Самые смешные анекдоты за месяц!

Оказывается литературный синоним слова "долбойоппы" это "инопланетяне".

Раздел совместно нажитого при разводе, для сильного пола - это неприятность, а для женщин - это своеобразный " Сталинград ", поэтому поймите мужики у нас просто нет шансов...

Друг купил электромухобойку. Сначала полночи он озонирует квартиру, потом полночи наблюдает как мухи сидят на потолке.

Если комбат - батяня, то ротный - старший брат, взводный - просто брат,
командир отделения — старший однояйцевый близнец.

Змея никогда не ждёт ЗАГСа — кусает за кошелек первой.

- Смотрел фильм - Помни меня?
- А ударение на какой слог?

- На "е", млин!!!

-Расскажите вашу автомобильную историю!
-Сначала я купил Nissan. Потом купил Ssang Yong... Сейчас у меня Запорожец. Вот, ищу ему смену...

Космос ближе, чем кажется. Не будь у американцев на Луне потребности в сортире, то мы без памперсов бы жили в современном мире!

- Серёг, ты чё такой грустный?
- У жены нервный взрыв.
- Ты хотел сказать, "срыв"?
- Нет. Взрыв.

По причине недоезда в столицу Вьетнама Ханой команды Таиланда по футболу российской сборной присуждена победа без очков.

- Мужчина, помогите мне донести сумки до дома!
- Но я даже не ваш муж?
- Поэтому и прошу.

Был такой мужик, который взял страну с КВН и оставил страну с КВН...

Когда дети на уроках списывают - это ещё ничего. Плохо, когда скакивают.

Город "Рига"
раньше начинался на "Н"
но потом подправили
толерантность однако...

"В Греции женщина захотела познакомиться с пожарным и устроила два лесных пожара" Как же ей припекло!

Ворчливость - это симптоматика, возникающая в результате активного желания понять власть!

Подстрекательство - это искусство выглядеть смельчаком, подбивая других на рискованные поступки, при этом отсиживаясь в кустах!

– Милая! Меня охватило желание!
Ой! Отпустило. Желание погасло. Ты не успела.

Порядочность требует от вас отвечать кандидатам, которые прислали вам свои резюме, но не прошли дальнейший отбор. Не говоря уж о тех, кого отсеивают на этапе собеседования. Много ли компаний это делает?

Жареные утки быстры в полете, а мокрые курицы в "залете".

Если Вам жмут погоны - значит у Вас просто выросла жопа!

Смотрю только последние кадры советских фильмов — у них все хорошо — и у меня тоже!

Если политик говорит правду - значит в стране наступил полный трындец!

Из серой массы пытаются выделиться только голубые

Если Вы решили выдать все свои секреты государству - это ещё не значит, что оно выдаст Вам свои!

Смотрел на карту мира. Долго думал. Почему все люди мира живут на пляжах и теплых побережьях морей и рек, и только я — на метеостанции на Диксоне?

Самые ярые защитники общества - это сектанты! Они целыми днями бегают по городу и защищают его! И даже когда приходит война, они всегда готовы сделать свой вклад в развитие этого общества! И фигня, что вокруг творится полная жопа и никто не знает, что происходит! Главное - это духовное развитие!

А не дохуя ли я думаю? Подумал один дурак.... и сразу же перешёл в разряд мудрецов.

Из мира идиотской рекламы.
"Жених узнал об измене невесты! Как он отомстил ей на свадьбе?" (мстун не мог просто не жениться?)
"Женщина родила близнецоы: врачи ахнули" (любой ахнет с красных рожиц с рекламы)
"Поступок девочки обсуждала вся деревня" (че за поступок, уголовно наказуемый или добротворящий?)
"Как медведица ответила охотнику?" (на фото медвежья туша нависла над довольно улыбающимся мужиком. видимо, она его удовлетворила)
"Почему нельзя вставать ночью в туалет" (на фото обиженно кривящая губы рожа мужика)
"Почему надо пить молоко с чесноком" (чтобы продристаться, видимо)
"Истинная польза соли в раковину (на бытовую химию денег не хватило)
Рекламное агентство имени бабы Степаниды, поржать - так поржать!

В допинг пробе писаной красавицы нашли примеси акварели в пастельных тонах.

- Девушка, а Вашего папу зовут не Юрий Куклачёв?
- Нет...
- Тогда откуда у него такая кисочка?)

Только наш человек, увидев единственную очередь, спросит:"Это все туда?"

