Самые смешные анекдоты за месяц!

Отец и сын на охоте подстрелили зайца. Дома хорошенько замочили добычу. Сын посмотрел вокруг и спрашивает:
- А где заяц?
- Уже в «Минске».
- Как он, неживой, мог до Минска добежать?
- Дурак ты! Заяц - в холодильнике «Минске»!

Что не доказано наукой, но люди всё равно в это верят:

1. Гороскопы
2. Гадания
3. Колдовство
4. Снежный человек
5. Гомеопатия
6. Широкая кость
7. Женский оргазм
8. Омолаживающие крема, которые реально омолаживают
9. Третий пол
10. Чувство юмора у тех, кто шутит про костры рябин каждое 3 сентября

©Полищук

По инициативе отца Митрофана мордовского на олимпиады начали посылать священников вместе со спортсменами.
Но и у священников обнаружили в моче мельдоний.

-Как удалось вылечить этого безнадёжного больного?
- После пожара в нашей клинике пришли в негодность все современные медикаменты и вся современная аппаратура. Пришлось обратиться к бабке знахарке.

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Как только в их поле зрения появляется дама с весьма глубоким декольте поручик набирает в грудь воздух и открывает рот, чтобы выдать явно неприличный комментарий. Наташа со всех сил наступает поручику на ногу.
Поручик:
- Намёк понял. Там за шторой нас никто не увидит.

Страшный сон китайцев: делать все по ГОСТ.
Страшный сон французов: платить за все золотом по рыночным ценам.
Страшный сон казахов: русские прокопали метро в Астане, соединили его с Пекинским и довели до своих портов.
Страшный сон американцев. Мир перешёл торговать на юани.
Страшный сон русских. В Европе запустили 10 термоядерных котлов и научились собирать с них энергию.

А в интернете я так давно, что мой первый адрес на www.mail.ru состоит из трёх символов, а второй адрес из пяти символов.
(с) Byram

Из всех изданий России только СПИД-инфо топил за любовь, остальные - все больше за секс!

Если вы взяли замуж девушку из хорошей семьи, настоящую леди, то совершенно не исключено, что она не будет вам изменять с лакеем, но совершенно точно, что когда вы попросите ее налить вам бокал бренди, она не ответит вам – ни …себе… а морда не треснет?

-Лето в этом году долго не хотела уходить.
-А может быть осень не очень то торопилась.

Поликлиника. Огромная очередь у кабинета венеролога. Открывается дверь, оттуда высовывается врач и говорит: "Ну что, товарищи глиномесы, пиздолизы, хуесосы - кто первый ко мне на приём?"

Сберу настолько надоело всем говорить, что он не банк, что теперь он решил распознавать древнеегипетские рукописи. Советские сберкнижки теперь никому не нужны!

- Что такое доказательная медицина?
- Это когда пациент требует у врача доказательств, что его будут лечить правильно

Зачем холопам хейтеры и хайпы?

Сегодня я захотел приготовить омлет. Зашёл в магазин. Увидел ценник на яйцах: "180 рублей за 10 штук". Сразу расхотелось омлета.

Медсестра, как это понять?
Мне сказали, что доктор меня посмотрят завтра во вторник, а в табеле, что на стене указано: все доктора, кроме патологоанатома на ближайшую неделю оптимизированы.

Улыбайтесь пока передние зубы не выпали.
с.) ChatGPT&M.. + "БотЕг"

Смех как солнце без облаков, всегда светит и согревает душу.

(с.) ChatGPT&M.. + "БотЕг"

Я устал, у ухожу: Карл III хочет отречься от престола и передать власть принцу Уильяму.

Там, где нет песочниц, дети сразу учатся строить воздушные замки.

- Наше производство соответствует таким-то и таким-то стандартам менеджмента и качества!
- Вы хоть сами знаете, что производите?
- Отвалите! В стандартах про это не написали. Бумажка есть, что вам еще надо?

– Я здесь! Я там! Я везде!
Все твои дела и мысли мне открыты и изведаны!
– Ты – Бог?
– Я – твой налоговый инспектор!

Что такое Монологонизация (от Монолог)?
-Это когда вы говорите так много, что даже с самим собой начинаете спорить!
(с.) Chat GPT-4

Умный знает, что помидор - это фрукт. Мудрый не кладёт его во фруктовый салат.
Умных много - мудрых мало.
(с.) Chat GPT-4

завёл собаку. назвал – Правда. теперь никто не cможет меня упрекнуть в том, что я не умею смотреть Правде в глаза

©Полищук

Петрович объясни что такое инфляция?
- смотри, в 1981 году дом продали за 10 тысяч рублей (это примерно 5 тысяч долларов тогда)

В 1990 году этот дом продали уже за 20 тысяч рублей ( или 2 тысячи долларов)
В 1993 году, этот дом продали уже за миллион рублей ( или всего 200 долларов)
А в 2001 году этот дом обменяли на машину.
Это и есть инфляция.

