Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2024 по 30.09.2024
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
– Ваша честь, я не мог его убить. Мне воспитание не позволяет. – Хорошая отмазка. Вы свободны.
Необъяснимо но факт, после замедления ютуба, администраторы серверов госуслуг зафиксировали громадный интерес к сайту из-за рубежа, теперь 90 процентов пользователей заходят на сайт из Нидерландов, Люксембурга, Лихтенштейна, Швеции, США и Сингапура, а вот из Китая, почему-то никого нет.
1
- Винни! Винни! Объясни мне, что такое "нюанс"! - Хорошо, Пятачок. Вот смотри, мы вместе с тобой сражаемся за мёд до последней пчелы, и весь улей сражается за мёд до последней пчелы, но есть нюанс.
-"Ромир" рассказал, сколько бургеров, в среднем, может купить россиянин... -Россияне, в ответ, рассказали, куда может идти "Ромир" вместе со своими бургерами.
Свежие новости - "Власти Москвы объяснили направления на проверку фертильности для женщин от 18 до 40 лет" (проверка на возможность забеременеть). Мужики насторожились... некоторые напряглись - не иначе как совсем зая-бут?
— Почему у вашего попугая клюв на замке? — По приказу гестапо. Он, дурак, повторяет речи фюрера за сорок первый год.
35
— Почему врач никогда не станет лечить самого себя, а обращается к другому врачу? — Потому что самоубийство считается большим грехом.
40
Наше кино - как отечественный же футбол: даже если зрители/болельщики вовсе перестанут приходить в кинозалы/на стадионы, на доходах кудесников сцены/мяча это никак не отразится.
Если Вы не можете объяснить причину своих претензий - значит может быть всё-таки нужно было доучиться в школе?
29
Братья близнецы Леша и Саша... Леша с 11 лет бухал и курил . Конкретно посадил печень. Саша никогда не пил, не курил, занимался спортом... Братья познакомились в ночном клубе с красотками - клофелинщицами. Леша проснулся утром в одном белье на обочине шоссе, без денег и телефона, но живой. Сашу увезли в туманную даль черные трансплантологи. Вывод о том,что именно продлевает жизнь - делайте сами !
17
Цилечка перебирала складки на животе, приговаривая: "Любит, не любит".
- Пап, смотри, какой у чела огромный вейп! - Отстать, некогда мне, это не вейп. Через несколько минут: - Пап, смотри, он к нему всего два раза приложился и выкинул. - Я же говорю, это не вейп. - А что? - Да ты за пределами этих твоих видеоигр ничем не интересуешься. Бутылку кефира, что ли, никогда не видел?!
1
Жена приползает с фитнеса и падает на диван. - Уф... новый тренер... совсем умотала. - Отдыхать хоть дает? - Да, в планке.
25
Заходит в строительный магазин поздно вечером интеллигентного вида мужчина. Продавщица, улыбаясь, спрашивает: - Что-то хотели? - Решить половой вопрос! Женщина заулыбалась ещё шире и с придыханием говорит: - Ну, давайте решим... - Да нет, мне саморезы для половой доски нужны.
Немецкая промышленность переживает кардинальные изменения: Пока немецкие производители автомобилей медленно сворачивают свои производства, особо предприимчивые мигранты из азии медленно разворачивают свои палатки, выкладывают тканые ковры, тапочки, куртки, футболки, брендовые сумочки и часы ценой 1 доллар.
Сильные государства ведут себя, как бандиты, а слабые — как проститутки.
46
Вместо борьбы с мошенниками - "предупреждения" об их методах? Однако. Это раSPздяйство или мошенники давно главные в обществе?
47
Еврейская мама говорит сыну: - Изя, почему ты не хочешь жениться на Саре? Она же из такой хорошей семьи! - Мама, но она же косоглазая! - Ой, не выдумывай! Она просто смотрит в светлое будущее!
Мне одному кажется, что страны с легализованной проституцией — обычно западные, а с запрещённой — восточные? Вот так мир и разделился напополам по отношению к бабам.
После работы я посещаю театры, филармонии... Только там меня не считают идиотом и рабом, к тому же ещё и кланяются мне!
22
Щаз неактуально говорить "триста – отсоси у тракториста" Кто в последние 35 лет видел живого тракториста? После отмены массовых поездок в колхозы Модно говорить "триста – отсоси у программиста"
- Холмс, как могло случиться, что в Латвии ПОЛИЦИЯ открыла уголовное дело за ВЗЯТКУ ? - Это же элементарно, Ватсон - в Латвии "ЧЕСТЬ МУНДИРА" есть только у КАРТОШКИ .
12
-Странные детки, какие то пошли. Молоток в качестве оружия... -Чего странного то. И в мультфильмах и в сериалах... Где ты, последний раз видел, чтобы молоток нормально использовали? -Нууу... Передачи, разные, по строительству и ремонту. В конце концов-отец что то ремонтирует... -Работать что ли? Это им не интересно..
Случай на улице Пять минут рассматривал собачку, потом полчаса рассматривал ее хозяйку. - А можно потрогать? – спросил я. - Меня или ее? – спросила девушка. - Обеих! – ответил я. - Я кусаюсь, а она – нет! – сказала хозяйка собачки и залаяла на меня. (с) Юрий Тубольцев
Мистер Баскервиль и Бэримор поехали на электричке из Красноярска в Дивногорск. Когда поезд отправился от Слизнево, Баскервиль спросил: – А какая следующая остановка, Бэримор? – Овсянка, сэр!
Советы диетологов Латвии : Когда бежишь по беговой дорожке, надо представлять себе, что убегаешь из страны. Ты будешь бежать значительно быстрее и дольше.
