Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.09.2024 по 30.09.2024

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Оптимист и пессимист смотрят на витрину в магазине спорт-товаров:
Оптимист: "Какой замечательный кошачий хвостик для квадробики".
Пессимист: "Да это же БДСМ-анальная пробка!"
- Моня, с чего в Риге новая библиотека называеться "ЗАМОК СВЕТА" ?
- Шлёмая тя умоляю - с того шо на строительстве ТЬМА-ТЬМУЩАЯ бабла УВОРОВАНО !!!
17
Пришел сын к папе-генералу и сказал, что с 1-го числа у него пенсия вырастет на 2000. Был с позором изгнан за бутылкой Хеннесси за 25000.
22
Опытный херомант положит хер на все ваши начинания!
У "Армянского Радио" спросили : - Что такое "Свобода Воли" ?
- Это данное Богом человеку право, быть обманутым .
17
– Мне предстоял долгий перелёт – 10 часов.
Поэтому я повесил на шею ожерелье из зубчиков чеснока, съел 300 г чеснока. Чтобы не заразиться.
Встретились как-то Ойстрах и Эйнштейн:
- Вы скверно играете на скрипке?
- Все относительно, маэстро.
ВПН - вроде показывает нормально.
Фотографировать себя самой с вытянутой руки - это как искать что-то в Гугле с помощью кнопки "Мне повезёт!".
– Во многих городах появились новые, благоустроенные районы ЛГБТ.
Почитав очередные "свежие" анекдоты за день - вангую что скоро начнут говорить не "боян" а "кобочок".
Наука как правильно ругаться - сукобляматика!
– Изя, ты должен играть на скрипке также виртуозно, как твой отец. Талант передается по наследству.
– Мой папа – импотент с детства.
Люди очень завистливы, они завидуют даже красивым похоронам.
- Полиция, жена бросила мне перчатку.
- Гражданин, дуэли с женщинами запрещены.
- Но она положила в нее гантель.
Высокие люди живут, как Белоснежка в домике гномов!
34
– Ты, зачем ругаешься?
– Я не ругаюсь. Я своё имя произношу.
Наряду с импортным препаратом "Этодругин", в нашей политаптеке предлагается отечественный препарат схожего назначения - "Мыдругин". Но в другом отделе.
- Ну почему, млин, почему расстаться все же нам пришлось?
- Бабло твое закончилОсь 2-го сентября)
6
Церковь Непорочного Зачатия во Франции разрушена из-за пожара. Ну, что, россияне, поможем французам восстановить церковь? С Нотр-дамом помогли же!
26
Мне под гарячую руку лучше не попадать ... как впрочем и под холодную ...
Вопрос
Хотели бы вы присутствовать на собственных похоронах ?
звучит как минимум странно
- Дорогая, какой у тебя красивый макияж.
- Но я сегодня не красилась?
- Зато быстро и недорого.
– Какое у вас образование?
– А это что?
– Нуууу, какой у вас диплом?
– А! Это. Много дипломов. А какой вам надо?
Ты записался на китайский?!
Рынок по-Чубайсу: главная задача торгаша - продать и объебать!
К Земле приближается астероидов. Его скорость 124 000 км/ч. Все гаишники молятся, чтобы астероид падал вдоль шоссе, где им предстоит сидеть в засаде.
Штирлиц почувствовал острую боль в ухе.
- Это прокол, - подумал Штирлиц.
А правильно надо говорить "Своя БУЛЬБАШКА ближе к телу!"
Поговорка-то БЕЛОРУССКАЯ ...
23
В имени Аманда
первое "А", пишеться отдельно
35
Разовор в тюрьме:
- Каким образом тебе дали 10 лет за кражу самоката?
- Мой адвокат пользовался Гуглом.
Психологическое.
В цель превращается не только мотив, но и замотивированный индивид.
В Петербурге лося вытащили из Невы. А на Мосбирже множество людей поймало лося...
Последнее время давление дебилов на почву стало меньше ...
Стоматологическая клиника -"Зуб за зуб!"
9
Если общество несправедливое, то в нем всегда живут лишь лебеди, раки и щуки !
Человек постоянно колеблется между состояниями робот и долбоеб ...
После того, как у Мадуро спиздили самолёт, русские блатные ему прислали телеграмму:
"Лох чилийский"
Концерну VAG на заметку. В России с удовольствием утилизируют 5-6 миллионов ваших машин, только пришлите их в виде запчастей. Мы очень любим работать своими руками и в своих гаражах.
Дисциплина должна быть во всём - даже если ты нихрена не делаешь!
- Расстояние от А до Я гораздо больше, чем от альфы до омеги?
- Что ты хочешь, в России такие огромные расстояния.
Если бы у Емели из сказки была не только волшебная щука, но ещё и золотая рыбка, лампа Алладина, скатерть-самобранка, волшебная палочка вместе с феей, он бы всё равно не смог получит того, что обещал Карл Маркс на высшей фазе коммунистического общества: “Каждый по способностям, каждому – по потребностям“.
