Самые смешные анекдоты за месяц!

- Здравствуйте! Я ищу юриста, который специализируется в репрессиях.
- Здравствуйте! А кого нужно репрессировать?

– Ваша честь, я не мог его убить. Мне воспитание не позволяет.
– Хорошая отмазка. Вы свободны.

Если начальство Вам что-то обещает, а все работники отдела затихли, значит готовится какой-то наёб!

Политические новости - это опасное психологическое оружие массового действия!

Кстати, в слове «ТЕРРОРИСТЫ» 10 букв. В слове «TELEGRAM» 8 букв. 10 - 8 = 2. Именно столько глаз было у Гитлера. Задумайтесь.

Лучше вкусно покушать, чем быть с кем попало! Или как там?

Необъяснимо но факт, после замедления ютуба, администраторы серверов госуслуг зафиксировали громадный интерес к сайту из-за рубежа, теперь 90 процентов пользователей заходят на сайт из Нидерландов, Люксембурга, Лихтенштейна, Швеции, США и Сингапура, а вот из Китая, почему-то никого нет.

- А я на "Озоне" мужу дрель купила.
- У тебя же нет мужа.
- С такой дрелью будет.
- Ты ещё соседу перфоратор купи.

- Винни! Винни! Объясни мне, что такое "нюанс"!
- Хорошо, Пятачок. Вот смотри, мы вместе с тобой сражаемся за мёд до последней пчелы, и весь улей сражается за мёд до последней пчелы, но есть нюанс.

-"Ромир" рассказал, сколько бургеров, в среднем, может купить россиянин...
-Россияне, в ответ, рассказали, куда может идти "Ромир" вместе со своими бургерами.

Свежие новости - "Власти Москвы объяснили направления на проверку фертильности для женщин от 18 до 40 лет" (проверка на возможность забеременеть).
Мужики насторожились... некоторые напряглись - не иначе как совсем зая-бут?

-Грят, москвичкам предложили пройти тест на фертильность.
-А что предложат годным к размножению?

После того, как я ушел на пенсию и не стал устраиваться на подработку, у моего дивана появились пролежни…

Если хочешь придумать анекдот - расскажи правду!

Глядя на нынешних ... пожалуй амёбы находятся на более высоком уровне развития ...

Трамп опустился до уровня дебатов с Харрис, и там она задавила его своим опытом.

Анекдот времен второй мировой войны.

— Почему у вашего попугая клюв на замке?
— По приказу гестапо. Он, дурак, повторяет речи фюрера за сорок первый год.

— Почему врач никогда не станет лечить самого себя, а обращается к другому врачу?
— Потому что самоубийство считается большим грехом.

Сильные государства ведут себя, как бандиты, а слабые — как проститутки.

Если Вы не можете объяснить причину своих претензий - значит может быть всё-таки нужно было доучиться в школе?

Вместо борьбы с мошенниками - "предупреждения" об их методах?
Однако. Это раSPздяйство или мошенники давно главные в обществе?

Братья близнецы Леша и Саша...
Леша с 11 лет бухал и курил . Конкретно посадил печень.
Саша никогда не пил, не курил, занимался спортом...
Братья познакомились в ночном клубе с красотками - клофелинщицами.
Леша проснулся утром в одном белье на обочине шоссе, без денег и телефона, но живой.
Сашу увезли в туманную даль черные трансплантологи.
Вывод о том,что именно продлевает жизнь - делайте сами !

Цилечка перебирала складки на животе, приговаривая: "Любит, не любит".

Фильм «Кавказская пленница» признали рекламой ЛГБТ, так как там трое мужчин лежат в одной постели с голыми задницами и улыбаются друг другу.

- Холмс, как могло случиться, что в Латвии ПОЛИЦИЯ открыла уголовное дело за ВЗЯТКУ ?
- Это же элементарно, Ватсон - в Латвии "ЧЕСТЬ МУНДИРА" есть только у КАРТОШКИ .