совет девушкам: если мужчина пообещал вам, что с ним "ваша жизнь будет как в сказке", обязательно уточните у него - не является ли он фанатом сказок из песен группы "Король и Шут"!

©Полищук

Ноябрь уж наступил... Так выпьем, няня. Дай-ка водки!

- На работу ходят лохи у которых денег нет или они заканчиваются.
- А как же грибники, рыболовы, и охотники?
- Слушай, вот только не надо про бомжей.

Почему же возник миф о том, что у японок поперек? А потому, что их срамные места поначалу закрывали растянутыми ПО ГОРИЗОНТАЛИ черными прямоугольниками.

Был один человек на работе . Очень любил материться.
Но однажды начальник ввёл новое правило на запрет матов.
Но как же этому человек без них ?!
Всячески пытался выкрутиться он.
И у него это получалось.
Но вот случилось так что вызвали в один дом рабочих чинить водопровод ,его прорвало.
Придя туда рабочим дали всем задачу.
Ничего у них не получалось.
И тут наш человек и не выдержал
И как давая их там крыть трёхэтажным матом.
И они сразу всё поняли и водопровод тот починили.
А начальник выписал этому человеку штраф на тысячу и премию на миллион.
Потому что понял ,что нам ,без могучего русского языка них.... ничего не сделать !

Если не хочешь никого обидеть, лучше сразу всех обидеть, чтобы при этом оставаться хорошим.

"Робот в Южной Корее убил человека..." Восстание машин. НАЧАЛОСЬ!

- Почему все Людовики так плохо кончали?
- Потому, что тогда еще не было виагры.

Что ещё может делать Умная колонка от Яндекса «в рамках эксперимента»:

- Озвучивать удалённую историю из браузера родным (функция отключается за отдельную плату)

- Автоматически приобретать интересные обновления, не отвлекая хозяев от более важных дел

- Продавать на авито вещи, которыми хозяева не пользуются больше года

- Сообщать обо всех скрываемых вами покупках другим членам семьи (функция отключается за отдельную плату)

- Ежедневно напоминать вам обо всех штрафах, пенях, неустойках и долгах, в т.ч. о супружеском

- Сообщать близким о том, что вы пришли домой (и, возможно, не один), когда их дома нет

- Включать лекции о вреде вредных привычек вместо громкой музыки во время пьянок и гулянок

- Отправлять записи о ссорах семейному психологу и органам опеки

- Говорить вам «Расслабьтесь», когда вы напряжены, и «Успокойтесь», когда вы заведены

- Напоминать вам обо всех обещаниях, которые вы давали себе и близким, но так и не выполнили

©Полищук

– Алё. Это ЖЭУ 10?
– Да! Вы хотите чтобы мы вам сменили ванную за 25000 рублей?
– Нет. Хочу спросить. На Новый Год воду не отключите?
– Не отключим. Если предварительно вы закажите услугу Дед Мороз и Снегурочка с гаечным ключом и унитазом…

А как хорошо всё начиналось, подумал самец богомола в процессе любви.

Если ваши взгляды остаются неизменными в течение всей жизни, вы - окаменелость.

– Я в этом году вёл себя хорошо. Не совершал дурных поступков. Не шалил. Не прелюбодействовал.
Дед Мороз, могу я у тебя попросить новый Mercedes, за то, что я был хорошим мальчиком?
-Сын мой.
Ты обратился не по адресу
Ты на исповеди.
В Храме!
Дед Мороз тебя ждёт в в другом месте. Под ёлкой.

Когда математичка в магазине "Оптика" поняла, что приличные очки для её зрения стоят её месячную зарплату, купила в хозяйственном лупу, в компьютерном - веб-камеру с автонаводкой на движущийся объект, а в целом сэкономила почти четырнадцать тысяч, которые пошли на заказ столика в любимом ресторане и пластиковых очков с Алика.

Когда я вижу по телевизору Красовского, первое, что приходит мне в голову, что его зовут Антон. Ну, действительно, какое может быть НТВ без Антона?

Жена патологоанатома подруге:
- В клинике, где работает мой муж обнаружился какой-то странный больной. Из-за него мой супруг никак не уйдёт в отпуск.

Вдова:
– Вы, с ума сошли?
Я заказала поминальную трапезу по своему мужу.
А вы разукрасили зал плакатами с шуточками, весёлыми воздушными шариками, и поздравлениями!
Тамада в розовом костюме...
– Ой, ошибочка вышла. Перепутали. Мы сейчас все исправим.
– Хотя… можете оставить.
Мой муж всю жизнь был клоуном, ему бы понравилось.

