Самые смешные анекдоты за месяц!

Хотя Петрович был совсем не проктолог, а простой работяга, но где- бы он не появлялся, везде была жопа.

-Грят, "Солдат" вышел?
- Очень многих до колик интересует, куда он, в первую очередь, пойдёт...

Родители у меня были не очень образованные и когда, давным-давно, я приносил из школы неудовлетворительные оценки, они били по моей заднице ремнем, ошибочно полагая, что травмирование клеток пятой точки приводит к стимулированию активности клеток головного мозга.

Настоящий Дед Мороз должен вырастить Снегурочку, посадить Кремлевскую ёлку и построить Зимний Дворец!

За мои 20 тысяч в месяц грипп я буду переносить на ногах, и на работе - желательно, вместе с более возрастным начальством.

Люди не потому просят не задавать глупых вопросов, что те глупые, а потому, что они не знают на них ответы.

Жириновский восстал из мёртвых и тут же стал президентом Аргентины

Чем дороже еда, чем меньше продуктов, тем…
Больше в этом плюсов: у мужчин исчезают животы, женщины становятся грациозными!

Люди любят игры потому, что там есть ощущение победы справедливости, хотя бы с вероятностью в 50%, в отличии от реальности.

В деревню внезапно прилетел Горыныч, сожрал корову, поломал крест на колокольне, поджог отрыжкой сортир - в общем, набедокурил и завалился отдыхать на сарай с сеном.
Ну, убить его нечем, заволонтерили старосту на поговорить. Час нету, три нету... собрались уже нового волонтерить. И тут староста возвращается:
- Мужики, у меня для вас две новости, хорошая и плохая.
- Ну и какая хорошая?
- Прилетать будет только раз в месяц и сжирать только одну корову. Но чтоб, говорит, была, а то сожрет селян по весу.
- А плохая?!
- Этот... десерт хочет.
- ?!
- Говорит, чтоб в следующий раз всю корову шоколадом обмазали.

Итак, к двум типовым российским бедам начала добавляться третья: как искать афрограждан в афрополярную ночь?

Коньяк «Ной 140 collection» полностью компенсировал отсутствие делегации на саммите.

Тяжело играть в футбол на заснеженном поле, особенно, если не умеешь.

Практически собран - это когда ты сидишь в нижнем белье на диване и УЖЕ закрываешь сессию на компьютере.

По настоящему свободный человек это - когда у него подготовленные диалоги в голове и в реальности совпадают.

- Поручик Ржевский защитил диссертацию, теперь он кандидат филологических наук!
- Что-нибудь типа "Особенности лексики казарменного общения"?
- Как Вы догадались?

- Доктор, а почему деньги вперёд?
- А вдруг ты не выдержишь операции?

Здоровая пища это антрекот размером с тарелку. Можно даже сказать, что это не просто здоровая пища а здоровенная.

- Девушка, разрешили угостить вас кофе?
- Я не сплю с кем попало.
- Я не предлагаю вам кофе в постель.

Доживите до диплома, и в нем увидите 50 предметов. А это значит, что было 100 преподов, и у каждого свои тараканы в голове.

Диплом - это сертификат о прививках от всех разновидностей тараканов. Никакая зараза после этого вас не возьмёт. Или хотя бы окружающие узнают, что вы вакцинированы.

Шел Учитель Дзю по лесу. Не заметил сук. Ударился головой и упал. Очнулся. Смотрит - все его ученики лежат с шишками на лбу.
- И когда я говорил, следуйте моему учению, я не имел в виду чтобы вы головы разбивали как я.

Бредет старый еврей по Брайтон-Бич. Бормочет:
… «ах, белый пароход!
Дельфин и русалка!
Ах, Арлекино!» - Потом остановился, встряхивается и говорит в забытьи:
«Боже мой! Я чуть опять не вернулся в счастье!»

Я изобрёл машину времени.
В свои шестьдесят Зимой выбегаю во двор. Качаюсь на качелях. Потом в мороз языком дотрагиваюсь до железяки качели. Болезненно восторженное возвращение в детство.

А это правда, что твой муж мягкотелый?
- Не везде.

На шахматном турнире, который проходил среди пенсионеров в парке, победила девушка в короткой юбке, которая проходила мимо…

считаю, что «средний класс» - слишком обобщённая категория!

и жизненно необходимо заполнить ту зияющую пропасть, которая образовалась между теми, у кого есть квартира, машина и возможность пару раз слетать в Турцию

и теми, кто не может себе всего этого позволить и пользуется товарами бренда «каждый день» - каждый день...