Колумбийский наркобарон увидел рекламу программы с искусственным интеллектом и подумал:
"Может купить для увеличения продаж?".

Из воспоминаний: "На церемонии открытия парижской олимпиады неудачно повернулся задом..."

Поцелуй эмблемы клуба только что подписанным легионером имеет много общего с поцелуем клиента оплаченной проституткой. Оба это делают за дополнительное вознаграждение...

В области культуры 2024 год должен быть объявлен годом Ван Гога. Потому что в наиболее резонансных событиях 2024 года основными персонажами стали люди с травмированным ухом.

Если Вам говорят, что все люди должны жить дружно, не верьте им! Это пропагандисты и агитаторы!

Короткий секс приводит к почти бесконечным последствиям.

Кто-нибудь ввезите уже партию Пежо от Иран-Хондро (жеребец, если по-русски писать). Неприхотливая тачка, продал такую с полумиллионным пробегом, очень жалею.

- Пап, а осёл и ишак синонимы?
- В принципе да. Но есть нюанс: осёл это умный и упрямый ишак, который не хочет ишачить на своего хозяина.

Э-э-э... жопов язык

Новости: встречу с Кашпировским попытались сорвать некие челы, обвинявшие его в связях с демонами и сотоной. А порчи-то они не боятся? Мощной, демонической?) Неснимаемой?)

Зря мужики думают, что бабам от них нужно только чтоб было много денег. Это неправда! Женщинам нужно очень мало! Всего 20 см.

Терпение и труд всё сожрут!

Срочно требуется переводчик с гомеопатического!

- Одна полоска!
- Ясно, полоскать только один раз.

Рано вставать имеет смысл только если Бог подаёт очень щедро.

Кузькина мать скукожилась, сморщилась и обвисла

Пошел мужик в лес гулять и грибы собирать сильно проголодался он решил пообедать чем лес порадует, развёл костер, достал котелок
Сорвал пару грибов у ближайшего дерева, начал варить грибной суп
Сидит ест суп, суп вкусный наваристый грибами пахнет..
видит мужик что напротив него ниоткуда появился колобок
Вдруг колобок заговорил: эй мужик ! Почеши мне лоб а то я колобок и рук у меня нет!
Мужик отвечает - погоди руки у меня заняты
Взял мужик и ударил колобка своей головой, только оказалось что бы это был не колобок а большой пенек и отведал он непонятно каких Грибов

Игла в блятки - это, оказывается, игра в прятки!

Население состоит из пнейсионеров, трудящихся лохов, хитрожопых, по понятиям и умеющих жить. Переход из одной категории в другую гарантируется конституцией.

На верфи недалеко от города Ухань затонула новейшая атомная подводная лодка, сообщает The Wall Street Journal (WSJ).
Одна зараза почистит другую заразу, если лодку со дна не достанут, сообщило агентство ТАСС.
Вирус делали не мы, но капитан учился в Вест-Пойнте, написано в пресс-релизе Пентагона.
Вам-то что, а краны будут наши, сказали в Государственной судостроительной корпорации Южной Кореи.
А мы пока испытания чего-нибудь проведем под шумок, написали в Северной Корее...

.тен или ыВ бара ,от ан тсет йыртсыб лыб отЭ

На 27 съезде КПСС было принято решение создать компьютер на 1 млрд. операций в секунду. Знал ли кто-нибудь тогда, что через 36 лет такая машина нужна будет только для постов с котиками...

Операция на глаза — последний шанс увидеть внуков и себя на одном снимке.

Если вы думаете, что всю жизнь будете делать нелюбимое дело, то дочитайте этот анекдот до конца.

Оторвитесь от компьютера. Подойдите к большому зеркалу и скажите — "Я — генеральный директор телекомпании "Спокойной ночи, малыши". Моя рекламная интеграция стоит миллион долларов в минуту".

Только серьезно говорите!

Чтобы заснуть, пересчитываем баранов, потому что одного не хватает, забывая, что этот баран – ты.

Опять синоптики "гонят пургу"...

- Сердцу не прикажешь, товарищ прапорщик.
- Чего? Кругом. Марш.

Кто смотрел тик-ток, тот в КАНе не смеётся.

Форбс РФ стал печатать рейтинг рублевых триллионеров из зарубежа только не может определиться с курсом ЦБ или черного рынка.

В каждом населенном пункте еще есть два-три деда с медалью "Партизану ВОВ", но уже нет ни одного с орденом "Победа".

Т-Банк и t2 ликвидировал Т-34

Оказывается, завести детей можно только по мановению волшебной палочки!

