Самые смешные анекдоты за месяц!

Директор своему заместителю:
- Истопи ты мне баньку по-черному.
- Понял, шеф: сегодня в сауну только брюнетки.

В магазине, чтобы не толкаться, подхожу к стеллажу, около которого нет людей.
Начинаю высматривать товар.
Тут же из ниоткуда появляется бабушка, которая сначала смотрит мне в глаза, пытаясь выяснить, что я ищу.
Потом оттесняет меня от полок.

У пессимиста стакан наполовину пуст. У оптимиста стакан наполовину полон. И только у нормального алкоголика стакан всегда сперва полон и затем мгновенно пуст.

Отношения на расстоянии - это когда он далеко, но денежные переводы регулярные..

- Как хорошо живется у вас тут при капитализме, а как плохо жилось у нас там при совке!
- Еще немного ваших приедет - будет и тут плохо.

"Восстание машин" полная чушь, людишки не переживут даже простой "Забастовки машин", въёбывать то они уже почти разучились....

Белый танец

Мукомолы приглашают маляров.

учитель: Ребята, пишем проверочную работу.
ученик: А можно пользоваться калькулятором?
учитель: Да.
ученик: А можно пользоваться формулами?
учитель: Да.
ученик: А можно пользоваться таблицей умножения?
учитель: Да, пишем проверочную работу по теме "Правление Екатерины 2"

Почему смех самое лучшее лекарство?
Потому что оно, самое дешёвое.

Умных много - мудрых мало.

-Слышал, на Новый Год опять Елки будут показывать.
-Как же они их снимали без Урганта?
-Наверное, как всегда Безруков его сыграл.

- Я теперь всегда говорю “нет”.
- А вы когда-нибудь были в ЗАГСе?
- С тех пор все и началось.

Недопустимый уровень харрасмента допустил Петрович по отношению к себе, схватившись за жопу.

- Мальчик! Тебе всего десять лет, а ты такими страшными словами ругаешься!
- Я не ругаюсь. Я излагаю свои мысли в метафорической форме.

Минет придумали женщины. Судите сами: он помогает им и в карьерном росте, и в преодолении материальных трудностей, и в бытовых ситуациях, и в отношениях. Более того, они постоянно и во всем продвигают его скрытую рекламу, чтобы увеличить его ценность.

Болты надо закручивать а у нас их принято забивать.

Король правозащитникам:
- Вы сообщили мне, что принятое у нас повешение осуждённых есть крайне не гуманное мероприятие. Я с вами согласен, будем постепенно отменять. В этом году мы отменяем мыло, начиная с будущего года постепенно сокращаем длину верёвки.

Наконец-то я дождался момента, когда рваная одежда вошла в обиход. Теперь мой гардероб не ветхое рваньё а последний писк моды. Осталось дождаться времени, когда Доширак начнут считать деликатесом, и я превращусь в изысканного гурмана.

Нет такого преступления, уровня глупости и ущерба для личного здоровья, на который бы не пошел человек из-за ХАЛЯВЫ!

- Этот год обещает мне хорошую прибыль.
- А где вы работаете?
- В бюро ритуальных уcлуг.

Учащиеся старших классов ГБОУ СОШ № 333 им. Скарлетт Йоханссон, г. Электростул, в пятницу после уроков провели акцию в поддержку традиционного секса.

В суде обращается к подозреваемому:
- Потерпевший утверждает, что вы ругали его последними словами?
- Врет, ваша честь, я — профессор филологии и пара теплых слов у меня всегда найдется.

вопрос на ЕГЭ:

кто из бременских музыкантов тебе наиболее симпатичен?
а мартышка
б осел
в козел
г косолапый мишка

Робинзон Крузо – вот, кто, действительно, начинал с нуля!
И всего добился сам!

Буратино:
– Мальвина! Дай, я тебя обниму!
– Буратино! От твоих обнимашек я вся в дырках!

Надо Минздраву подкинуть здравую идею костыли и коляски сдавать в аренду с ежегодным продлением. Заставляют же проверять, что руки-ноги не выросли каждый год!

Звонарь Пахом с колокольни перевелся работать на Кремлевские куранты.
Он так объяснил свое решение:
– Хочу быть поближе к Богу.

в соцсетях много видосов, на которых люди ведут себя как будто они - реальные дураки!

