Самые смешные анекдоты за месяц!

- А у тебя был очень бурный роман с Анжелкой?
- Не то слово, был разгар страстей, буря эмоций, а в конце ещё выясняли кто кого триппером наградил.

О технологическом отставании нашей страны истошнее всего верещат актеры, творчуны и прочая гуманитарная богема, которая еще в школе поняла, что ее моск не осилит что-то мало-мальски техническое. А вот когда технари позволяют себе высказать критическое суждение о фильме, спектакле, книге, истории, им тут же прилетает: "Куда вы лезете? Что вы в этом смыслите?"

- Всё течёт, всё изменяется... Нынешнее поколение забудет нас, как мы забываем предыдущее... Ничто не вечно под Луной...
- Петрович, отвалившаяся плитка, которую ты неделю назад клал, сама на место не прилепится. Давай, меси раствор!

– Я пытаюсь изобрести плащ-невидимку.
– Зачем изобретать? Тебя и так никто в упор не видит.

Прям напасть какая-то: как только я соберусь в какой-нить театр, там обязательно кто-то да помрёт - главреж или ведущий актер. Сейчас раздумываю: на какой бы театр обратить свое зловещее внимание?

Трус не играет в хоккей!
А Бывалый и Балбес?

Два лётчика на балете:
– Смотри! Какие виражи закладывает! Летает по сцене! И не снижает скорость!
– Наверно, полные баки заправила…

Это еще полбеды, когда, с годами, ваша жена превращается в вашу тещу. Беда – когда в тестя…

-Слыхал: Грят подешевеет красная икра!
-И что? Вряд ли она подешевеет до цены народных сосисок и макарон. И какая разница, по какой цене люди КУПИТЬ икру НЕ СМОГУТ?

Есть у меня такая традиция по жизни - не оправдывать чужих ожиданий…)))

Как бы говнисто ты себя в жизни ни вёл, и кого бы в Сети ни обсерал, но если ты делаешь это красиво, то ты настоящий блогер, а не простое говно.

Кроме людей, которые – «я только спросить», есть ещё:
Которые только посмотреть, что у тебя;
Которые только постоять рядом, когда вокруг никого нет;
Которые только послушать, когда ты разговариваешь с кем-то другим;
Которые только посидеть рядом, когда вокруг полно свободных мест…

Среди лилипутов и карлик - великан.

Если создадут министерство счастья, то самыми счастливыми людьми на планете станут сотрудники этого министерства. Ещё бы: ничего не делай, ни за что не отвечай...

О вреде обжорства.
У поросёнка, которого кормят лучше других жизнь короче.

Когда уже на карте Эстонии появится город Сталлинн?

Семидесятые годы прошлого века. Уфимская школа. Урок математики.
Учитель формулирует условия задачи на проценты.
- В бригаде 3 каменщика. В прошлом году за смену они укладывали одинаковое количество кирпичей. В этом году каменщик Кузнецов увеличил выработку на 30 процентов, Петров - на 20, Сидоров - на 10.
На сколько процентов увеличилась средняя выработка в бригаде? Ответит Эля Набиуллина.
- На 6 процентов.
- Как на 6? Почему?
- А я так вижу.

Кто о чем, а модератор о бане...

Дорогие женщины, если вы уже серьёзно нацелились на то, чтобы что-то себе увеличить, то начните с IQ! Это реально поможет вам привлечь мужиков! И, вполне возможно, больше ничего увеличивать и не придётся!

©Полищук

При входе в министерство счастья вам в первую очередь нальют стакан.

Не согласен я с вашими предстоящими акциями, "Красное и Белое"! Везде "черная", а у вас, всё-таки, "синяя пятница"!

Снесла яйцо курочка Ряба.Простое яйцо.А у деда с бабкой пенсии маленькие и решили дед с бабкой отправить яйцо на продажу в магазин.Пока яйцо добиралось до магазина, встретился ему по дороге перекупщик, потом второй, третий...И когда яйцо добралось наконец до прилавка магазина, превратилось оно из простого в золотое.

Опция «яндекс-премиум». Всего за 199 рублей в месяц вам больше не будут каждый раз предлагать установить «яндекс-браузер» или «яндекс-поиск».