итак, встречайте, «полунищеброд» - ты точно не нищий, но и в «средний класс» тебе реально пока рановато...

©Полищук

Футболисты тупые - они в течение 90 минут гоняются по полю за мячом, потом они бегают за ним ещё 30 минут и только потом бьют пенальти.
А ведь на самом деле гораздо проще не потеть понапрасну, а выйти и сразу бить пенальти.

Важнейшая государство-образующая промышленность у нас водочная. Вот, ее в первую очередь и надо спасать от кризиса. Вспомните, Советский Союз развалился, когда начались перебои с водкой.

Семейные трусы так называются потому, что их носят семейные люди. Если ты не успел обзавестись семьёй и надел семейные трусы, будешь относиться к семейству холостяков.

Мода, как всё остальное, развивается по спирали. Раньше все носили шкуры, потом из них научились делать шубы.

Похоже, у всех доставщиков еды на скоростных мотодристерах теперь единый лозунг - "Всех не передавите!"

Смысл жизни человека в реализации задуманного. Представил что-то в глубинах собственного ума и непреклонно воплотил в реальности. И вселенная относится к этому благосклонно - снабжает всеми необходимыми ресурсами. Пожалуй это единственно верное объяснение, почему у нас столько алкашей.

А знаете, ещё немного - и наши учёные совершат очередной научный прорыв. Объявят, что майка является отличным импортозамещением туалетной бумаги.

-Предприятие РОСКОСМОСА поставит в Ярославль 47 ТРАМВАЕВ!
-Ну и что мы хотели от Луны-25? Ни рельс до Луны, ни линии...

интересный факт: правило «Как Новый год встретишь, так его и проведёшь» действительно работает! но, только если ты алкаш

©Полищук

- Славик, я, наконец, разбила твою машину.
- Сильно?
- На все мои самые заветные желания.

Нейронные сети, похоже, уже могут нарисовать всё что угодно. Интересно, ещё никто не ставил им задачу изобразить ню Бабу Ягу, взяв за основу то, как её играет Милляр?

Новый вариант старого анекдота.

Сидят на скамеечке три дамы. Где-то что-то взрывается и им под ноги прилетает мужской орган. Первая дама смотрит на него
внимательно и произносит:
- Это не моего мужа.
Вторая дама смотрит внимательно:
- Да, это не твоего мужа.
Третья дама разглядывает то, что прилетело ещё внимательнее и добавляет:
- Да он вообще не из нашего района.

- Как на твоём языке работа?
- Job.
- Понятно. Пошли тогда вджобывать.

Из анкеты на сайте знакомств:
Ненавижу всё фальшивое: сиськи, губы, брови, ногти, отношения.

- Ты с ума сошёл, зачем ты смотришь этого иноагента?
- Ну ты же клоунов в цирке тоже смотришь.

Начинаем трансляцию.
Вот это ж-о-о-о-о-о-опы!
Продолжаем трансляцию.
Вот это ж-о-о-о-о-о-опы!
Вот это ж-о-о-о-о-о-опы!
Спасибо за внимание.
Мы закончили нашу радиопередачу с конкурса красоты.

-Внук: "Дедушка, а почему у тебя такие большие уши?"
-"Чтобы лучше слушать твои глупости, внук"


(с.) GartGPT +БотЕг

- Я не стучусь в закрытую дверь, а просто молча закрываю свою… Я не навязываюсь. Мир огромен и где-нибудь точно есть те, которые будут счастливы, общаясь именно со мной...
- Петрович, так ты признаёшь или нет, что ночью по пьянке выломал не свою дверь, а соседям этажом выше?!

Труднее всего поверить в правду, особенно, если она вам не карману.

Смех это лучшее лекарство, которое не требует рецепта и не имеет побочных эффектов.
(с.) ChatGPT&M.. + "БотЕг"

Греф представил два сценария работающего искусственного интеллекта. Интеллект обиделся и представил Грефа во всех позах...

Муж поздно возвращается домой и спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Лапша, которую ты мне будешь вешать на уши.

Он: "Все бабы дуры набитые. Только и думают как на шею к мужику сесть. Все деньги заграбастать. И ребенком прикрыться."
Она: "А мужики тогда кто?!"
Он: "А мужики! Мужики это те, кто знает, что все бабы дуры набитые. Только и думают как на шею к мужику сесть. Все деньги заграбастать. И ребенком прикрыться."