так, вот, запомните, единственные реальные дураки - те, кто верит в эту постанову и ставит лайк, выводя это всё в топ

©Полищук

- Ну как с медициной в Вашем городе?
- Патологоанатомы богатеют.

Снова конец ноября, понесся со всех сторон маркетологически зомбированный бубнёж "ах, Новый Год, этот семейный праздник, готовьтесь, тратьте с умом деньги, надо же отметить..."
Ребята! Новый год - обычный день в году. Примечательный только началом нового налогового периода. Так что идите к ... с "прааздником", атмосфЭрой и подарками. 31 декабря: просто пожрать и спать.

Из лекции по философии:
Безалкогольное пиво, резиновая женщина, восстановленная девственность, искусственный член и искусственный интеллект есть не есть борьба противоположностей, а есть единство маразмов на фоне всеобщего прогресса.

Жизнь нужно прожить так, что бы в конце не бояться произнести фразу: Я устал, я ухожу.

Диалог на производственную тему в рамках словарного запаса отдельно взятой категории граждан.
-- Нахуя ты эту хуйню хуяришь?
-- Ну, хуярю и хуярю, приказали.
-- Да нахуя вообще эту хуйню хуярить если это никому нахуй не надо ?
-- Да иди ты нахуй, мне вообще похуй на эту хуйню.
-- Охуеть. Нахуя хуйней всякой заниматься которая нахуй никому не нужна…
-- Да и хуй с ним, платят охуительно и похуй…

Моя девушка жрёт детское питание.
Её любимое лакомство-пюре и соки фрутоняни.Говорю что,мол глупо.
А она:
-Но мне же так нравится!
А потом мама приехала и нашла в мусорке банку из под пюре. И бьётся в истерике со словами:"куда внука дели а?"!

В хоккей играют настоящие мужчины,
А не настоящие мужчины играют в футбол.

Если у Вас вдруг пропал котик, скорее всего он найдётся в чебуречной на вокзале.

На старости лет начал подозревать, что все люди хотят делать добро. Но у всех понятия добра разные.

Если снежному члену добавить очки, галстук и портфель - получится Членовник.

Пессимист: эту проклятую водку производят из чего угодно, из опилок и из нефти! Фу!
Оптимист: если считать, что на производство алкогольных напитков почти везде идут важные для повседневного питания продукты (рис, пшеница, кукуруза, рожь и пр.), то создание спирта из непригодных для питания технических веществ - акт помощи человечеству.

Вас интересует возможность стать номинальным директором с подписанием готовых документов за 10 т.р. ежемесячно? Нужно лишь ваш паспорт и открыть ООО с оформлением и передачей эл.подписи, все остальное компания берет на себя.
У компании есть соц пакет и возможность дальнейшего развития сотрудника в дружном колл-центре.
Мне обещали, так и сказали: грев на зону гарантирован.
Солидная контора.

Кто сунет свой авианосец не в свое дело, тот может получить по хитрой рыжей авиарожице.

Если бы самец богомола умел соображать, то богомолы как вид исчезли бы с лица Земли.

- Да задолбали вы меня своими дурацкими вопросами!!! Это что- допрос?!
- Это ЕГЭ.

У собак все немножко иначе...
- Гав, как ваше имя? Меня зовут Джек.
- Гав, мое - Рекс.
- А как кличка этого, который за твой поводок с другой стороны держится?
- О, у него сложная кликуха - Степан Михайлович...

Плоскоземельщик впервые в своей жизни увидел, как судно скрылось за горизонтом, и бросил пить.

Приходит поросёнок Ниф-Ниф в банк:
- Хочу построить домик из соломы. Дайте мне ипотеку.
– Нормалёк, Ниф-Ниф. Только получите одобрение у нашего специалиста по страхованию. У Волка…

Чем короче юбка, тем длиннее список требований к будущему мужу.

Учёные утверждают, что главная причина инфаркта у пожилых мужчин – это мини-юбки молодых женщин.

Уже есть страна в Африке, где военные базы являются странообразующими предприятиями.

Советское время, мужик на медкомиссии у психиатров, те ему задают каверзные вопросы:
- Вы Ленин?
- Нет, я не Ленин.
- Скажите, почему Вы не Ленин.
- Боюсь от этой Лены подцепить чего.