"Быстрее нас только свет" - говорят работники Почты России, после перехода с Windows на отечественную "Альт".
26
Загадка: Как называется жадина по-байкерски?
Ответ: Жмотоциклист.
Он задумчиво и внимательно посмотрел в зеркало и моментально вывел формулу идеального мужчины:
64 (возраст) – 164 (рост) – 64 (вес).
– Любое тесное прижимание друг к другу подразумевает секс. Поэтому не втискивайся в переполненный автобус, если не собираешься в нём заниматься сексом.
Год без секса. Читаю новость: "Общественный отсос показал, что самые известные города Московской ёбласти - это Мытити, Хуимки и Электрососаль."
Пропитался родным духом и гонял всех по деревне.
Макрон предлагает поменять в Нотр-Дам-де-Пари витражи на новые, а старые отдать в музей.
Вот ведь - даже не пытается скрыть свои истинные мысли о своей старухе…
И этот человек руководит страной, в которой было столько умных дипломатов (например, Талейран), да и кардиналы водились еще какие!
Мы это точно знаем от Дюма, как от отца, так и сына
Арт-терапия - самое идиотское изобретение человечества! Но особенно тупо оно выглядит на работе с тяжёлыми физическими нагрузками! И особенно - перед рабочим днём!
20
На трех хуях двумя дырками не усидеть.
18
Почему в последнее время большинство мировых политиков дураки? Да потому, что дураки в большинстве и среди кандидатов, и среди избирателей.
Арагорн взял Сломанный Меч и с грозным видом показал Саурону через Палантир. Саурон хохотал-хохотал и ... лопнул от смеха.
Так сбылось пророчество, что Сломанный Меч спасет Минас Тирит.
1
Со своей женой я пользуюсь барьерной контрацепцией - ставлю барьер посередине кровати!
Заметил, что крысы всегда обижаются, если их называют крысами!
38
В Японии нашли первую таблицу умножения, но она была сделана китайскими иероглифами. Отсюда следует, что японцам уже тогда ничего в своей стране не светило.
43
Какое удивительное это слово "Охуеть!"! У него есть столько много значений!
45
Как в хорошем кино, хотел чтобы меня встретили с музыкой. Включил в портативной колонке "Прощание славянки". Очнулся в казарме...
3
Олимпийка поглаженная паром называется паролимпийка.
Заика другу:
- Отъ@би..., отъ@би..., отъ@би...
- Что!
- ... СЬ!
10
- Хватит бухать!
- О! Сделка! Мне нравится.
Хорошо. Я прекращаю бухать и вместо этого получаю.. что?
- Ничего.
- Это не сделка. Это какой-то грабёж.
20
Щедрость по-французски - это когда Ашан начисляет тебе пять баллов за покупки на 1000 рублей, которые ты можешь использовать только в этом магазине.
21
Когда студенты шутят свои шутки на сцене - это КВН. Когда чужие шутки шутят со сцены сорокалетние дяди и тёти - это психиатрия.
Один захаживает, ухаживает. А второй похаживает, обхаживает.
Теперь члены "Хезболла" решили перейти на более новые устройства Samsung Galaxy Note 7.
СМИ: подруга Дурова назвала Телеграм совместно нажитым имуществом.
Скажите, в длинном списке льгот и милостей, которыми почему-то осыпают айтишнегов, предусмотрена поддержка алиментщиков?)
17
Маленький сын спрашивает у отца:
- Папа, а если у мужчины заплетена косичка и серьги в носу и в ушах – он гей или транс?
По слухам, Илон Маск заморочился скафандрами для внекорабельной деятельности настолько, что сделал космический мопед, мотоцикл, Волгу, гараж.
У артистов не бывает безвыходных ситуаций, потому что каждый ежедневно слышит: «Выход ваш!»
Столько народу сокрушается что отдали в детстве в музыкальную школу и ребенок страдал. А вы подумали что каких-то мальчиков отдали на балет?!
Оказывается, номер подели iPhone обозначает количество взрывчатки в нем.
16
Если хочешь послать как можно дальше – пошли не на 3 буквы, на все 33!
Скажите девушке, что её подруга лживая и ничего из себя не представляет, а её ухажер – жадный и её не ценит. 100% сработает!
Родная школа снова собирает анонимные квитки с зарплатой. Министерство финансов на корпоративе читает их наперегонки! Как люди на ставку живут на 15000 - лучший образовательный анекдот.
29
- Из чего Ваши чебуреки?
- Лучше не спрашивайте!
сегодня познакомился с красивой девушкой