В связи с обширными паводками на территории страны президент Польши выступил с обращением к нации:
- Bóbr, kurwa! Ja pierdole! Jakie bydlę jebane!

Мистер Баскервиль и Бэримор поехали на электричке из Красноярска в Дивногорск. Когда поезд отправился от Слизнево, Баскервиль спросил:
– А какая следующая остановка, Бэримор?
– Овсянка, сэр!

- Пойми наконец, я не просто женщина, я - богиня!
- А в чём разница?
- В содержании!

- Пап, смотри, какой у чела огромный вейп!
- Отстать, некогда мне, это не вейп.
Через несколько минут:
- Пап, смотри, он к нему всего два раза приложился и выкинул.
- Я же говорю, это не вейп.
- А что?
- Да ты за пределами этих твоих видеоигр ничем не интересуешься. Бутылку кефира, что ли, никогда не видел?!

Жена приползает с фитнеса и падает на диван.
- Уф... новый тренер... совсем умотала.
- Отдыхать хоть дает?
- Да, в планке.

Заходит в строительный магазин поздно вечером интеллигентного вида мужчина.
Продавщица, улыбаясь, спрашивает:
- Что-то хотели?
- Решить половой вопрос!
Женщина заулыбалась ещё шире и с придыханием говорит:
- Ну, давайте решим...
- Да нет, мне саморезы для половой доски нужны.

Немецкая промышленность переживает кардинальные изменения:
Пока немецкие производители автомобилей медленно сворачивают свои производства, особо предприимчивые мигранты из азии медленно разворачивают свои палатки, выкладывают тканые ковры, тапочки, куртки, футболки, брендовые сумочки и часы ценой 1 доллар.

Скажи мне, кто твой авторитет в изложении новостей, и я скажу, кто ты.

И только когда мы Андрюху на работу взяли, я понял, что значит "троянский олень".

Александра Маслякова проводили аплодисментами... И закопали на бис...

День трезвости опять прошёл мимо.

Опытным путём доказано - чем больше сотрудники на Вашем предприятии выделываются, тем меньше они способны выполнять Вашу работу!

Однажды наступает момент, когда что-то щелкает и это уже не инсайт, а твои коленные суставы.

Почему из многих составляющих такого понятия, как репутация, у нас имеет значение только одна - кредитная история?

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя, почему ты не хочешь жениться на Саре? Она же из такой хорошей семьи!
- Мама, но она же косоглазая!
- Ой, не выдумывай! Она просто смотрит в светлое будущее!

Мне одному кажется, что страны с легализованной проституцией — обычно западные, а с запрещённой — восточные? Вот так мир и разделился напополам по отношению к бабам.

"Если иной человек врёт, так и не мешайте ему. Не надо. Глядишь - и до правды доврётся".
Ф. Достоевский

После работы я посещаю театры, филармонии... Только там меня не считают идиотом и рабом, к тому же ещё и кланяются мне!

Два охранника президента Ирана побагровев от усилия тащили за ручки пейджер ..
-Что же он такой тяжелый то, шайтан ? 60 килограм!
-Зато безопасный! Сделан в Европе!

Щаз неактуально говорить "триста – отсоси у тракториста"
Кто в последние 35 лет видел живого тракториста? После отмены массовых поездок в колхозы
Модно говорить "триста – отсоси у программиста"

Только настоящий рыбак может часами смотреть на поплавок, не выходя из дома.

-Странные детки, какие то пошли. Молоток в качестве оружия...
-Чего странного то. И в мультфильмах и в сериалах... Где ты, последний раз видел, чтобы молоток нормально использовали?
-Нууу... Передачи, разные, по строительству и ремонту. В конце концов-отец что то ремонтирует...
-Работать что ли? Это им не интересно..

Случай на улице
Пять минут рассматривал собачку, потом полчаса рассматривал ее хозяйку.
- А можно потрогать? – спросил я.
- Меня или ее? – спросила девушка.
- Обеих! – ответил я.
- Я кусаюсь, а она – нет! – сказала хозяйка собачки и залаяла на меня.
(с) Юрий Тубольцев

Один мужчина так долго искал себя, что уже начал обзванивать все больницы и морги!

