Самые смешные анекдоты за месяц!

Жена спрашивает мужа, который смотрит футбол:
- Ты меня любишь?
- Если наши выиграют, то — да.

На прогулке жена с мужем, жена:
- Сходим в театр.
Муж:
А ты успеешь? Театр далеко. Смотри, вот рядом хороший овраг.

В армейской учебке разговаривают два сержанта - Пётр и Василий.
- Вася, я предлагаю дать новенькому рядовому Григорьеву позывной "Рубль".
- А почему именно "Рубль", Петя?
- Я вчера проводил в их отделении занятия по физподготовке и скомандовал ему "Упасть, отжаться".Так упасть то он упал, а отжаться так ни разу и не смог.

Объявление.
Ваше будущее — в ваших руках.
Курсы начинающих карманников.

Палач осуждённому:
- Сволочь, ты мне новую виселицу обгадил!
Висельник:
- Извините, я в первый раз.

- У меня на работе не с кем поговорить.
- А кем вы работаете?
- Патологоанатомом.

А вы тоже заметили что самый популярный запрос в Google начинается со слова rfr?

Глава службы безопасности Грузии рассказал о плане на случай ядерной войны:
1.Саперави
2.Киндзмараули
3.Мукузани
4.Хванчакара
И затем - повторить

Выставка любого авангарда заканчивается литром классического коньяка.

Дамы сообразили одну на троих…
В результате ни одна из троих не соображала!

Принцессы не какают. Они гадят.

Идея для АйТишников
Электронные Марки для Электронной почты.

“Почта России» лучше, чем ее репутация.

- Вы так много денег гребёте. У Вас харя не треснет?
- Не треснет. Она у меня тренированная.

Сцена в больничной палате (из реальной жизни).
Больной обращается к молодой докторше:
- Девушка, а я то-то то-то....
- Я не девушка, я врач Татьяна Николаевна.
Комментарий:
- Теперь мы знаем, что она не девушка.

Интересно, а торговую марку пива "Наебалтика" Карлсберг в России уже зарегистрировал?

Разговаривают два бизнесмена:
- Твой сын еще учиться в школе?
- Да, но денег требует столько, словно поступил в институт.

Тот, кто не понимает разницы между добром и злом, тот ее почувствует ...

На вопрос ведущего: "Что находится в чёрном ящике?", Александр Друзь без подготовки ответил, что в чёрном ящике находятся бортовые самописцы и диктофон. Возразить на это было нечего, поэтому ответ был признан правильным а вопрос телезрителя ошибочным.

Непонятный парадокс: ЛБГТ сообщество поддерживает Иран, но почему-то исключительно за пределами Ирана.
Что же стало камнем преткновения?

Появилась запись диалога пилотов, посадивших самолет в поле под Новосибирском: "-Яровая! -Озимая! -Яровая! -Нет, озимая! -Яровая говорю! -Нет, озимая, спорим! бух-трах-бах-дзинь-шлеп... -Блин, инет тут не ловит, надо было наверху погуглить как яровую от озимой отличить..."

Слегка пьяный муж поёт:
- Вставай проклятьем заклемённый....
Жена:
- Лучше Виагру прими.

Оперативник:
- Какой у неё тип лица?
Свидетель:
Жопообразный.

При укрупнении садика до школы две директрисы нашли отличный подход друг к другу — одна лично нянчит внуков другой, за что другая не лишает медалей ее детей.

-Грят, в России восстановили название города Ростов-Великий! Где хоть он находится?
-Да... Райцентр в Ярославской области.
-Мля! если райцентр Великий, то ... Каков же Ярославль?
-Нуууу По размерам, как пара-тройка районов Москвы.

Тубус — универсальный архиватор чертежей в докомпьютерную эпоху.

- почему у вас магазине только еда для кошек и собак не подорожала в два раза?!!
- лучшие должны выжить...
Кошки-2023

- Прекрасная бутылка, прекрасная. Чего не скажешь о её содержимом.

Если вам еще есть кому для вас вязать носки, то я вас поздравляю с включением отопления!

СМИ: ожидаются рекордные продажи фермерского вина!
О да, хороший самогон - это прекрасно...

Если люди за пять минут быстренько выкатывают решение какой-то проблемы, с которой человечество мучается десятилетиями, то в абсолютном большинстве случаев это решение уже пробовали и оно почему-то не подошло.

- слышал, некурящим россиянам дадут дополнительный выходной!
- круто, я уже на целый отпуск накопил, получается!

©Полищук

"Мы работаем 24/7"
-- Как? Всего лишь 3 и 3/7 часа в неделю?

- Я сегодня странный сон видела. Приснилось, что я тебе изменила, а ты почему-то обиделся.

Деньги - зло ... если у тебя нет денег ...

Ракетный полигон Кура на Камчатке сначала хотели назвать Курицей, но начальник тогда был, видимо, из Питера.

