Самые смешные анекдоты за месяц!

ребята, которые постоянно рвут жопу, и у которых она постоянно подгорает, чем вы там вообще занимаетесь?

©Полищук

Кроме пресловутых черных риэлторов существуют ещё синие. Они приходят на встречи с перегаром, делают кучи ошибок в документах и в любой момент могут вообще пропасть с радаров.

-Хрень какая то в центре города творится. Плитку прошлогоднюю меняют, бордюры... Заняться, что ли , нечем?
-Просто наш мэр, походу, в замы к Собянину метит...

Что такое рэпер? Бормотала.
Всякую х.ню под нос бормочет.
С рифмой, иль без рифмы - смысл прост, ну как и форма.
Средний пипл ведь такой же точно.

Кто-то взял чужой мешок со спортивной формой. На следующее утро мешок был обнаружен с запиской: "Как третьеклассник может носить 45-й размер и быть ростом 180см? Дяденька, извиняюсь!"

А это правда, что сто лет назад из разведшкол выгоняли тех, кто не смог сделать такой тайник, что жена не нашла бы ни пол литру ни заначку?

зашёл мужик в радужный поезд и говорит
-здорово пидорасы!

А это правда, что есть люди, которые с удовольствием поедают колбасы свиную, говяжью, индюшачью, конскую, баранью, но падают в обморок при слове докторская?

Курс доллара к рублю не означает ничего, пока он не превышает уровень 200 рублей за 1 доллар. Наберитесь терпения!

Платный общественный туалет это явная несправедливость. Мы пополняем туалетчикам запасы органических удобрений и сами же за это платим. Таким образом скоро начнут брать деньги с тех кто сдаёт кровь, под предлогом того, что их избавляют от гипертонии.

Если был ливень и ливнёвки справились, то ливень был ленивень

Какой вы, право, нахал поручик Ржевский! – Сказала Наташа. Зачем же вы просите мой платок? Вы же только что высморкались в занавеску.

- Не бойтесь, я вам сделаю всего один укол.
- Вы – врач?
- Нет, фехтовальщик.

Проще всего сбросить лишний вес получается у штангистов. Достаточно открутить фиксатор и снять с грифа несколько блинов. Пара движений и новый вес будет взят.

Человек, который постоянно падает на хвост, часто ходит с отбитым копчиком. По копчику его бьют те, кому он падает на хвост.

А что если Принц искал вторую хрустальную туфельку для себя, а не Золушку?

Мне до сих пор кажется, что все создатели разъемов ЮСБ или служили в советском стройбате, или закончили академию инженерных войск уже в России. Разъем — фиг воткнешь закрытыми глазами, если воткнешь — не факт, что вольтаж подойдет. А если ускоренная зарядка — пиши пропало совсем.

Реновация и удаленная работа позволят втиснуть в Нерезиновую еще несколько миллионов человекомуравьев.

Курица под ореховым соусом очень вкусно, но ей от этого не легче.

- Тебя хотели побить и жена и тёща, ну и как?
- Передрались между собой за право первого удара.

Все, что вы видите во мне — не моё и не ваше. Это моё отражение в вас, после того как вы отразились во мне.

Кого-то жизнь испытывает деньгами, кого-то властью, кого-то славой…
Петровича жизнь испытывала злой женой, безденежьем и геморроем

Самые открытые люди это эксгибиционисты. Они всегда готовы для ближнего снять последнюю рубашку и остаться без штанов.

Время все превратит в ничто, только дайте время…

Завод ВАЗ официально признал, что у него нет нормальных конструкторов с красным дипломом и опытом лет 50 — коробку-автомат не могут вписать в полурамок моделей Калина и Веста — уши не влезают в габариты чертежа.

"Социальный лифт в цирке выдержит даже слона", — говорил Юрий Никулин, оставляя директорское кресло сыну.