14
Дурак, сделав глупость, потом оправдывается, что это было его долгом. (Бернард Шоу)
- Во Франции начинается суд над Марин Ле Пен, в США продолжается суд над Трампом, к чему бы это? - Действующая администрация боится что они придут к власти, ну не убивать же претендентов из-за этого!
25
Школоло! Вдохновившись магазином "Купер", будут ли бордель "Трахер" и стрип-клуб "Дрочер"?
18
Кто то из родителей школьников наконец поймал золотую рыбку и потому в этом году 1 сентября - выходной.
– Серёга решил бросить пить, поэтому поехал в страну, где алкоголь запрещен. – Молодец! – Да. Но теперь он на наркотиках.
3
Классная руководительница вызвала родителей Абрамчика в школу. Пришли обое. -Ваш сын абсолютно не уживается в детском коллективе!- жалуется им училка,- дело в том, что он очень жадный. -Слышал?- оборачивается мать жмота к его отцу,-Абрамчик твоя точная копия, а ты говоришь, что он на тебя совсем не похож!
Вчера я был в музее. Я достал свой телефон и спросил у служащего, могу ли я поснимать картины. Он ответил, что это запрещено, и что все картины должны оставаться на своих местах!
Встречаются двое знакомых: - Что-то плохо выглядишь? - Ночь, улица, фонарь, аптека. - Блок? - Нет, возвращался поздней ночью домой, и какие-то хулиганы пристали.
Превращение в полночь кареты в тыкву безусловно впечатляет. Бедняк, получающий несметные богатства, потерев лампу, еще больше. Но гораздо сильнее трюк, когда миллионы людей ложатся спать богатыми и преуспевающими, а просыпаются нищебродами, у которых нет последней модели айфона. И происходит это чудо не в сказке, а после презентации Apple.
В чем разница между русской и английской литературой? Вы скажете: да во всём! А я скажу: ни в чём!! Удивлены? Мы, когда читаем английскую, представляем, что их крестьяне жили в коттеджах (изба по-ихнему), имели свои фермы, пили кофе и хорошо питались. И англоязычный читатель, когда читает русскую, представляет двухэтажные избы, чай с молоком в саду и английский завтрак по-русски у наших литературных крестьян...
37
- Я прошу руки вашей дочери. - Пожалуйста. Топор в кладовке.
- А ты заплатила за еду? - В нашей галактике вся еда бесплатная! Не понимаю, почему у Вас ещё не додумались! Из фильма "Доктор Стрендж: В Мультивселенной Безумия"
10
Когда очень хочется жрать, а у тебя в наличии только банка консервов и отвертка, то отвертка и штопор, и вилка…
Два охранника президента Ирана побагровев от усилия тащили за ручки пейджер .. -Что же он такой тяжелый то, шайтан ? 60 килограм! -Зато безопасный! Сделан в Европе!
27
Если Вам говорят, что нужно быть умными и образованными, не верьте им! Это эксплуататоры!
Обезьяну спросили: - Это – правда, что обезьяна может стать человеком только через труд? - Истинная правда: раньше я могла без труда сорвать себе с дерева банан, а теперь нужно сначала заработать денег, чтобы его купить.
Решил тут воспользоваться широко разрекламирванным сервисом на Госуслугах для электронной записи к кардиологу. Пришёл ответ, мол электронная запись к узким спецам в вашей поликлинике не проводится. Зато Госуслуги прислали предложение принять участие во всероссийском Дне бега. Этот забег будет за явочками?
Когда-нибудь настанет такой момент, когда американский президент захочет поговорить с российским, а тот скажет: - Я не буду говорить с этой дурой... буду говорить с Горбатым... я сказал с Горбатым... Тут из подвала вылазят три сгорбленных фигуры Сороса, Рокфеллера и Ротшильда... - Стволы и финки на снег!
Настоящий раб - это не тот, кто ходит в кандалах и кого бьют плетью. Настоящий раб - это раб, который не хочет быть свободным, а хочет, чтобы свободный тоже стал рабом. Автор Раб.
22
Мне столько НЕ ВЫПИТЬ для того, чтоб накосячить, как моя ТРЕЗВАЯ жена. Однако, я - ПЬЯНЫЙ ДУРАК.
Если Вам говорят, что брать деньги за работу с соседей - это грех, то Вас хотят наебать!
33
- Слыхал? На Трампа покушались... - Шо, опять?
4
Выборы. "Знаю как тяжело жить на пенсию нашим дедушкам и бабушкам. Обещаю: я сделаю вашу жизнь легче! Я отменю пенсии!!"
24
В пустыне евреев постигла новая напасть - ядовитые змеи. И повелел тогда МОИСЕЙ: - Вознесите на шесте медного змея, чтобы каждый посмотревший на него исцелился. ЕВРЕИ: - Но ты сам говорил: не делайте изображений животных для поклонения! Вторая из 10 заповедей. МОИСЕЙ: - Да, говорил. Но потом христиане вставили эту главу про медного змея.
23
По данным разведки, все электросамокаты в России заминированы Моссадом, СБУ, ЦРУ и МИ-6! Живите теперь с этим! )))
Читал очередную книгу. Герой рубится с противниками. Раскалывает мечом шлемы и головы, кровища хлещет, все дела. Потом открываю словарь Даля на слове "ошеломить" - ударить по шелому, ошарашить; иносказательно - озадачить, изумить и испугать нечаянностью. То есть вот вы такой изо всей силы шарашите рыцаря заточенной полуторакилограммовой железкой по голове в шлеме, а он такой озадаченный и изумленный поворачивается: "Че такое?" И как после этого верить книгам?