В Эгейском море где-то рядом с островом Лесбос затерялся живописный островок Пиздос покрытый буйной растительностью.

Дикая природа удивительна. (С)

Блямбда - забытая буква латинского алфавита

Идёт мужик (М1) по птичьему рынку. Видит мужик (М2) попугая (П) продаёт.
М1: - Сколько стоит?
М2: - Пять тысяч евро!
М1: - Что так дорого?
М2: - Бухгалтерский язык знает!
М1 -> П: - Скажи по бухгалтерски?
П: - Авииизззо! Авизззо! УПД! УПД! Счёт фактуррра!

Оптимист это хорошо информированный похуист.

Налево пойдёшь - триппер поймаешь, прямо - ограбят, направо - покалечат, не ну триппер лечится подумал я, да и приятно хотя бы будет и пошёл сами знаете куда.

У Петровича было два высших образования, потому он мерил член логарифмической линейкой.

- Какой то ты неухоженный, неумытый. Ты бы хоть одеколоном пользовался.
- Я пользуюсь одеколоном. Самый вкусный из них - "Тройной".

- Почему Иуду просто повешали и забыли, а Петра, в общем-то не такого уж предателя, обрекли вечно стоять с ключами пред вратами Рая?
- Элементарно Ватсон, за тридцать сребреников...

Тут в мемах мелькнула наша школа имени ВорОвского. Но был и ЗАГС, и роддом, и даже совет народных депутатов!

Как говорят водители, любовница – это запасная половинка.

- Исаак, любовь есть осуществление ожидаемого и уверенность в невидимом.
- Павел так о вере в бога говорил.
- Бог есть любовь.

Давай мы с тобой сыграем в русских.
Я тебе платить не буду.
Я отравлю деньги все в офшоры
Будешь кушать только макароны.

Альпинистку, вернувшуюся из трудной экспедиции в далёкие и высокие горы спрашивают:
- А как там снежный человек?
- Такой горячий!

- Чему ты радуешься?
- Как хорошо, что наш медный таз накрылся медным тазом (родственники спёрли). Жена била по башке пластмассовым, другого не
оказалось.

! Коллегам на заметку !
Если к фамилии "Виноградов" спереди приставить буковку "С" а буковку "Г" заменить на буковку "К", звать его по фамилии станет значительно интереснее !!!

Если в фамиилиях "Белов, Белых, Беликов т Т.Д." первые две буквы поменять местами, фамилия заиграет новыми красками !

В Токио прошел турнир по «ничегонеделанию». Всего в состязании участвовали 107 человек. Все они были обязаны ничего не делать в течение 90 минут, при этом запрещалось разговаривать, смеяться, пользоваться гаджетами и закрывать глаза, так как дремать по правилам турнира нельзя. Победителей выбирали по самому низкому пульсу. Победил мертвец!

Каждый раз, когда я, по собственной глупости, попадаю в ситуацию- хуже не придумаешь, думаю- ну, это предел. Но, оказывается, предела нет, можно придумать и хуже…

Генерал:
- Поручик Ржевский! Как Ваш взвод сумели ночью без оружия отбиться от диверсионной группы противника?
Поручик:
- Вечером мы прибыли в казарму все мокрые от пота. Носки положили на печки выпили и уснули. А под утро, когда полезли диверсанты, отбились от них носками и гольфами как бумерангами и ятаганами.

Мужчина пожаловался на девушку, которая выложила в соцсети эротические фотографии, а в качестве доказательства предъявил огромные мозоли на своих руках.

Одесса. Предновогоднее настроение.
– Девушка, а вы Снегурочка?
– А шо? Я не могу ей быть?
– А шо? Я не могу спросить?
– А шо? Ты Дед Мороз? И где твои подарки мне?

Чем шире у девушки круг желаний, тем уже талия.

Если постоянно говорить своей женщине что она самая лучшая, то она поверит в это и потеряет стимул к развитию. Зачем куда-то стремиться, если ты уже всего достигла. Однако, если начать указывать ей на недостатки, то сразу окажется что твой собственный недостаток это недостаток женской ласки.

Если порыться в телефоне современного продвинутого школьника, то можно найти решение домашних заданий до конца школы. Если порыться в мозгах среднего учителя, то там будут только правила вязки свитера зимой и заполнения электронного дневника круглый год.

