Самые смешные анекдоты за месяц!

Интернет:
Вышли тизер и постер нового сезона "Ивановых-Ивановых" . Российская Газета, 23 сентября 2024

Ошибка в заголовке!
Должно быть:
Вышли тизер и постер нового season "Johnson-Jonson", Russian Newspaper.

Борьба за русский язык то ли потерпела полное поражение, то ли вышла на новый уровень патриотизма

Хочу обратиться к людям, которые любят меня таким, какой я есть: «Вы сильно рискуете».

Родители
Не называйте дочку именем ЛАНА
Её имя будут читать с заду на перёд

Что-то мне кажется, что трёх месяцев без дождей наша экономика не выдержит — забудут подготовиться не только к зиме, но и к бабьему лету.

- Дорогой, я опять поправилась.
- Не плачь, дорогая, я куплю тебе новые весы.

Нет такого осла, который, созерцая себя в реке, не смотрел бы на себя с удовольствием и не находил бы у себя черт коня.
Гюстав Флобер

Дилемма итальянца: как похудеть, каждый день кушая пиццу и макароны?

Самка богомола вскоре после спаривания заметила, что самец совсем не уделяет ей внимания и сильно обиделась на него.

Петрович со вниманием и пониманием посмотрел рекламу, где озябшая красавица, закутанная в пушистый свитер, со счастливой улыбкой согревалась чашкой ароматного кофе. Проникся... и невольно налил себе рому.

Внезапно вернувшийся с Гамэрыки великий маг и чародей Кашпировский на безобидный вопрос репортера, вместо того, чтобы одним взглядом превратить его в немого истукана, вылил на него ушат чудодейственных матюгов. Видимо, как более надежное оружие...

- Лежать, Красотка, лежать!
- Мужчина, это вы мне ?
- Не беспокойтесь, мадам, это я своей собаке.

ИКЕЯ поспособствовала рождаемости больше, чем маткапитал.

Лучше блудной сын, чем блудная дочь...

Английские ученые достоверно установили, что все сообщения российских СМИ о том, что мошенники похищают у наших пенсионеров многомиллионные пенсионные накопления, - это фейки, изощренная кремлевская пропаганда, направленная на создание у простых граждан ложного чувства о замечательном материальном положении наших пенсионеров.
Так что ты, Петрович, не спеши в пенсионеры записываться.

Вселенная определила именно то время, в какое ты родился, чтобы с этого момента каждое решение в твоей жизни было маленьким шажком с целью именно сейчас прочитать этот текст.

для того, чтобы понять, что такое "когнитивный диссонанс", просто включите любое юмористическое шоу на ютубе!

с одной стороны - там нет никакого шоу, но, с другой - юмора там тоже нет...

Хорошему охраннику сканворд не писан.

Чиновников и депутатов хотят пересадить... на общественный транспорт.

Посетитель смотрителю музея:
- Когда я был у вас прошлый раз, то испытывал совсем другие ощущения.
- А когда вы у нас были?
- Ночью.

У каждого генерала должно быть право ни в чем не сознаваться. Путь думают, что они - тупые!

Витаминно-минеральный комплекс - ЕДА!

-Как вы себя чувствуете?
-С утра вроде ничего, а потом дохрена чего!

Пушкин саданул стакан, смачно понюхал краюшку хлеба и сел за письменный стол. Задумался, глянул на початую бутыль, хлеб и луковицу и продолжил поэму строками:»там Русский дух, там Русью пахнет!»

Любой экономический форум — коллекция ночных бабочек, приводящий к экономическим потерям их коллекционеров.

Любой научный журнал мира переводится на китайский почти сразу после выхода. Любой русский журнал сначала переведет кучу всего с английского, потом выйдет, а потом будет обратно переведен на английский.

Степень вины начальства обратно пропорционально количеству украденных денег!

Разговаривают две молоденькие мамаши:
- Мой малыш вчера произнес первое слово.
- Мама, конечно?
- Нет.
- Неужели, папа?
- Нет, кешбэк.

Плакат: "Алкоголик!! Хватит пить!! На, закуси!!"

Ходили недавно в гости. Там было ужасно душно, пока хозяин не закрыл свою форточку.