Они прячутся.
Они поджидают тебя.
И, как только ты приходишь - набрасываются.
Грязной мокрой тряпкой тычут в ноги.
А, когда пытаешься от них убежать - преследуют с тряпкой.
Уборщицы в супермаркете…

Те, кто верит, что возможна "пропаганда нетрадиционных сексуальных отношений" - вы что, хотите сказать, что боитесь, если вас долго уговаривать на нетрадиционные отношения, то можете и не удержаться?

Ковер-самолет — первый отечественный дрон иранского происхождения.

Что наша жизнь? Баян!

На свадьбе полицейского свидетели помогли украсть невесту. После этого они очень быстро перешли из разряда свидетелей в обвиняемые.

Мальчик ищет секси-женщину.
Мужчина — ту, которая окажет первую медицинскую помощь.

Уважаемая администрация. Вы ОФИЦИАЛЬНО объявили. что ЖКХ подорожает до 10%!
Как это вяжется с вашими ОФИЦИАЛЬНЫМИ заявлениями что инфляция не превышает 5-6%?

Жизнь в браке - как покер: есть пара, хочется трипс, но приходится довольствоваться той рукой, которая досталась…

У девушки, которая закадрила богатого папика, будут решены все проблемы. Недаром говорят, что кадры решают всё.

В молодости - много времени, но его не хватает.
В старости - мало времени, но его хватает с избытком, девать некуда…

Гуляют армяне
Муж: - жена, принеси ещё коньяку
Принесла
Пьют, гуляют, хорошо сидим
- принеси ещё! - и так несколько раз
- Принеси ещё!
- Вах, люди, вы только посмотрите на него! Детям завтра в школу, а дома ни капли коньяку!

Душевная социальная реклама: "приносите рюкзаки и мобильники - бездомным нужна адаптация!"
Ребят, вы ниче не попутали? Лучше напишите "бездомным нужна работа, чтобы заработать на рюкзаки и мобильники", и предоставляйте таковую бездомным.

-Грят, задолженность Ярославских больниц снизилась до 700 лямов!
-Одного не пойму. Речь идёт о больницах ГОСУДАРСТВЕННЫХ! С какого рожна должны больницы, если они на балансе ГОСУДАРСТВА?

А много ли регионов, участвующих в показухе на ВДНХ, выполнило указ президента о повышении зарплаты педагогам до двукратной средней по экономике?

Стоимость корма для выращивания курицы - 60 рублей за кг.
Нужно не менее 7 кг. корма.
Цена цыпленка - 100 руб.
Стоимость разделки - 10% от тушки.
Наценка при продаже…
Налоги.
и т.д.
Выходит - 450 рублей за кг. птицы.
Это официальные цифры, которые дают сами птицеводы.
Но…
В магазине можно купить бройлера за 165 руб/кг.
Так чем же они, в действительности, их кормят?!!

Давайте 18-летним собственную квартиру, как подарок от государства, и детей будут делать как кролики в брачный сезон.

С начала девятнадцатого века французы в разговоре с особенным чувством смакуют свой артикль "ля". Это произошло не само-собой, а одновременно с появлением во французском заимствованного "бистро". Языковеды утверждают, что раньше он звучал больше как "ла".

(К двухсотдесятилетию взятия Парижа русскими казаками.)

Эректильный дисфункционер

Доктор пациенту:
– Вам придётся отказаться от сладкого.
– Ну, вот! Прощайте, мои сладкие…

Милостыню бездомным нужно подавать только фальшивыми деньгами! Их арестует полиция и у им будет где жить! Не благодарите!

Раньше были интеллигенты, а теперь будут искусственные интеллигенты.

Педагог музыкальной школы пытается объяснить разъяренной мамаше своего ученика:
- Единственный способ добиться того, чтобы из Вашего сына что-нибудь вышло, это дать ему слабительное.

- Готовы ли вы взять кредит на свое имя для нужд организации, если у неё возникнут финансовые проблемы?
- Нет.
- Такие работники нам не нужны.

Шёл третий день снегопада…
Коммунальщики до сих пор не знают что выпал снег.

