Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2024 по 30.09.2024
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот ни капли не удивлюсь, если КНДР со своими ракетными технологиями возьмет застрявших американских астронавтов в плен.
26
– Более миллиарда единиц умной китайской техники избили и покалечили японскую технику.
У Ереванского радио спросили: - Как появился первый квадробер? Ереванское радио ответило: - По пьяни напялил дочкин костюм зверюшки для детского утренника и с тех пор не просыхал.
21
Читал очередную книгу. Герой рубится с противниками. Раскалывает мечом шлемы и головы, кровища хлещет, все дела. Потом открываю словарь Даля на слове "ошеломить" - ударить по шелому, ошарашить; иносказательно - озадачить, изумить и испугать нечаянностью. То есть вот вы такой изо всей силы шарашите рыцаря заточенной полуторакилограммовой железкой по голове в шлеме, а он такой озадаченный и изумленный поворачивается: "Че такое?" И как после этого верить книгам?
Собеседование. -Кто вы: сова или жаворонок? -Утром и днем я сова, а всю ночь я такой жаворонок!!
33
Моя жизнь уже не будет прежней. Сегодня в интернет-магазине я увидел Силиконовые накладки для кривых ног.
2
Что думают люди разных национальностей, падая со второго этажа если они застрахованы. Американец: "Интересно, какой размер страховки будет мне выплачен?" Еврей: "Надо было в страховке прописать больше позиций по выплатам". Русский: "Блин, не с того этажа падаю! Хрен мне чего по страховке выплатят".
-Почему люди учатся на пятерки? -Потому что—стараются, трудятся. - А почему евреи учатся на пятёрки? -Потому что, увы, выше оценок не бывает...
23
-Слыхал? Мединский считает , что надо сократить сроки обучения в школах и институтах... -Ну а чё... Народу же прямо сказали: половина рожает, половина въёбывает. А въёбывать и рожать умомным.... Кто же, у нас, сейчас, согласится?
– Антон как-то проезжал мимо города Петрозаводск и, шутки ради, показал в окно свою голую жопу. Через три года Антона судили, и отправили отбывать срок в Петрозаводск. Каково же было его удивление, когда он понял, что в Петрозаводске помнят его жопу...
- Моня, а почему в Латвии такие ужасные налоги и законы ? - Шлёма я тя умоялю - Сейм очеь заботиться о том, чтобы - не дай бог не восторжествовала справедливость.
6
Секс делится на случайный, дружеский и супружеский
Как отлил в граните вечно живой вождь мирового пролетариата, "Интеллигенция - это говно нации". Интересно, есть ли совесть у говна? Чьего бы то ни было...
- Выдай нам ключ! - Ни! за! что! - Ключ! Иначе уже сегодня ночью будешь спать без сотни фотомоделей, шампанского "Кристал" и устриц !!! - Записывайте ...
17
С учительского форума.
Я, учитель начальных классов, буду работать со страшноклассниками и учить их тому, о чем до этого понятия не имела. Конечно, я прокачаю свои мозги вебинарами, курсами и тому подобное, но надолго ли меня хватит?
- Двадцать. - Я честный и неподкупный! - Сорок. - Говорю же, я честный! - Восемьдесят. - Мм... Нет, всё-таки я неподкупный. - Ну и фиг с вами тогда. Ухожу. - Сто.
Как тут мудро написал один сотрудник одного мясокомбината Москвы с халяльным производством, бараны мне теперь указывают как для них заготавливать закупленное мной мясо для шашлыков.
34
- Дорогой, ты помнишь нашу первую ночь? - Конечно, вроде была Новогодней, а оказалась - Варфоломеевской.
Я помню те времена, когда член стоял на любую девчонку от 14 лет и на любую вменяемую тётку до 45 лет... А потом пришли меченый, перестройка, СНГ и вот это вот всё 😞 И теперь есть то что есть
Советское время. Обращение жены сотрудника завода в профком: - Товарищи, помогите сохранить брак. Мой муж связался со своей коллегой и она, можно сказать, торпедировала мою семью. Он ушел от нас и залег где-то с ней. - Хорошо, мы попробуем вам помочь. Вы, не подскажете как фамилия и имя этой разлучницы? - Суб Марина.
- Подожги арбуз: если не взорвётся, то нитратов в нём нет.
9
-Тут, думцы решили запретить молодёжи собаками прикидываться... -Мдя. Раньше бы батька дал леща, чтоб родителей не позорил и портки не пачкал, а сейчас...
Когда мне звонит рекламный робот-спамер и предлагает нажать цифру 1, я всегда нажимаю цифру 1. А когда перезванивает менеджер, я посылаю его нахуй, с дальнейшей перспективой гореть в аду. Только так, ребята! Только так!
31
Чемпион: - Люблю побеждать, да еще с лавровым венком на груди: какие бульоны с лавровым листом жена готовит, просто пальчики оближешь.
В детской. — Давайте играть в современные события. — А это как? — Я вам сейчас объясню: ты, Катя, как самая маленькая, будешь Япония, я буду Англия, а Вася — Россия. Катя пойдёт стащит потихоньку у Васи леденцы и передаст мне. — Вася же меня вздует?! — заявляет Катя. — Вот-вот, это так и должно быть.