-Привет, что читаешь?
-"Алису в стране чудес"
-Ты что? Это же странная и нелогичная книга!
-Нормальная и такая же логичная как жизнь вокруг. Если не веришь, то почитай российские новости.
-Блин, знаешь, а ты прав, в ней больше логики, чем в российских новостях. Скинь мне почитать "Алису в стране чудес".

Преимущество долбо@ба с жизненным опытом заключается в том, что он наступает на те же грабли с большей осторожностью.

Когда Трампа спросили, что больше всего его раздражает в Камале, он ответил: "Её Харис".)))

Мужчина знакомит друзей со своей полной женой:
- Познакомьтесь, это моя жена. Где брошка - там перед.

- Света, я хочу с тобой поговорить. Парень, с которым ты познакомилась, врёт тебе! Не может быть такого, что у него зарплата 250 тысяч. На самом деле он - нищий бомж!
- Мама! С чего ты это взяла?!
- Я уже несколько раз видела, что он каждый раз, когда проходит мимо площадки для мусора или мимо мусорного бака, залезает туда с головой, постоянно там что-то ищет, что-то оттуда собирает! Когда он вылезает оттуда, у него на лице грязь, на руках грязь, он постоянно ходит весь в говне! Он настоящий помоечный бомж! Он врёт тебе, Света!
- Мама! Ему же для макет-проектов, для пруф-оф-концепт дизайн-проектов, для джиг-тест-систем и для персональных проектов радиоэлектронных устройств постоянно это нужно! Он инженер-радиоэлектронщик! Он собирает необходимые электронные компоненты!

Замечено, что косметика под брендом «Ohui» совсем не пользуется спросом у русскоговорящих.

- Масло Те-Бойл Даймонд! Лучшее моторное масло, обеспечивает длинные прочные молекулярные связи! А чтобы длинных прочных молекулярных связей было ещё больше, мы рекомендуем залить в маслобак клей и сверху ещё засунуть туда капроновые колготки!

Коронобесие и барановирус.

Автомеханик — клиенту. Я вообще сомневаюсь, что у Мерседеса с пробегом около миллиона можно поменять радиатор отопителя без смены самого автомобиля.

Всегда дико радует реклама таблеток для похудения в журналах с кулинарными рецептами.

- Ой какая собачка!
- Мужчина, проходите мимо.
- Она у тебя еще и говорящая.

– Доктор, у меня грипп.
– Что вы, милейший! Симптомы гриппа сопровождают многие болезни, например: СПИД, COVID, болезнь Лайма и многие другие.
Поэтому это будет удача, если у вас просто грипп.

Отца Вовочки вызвали к директору: мол, на всё остро реагирует и от этого беспрестанно матерится. Вовочка, разумеется, тоже с ним. Директор говорит:
- Мы с Вами отлично знаем, что Вовочка всегда любит усугублять.
Вовочка:
- Иван Петрович, нахрена врать? Никакого Усугу я не люблю!

В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль предложил Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля - День исхода из Египта.

Если поставить на весы десять муравьёв и одного слона, то можно сказать, что средний вес одного особя будет около 500 кг.

Объявление:
В лоботрясную требуется лоботряс с большим опытом работы. Оплата сдельная.

Сначала ХАМАС пообещала, что мстя ее будет страшна! Потом все посмотрели на чайники на кухне, на унитазы в туалете и задумались...

По какому признаку израильтяне вычисляют террористов?
Есть пейджер - значит террорист, можно взрывать.
Нет пейджера, но есть рация - тоже террорист, тоже можно взрывать.
А если нет ни пейджера, ни рации - значит взорвут что-то еще...

-Здраствуйте. Моя фамилия Рабинович. Я звоню за ваше объявление...
-Да, да... Приходите.
-Ви тут пишете, шо зарплата по результату собеседования...
-Да. Приходите-обсудим.
-Таки, и сколько же ви доплатите за собеседывание с обсуждением ?

- Вы еврей?
- Да, если напомнят.

– Дедушка, вы каждый день приходите к колодцу и стоИте у него час, а потом уходите.
– Было время, был я молод. Подошел к колодцу, а там девица красавица водой обливается. Голая. Увидела меня и убежала.
С тех пор я из нашей деревни ни ногой. Всё жду.