В банк забегает вооруженный грабитель в маске и кричит:
- Всем лечь. Это ограбление.
Затем забирает у кассира большой мешок денег и говорит:
- Что же мне делать с такой уймой денег? Их же теперь надо правильно вложить.
Кассир отвечает:
- В нашем банке сейчас очень выгодный процент по вкладу " офигительный процент". Давайте ваш паспорт. Всё быстренько оформим.

Бухгалтер на приеме у психиатра.
- В чем основное отличие птицы от самолета?
- Это элементарно. Самолет - это основное средство, ФСБУ 6. А птица - это биологический актив, приказ Минфина от 05.10.2022.

- На секундочку заглянув в Фейсбук, это как долго?
- Ну... часа три, не меньше.

Мой переезд в деревню.
Ожидание: помощник по хозяйству и садовник с минимальной зарплатой, низкая стоимость строительных работ.
Реальность: работать никто не хочет (или спились или уехали в город), а строителей приходится возить из города втридорога.

Дракон убил рыцаря, и уже собирался им закусить,
как вдруг из башни выбежала принцесса и ударила его по носу зонтиком:
- Фу Барсик, фу! Потерпи минутку, сейчас я его тебе почищу.

Удивительная страна Россия, пока в одной части создают и обсуждают ИИ (Искусственный Интеллект), совсем недалеко в другой части обсуждают, как отбиться от медведей и волков.

Новости: инженер-конструктор АвтоВАЗа предоставил третьим лицам сведения, представляющие коммерческую тайну, и стал фигурантом уголовного дела.
- Раскрыл таки тайну, что там болты забивают молотками?

И запомните: хореография, пение, перформансы, рисование, симфонии и прочее - все это никак не продвинет экономику и не повысит обороноспособность. Хлебозавод, мясокомбинат и патронный завод гораздо полезнее.

Памятка полицейскому.
Гражданин, роющийся в парке под кустами и деревьями не всегда является "закладчиком". Поинтересуйтесь, вероятно его ребенку задали сделать поделку из натуральных материалов (желуди, ветки, листья). Применять спецсредства в таком случае не обязательно.

Власть всегда смотрит на людей, как выпускники ЦПШ смотрели на выпускников цпш.
(Центральной Партийной Школы и церковно-приходской)

Идут богатый и бедный, ведут корову. Идут-идут, и вдруг корова высрала две лепехи. Богатый смотрит на это дело и говорит бедному:
- Съешь две лепехи, дам сто рублей.
Бедный начинает жрать дерьмо, съедает одну лепеху, и говорит:
- Слушай, богатый, а если съешь вторую лепеху, тогда мы в расчете.
Делать нечего, богатый видит, что бедный запросто съест и вторую, и придется раздать деньги бедным.
Все естество богатого противилось этому, и пришлось ему съесть вторую лепеху.
На следующий день у бедного все нормально, а у богатого расстроился желудок, полилось отовсюду в три струи, он и спрашивает бедного:
- Почему тебе ничего, а мне херово? Не потому ли, что ты привык есть говно, а я отродясь не ел!
А бедный ему отвечает:
- Не, не потому. Наверное, муха села.

Счастье — это когда окружающие более несчастны, чем ты.

Старинный советский детектив еще с теми артистами и без рекламы собирает аудитории больше, чем "Екатерина 2. Фавориты", даже с полуголой главной актрисой каждые 15 минут. Школа-с...

- Девушка, могу я вас угостить?
- Нет. Ни капли. Я не пью. Отстань.
- А я хотел предложить распить бутылочку за 500 долларов Chateau Gilette 1983 года.
- Умеете вы уговорить!

- Вы знаете, мы этого человека столько раз наёбывали, так что верить ему абсолютно нельзя...

Взял двух щенков, назвал их "Шухер" и "Менты" и каждый день громко звал их домой со двора.
Через год окружной судья потребовал переименовать собак.

Дефицит при СССР так развил изобретательность масс, что самую большую страну сумели просрать без туалетной бумаги.

Плутать в лесу лучше не по кругу, а по спирали, в крайнем случае, хоть эволюционно разовьёшься.