Знакомая рассказала, что жительница Китая умерла из-за взорвавшегося внутри нее секс-игрушки.
На ум и мне и знакомой пришло две концовки ситуации: "пи**то ушла из жизни" и "пи**то кончила (во всех смыслах фразы)"

В результате борьбы с иноязычными заимствованиями женская комбинация превратилась в рубашку соблазняшку.

В любом школьном дворе пролито столько слез, что кладбище обзавидуется!

Один пьяный футболист другому:
- А всё-таки медицинское обеспечение нашей команды лучшее в мире. Нашли ж*пу, пришили к ней уши, и теперь она главный тренер у нас.

Корова, которая не увидела стога сена в своем хлеву осенью, боится даже вида колбасы!

От двух до пяти ребенок становится человеком, а от 200 до 500 человек становится свиньей.

Жизнь как коробка шоколадных конфет... только у кого то это Ferrero Rocher, а у кого-то "Каждый день"

©Полищук

-По заявлению администрации Ярославцы смогут СЛЕДИТЬ за уборкой города-онлайн...
-Чтобы увидев, что уборка ни хуя не ведётся, горожане могли её провести своими силами?

Объявление в "весёлом доме":
Сотрудницы мине*ного цеха, возомнившие себя самками богомола, немедленно увольняются.

Неужели наш особый путь заключается в том, что каждая серьезная проблема должна прижиться на нашей почве, пустить основательные корни, и только после этого с ней начинают бороться?

Ботинки со шнурками ?
Я завязал с этим.

Роскосмос плавно переходит на оказание всех услуг на коммерческой основе. Пойду, попробую хомячка в космос запустить.

Мне подарили абонемент в фитнес-зал. Наверное стану в него ходить, Если почувствую, что это помогает может быть и заниматься там тоже начну.

Баронесса на прогулке:
- Я тут немножечко вспотела.
Поручик Ржевский:
- Ничего страшного, Вы же видите, что я со стороны ветра пристроился.

Петрович, что обозначает слово Хэллавин?

- Hell ( Ад ) Win (выиграл)
Праздник Хэллавин обозначает:
Ад Выиграл!

Когда в нашем доме жил африканский принц, то тепло и горячую воду не выключали совсем!

Гугл провел конкурс на лучшее название для будущего телефона. К-700 выиграло с большим надрывом!

1)
- Отец Филофей, почему Бог запретил прелюбодейство?
- Чтобы не распространялись дурные болезни, сын мой.
2)
- Отец Феофил, зачем Бог сотворил дурные болезни?
- Чтобы покарать прелюбодеев, дочь моя.
А ЕСЛИ СЕРЬЁЗНО:
Бог запретил прелюбодейство, чтобы укрепить наши семьи!

Ужасы средневековья:
Сначала на шею вешают обвинения, потом за эту шею тебя самого.

Инфляция блять такая, что лет через десять, Аляска будет стоить 2 биткоина

- Извините, я вас сразу не узнал.
- Все равно я не верну вам долг.

Поручик Ржевский командует эскадроном:
- РЫСЬЮ! Вы не на куртизанке! На галоп не сбиваться!

- Для одних стакан наполовину полный, для других — наполовину пустой.
- Не дури, Петрович, беги за водкой.

- Как дела?
- Жив здоров, лежу в больнице.

Диалог с одним южным радио:

Что общее между подругой и стиральной машиной?
- Обе полощут.
В чём разница?
- Стиральная машина полощет бельё, подруга мозги.

Если ходить в магазин со своим пакетом можно сэкономить уйму денег. Лучше всего иметь солидный пакет акций этой торговой сети, тогда вам будет полагаться приличная скидка.

- Как описать чёрную дыру? Вот ты когда-нибудь видел дно пакета с пакетами? Вот и тут так же! Как только положил первый пакет, "горизонт событий" пройден.

Жители Южно-Сахалинска где-то нагрешили, и тайфун затопил низменные районы города.

"Почта России" настолько суровая, что теперь те кто реализовал как доставлять быстро, качественно и дешевле, будут ей доплачивать за то, что она не реализовала.

