогда тушите ватой, долбойобы...
- Выдай нам ключ!
- Ни! за! что!
- Ключ! Иначе уже сегодня ночью будешь спать без сотни фотомоделей, шампанского "Кристал" и устриц !!!
- Записывайте ...
17
С учительского форума.

Я, учитель начальных классов, буду работать со страшноклассниками и учить их тому, о чем до этого понятия не имела. Конечно, я прокачаю свои мозги вебинарами, курсами и тому подобное, но надолго ли меня хватит?
Рашкин раньше играл на бирже, поимел там много лосей (losses) и на этой почве у него чуток кукуха сьехала...
4
Случилось статистическое чудо, и в России в августе произошёл рост промышленного производства.
Во французском Сент-Омере сгорела церковь Непорочного зачатия. Об этом стало известно в понедельник, 2 сентября. (С)

После "олимпиады" в Париже, странно, что во Франции не всё сгорело.
20
Люблю читать инструкции к медпрепаратам.

1 Для чего применяют
… В результате *** замедляет сердечный ритм и …
4. возможные нежелательные реакции
… - барикардия (замедление сердечного ритма)

А вы говорите, медицина это наука. Ага.
- Двадцать.
- Я честный и неподкупный!
- Сорок.
- Говорю же, я честный!
- Восемьдесят.
- Мм... Нет, всё-таки я неподкупный.
- Ну и фиг с вами тогда. Ухожу.
- Сто.
Вот так - под шуточки и натужное веселье и приходит северная пушистая лисица.
Для мерзоты собственные мучения это ещё полбеды ... а вот чужое счастье просто невыносимо ...
Как тут мудро написал один сотрудник одного мясокомбината Москвы с халяльным производством, бараны мне теперь указывают как для них заготавливать закупленное мной мясо для шашлыков.
34
- Дорогой, ты помнишь нашу первую ночь?
- Конечно, вроде была Новогодней, а оказалась - Варфоломеевской.
Они немножко кривили душой, называя «Средним классом» тех, кто живёт «Средне».
Я помню те времена, когда член стоял на любую девчонку от 14 лет и на любую вменяемую тётку до 45 лет...
А потом пришли меченый, перестройка, СНГ и вот это вот всё 😞
И теперь есть то что есть
Разговор в маршрутке:
- Положил три ляма под 17 процентов в Сбербанк, выхлоп 510 косарей. Год закончится - переложу под 20%.
Армянское радио перестало отвечать на вопросы.
—О, Пари, Пари... И последний вопрос: Павел, как теперь вы относитесь к шансону?
12
Что мне понравилось в этом фильме - так это то, что в нём всего 2 серии.
- Да, мы Вам должны! Но у нас нет денег!!! Поэтому должны нам Вы...
Если не можешь извлечь из жизни пользу, извлеки хотя бы смысл.
Советское время.
Обращение жены сотрудника завода в профком:
- Товарищи, помогите сохранить брак. Мой муж связался со своей коллегой и она, можно сказать, торпедировала мою семью. Он ушел от нас и залег где-то с ней.
- Хорошо, мы попробуем вам помочь. Вы, не подскажете как фамилия и имя этой разлучницы?
- Суб Марина.
В преклонном возрасте всё труднее вести половую жизнь - наклоняться, чтобы вымыть пол.
По мнению большинства россиянок, особям мужского пола с мизерными зарплатами нужно запретить жениться.
Опытным путём доказано, что даже если вокруг творится полная жопа, все вокруг всё равно сохраняют полную секретность!
- Тамбов !
- Что Там ?
- бов !
- Где бов ?
- Там !
24
-Слыхал? Венгерский премьер похудел прибегнув к Российскому методу...
-Если метод назывался "выживание на минималку" то... вовремя он остановился...
Хочешь собирать мёд — не разоряй улья.
(Дейл Карнеги)
- Подожги арбуз: если не взорвётся, то нитратов в нём нет.
9
-Тут, думцы решили запретить молодёжи собаками прикидываться...
-Мдя. Раньше бы батька дал леща, чтоб родителей не позорил и портки не пачкал, а сейчас...
«Если захочется переделывать людей — начни с себя. Это и полезнее, и безопаснее».
(Дейл Карнеги)
– Турция, Египет, Сочи. Куда летом лучше поехать отдыхать?
– На Колыму. Там ещё и золото намыть можно.
Патриот особенно испуган тогда, когда за бугром есть нечто, за сохранность чего приходится пугаться.
Когда мне звонит рекламный робот-спамер и предлагает нажать цифру 1, я всегда нажимаю цифру 1. А когда перезванивает менеджер, я посылаю его нахуй, с дальнейшей перспективой гореть в аду.
Только так, ребята! Только так!
31
Чемпион:
- Люблю побеждать, да еще с лавровым венком на груди: какие бульоны с лавровым листом жена готовит, просто пальчики оближешь.
Сняли спин-офф фильма «Вам и не СНИЛС»
Когда всё делится по справедливости, её вечно не хватает.
Анекдот времен Русско-японской войны (1904−1905).