Если на «Щелкунчик» – давка в очередях, то за билетами на «Лебединое озеро» будут массовые драки.
Вот, где культура восторжествует!

Те, кто разбираются в истории, помнят, что первые дроны-зажигалки изобрела княгиня Ольга Киевская...

Совет родителям: чтобы ваш ребёнок кушал то, что вы ему даёте, просто научитесь вкусно готовить

©Полищук

В чем минус хождения к врачам младше тебя? Что снова приходится иметь дело с самоуверенной безмозглой школотой)

- Скажите, а почему госдума и правительство повышают пенсии только тем, кто или не работает или ничего никогда не производил и не платил в пенсионные фонды?
- А разве в госдуме и правительстве есть те, кто работает и платит в РФ или что-то производит??

Брать от жизни все надо только по хорошей цене.

- Скажи, учитель, - грустно спросили ученики, - как тебе удается в непростой день сохранять единство души и Вселенной?
Посмотрел мудрец на мистиков, зябко кутающихся в модные пальтеца в облипку, с покрасневшими от холода лодыжками и носами, усмехнулся и изрек: "Носите зимнюю куртку до колен, да высокие сапоги с теплыми носками, идиоты, и да снизойдет Гармония на зады ваши!"

А вы не задумывались над тем, что фильм "День сурка" - он о нашем времени?

Судите сами - что бы не произошло вчера, уже завтра все об этом забудут, и единственный выход - заняться собой и попытаться сделать себя и этот мир немного лучше

©Полищук

– Сергей Петрович! Ай-ай-ай! Как нехорошо получилось! Вы приличный гражданин. Работаете в магазине электроники. И зачем вы избили безработного гражданина Обломова? Почему?
- Посудите сами. Я приличный гражданин, работаю в магазине электроники. Чтобы работать я должен где-то жить. Выплачиваю ипотеку за квартиру. 41 200 руб. в месяц. Плюс коммуналка 10 000. Чтобы добраться до работы мне нужна машина. Кредит за машину 19 700 рублей в месяц. Чтобы выглядеть прилично на работе, я должен менять одежду. В месяц по самому скромному 10 000 руб. Покушать. чтобы не голодать на работе – 25 000 руб. в месяц как минимум. Плюс расходы на телефон, на интернет, на бензин, на страховку, но всякие мелочи, необходимые, чтобы я работал. После всех платежей у меня остается примерно 3000 рублей в месяц лично на себя. То есть 100 руб. в день. Получается что 100 рублей - деньги немалые. И тут ко мне подходит сегодня безработный гражданин Обломов и с улыбочкой просит 100 руб. Ему на бутылку водки, видите ли, не хватает еще 100 рублей. Вот я и не выдержал.
- Сто рублей - не повод набрасываться на человека.
– Я тоже так подумал. А потом я понял, что где-то он уже собрал 300 рублей…
- Свободны, Сергей Петрович…

И, судя по картинам Пабло Пикассо, он жил на Марсе.
И никогда не видел земных женщин.
Даже не представлял, как они выглядят.

- Вашу значимость для нашего коллектива сложно недооценить.
- Переоценить?
- Нет.

интересный факт: из всех современных фильмов, больше всего критериям отбора премии «Оскар» соответствуют фильмы категории 18+

©Полищук

Каким должен быть твой идеальный мужчина:

1. Красивый как твой любимый актёр
2. Очень богатый, но предельно честный с тобой
3. Сильный, но нежный, страстный, но спокойный
4. Он должен чувствовать тебя как никто другой и понимать с первого взгляда
5. Он всегда должен дарить тебе то, что ты хочешь! Ещё раньше, чем ты этого захотела
6. Он никогда не будет заглядываться на других девушек! Даже в твоих снах!
7. Он знает, что ты — женщина, а не домработница и наймёт тебе помощников во всём
8. Каждый новый секс с ним будет прекраснее предыдущего!
9. Сын маминой подруги лопнет от зависти к нему, а твои подруги — от зависти к тебе
10. Он — мужчина твоей мечты! И его мечта навсегда — это ты!

Минусы:
1. У него в друзьях вконтакте не будет ни одной девушки, кроме тебя!