- Что означает на приборной панели в машине жёлтая лампочка с двигателем?
- Срочно проверить баланс на всех картах!

-Грят, в Ярике отключат телевидение и радио. И нехуй радоваться. Это не на долго

– Bóbr, kurwa! Ja pierdole! Jakie bydlę!
– Какой красивый язык!

-Почему ваш музыкант не попадает ни в одну ноту партитуры?
-Вы не понимаете - это вольная трактовка произведения!

Брак — это когда секс является некоммерческим, но членский взнос в организацию всё равно надо платить регулярно.

Муж после секса: дорогая тебе все понравилось?
Жена: почти все! Кроме удара тубареткой по спине!

– Красавчик, что-то ты перестал заходить в наше заведение. Интерес кончился?
– Деньги кончились.

[Трагедия на бытовой почве разыгралась в посёлке Большие Балды. Гражданин Худоедов спустя тридцать лет семейной жизни убил жену книгой «О вкусной и здоровой пище», после того как ознакомился с её содержанием.]
Гражданину Худоедов на самом деле носит двойную фамилию Дебилов-Даунов - он не знает про пиццу, пельмени, сосиски колбасу, консервы, пиво, газировку, соки, отделы готовой пищи;, денег жене, судя по всему, не дает, но почему-то уверен, что жрать его свиное рыло должно исключительно по книжкам придуманных деликатесов.

Вы находитесь на сайте анекдотов про кабачков для кабачков.

Совет диктаторам на ночь: Чтобы хорошо выспаться, не думай о Римской империи.

На работе так громко, много и обстоятельно разговариваю сам с собой, что когда кто-то входит в кабинет, приходится говорить: "Я перезвоню".

- Ты знаешь, в GNU Prolog есть нестандартная билт-ин управляющая конструкция forall/2, которая по факту является синтаксическим сахаром для такого выражения: недоказуема конъюнкция выражения-условия и того, что недоказуемо выражение-действие! То есть, после "не" идёт объединение "А и не Б". В стандартном "прологе" подобные высказывания считались совершенно нормальными повседневными способами спросить базу данных о том, какие в ней есть данные. Это считалось почти как запрос на естественном языке. Но это совсем не естественный язык! Вот ты в русском языке такое выражение сможешь сформулировать? Чтобы после "не" шло объединенное высказывание: что-то одно, "и", "не" что-то другое?
- НЕ ЕБИ МНЕ МОЗГИ!

Телефонный разговор в офисном коридоре:
- А давайте вы ещё мне немного цену сбросите? Да, я понимаю, что у вас и так самые низкие цены. Нет, я ещё не нашёл никого с даже похожими ценами. Но посудите сами: а если найду?

Всем ивсетно, что к Прометею, наказанному богами за благое дело, прилетал орёл, который клевал ему печень. Но это не более чем легенда. На самом деле, к нему прилетала ворона, которая пол-дня летала вокруг, гаркала в уши и срала на голову. Оставшееся время она клевала ему голову. Ну а уж после всего этого Прометей печень сам себе испортил.

– Ты сегодня без трусиков.
– Мне подарили трусики за 7 800, так что, я их носить должна?

– Почему, ты решил, что между ними безумная любовь?
– Потому что от них искры летят, и между ними молнии сверкают.

НАЛОГОВИК
на древнефиникийском
РАЗБОЙНИК-ГРАБИТЕЛЬ
Если кто-то незнал

Слово ЖИДКОСТЬ в русском языке заимствовано из "Идиша" .
Оно означает худого человека и пишется с пробелом .

- Мы посмотрели ваше резюме. Вы хорошие маркетолог. Назовите ваши слабые стороны?
- У меня кнопочный телефон....

Поспорили толстый и тонкий кто из них самый-самый.
Толстый говорит:
— Я принёс в химчистку свои трусы, а мне сказали
— Чехлы от автомобиля не принимаем!
А тонкий ему:
— А я в течении 10 минут простоял в тени от столба!!