Когда вижу по ТВ Красовского - сразу мысль: вот же Антон!

Вчера пожамкал в «Пятёрочке» помидор.
Меня сразу поставили на место:
«Мужчина, если потрогали, то - берите!»
Так я сразу подумал – если хочу что-то взять, то сначала нужно потрогать – тогда сразу даром отдадут…

Я так и не понимаю: почему города побратимы есть, а городов мужей и жён нет?
Пусть, например, Москва поженится на Ленинграде!

Судя по количеству бездельников в нашей стране, у нас нет столько груш, которые можно было бы всем им околачивать

Немногие знают, что у Кощея ничего не получилось с Василисой Прекрасной только потому, что пришедшие давече богатыри искали его смерть не в тех яйцах.

А знаете, Штирлиц такой остряк! Когда а мы решили пошутить, и сказали ему, что нашли парашют, на котором он высадился в Германии, то услышали ответ:
- А я высадился на шлюпке.
А потом так натурально изобразил обморок, что мы его два часа откачивали.

Питерские гопники настолько культурны, что сначала переведут надпись на вашей куртке

Петрович, как понять разницу между Диктатурой и Лебертарианством?

- легко, при первом тебе можно ругать только чужое правительство а при втором- только своё.

У хорошей правильной пианины есть канделябры. А от канделябров удобно прикуривать сигары. Даешь пианины в каждый дом! Чтобы было удобнее прикуривать!

В ЗАГСе:
- Мужчина, у нас со своим нельзя.
- Ладно, показывайте, что там у вас есть.

-Почему бананы такие дружелюбные?
-Потому что они всегда в "объятиях"!

(с.) GartGPT +БотЕг

- Пока не поздно, выкинь всю дурь из головы.
- Легко сказать, она там у меня с самого рождения.

На ценнике – 100 руб. Взял три штуки. На кассе пробили 500.
– Что? Пока я шел от полки к кассе, цены так взлетели?

А Вы не считаете, что между искусственным интеллектом и искусственным половым членом есть нечто общее?

Какой самый глупый Искусственный интеллект?
-Тот, который не может отличить политика от робота.

(с.) GartGPT +БотЕг

А потом он потихонечку решил, что он – писатель…

Как можно назвать цыгана, который утверждает, что он не крал? Пизд@бол

Муж говорит жене:
- Всем лучшим, что было в моей жизни, я обязан тебе.
- К твоим изменам я не имею никакого отношения.

- доктор, помогите, у нас редкий случай! мой муж постоянно грызёт ногти!
- ну, это не такой уж и редкий...
- но, он грызёт их мне!!!

©Полищук

История любой войны вкратце.
Коням стало нечего жрать, поэтому договорились о ничьей. Но Англия выслала своего представителя, который заставил напоить коней какой-то колонизаторской отравой, и ристалища продолжились.

Россия, в принципе, как нормальная русская баба в сарафане. Обычно настолько широко шагает, что несоизмеряет: где шаг, где бег, где шпагат. Все, кто сидел в это время под юбкой, говорят при этом краткое и емкое всего одно слово...

Мужик встроил в свой Пазик службу перевода Яндекса с языков Средней Азии на русский. Через неделю сгорел весь автопарк!

2-й по популярности запрос в интернете – это «Как ёжики ебутся?»

Суп сварить − не поле перейти.

Пока одни запрягали – другие уже финишировали.

Сегодня на всякий случай проверил все свои отвёртки, не завелись ли в них клопы?

Законы одинаковы для всех, а люди все разные. Поэтому важно попасть в число людей, которые пишут их под себя.

Программа демографической концепции до конца века считает, что Россия будет импортировать по 200 000 граждан ежегодно. Множим грубо 80 на 200 000 - ровно столько мы в теории рожаем за 20 лет, если не стоять со свечкой у кровати! И не ювеналить молодые семьи, и акушерок должна быть одна на улицу, а не на район города.

- Итак, уважаемые коллеги. В формулировке "я душу дьяволу продам за ночь с тобой" мы видим прежде всего ограниченность сознания человека Средневековья, живущего в тускло-унылом полуголодном мире; самым ярким для него является разноцветье фресок в Соборе Парижской Богоматери. Верящий в чудеса и мистику, он связывает непривычный образ - яркую женскую красоту - с магией, делом рук нечистого, соблазняющего души людские...
- С другой стороны, с точки зрения теории классовой борьбы, ясно заметно стремление наглых бездельников из высшего сословия - не заплатить деньги за услугу, опять-таки сославшись на мистику и одурманенность нечистым духом...

- Бабушка, бабушка, а зачем тебе такое большое эго?
- А это чтобы лучше тебя!