©Полищук

Гуляют два друга по парку:
– Что будешь пить?
– То же, что и ты.
– Чем будешь закусывать?
– Тем же, чем и ты.
Идут дальше. Встретили двух девушек.
– Ты какую выбираешь себе?
– Ту же, что и ты…

Если дальше так пойдет, в недалеком будущем весь интернет будет забит фуфло-контентом, сделанным нейросетями. А настоящее фото, видео и прочий контент, созданный человеком, можно будет найти только в музеях или частных коллекциях, как картины Леонардо да Винчи.

Картошка, морковь, зеленый горошек, яйца, колбаса и майонез. Скоро эти парни соберутся вместе и строят крутейший замес.

Даже самой недогадливой блондинке можно объяснить вопрос любой сложности. Другое дело, что она вряд ли что-то из этих объяснений поймёт.

"владельцы ренжроверов не здороваются: уже виделись утром в автосервисе"
Все так .. но если мерседес утром таки проехал мимо сервиса, это еще не означает что у него все хорошо ... скорее всего у него просто не сработали тормоза...

Чтобы получить "Пятерочку" по математике, нужно знать, что 900 грамм это килограмм, и что 890 мл это литр.

В этом году "черная пятница" получилась какой-то серенькой...

К дню 7 ноября.
Чего боятся современные буржуины.
Современные буржуины попрежнему патологически боятся Мальчиша-Кибальчиша,
ну и погромов, конечно.

Из письма губернатору:
Поделитесь, пожалуйста, секретом, как Вам удается уволить всех дворников в точности накануне первого снегопада?

Из новостей.
Орнитологи обнаружили, что более 100 пьяных свиристелей сбились с курса и прилетели в Новосибирск. Там они наелись перебродивших ягод, и у них сломался навигатор.

Бюджетный китайский смартфон как женщина, с которой соглашаешься жить, когда не хватило на айфон.

Не доверяйте деве юной пин-код от карты в декабре!

кажется, пора начинать снимать фильмы для совсем взрослых,

когда красивая девушка приводит мужчину к себе домой, угощает его прекрасным ужином при свечах,

он делает ей шикарный массаж...

а после этого она идёт в душ, возвращается в спальню, сбрасывает с себя халат, ложится рядом с ним, нежно целует его в губы и вот тогда начинается самое приятное - он говорит ей "спокойной ночи" и они счастливые ложатся спать...

©Полищук

- Вот скажи, Петрович: ты объехал полмира, и какое же впечатление было сильнее всего? Что посоветуешь начинающим путешественникам?
- Ребята! Всегда берите с собой запас туалетной бумаги.

В прессу не попало.
Первое, что сделал на луне Нил Армстронг - вынес подальше от лунного модуля ведро с ГАВНОМ.

Псих больница.
– Здрасьте!
А где у вас палата для тех, кто считает повышение цен в разы – правильным, своевременным и необходимым?
– Тяжелый случай, значит.
Вы, навестить кого пришли?
Или сами?..

Как ни крути, но строчка в резюме "мэр города Мурманска с опытом руководящей работы в Сомали" — звучит очень даже современно.

если парень с деньгами говорит, что у него нет девушки, потому что у него слишком много работы, то тут два варианта: либо он Гений, либо он гей

©Полищук

Женская хитрость — это дополненная реальность к мужскому уму.

коротко об оскаре 2024:

В 2024 году, фильм во ,,Во Власти Океана,, не был допущен к номинации на Оскар, потому что среди обитателей океана показанных в фильме, не было обнаружено достаточного количества пингвинов, нигерийский пескороев и розовых фламинго, а ключевая проблема фильма строилась вокруг переживаний дельфина Неро, а не затрагивала проблему вымирания горных коз в Гималаях.

Мужик, который в электричке читал книгу, вызвал панику у пассажиров.

-Слыхал? ФСБ возбудило дело о разглашении коммерческой тайны на АвтоВАЗе... Какие тайны на АвтоВАЗе? Конкуренты со смеху сдохнут!
-Если речь идёт о распиле бюджетного бабла вбуханного в АвтоВАЗ, то передохнут. От зависти.