В детской.
— Давайте играть в современные события.
— А это как?
— Я вам сейчас объясню: ты, Катя, как самая маленькая, будешь Япония, я буду Англия, а Вася — Россия. Катя пойдёт стащит потихоньку у Васи леденцы и передаст мне.
— Вася же меня вздует?! — заявляет Катя.
— Вот-вот, это так и должно быть.
36
Профессор делает обход, с ним группа студентов.
— Коллеги, после осмотра больного и сбора анамнеза, что вы предлагаете?
Неловкое молчание.
— Ну?! Лечим мы его... или оставим в живых?...
39
Как не включаю "Маяк" — постоянно обсуждают педиков с эстрады Великобритании. Как включаю BBS так педики меня учат жить в моей стране!
42
Покупатель - продавцу:
- Почему это вы на весы с пармезаном подкову положили?
- На счастье, конечно.
-Алло. Это ассоциация независимых финансовых экспертов?
-Да...
-Вас со Сбера беспокоят. Вы не могли бы признать нашу кредитку лучшей в стране?
-Нуууу... Мы эксперты независимые. Но...Результаты нашей экспертизы очень даже зависят от суммы вашей благодарности...
США рассмотрят новый пакет санкций против Лукашенко за частое помилование политзаключенных.
29
Вообще-то, в краткой форме так называемые "правила, положенные в основу существующего миропорядка" - это " тут играем, тут не играем, тут рыбу заворачивали".
Нельзя не признать, что за 30 лет мы прошли поистине огромный путь: теперь, как и в стране-гегемоне, мы тоже можем сказать: "Здесь все понарошку, кроме денег".
Сотрудники полиции, разнимавшие спор хозяйствующих субъектов у офиса Wildberries, изъяли оружие у участников диспута с пострелялками."Берите-берите, не стесняйтесь, - говорили хозяйствующие абреки полиционерам, - у нас еще много есть".
14
Очевидцы свидетельствуют: "Хезболла" пошла вразнос.
– Мне нравится, что ты оригинальный и непредсказуемый. Но, зачем на столе срать?
Определяю судьбу по национальности...
21
Женщина "ПРИЗ" — всегда немного переходящий.
У Ереванского радио спросили:
- Как появился первый квадробер?
Ереванское радио ответило:
- По пьяни напялил дочкин костюм зверюшки для детского утренника и с тех пор не просыхал.
21
- Ты знаешь хоть одну планету Солнечной системы?
- Конечно... как его... ну... этот... Плутарх!
- А почему Кашпировский носит прическу Иосифа Кобзона и вообще внешне немного похож на него?
- В волосах Кашпировского - крестраж, в нём заключена часть души Кобзона! За счет этого Кашпировский имеет связь с потусторонним миром и особую магическую силу!
Интенсивность лая собаки обратно прямо пропорциональна ее размерам и прямо пропорциональна расстоянию до нее.
Что думают люди разных национальностей, падая со второго этажа если они застрахованы.
Американец: "Интересно, какой размер страховки будет мне выплачен?"
Еврей: "Надо было в страховке прописать больше позиций по выплатам".
Русский: "Блин, не с того этажа падаю! Хрен мне чего по страховке выплатят".
Премьер-министр Польши объявил начало первой Пердоле-Курвинской компании.
– Антон как-то проезжал мимо города Петрозаводск и, шутки ради, показал в окно свою голую жопу.
Через три года Антона судили, и отправили отбывать срок в Петрозаводск.
Каково же было его удивление, когда он понял, что в Петрозаводске помнят его жопу...
С возрастом, из сексуального разнообразия остается лишь смена постельного белья.
Вот, бывает, человек решил поделиться снизошедшим на него откровением и начал с окружающих, а не со своего психиатра.
Многочисленные исследования на тему, кто же все-таки наделил икону отечественной попсы титулом Примадонны, неизменно приводят к таинственной Алле Боруховне Михельсон.
17
Ещё немного и самолёты с Мадуро будут сбивать прямо в воздухе, чтобы нефть из них добыть.
1
- В нашем музее провели ревизию, и нашли двух Гогенов и трех Рубенсов.
- Подлинных?
- Живых.
Экзамен по экономике.
Профессор:
- Объясните, пожалуйста, социальные предпосылки финансового кризиса 2008 года.
Студент:
- Всё очень просто. В какой-то момент банки и вкладчики одновременно послали друг друга в жопу. В итоге, все одновременно оказались в жопе.
Блошиный рынок, сегодня . Диалог, муж, жена :
- давай свинью купим?
- -кошерную?
- тогда лося?
- Валера, зачем нам ещё один олень?
Всего лишь одна девушка на ночь – и это заставит вас утром искать высокооплачиваемую работу.
Солнце встаёт только для того, чтобы мир вспотел!
Один сотрудник случайно отвлёкся и получил работу всего отдела!
Школьник делает уроки и спрашивает у попивающего пиво отца:
- Папа, а от какого слова произошло существительное «интеллигенция»?
Отец сморщил лоб, почесал затылок и отвечает:
- Наверно, от слова «телега», сынок.
Даже известные артистки способны со временем превратиться из примадонны в придурдомну.
21
Врачи травмпункта дали Антону кличку Шампунь, потому что он очень часто падал в ванной.
Из жизни плоскоземельщиков:
Мало кто знает, но изначально у Лозы была песня о кораблике…
- Блин, откуда Леонид Хлыновский берёт свои анекдоты? Он их придумывает, что ли?!
- Ворует! Причем у самых бедных, у самых незащищённых. Информация сто процентов.
- Оба-на! И откуда такая информация?!
- Так ведь только вчера-позавчера он прислал анекдот, и в нем были слова: "как говорит наш преподаватель". У него-то самого уже сто лет как нет никаких "его" преподавателей. Точно тебе говорю, он ворует анекдоты у каких-то студентов!
Встречается Камала Харрис с Дональдом Трампом на новых дебатах, захватив с собой бутылку виски и стакан сметаны. Бутылку виски выпивает, а стакан сметаны выливает на голову Дональда, приговаривая - "Я когда выпью - такая дура, такая дура".
7
Если хочешь сделать поджог, то главное - это не спалиться!
11
У очередного покушанта на Трампа есть интересный момент в биографии-
при попытке его задержания за нарушение правил уличного движения
он забаррикадировался с пулемётом! Брат это ты, БРАТ!!!
6
– В гимназии не эбался, в университете не эбался, а на работе сразу заэбался.
– У тебя некрасивый визгливый голос? Начни зарабатывать на скандалах!
- Почему домохозяйке Валентине Ивановне не понравился секс с сантехником Петровым?
- В качестве смазки он использовал вэдэшку.
7
Раньше "ходить осторожно", означало одно - не наступи в говно...
Теперь приоритеты сменились - главное не угоди под самокат...
Людей, которые выше меня, много, но выше они не намного, а тех, кто выше намного, немного...
Врач в цивилизованном обществе это стервятник, который забирает то, что не смог отобрать адвокат.
Всемирная организация "Врачи Без Границ" создала филиал в Латвии.
Только в Латвии он почему-то вдруг стал называться "РВАЧИ БЕЗ ГРАНИЦ".
9
Мама говорит, что я живу на облаке. Но её очень расстраивает, когда я ей говорю, что на облаке нихуя нет никакого Бога, а только такие же апездолы, как я.
Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.
Хочу обратиться к людям, которые любят меня таким, какой я есть: «Вы сильно рискуете».
"Евреи и арабы должны вести диалог в духе истинно христианского милосердия"
Александр Уайли, американский сенатор