Москва официально получила статус резиновой!

Советы диетологов Латвии :
Когда бежишь по беговой дорожке, надо представлять себе, что убегаешь из страны.
Ты будешь бежать значительно быстрее и дольше.

Дурак, сделав глупость, потом оправдывается, что это было его долгом. (Бернард Шоу)

Если женщина на тебя смотрит, это ещё не значит, что она тебя видит

- Ваше самое сильное качество?
- Могу прекратить работу в любой момент времени!

Мужчину на приёме у врача спросили, сколько у него было девушек. Он начал считать и уснул.

- Во Франции начинается суд над Марин Ле Пен, в США продолжается суд над Трампом, к чему бы это?
- Действующая администрация боится что они придут к власти, ну не убивать же претендентов из-за этого!

Школоло! Вдохновившись магазином "Купер", будут ли бордель "Трахер" и стрип-клуб "Дрочер"?

Кто то из родителей школьников наконец поймал золотую рыбку и потому в этом году 1 сентября - выходной.

– Серёга решил бросить пить, поэтому поехал в страну, где алкоголь запрещен.
– Молодец!
– Да. Но теперь он на наркотиках.

Классная руководительница вызвала родителей Абрамчика в школу. Пришли обое.
-Ваш сын абсолютно не уживается в детском коллективе!- жалуется им училка,- дело в том, что он очень жадный.
-Слышал?- оборачивается мать жмота к его отцу,-Абрамчик твоя точная копия, а ты говоришь, что он на тебя совсем не похож!

Вчера я был в музее. Я достал свой телефон и спросил у служащего, могу ли я поснимать картины. Он ответил, что это запрещено, и что все картины должны оставаться на своих местах!

Мужику исполняется 33 года. Он, жене — это особенная дата, со мной в день рождения случится что-то особенное!
Жена — нажрешься.

Встречаются двое знакомых:
- Что-то плохо выглядишь?
- Ночь, улица, фонарь, аптека.
- Блок?
- Нет, возвращался поздней ночью домой, и какие-то хулиганы пристали.

Почему "улетай туча" - это поэтично, а "уплывай куча" - нет?

Превращение в полночь кареты в тыкву безусловно впечатляет.
Бедняк, получающий несметные богатства, потерев лампу, еще больше.
Но гораздо сильнее трюк, когда миллионы людей ложатся спать богатыми и преуспевающими, а просыпаются нищебродами, у которых нет последней модели айфона.
И происходит это чудо не в сказке, а после презентации Apple.

В чем разница между русской и английской литературой? Вы скажете: да во всём! А я скажу: ни в чём!! Удивлены? Мы, когда читаем английскую, представляем, что их крестьяне жили в коттеджах (изба по-ихнему), имели свои фермы, пили кофе и хорошо питались. И англоязычный читатель, когда читает русскую, представляет двухэтажные избы, чай с молоком в саду и английский завтрак по-русски у наших литературных крестьян...

- Я прошу руки вашей дочери.
- Пожалуйста. Топор в кладовке.

– Ты считаешь себя удачливым человеком?
– Нуу, как сказать. В кармане три карточки. Чтобы вытащить нужную, мне надо не меньше трёх попыток.

- А ты заплатила за еду? - В нашей галактике вся еда бесплатная! Не понимаю, почему у Вас ещё не додумались!
Из фильма "Доктор Стрендж: В Мультивселенной Безумия"

Когда очень хочется жрать, а у тебя в наличии только банка консервов и отвертка, то отвертка и штопор, и вилка…

Онегин - Татьяне:
- Мечтам и годам нет возврата, не обновлю души моей...
- Так в чём же проблема? Просто нажмите F5!

— Что такое медицина?
— Наука, которая помогает больному оказаться на том свете.

Приведи друга и получи срок за пропаганду гомосексуализма.

– Луиза, почему ты не носишь трусики?
– Без них проще!