- Папа, а Карлсон еще живет на крыше?
- Нет, сынок, там сейчас живут киллеры.

Чем больше человек посвящает себя благотворительности, тем больше ему вылизывают жопу!

Продаваться многократно - это истинное искусство настоящего шпиона!

Замучили уже постить котиков-мимими через каждый второй мем... Прекратите мемы про котиков через каждый второй!!! Никаких мемов про котиков через каждый второй мем, требуем постить только мемы про котиков!!!

Турки живут в Туркии, а в Турции - турцы!

"У тебя нет сердца! У тебя нет нервов! Сочиняй! Сочиняй! Сочиняй!"
Уильям Шекспир (из выступления на II съезде начинающих сочинителей анекдотов северного Уэльса)

"Никогда не сочиняйте анекдоты про русских. На каждый ваш хитрый анекдот они ответят непредсказуемым мемом."
Отто фон Бисмарк (из выступления на первом заседании Германского рейхстага)

Пятница тринадцатое. Берегись белочку-вампира.

У каждого из нас есть своя сказка о себе, которую мы с упоением рассказываем вновь и вновь

Предлагаю организовать регулярную лотерею с прогнозом ключевой ставки ЦБ, участие обязательно для всех (тысяч по 5 за билет), весь доход в бюджет, заседания ЦБ проводить каждую неделю.
Пару месяцев и инфляции нет.

Два мужика сидят на скамейке. Один другому говорит:
-хочишь есть?
-нет
-а шо ты хочешь?
-жрать, спать и пить
-так жрать это тоже самое шо и есть
-не у жрать корень другой, приставка и суфикс

Финансовая группа "Леденцы".
Лизинг и сосинг!

- Я русский бы выучил только за то, что им разговаривал Ленин!
- А я японский выучил! Теперь могу найти в интернете ещё больше порнофильмов!

Я же говорил, что после выборов дело пойдет веселее! Грузовик-то проще без золота в кузове толкать!

Никогда не распечатывайте на питоне факториал от числа звёзд на небе. Просто не дождетесь окончания преобразования числа в строку!

Не смотря на простую концепцию, нарисованного 100 лет назад шедевра "Черный квадрат", даже за это время люди, вроде, поумнели, а все равно никто не может нарисовать лучше.

– Есть правило: напился – никому не звони, не пиши.
Любопытно, кто-нибудь в мире это правило хоть раз соблюл?

Ты же знаешь, если меня ничего не спросят, то я ничего не скажу! Хотя молчание - это не всегда золото! Иногда - это признак равнодушия!

- А поговорииить?
- Вы что, психолог?
- Нет, я эксперт. Делать ни х.я не умею и не хочу. А вот поговорииить... Тем и кормимся.

Угрозы без причины - признак дурачины!

Раньше выходил во двор, думал - почему никого нет? А сейчас выходишь во двор, думаешь - почему они вообще все выперлись?

На двадцатом году жизни от моей неповоротливости скончался диван.

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек! Чересчур много подробностей! Скажите просто - хочу! И руку из-под юбки уберите! А?
(с) Юрий Тубольцев

Всё, что раздражает в других, должно вести к пониманию себя, однако, обычно просто бесит

Хватит ныть!! Родина о вас заботится, граждане: цены хоть и не уменьшаются, зато скидки на ценниках каждый день становятся больше!..

Представляете если б все было хорошо ... Старушки у подъезда просто захлебнутся от возмущения ...

Наглядно мы видим то, как наш великий и могучий исчезает в современной речи:
2000-е: Теле2
2020-е: t2
2030-е: ъъъ.
2040-е:

Может быть банальность... но для меня откровение...
Вечную жизнь получают не те, кто верит в загробный мир, а те кто не верит в смерть...
Тавтология на первый взгляд... но откровение в том, что разница охуенная!!!

Штирлиц начал понимать, что это провал, и лег поспать. Через полчаса он проснется и продолжит понимать, что это провал.

Сначала евреи придумали Мотороллу.

Хорошо там, где мы только рыбачим.

В среде эстетствующих киногурманов мнения разделились: Сергей Маковецкий оставался хорошим актером до Урсуляка или все же до Росбанка?

Пейджер, говорящий на идиш.

На медицинском форуме:

- Болит горло. Поможет ли горчиться?
- Ещё как поможет! Горчись побольше!

В "Моем дневнике" от ВК появилась функция посылки траурного марша на почту родителей при двойке в четверти.

Недоверчивый больной перед операцией требует общий наркоз… с врачами.