интересно, есть много картин, на которых Ленин что-то читает, с кем-то общается, где-то выступает, просто стоит и смотрит вдаль, но нет практически ни одной картины на которой Ленин РАБОТАЕТ...

©Полищук

В один и тот же день уволили директора Большого театра и подали в суд на запрет ЛГБТ. Совпадение? Не думаю...

Давеча улыбнула рекламная акция от одного из туристических сервисов. Мол, "напишите отзыв о нас и получите ТЫСЯЧУ рублей на...путешествия". И куда путешествовать за сумму тышша рублёв? Электричкой на дачу?

Британские учёные открыли,
Что "свидетели Иеговы" не пруться со своими брошюрками во дворы, где есть собака!

Сокровенные мысли участниц конкурсов красоты :
«Меня не волнует мир во всем мире. Моя сокровенная мечта -это выиграть у других конкурсанток Я прелестна. Я потрясная Я буду офигительно выглядеть в короне королевы красоты .Меня ждут миллионные контракты на рекламу ,остальное меня не волнует

Люблю польский язык - сказала она раздвигая ноги.

Приходит олигарх свин Нуф-Нуф в мясной ресторан:
– Принесите мне стэйк из мясника, выращенного на мясе молодых волков.

Чтобы побороть инфляцию надо рубль жестко приравнять к киловатт-часу, а кто будет против, выслать в ихнюю любимую Америку к любимым детям и внукам.

(Из серии анекдотов про "это железно сработает, а если не сработает, то все равно стоило попробовать".)

В подмосковье возбудили уголовное дело на квартирного мошенника Лермонтова, в Удмуртии судят майора Булгакова... тяжелые времена для русской литературы...

Курица под ореховм соусом очень хороша. но ей от этого не легче.

Приходит еврей в паспортный стол 12 апреля 1961 года:
- Хочу фамилию поменять.
- А какая у вас сейчас
- Кацман!
- Ну да, понимаю, тяжело нынче жить с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
- Кацманавт!

Любите мемы?
Мем — тринадцатая буква еврейского алфавита.

- Можем повторить.
- Сколько раз?
- Сколько надо, столько и можем.
- А что повторить?
- Лозунг.
- Какой лозунг?
- "Можем повторить".

Как правильно пишется, оттудова или оттедова?

История развития больших городов.
2019-2023 год. Москва. Открыто 37 новых станций метро.
2019-2024 год. Париж. Отреставрирован Собор Парижской Богоматери...

В Париже на время Олимпиады в два раза подняли стоимость проезда в метро, потому что гости будут ехать не одни, а в сопровождении клопов.

Ты помнишь, чем Пельше отличается от Пельша? Если да, то тебе пора на пенсию!

Совесть лучший контролёр, но охрана, видеонаблюдение и прослушка не помешают.

Потерял здоровье? Работу? Семью? Хочется покончить с собой?
Не отчаивайся! Ведь кто-то взял льготную ипотеку на 30 лет.

-Рабинович, слышали? В город приезжают "Стрелки"!
-Это те, шо, в молодости, ми называли "Поюсчими трусами?
-Да. Но в обновлённом составе...
-Сёма. Я вас умоляю. И тот то состав бил, таки, "трусами не первой свежести", а те, шо нынче на сцену лезут, окромя как "сильно потасканными" назвать -язык не повернётся...

- Я так люблю слушать старую пластинку с Челентано! Я сразу возбуждаюсь. Набрасываюсь на мужа. Ну, дальше сами понимаете...
У нас уже 10 детей.
Может быть, мне сменить пластинку?
- Челентано нельзя заменить.
Лучше смените мужа.

В банк заходит мужик с молотком в руках.
-Вы по какому вопросу?
-Отдать кредит.
-А зачем молоток?
-А нечем больше...

Росводоресурсы объяснили падение уровня Волги проблемами с Каспием. Это примерно тоже самое, когда мужик мажет мимо унитаза — значит проблема не в мочевом пузыре, а в канализации. Русгидро штрафовать никому не хочется!

Шахтёры добывают неактивированный уголь. Активируют его кочегары.

ТОПИ
Быстрый тест на то, кто Вам ближе:
Сусанин или Герасим

Объявление в Третьяковке:
"Во избежание несанкционированного тиражирования произведений, запрещается подходить к ним со смартфонами и фотоаппаратами. К "Чёрному квадрату" также запрещается подходить с линейками".