Из аннотации к сериалу:
"В послевоенной Москве действуют два агента ЦРУ - Камень и Крот. Первый добывает информацию для разведуправления, а второй нанимает дворников заметать следы коллеги.

На репетиции оркестра:
- Прошу вас, коллега, подвиньтесь. Вы так дуете в свою тубу, боюсь, как бы меня не просквозило.

По статистике, каждый день 2 миллиона людей играют в теннис. И каждый день 1 миллион людей проигрывает.

Чем лучше соблюдается закон в стране, тем тише ведут себя граждане этой страны!

Купил мебельный лак матовый, и понял почему он “матовый“: сперва покрыл мебель лаком, потом покрыл лак матом.

Когда более сильный, сворачивает вас в бараний рог, единственное, что остаётся, чтобы освободиться, это громко орать и больно кусаться.... а не в этом ли смысл терроризма? Может, в рамках борьбы с терроризмом, уже прекратим пиздить слабых?

Если постоянно вырывать информацию из контекста, то любую трусость можно представить как героизм!

Сколько волка не корми, всё равно он повстречает Красную Шапочку, съест бабушку и будет застрелен охотниками.

- Нашу "границу на замке" не законно пересекли финские... ПЕРВОКЛАССНИКИ!
- А точно, в этот раз, первоклассники?

Что-то слово "yandex" сильно напоминает "yahoo".
Подскажите, кто там раньше появился?..

- Макрон - сумасшедший.
- Дак это и так ясно, он же видел в постели Брижит...
- Бардо?
- Если бы, Троньё. Тут каждый бы умом "троньё"!

Женщины похожи на голубей на балконе. У каждой свой характер, но физиология у всех одна.

Взяли послом, а сделали ослом...

- Ой,ви посол Ирана в Ливане? А хотите знать как виглядел Моше Даян?
- Как?
- А вот так как ви сейчас в зеркале!

- С целью увеличения цен ваш разговор будет записан.
- Может быть, улучшения качества?
- Нет.

Муж – жене:
- Давай сегодня вечером займёмся сексом!
- Не хочу, голова болит.
- Тогда давай сегодня проведём в постели вечер поэзии!
- Вечер поэзии? Ну, давай…
- А во сколько?
- Не знаю…
- Скажи время точно – мне ж надо стих подготовить, настроить…

– В 80 лет не заводите собаку. Не надо ещё одного Хатико.

Неплохо бы побороться с коррупцией по методу Хезболлы. Но надёжнее жить как еврейское государство...

Классный руководитель звонит матери ученика:
- Знаете, ваш сын...
- Знаю. Способный, но ленивый. Мы работаем над этим.
- Я не об этом. Ваш сын в больнице, потому что засунул пенис в отверстие для слива лишней воды в раковине. С этим "способный" я бы не преувеличивала.

Любовница.
На одно хотение- два имения...

Ваша женщина не испытывает никаких ощущений во время секса? Выход есть - просто намажьте презерватив горчицей!

В России к ипотечникам приходит жилищная фея — в день подписания договора купли- продажи первичка становится вторичкой и теряет полмиллиона легко, прямо мановением волшебной ручки.

Если вы решили побить человека, ничего не стоит быть вежливым. (Уинстон Черчилль)

Хотите охуеть? Вообразите число Грэма в функции Аккермана.

О погоде
В Латвии похолодало.
Члены правительства были замечены держащими свои руки в своих собственных карманах !!!

Все что Хасан Насралла - Израиль подтёрла.

-Что нового слышно о собаке, Берримор?
-Вышла в СМИ и продолжает выть!

Каждая девочка должна хоть раз в жизни совершить ошибку и влюбиться в хулигана. Но пусть уж она это лучше сделает в 12 лет, чем 20 - некоторые ошибки влюбленности исправить бывает нельзя

Если бы изобретатель телефона жил в Дагестане, он до сих пор бы разводил инвесторов обещанием построить телефонную станцию.

В этом году, сообщили в ФСБ, в различных регионах страны по фактам мошеннических действий с использованием средств связи дагестанских фигурантов было возбуждено свыше 190 уголовных дел.

В нашей поликлинике невозбранно можно записаться только к врачу-паталогоанатому. К остальным талонов нет!