она предложила обменяться телефонами (сама!)

я, естественно, согласился!

и теперь у меня - последний айфон! а она тусит с моим самсунгом! ха-ха!

©Полищук
Подходит ученик к поварихе в столовую. Покупает себе булочку и кидает деньги в кастрюлю с чаем.
Продавщица сразу:
- Что ты творишь?
- Это чаевые
Новости: объявляется неделя нашего вина.
"Неплохо..." - пробурчал Петрович, смешивая водку с томатным соком.
16
Пытался на ночь остановиться в центре Питера — заложил почку за номер!
- Это правда, что в Англии левостороннее движение?
- Да, там все джентльмены ходят налево.
Трус намного чаще втягивается в ссоры, чем смелый человек. (Т. Джефферсон)
Центробанку не хватает цифрового руля!
- Как определить загнивающих?
- По запаху.
Из разговора подруг:
- Ты знаешь, я прикипела к нему всей душой.
- А он?
- Оказался чайником.
Уже всерьез видел подсказку по таблице умножения, встроенную в детские умные часы с голосовым управлением. Впрочем, Яндекс.Алиса умеет считать не хуже.
- Купи Ленд Ровер?
- Да не особо хочется. У соседа такой был.
- Не нравится или денег нет?
- Да я один такой пропил, второй выкурил, два прое&ал, и здоровье пока лучше чем у соседа,... царство ему небесное...
Окрылённый новостями о замене сотрудников более дешёвым и эффективным ИИ, Петрович, как завсклада идущий в ногу со временем, поувольнял всех своих рабочих и грузчиков.
11
Знают всех, кто похоронен под пирамидами... кроме финансовой!
Самое частое финское имя - Ххоллодднно
7
Допрос во французской полиции:
- Где ключи шифрования, месье Дуров?
- Вам любой москвич скачет: в уголке Дурова.
Кому-то нравится менуэт, а кому-то – просто минет.
Депутат Госдумы Николай Валуев решил закончить кафедру "Информационная безопасность" МФТИ. Поэтому встал в коридоре после экзамена с переносной грушей.
Если рука тянется к винчестеру, значит Windows глючит.
Мужчина, который говорит женщине “я все понял”, наверняка услышал только половину.
Если вам вручили некачественную куклу, то израсходуйте на водку первую и последнюю купюру.
32
На самом длинном перегоне электрички в России милостыню в вагоне просит Пинк Флойд.
Кто-то садится на стакан ... а кто-то сразу на бутылку ...
Оказывается литературный синоним слова "долбойоппы" это "инопланетяне".
Раздел совместно нажитого при разводе, для сильного пола - это неприятность, а для женщин - это своеобразный " Сталинград ", поэтому поймите мужики у нас просто нет шансов...
Друг купил электромухобойку. Сначала полночи он озонирует квартиру, потом полночи наблюдает как мухи сидят на потолке.
33

Самый смешной анекдот за 24.10:
Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего...
Рейтинг@Mail.ru