Инфоцыган Михаил Х. платно и агрессивно рекламирует в соцсетях свой бесплатный вебинар, где он "без воды" даст безотказные методы БЕСПЛАТНОГО продвижения в соцсетях.
В принципе, это всё, что нужно знать о честности и искренности инфоцыган в целом.

- Надоело заниматься программированием, хочу пойти в безопасность..
- Что, охранником в Пятёрочку?..

Учиться надо так, чтобы лет через 20 за вашим учебником стояла бы очередь!

Собачка Му-Му чудом выплыла:
«А вот мне подфартило. Я не утонула».
Приходит в бар.
Заказывает виски.
А в баре Василий Иванович беседует с Персидской Княжной.

Долго подыскивал себе квартирку – мини студию в Москве.
Ну, всё не так: то район не очень, то цена большая, то далеко от работы.
В итоге: купил себе «ГАЗель»… для жилья.
Теперь могу жить в любом районе… да что там в любом районе – в любом городе могу!
И работать «на дому»!

Бороться с абортами уничтожением планирования семьи — это еще круче, чем зашивать девственность роботом-хирургом после каждого бесплодного сношения!

- Cколько тебе можно повторять: не садись пьяным за руль.
- А то что?
- Сопьешься.

Сеть "Вкусно и точка" провела ребрендинг. Теперь она называется "Только попробуй сказать что невкусно".

– Бабyшка, а, бабyшка, почемy y тебя такие большие глаза?
– Чтоб тебя лyчше видеть.
– А почемy y тебя такие большие yши?
– Чтоб тебя лyчше слышать.
– А почемy y тебя такой большой ….Э-э-э Пенис?!
- Эрекция- сказал Волк и покраснел

Из новостей спорта.
"На итоговом турнире Ассоциации теннисистов-профессионалов в итальянском Турине встреча красной группы между Рублёвым и Зверевым завершилась со счетом 6:4, 6:4 в пользу немца".

Грят футболисты Российской сборной получают по 5000 евро за каждый вызов в сборную, не зависимо от результата, а играют хуёво из за отсутствия мотивации...
-Дык, может поискать мужичков, для которых 5000 евро будут достаточной мотивацией, чтобы поле зубами грызть? Ужо с Кенией или Кубой им вполне по силам достойно сыграть.

- Больной, а Вы не мог ли бы похудеть килограмм на семьдесят? Из-за таких как Вы наш предыдущий патологоанатом уволился, а у его санитаров грыжи.

Как же не повезло голливудским звездам! Существуют миллионы женщин во всем мире, готовых за мгновения до озвученных ими просьб исполнить по три желания вперед. Десять прелестниц из самых лучших можно расселить по 10 разным домам, и жить припеваючи. Но бедолагам в жены попадаются американки, которые их не ценят, изменяют, да еще при разводе умудряются оттяпять половину многомиллионного состояния.

А вы тоже заметили, что информационное агентство "Панорама" стремительно превращается из юмористического источника фейковых новостей в самое достоверное СМИ

Хуй он как мужик - работает по пять минут два раза в неделю, а потом болтается хуй знает где

Пришел в клуб анонимных алкоголиков. А там понял – так это же – клуб знакомств по единственному интересу!

Можно ли считать импортозамещением ситуацию, когда мерседес я себе позволить уже не могу, а жигули - морально еще не готов?

В свете последних событий "СПб биржа" объявила о смене своего названия на "Не банкрот - и точка!"

Что такое сменяемость власти? Это какая-то умозрительная конструкция, когда на потеху публики меняют какую-то выборную должность раз в пару лет. Никакие важные должности и роли не меняются по расписанию.

- У меня один знакомый прыгал с девятого этажа и ни одной царапины.
- Везунчик.
- Нет, просто передумал.

Моя девушка сказала что у нас будет ребёнок. И я разревелся потому что сам хочу быть маленьким!

Мне почти пятьдесят... Всё время ищу тот самый смайлик, чтобы поставить под некоторыми постами, тот, который бьётся в истерике со смехом и слезами и бьёт рукой...

Последний раз использовал в Аське. Скачал этот мессенджер ради этого. Там тоже нет...

Потребность в иллюзиях уже многократно превысила возможность фантазии.

Я зашёл в бар, и увидел босса.
- Барбос, понял я.