36
Профессор делает обход, с ним группа студентов. — Коллеги, после осмотра больного и сбора анамнеза, что вы предлагаете? Неловкое молчание. — Ну?! Лечим мы его... или оставим в живых?...
39
Как не включаю "Маяк" — постоянно обсуждают педиков с эстрады Великобритании. Как включаю BBS так педики меня учат жить в моей стране!
42
Покупатель - продавцу: - Почему это вы на весы с пармезаном подкову положили? - На счастье, конечно.
-Алло. Это ассоциация независимых финансовых экспертов? -Да... -Вас со Сбера беспокоят. Вы не могли бы признать нашу кредитку лучшей в стране? -Нуууу... Мы эксперты независимые. Но...Результаты нашей экспертизы очень даже зависят от суммы вашей благодарности...
США рассмотрят новый пакет санкций против Лукашенко за частое помилование политзаключенных.
29
Вообще-то, в краткой форме так называемые "правила, положенные в основу существующего миропорядка" - это " тут играем, тут не играем, тут рыбу заворачивали".
Нельзя не признать, что за 30 лет мы прошли поистине огромный путь: теперь, как и в стране-гегемоне, мы тоже можем сказать: "Здесь все понарошку, кроме денег".
Сотрудники полиции, разнимавшие спор хозяйствующих субъектов у офиса Wildberries, изъяли оружие у участников диспута с пострелялками."Берите-берите, не стесняйтесь, - говорили хозяйствующие абреки полиционерам, - у нас еще много есть".
- А почему Кашпировский носит прическу Иосифа Кобзона и вообще внешне немного похож на него? - В волосах Кашпировского - крестраж, в нём заключена часть души Кобзона! За счет этого Кашпировский имеет связь с потусторонним миром и особую магическую силу!
"Евреи и арабы должны вести диалог в духе истинно христианского милосердия" Александр Уайли, американский сенатор
(К вчерашней теме о заголовке "Израиль ОТКРЕСТИЛСЯ от операции с подрывом пейджеров". Цитируется по: Душенко Константин Васильевич. Универсальный цитатник политика и журналиста)
Максимальная сумма взятой льготной ипотеки одним заемщиком превысила 196 млн. руб., отмечается в отчете Счётной Палаты. Мужики, я не знаю, что он заложил, но обещал расплатиться за пять лет!
Когда я выпустилась из школы и поступила в универ, я наконец поняла, что такое свобода. Когда я просыпаюсь в воскресенье, у меня разбегаются глаза от огромного выбора развлечений: -прочитать пару книг к завтрашнему семинару; -решить лабораторные к завтрашнему дню и выучить пару глав для их защиты; -написать реферат ко вторнику; -сочинить пару страниц текста на английском языке и выучить наизусть ко вторнику; -сделать презентацию к среде.
11
После корпаратива, пришла гениальная мысль. Человеку, после рождения, надо вести себя поскромнее, ибо он ни хрена не помнит, что было до....
Многочисленные исследования на тему, кто же все-таки наделил икону отечественной попсы титулом Примадонны, неизменно приводят к таинственной Алле Боруховне Михельсон.
17
Ещё немного и самолёты с Мадуро будут сбивать прямо в воздухе, чтобы нефть из них добыть.
1
- В нашем музее провели ревизию, и нашли двух Гогенов и трех Рубенсов. - Подлинных? - Живых.
Экзамен по экономике. Профессор: - Объясните, пожалуйста, социальные предпосылки финансового кризиса 2008 года. Студент: - Всё очень просто. В какой-то момент банки и вкладчики одновременно послали друг друга в жопу. В итоге, все одновременно оказались в жопе.
Школьник делает уроки и спрашивает у попивающего пиво отца: - Папа, а от какого слова произошло существительное «интеллигенция»? Отец сморщил лоб, почесал затылок и отвечает: - Наверно, от слова «телега», сынок.
- Блин, откуда Леонид Хлыновский берёт свои анекдоты? Он их придумывает, что ли?! - Ворует! Причем у самых бедных, у самых незащищённых. Информация сто процентов. - Оба-на! И откуда такая информация?! - Так ведь только вчера-позавчера он прислал анекдот, и в нем были слова: "как говорит наш преподаватель". У него-то самого уже сто лет как нет никаких "его" преподавателей. Точно тебе говорю, он ворует анекдоты у каких-то студентов!
Встречается Камала Харрис с Дональдом Трампом на новых дебатах, захватив с собой бутылку виски и стакан сметаны. Бутылку виски выпивает, а стакан сметаны выливает на голову Дональда, приговаривая - "Я когда выпью - такая дура, такая дура".
7
Если хочешь сделать поджог, то главное - это не спалиться!
11
Если Вы попали в дружный коллектив, где никто из сотрудников не имеет никаких недостатков - то может быть Вы попали в секту?
30
У очередного покушанта на Трампа есть интересный момент в биографии- при попытке его задержания за нарушение правил уличного движения он забаррикадировался с пулемётом! Брат это ты, БРАТ!!!
6
– В гимназии не эбался, в университете не эбался, а на работе сразу заэбался.
Мама говорит, что я живу на облаке. Но её очень расстраивает, когда я ей говорю, что на облаке нихуя нет никакого Бога, а только такие же апездолы, как я.