- Петрович, говорят, что вчера ты пенсию повышенную получил. Что-то ты не выглядишь радостным.
- Внуки очень довольны. Кричали – Ура, теперь мы мороженое будем есть два раза в году.

Любая хуйня начинается с вовремя не заданного вопроса.

Просто любопытно... Какими словами матерился Юлиан Семенов, когда слышал очередной анекдот про Штирлица?

Чем дольше я ее слушал, тем больше удивлялся- от «ничего себе», до « твою же мать!»

- Говорят, у тебя новая тачка?
- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.

"Нажрался!", - бабушка и мама не говорили никогда!

Учительница рассказала детям про последнюю дуэль Пушкина. Потом спросила:
- Что вы ещё хотите узнать про эту дуэль?
Мальчики хором:
- Технику стрельбы Дантеса.

Старушка на кухне читает вслух ровесницам соседкам газету с криминальной хроникой про какое-то изнасилование.
Они ей:
- Прекрати, не трави душу.

Идеальный завтрак следует начать с пиздюлей диетологу.

Мы часто слышим: "Россия хлебосольная". Вот кто бы объяснил, что в этом хорошего? Только услышать бы не тех, кто обеспечил себя и свой выводок на многие поколения вперед...

У меня вопрос к мамочкам, почему любимых детишек учим английскому? Идём проторенным путём? Или просто жалко детишек мучать китайским?

- Представьте себе фэйс Достоевского, после просмотра " Карты. Деньги. Два ствола"...

Гарри Топор

Если специально для вас устроили цирк, значит клоуном в нем будете вы.

Единственно, что я бы попросил в Латвии продолжать выпускать, это спортивные шерстяные костюмы. Один костюм дед носил, отец носил, я носил до вчерашнего дня - моль вылетела на даче с плакатом : "Требую постоянной прописки в вашем шкафу и ваши треники в калым!"

Магазин "Конские цены" ждет вас.

-Грят, в городе собираются ставить комфортабельные "умные" остановки ОТ на 200 млн. р....
-Лучше бы часть денег потратили на умного логиста ОТ, чтобы в новых остановках взглядом не провожать битком набитые новые автобусы...

"...и за окном
горит твоя свеча
когда клопов
ты душишь сгоряча "

-грустно напевал Борис, глядя из окна своего номера на Эйфилеву башню ...

Романтикам на заметку
В космических кораблях, продукты дефикации выталкиваются наружу, потихоньку притягиваются гравитацией Земли и сгорают в атмосфере. Так что ваши " Ой, Звёздочка падает! Загадывай желание!" С большой вероятностью чьё то гавно вошедшее в плотные слои атмосферы.

Хочешь узнать человека в соцсетях, попробуй с ним полностью не согласиться по еврейскому вопросу.

- Мне кажется, сюжет вашего эротического фильма высосан из пальца.
- Вы не представляете, насколько вы ошибаетесь.

В поликлинике в очереди к терапевту разразился скандал, между теми, кто по талонам, по записи и просто спросить. Все хотели попасть на прием.
В итоге все попали без очереди в соседний кабинет к травматологу.

- Следующая станция - Василеостровская. Уважаемые пассажиры, занимайте обе стороны на ступеньках эскалатора.
- Слушай, как тебя? Отстань, у меня ж*па 48 размера.

Не всяк тот городошник, кто кинул палку.

Когда мне кажется придуманный мной анекдот не смешным, или я его где-то слышал до этого, я его копирую в картинку и делаю из него мем для Анекдот.ру.

Звонок по телефону:
- Мы предлагаем Вам кредит на выгодных условиях.
- Спасибо, но я не из тех, кто хочет оказаться головой в ж*пе даже на выгодных условиях.

Чистая арифметика: за 120 лет умеренной инфляции в 4-5% в год (а она реально бывала и повыше), миллион долларов по покупательной способности уменьшился примерно в 130 раз. То есть, сегодня миллион - это примерно 7700 долларов 1903 года.
Нобель задумал свою премию такой, чтобы выдающийся ученый мог не думать о зарплате, и спокойно продолжать исследования в собственной лаборатории. Ну или удалиться на покой.
Сегодня Нобелевская премия, да еще и разделенная на троих лауреатов... это примерно два годовых оклада. Даже меньше, по правде говоря.
Ни в чем себе не отказывайте, господа лауреаты!

Новый сотовый покрутил пальцем у виска, когда узнал, что куплен он в кредит!

Не жизнь такая вы такие ...

-Давеча, даже в правительстве попеняли, что Почта России-бюджетная дыра, а сёдни увидел, что они спонсоры не бедного футбольного клуба!
-Ну так, спонсируют они-"КОНЕЙ"!!! Видать восстановить решили ямщиков и почтовые кареты...

Русскую водку получили 10 октября 1503 года монахи Кремля и использовали её как антисептик. Интересно, кто первый догадался, что можно её пить и получать от этого удовольствие? Может быть от мази Вишневского нас ждёт тоже неслабый приход, просто нет первопрходца, который взялся бы испытать это на себе.