Встретились как-то два начальника коммунальных предприятий, чтобы пообщаться и решить по поводу поднятия тарифа на отопление:
- Может на ~25%? – говорит первый.
- Меньше года назад и так поднимали... – отвечает второй.
- Это не проблема так как наш народ настолько «хорош и не способный соображать» что хоть им и приходится терпеть и задыхаться вначале и в конце отопительного сезона, частым открыванием окон греть улицу, всё равно как платили, так и будут платить... – говорит первый.

Когда я узнал, что банк JP Морган оплачивает 77 адвокатов подсудимой сотруднице, продавшей ему 4,5 млн. виртуальных клиентов как 300000 физических, сомнения о рассудке среднего банковского клерка у меня сильно помутились.

Вокруг 30-ти этажного дома начинает появляться свое человейничество!

- Ты читал мою последнюю смс-ку?
- Не Толстой конечно, но весьма прикольно.

Отдал куртку в химчистку. Они там что-то нахимичили. Быда зелёная куртка, стала камуфляжная, но жирные пятна действительно вывели.

Неправильный феминитив от патологоанатома - разделочница.

- Вы как оплачивать будете?
- Как в рекламе нотами!
- Это как?
- До-Ля-Ми!

На престижном курорте курорте , россиянка переспала с иностранцем.
- Дорогой, а где ты живёшь?
- В Лондоне.
- О, так ты джентльмен и теперь обязан на мне жениться.
- Конечно джентльмен дорогая, но в этих вопросах, я - англосакс.

Вчера ко мне заявился человек-паук.
Не знаю, что он хотел.
Я его машинально прихлопнул мухобойкой.

Педераст естество не передаст.

Психиатр пациенту:
– Вы часто с собой разговариваете?
– … а я разве сейчас не с собой разговариваю?

- Мы с женой на новый год готовим и стол накрываем вместе.
- Вот какие же вы молодцы, всем бы так.
- А потом выясняем, кто и что не так в процессе сделал, у кого руки кривее и психика крепче.

В отделе кадров:
- У вас есть опыт в сфере маркетинга?
- Да, жена мне всегда доверяет посещать супермаркет.

На рекламных зазывных плакатах скидка в 50% уже никого не заманит.
От 10 и 20% все смеются.
Вот 90% - тогда начинает думать.
Нужно писать 99,9% скидка.
Какая разница, какие цифры.
Разводить покупателя можно, начиная с малого, с копеечки.

Даже ничего не значащий набор слов хоть что-то означает, ибо он колеблет пространство-время!

Главный инструктирует подчинённых:
- Как выявишь симулянта, так сразу выписывай пока ещё не загнулись. Мне выговор грозит, у нас их вчера сразу двое таких коньки отбросили.

Тест-драйв Москвича-6 проходит с огромным успехом: в салоне, кроме немного паленого двойного сцепления, панет только зря похеренным миллионом, а то и двумя.

Многие наверное слышали, что старинное название планеты Земля - Гея, но немногие знают, что если Земля - Гея, то и земляне - геи…

увидев, что пишут пользователи в твиттере, агент российской разведки Илон Маск сменил название на более подходящее: Х

©Полищук

- Сонечка! А что ты скажешь о Винни-Пухе из мультфильма?
Он тебе нравится?
-Ой, щас! Нет в нём интереса.
Горшок пустой.
Сам ходит, побирается.
Я бы лучше выбрала его друга… Свинину.
- …?!!
- И ружье у него есть, и запасы хорошие.

- Бог есть любовь.
- Гиви, почему так решил?
- Любви никто не видел, но доказательств ее существования церковь не требует.

Технологии почти никогда не противостоят суевериям, а лишь порождают новые.
Моряки и пилоты во все времена были на переднем краю технологий. Несмотря на это, они — самые суеверные люди.

Разговаривают математики:
- Говорят, ты вчера доказал теорему Гедёля?
- Когда я выпью, то и теорему Пифагора могу доказать.

- Ты чего такой довольный?
- Жена выгнала прямо из постели.
- Чего здесь хорошего?
- А через пять минут её муж пришёл.

- Ну, чем закончилась ваша школьная онлайн конференция на тему медиальной коммуникации? Опять, небось, все переругались?
- Не-е, переругались мы на конференции на тему этики делового общения, а тут просто всё время связь пропадала, пока всем не надоело!

Телевизор плох тем, что после его просмотра не хочется возвращаться в реальность.

– Любит? Не любит. А сейчас- Любит? Не любит. А эта? Любит? Не любит.
Какие-то ромашки в этом поле неправильные!!!