(К вчерашней теме о заголовке "Израиль ОТКРЕСТИЛСЯ от операции с подрывом пейджеров".
Цитируется по: Душенко Константин Васильевич. Универсальный цитатник политика и журналиста)
Максимальная сумма взятой льготной ипотеки одним заемщиком превысила 196 млн. руб., отмечается в отчете Счётной Палаты. Мужики, я не знаю, что он заложил, но обещал расплатиться за пять лет!
- Дорогой, я опять поправилась.
- Не плачь, дорогая, я куплю тебе новые весы.
Нет такого осла, который, созерцая себя в реке, не смотрел бы на себя с удовольствием и не находил бы у себя черт коня.
Гюстав Флобер
Самка богомола вскоре после спаривания заметила, что самец совсем не уделяет ей внимания и сильно обиделась на него.
Когда я выпустилась из школы и поступила в универ, я наконец поняла, что такое свобода. Когда я просыпаюсь в воскресенье, у меня разбегаются глаза от огромного выбора развлечений:
-прочитать пару книг к завтрашнему семинару;
-решить лабораторные к завтрашнему дню и выучить пару глав для их защиты;
-написать реферат ко вторнику;
-сочинить пару страниц текста на английском языке и выучить наизусть ко вторнику;
-сделать презентацию к среде.
11

Самый смешной анекдот за 08.10:
Из-за арестов в Минобороны молодёжь боится идти служить на генеральские должности!
Рейтинг@Mail.ru