Старый кот — молодому.
Мурлыкать надо так, чтобы к твоему молоку принюхивались: нет ли там коньяка! Когда поверят, что нет — наливай смело!

Осуждённый перед казнью:
- Как мне не повезло.
Палач:
- Это мне не повезло. За дебоширство король лишил премии, и я рублю тебе голову практически бесплатно.

- В нашей церкви можно напрямую обратиться к Богу.
- А в других разве нельзя?
- Можно, но только через VPN.

Жена жалуется мужу:
- Мы были с тобой в театре, еще когда Отелло задушил Дездемону.
- А разве с тех пор что-то изменилось?
- Медицина идет вперед: ее откачали.

- Есть люди, которые не знают куда девать деньги.
- Какие же они ограниченные - никакой фантазии.

Если добавить в водку слабительное, то можно получить неудержимый понос, сопровождающейся смехом, песнями и плясками.

Криминальный авторитет своему адвокату:
- Я плачу тебе такие бабки, а ты не смог развалить на меня дело.
- Что я мог сделать, если вы закатывали своих конкурентов в бетон.

Спортивная рубрика.
Вы заметили, что самые спортивные кроссовки, брендовые спортивные штаны ( как вариант-обтягивающие джинсы), худи и бейсболки носят те, у кого пивное брюшко, второй подбородок и щеки Пятачка?

Питер
- Вы не читали Достоевского? Зря. Это конечно, не Тарантино, но всё же почитайте, охуеете.

Воздух в крупнейших мегаполисах настолько очистился, что в экосистему массово возвращаются петухи на электросамокатах.

-Нравится мне Светка. Красивая, умная, целеустремлённая, современная, настойчивая. К нам бы в ротные её...
-Ну, дык... Женись!
-Ну, нах.... Мне командир, по жизни, не нужен...

В емком еврейском иврите «они нах» означает «я отдыхаю».

- Что нужно сделать, чтобы попасть в рай?
- Не грешить.
- А как же тогда жить?
- Не задавать глупых вопросов.

- А ты верная?
- Да, но иногда и у меня бывает свой Юрьев день.

Те, кто говорит что зла нет, пусть испытают на себе все его "прелести" - предательство, насилие, убийство ... а потом поговорим ...

Для многих финансовых организаций лучшая эмблема есть большой медный таз.

Стрельба с лошади стоя - ничто.
Попробуйте пописать с лошади сидя !

А кот и апперкот в русском языке однокоренные слова? Что делать, если кот с утра сверху будит апперкотом?

- Ты как русалка!
- Такая же красивая?
- Нет, такая же холодная и скользская.

В школе:
- Сидоров – к доске. Теорема равенства треугольников. Молчишь? Вовочка, ты почему не отвечаешь? Рожай уже
- Я не могу. Я мальчик

Отсутствие личного автомобиля не снижает риск попасть в ДТП: всегда найдется кто-нибудь, кто на тебя наедет.

Люди, предпочитающие одностраничной инструкции полуторачасовой вебинар, однажды попадают через серверный шкаф в счастливую страну Вебинарнию.

- Ты что такой побитый, Петрович?
- Упал с многолитровой высоты.

А вы никогда не задумывались, что с точки зрения законодательства тарифы ОСАГО и коэффициент бонус-малус это не что иное, как картельный сговор?

Очереди в магазинах стали редкостью. То ли наступило изобилие, то ли денег у людей нет. Возможно, население начало проедать запасы, которые делало во время короновируса.

Если жить заграницей, то в правительстве у нас - сплошные профессионалы.

Про котиков
Puss in boots - сказка
piss in boots - реальность

Поручик Ржевский заходит в плохо освещённое помещение, спотыкается, падает, ушибается, встаёт, и кричит:
- Здесь люди есть, или одни только б-ди.
Голос графини из темноты:
- А мы, что, не люди?

Муж боксёр тяжеловес видит, как жена обнимется с очень смуглым коренным жителем центральной Африки.
Жена:
- Это импорт из Африки.
Мгновение и приезжий "обнимальщик" нокаутирован.
Муж произносит:
- А это импортозамещение.

У армянского радио спрашивают:
- Как будет "гарна дывчина" по-французски?
- Вокзальная проститутка.

(Из серии анекдотов на знание языков).

Пьяный муж поздно возвращается домой:
- Подлец, ты пропил половину зарплаты.
- Не волнуйся так, дорогая, это была всего лишь премия.

Бывает, разговариваешь с одним человеком и понимаешь: он - настоящий кладезь!
Разговариваешь с другим - септик.

Wildberries запускает новый чат-бот для повышения скорости и качества обслуживания покупателей, услугу будет оказывать Почта России по тарифам отправки телеграммы.

Зарубежному радио задали вопрос:
- Могут ли на дереве висеть яйца?
Отвечаем:
- Да, если это дерево напротив школьного кабинета, в котором учитель любил показывать химические опыты.