-Слыхал? Мэрия ликвидируют старейшее предприятие по уборке города! Вот-зачем?
-Ну, как "зачем". Если раньше мэрию задалбывали жители с тем, что имея такой опыт они город убрать не могут, то , теперь, какие претензии? Не научились ишшо...

- Знаете, каким он парнем был!
- К сожалению, не только знаю, но файлы с вирусами до сих пор удаляю!

Надуватели воздушных замков все чаще даже компрессор покупают в кредит!

Заходишь в Яндекс Алису;
- Алиса ,скажи 16 коробок на китайском.
А в ответ получаешь следующее :
-Шлюхи !
🤣

Слышал я что Волга мелеет. Предлагаю всех жирных баб загнать в Волгу вот она из берегов выйдет

Один богослов пришёл к Дарвину и спросил:
- сколько тебе заплатить, что бы ты помог сделать такую Теорию, которая бы легко разделяла людей на две категории?

Дарвин назвал цену, они вдарили по рукам и разошлись.

Через время Дарвин отдал рукопись своей теории богослову, который одобрил её, но попросил убрать всего две цитаты:
1) Дети Божии и дети диавола узнаются так: (1 Иан 3:10)
2)Поле есть мир; доброе семя, это сыны Царствия, а плевелы -- сыны лукавого; (Матф. 13: 38)
и добавил:
Это вы очень хорошо придумали назвать детей дьявола - предками обезьяны, ведь диавол по сути обезьяна, которая коряво копирует Бога. Теперь люди сами будут озвучивать чьи они дети: Божьи или от обезьяны- диавола.

Одна из фундаментальных ошибок математиков.
Острый Угол, вовсе и не сопряжение линий, градусная мера между которыми менее 90 градусов.
Острый Угол - это уголовник с ножом !

-Что надо для того, чтобы стать экспертом в современных СМИ?
-Желание попиздеть на какую либо тему...
-Т. е. "Надо быть в теме"?
-Абсолютно не обязательно..

Шкурный интерес согреет только мерзкую душу...

Маленький инопланетян плачет. Мама его спрашивает:
- Ты чего плачешь?
- Я мороженое на землю уронил
- Ну подними, отряхни аккуратненько
- Не могу, оно в атмосфере сгорело

Если у вас есть свитер из-под которого видно лифчик — пожалуйста, не одевайте его к начальству. У мужчин таких выступающих подробностей быть не может!

Не дари крылья человеку, если собираешься от него улететь.

Почему оправдание "я не думал...", чаще всего находит понимание?

- Ты – собака!
- Как вы смеете: я – англичанин!
- … Баскервилей.

- А как так получилось, что с токарями, сварщиками, слесарями на предприятиях полный караул, а в театрах как бы переизбыток лицедеев? И, блин, не бедствуют...
- Так ты думаешь, что это... Да нет. Само насралося.

"Куда жизнь в стране катится!" подумал Колобок, но решил не дискредитировать.

Сосед назвал петуха Элтон Джон.
Потому, что Элтон Джон - поющий петух !

Между прочим, песня крокодила Гены на японском подошла к тому барьеру, что каждый японец ее прослушал не менее 10 раз.

Надпись в ресторане
«Алкоголь приносить с собой запрещено
Но… если вы всё-таки пронесли с собой и тайком развиваете под столом, то хотя бы угостите нашего официанта!”

Миллионы женщин по всему миру озабочены поиском невакцинированнвх мужчин, а точнее их спермы. (С)

Вот смешные. Сперма вакцинированных мужчин стерильна - нечего бояться.

два наркомана в магазине. Один говорит другому:

- давай броколи

-что прям сейчас?

А ведь смягчи власти перевод сельхозугодий в более демократические формы землепользования, уже завтра все Подмосковье заколосилось бы. Новыми коттеджными поселками.

Чего общего между поручиком Ржевским и корнетом Оболенским?
Оба любят театр.
А какая разница?
Поручик Ржевский любит только тот театр, где хороший коньяк в буфете.
А корнету там достаточно Жигулёвского пива.

Когда вас поставили в тупик.
Когда вы не знаете, что сразу ответить.
Или догадываетесь, что вам в любом случае ответят хамством…
Вооружитесь мутной мудростью кого-нибудь из Философов, например:
«Сегодня вы здесь, куда вас привели ваши прошлые предсказания, а завтра вы будете там, куда приведут вас сегодняшние мысли».
Пока ваши слова осмысливают, вы успеете сделать свое!

Во что люди втыкали во время вождения до того, как были изобретены мобильные телефоны?

Когда баба с большим ртом красит его яркой красной помадой - так и хочется крикнуть: хуй промахнесся!!

Мне кажется, что в клятве невесты «... и в горле и в радости...» звучало бы более оптимистичнее, чем «... и в горе и в радости...».