В пустыне евреев постигла новая напасть - ядовитые змеи. И повелел тогда
МОИСЕЙ: - Вознесите на шесте медного змея, чтобы каждый посмотревший на него исцелился.
ЕВРЕИ: - Но ты сам говорил: не делайте изображений животных для поклонения! Вторая из 10 заповедей.
МОИСЕЙ: - Да, говорил. Но потом христиане вставили эту главу про медного змея.

Если Вам говорят, что нужно быть умными и образованными, не верьте им! Это эксплуататоры!

Объявление на гараже.
Сменю литиевый аккумулятор вашего автомобиля, ноутбука, пейджера на свинцовый аналогичной ёмкости. Взрывобезопасно, тележку дадим бесплатно.

Надо присмотреться повнимательнее к умным колонкам..

В Питере осталось нерасселенными 60000 коммуналок с неродственным заселением и около миллиона — с родней, бабушками и дедушками в однушках.

- Это мои долгосрачные инвестиции.
- Может долгосрочные?
- Нет...

Служил как пёс, а прибили как бешеную собаку.
Станислав Ежи Лец

Депутаты латвийского Сейма предложили за хищения из бюджета сажать пожизненно.
В соответствующие министерства и комитеты.

Заниматльная этимология. Знаете ли вы что слово 'Урод' возникло из за неправильного прочтения в Библии царского имени 'YROD'.

Как заявил очень важный гаишник:
- Наши люди чаще ходят по улицам, а подземными переходами пользуются только по нужде.

-Ярославльстат опубликовал среднюю з/п по Ярославлю. Как никак-64 тыс. рубликов!
-Это по их конторе?

Футбольные болельщики негодуют:
- Это – какой-то дворовый футбол.
- Не надо обижать мальчишек во дворе.

Обезьяну спросили:
- Это – правда, что обезьяна может стать человеком только через труд?
- Истинная правда: раньше я могла без труда сорвать себе с дерева банан, а теперь нужно сначала заработать денег, чтобы его купить.

Если не можешь извлечь из жизни пользу, извлеки хотя бы смысл.

Уже сотни лег известно, что человек дышит кислородом, а нашим компетентным органам все интересно, кто чем дышит.

Решил тут воспользоваться широко разрекламирванным сервисом на Госуслугах для электронной записи к кардиологу. Пришёл ответ, мол электронная запись к узким спецам в вашей поликлинике не проводится. Зато Госуслуги прислали предложение принять участие во всероссийском Дне бега. Этот забег будет за явочками?

Хочешь собирать мёд — не разоряй улья.
(Дейл Карнеги)

Когда-нибудь настанет такой момент, когда американский президент захочет поговорить с российским, а тот скажет:
- Я не буду говорить с этой дурой... буду говорить с Горбатым... я сказал с Горбатым...
Тут из подвала вылазят три сгорбленных фигуры Сороса, Рокфеллера и Ротшильда...
- Стволы и финки на снег!

Настоящий раб - это не тот, кто ходит в кандалах и кого бьют плетью. Настоящий раб - это раб, который не хочет быть свободным, а хочет, чтобы свободный тоже стал рабом. Автор Раб.

Мне столько НЕ ВЫПИТЬ для того, чтоб накосячить, как моя ТРЕЗВАЯ жена. Однако, я - ПЬЯНЫЙ ДУРАК.

Если после секса с дамой ты хочешь остаться, а не уйти, значит это любовь

Когда всё делится по справедливости, её вечно не хватает.

Если Вам говорят, что брать деньги за работу с соседей - это грех, то Вас хотят наебать!

- Слыхал? На Трампа покушались...
- Шо, опять?

Выборы.
"Знаю как тяжело жить на пенсию нашим дедушкам и бабушкам. Обещаю: я сделаю вашу жизнь легче! Я отменю пенсии!!"

По данным разведки, все электросамокаты в России заминированы Моссадом, СБУ, ЦРУ и МИ-6! Живите теперь с этим! )))