"Не твое дело, отъ..бись" - это ведь тоже пусть своеобразная, но забота о ближнем.

Если ты выстрелишь в прошлое из интернета, то будущее выстрелит в тебя из психушки.

-В "битве купюр", как окрестили матч между Шинником и Енисеем, одетыми в форму с принтом соответствующих этим городам купюр, зафиксирована ничья...
-Не тот матч "битвой купюр" назвали. Вот коли Зенит со столичными клубами РПЛ играет...

Из новостей города: "Ярославцам предложили вознаграждение за доносы на плюющихся соседей..."
-Идиоты. Без видео или фото доказательств плевать на стукачей плюющимся соседям. А за попытку снять фото или видео без разрешения стукачок может не только плевок в рожу получить...

Отзыв об объекте общепита.
После этой столовой хоть газ поставляй.

Убобное и кофортное кресло стоматолога закансивается поерей поледнего коневого жуба!

Нынешний автомат с газводой с удовольствием вам продаст рублей за 50 одноразовый стаканчик.

Аллаверды.

У МГИМО две кафедры: "Выражения озабоченности" и "Глубокого внедрения" - не путать с "Глубоким бурением", - это другая контора.

- За что тебя арестовали?
- В театр сходил, а там какой-то кретин включил свет в самый неподходящий момент.

В девушках мужчины весьма ценят ноги, особенно если они стройные и приводят девушек в гости к этим мужчинам. А после
заключения законного брака эти ноги бегают по магазинам за продуктами.

Самый страшный морской сигнал — сраные капитанские трусы на флагштоке. Теперь им отмечают холеру на судне.

- Популярный предмет мебели?
- Унитаз.

- Вы можете в двух словах описать причины вашего антисемитизма?
- Могу в одном: евреи-с.

Эх,далеко нам ещё до развитых цивилизаций! Попросил я Яндекс Навигатор однажды найти мой точный адрес: Вселенная, Галактическая Нить Рыб-Кита, Сверхскопление Ланиакея, Суперкластер Девы, Местная группа Галактик, Галактика Млечный путь, Рукав Ориона, Солнечная система, планета Земля, континент Евразия, Российская Федерация, город Москва, Юго-Восточный административный округ, район Люблино, улица Ставропольская... Завис навигатор в итоге!!!

В шоу "Импровизация" с восьмого дубля неконец-то удалось добиться зффекта лёгкости шуток. В предыдущих дублях шоумены постоянно путали заготовленный текст.

Школа и бордель в нашей стране похожи тем, что и там и там работают, в основном, женщины.
Но различаются тем, в одном случае знания дают бесплатно, а в другом - за невменяемые деньги.
Причем, когда по закону о Защите прав потребителей, начинаем требовать качества услуг, функции школы и борделя меняются местами.

А мы ведь с открытой душой. Поверили им, как порядочным. А они значит вот как. Что ж, честных людей всегда можно обмануть. Кто же мог подумать, что они точно такие же подонки как и мы? Так не честно! Не порядочно!!

Нарколог доктору:
- У Вас в глазах не двоится?
Алкоголик:
- Если бы двоилось, то мне казалось бы, что Вас четверо, а я вижу только двоих.

Вольво теперь — самая безопасная машина в мире! Сначала она просто безопасной была, а теперь в ней все беспроводные сервисы отключили. Стою и матерюсь!

Думали, что все будет по чесноку, а вышло по луку со слезами на глазах.

Распродажа велосипедов в России длится рекордные 9 месяцев. Купи двухколесного друга подруге получишь трёхколёсный на сдачу!

А у нас на лавочке бабки так дрыгались, так дрыгались! Оказалась первая в мире электрическая лавочка — упала фаза с фонаря, а мокрый туман и соль из мусорки дотянули до них токовую цепь.

На корпоративе Мария Ивановна пыталась соблазнить Петровича, наивно рассчитывая на успех, расстегнув на блузке почти до пупка зону декольте, демонстрируя остатки того, что когда-то было сиськами.

Начальство рекламного подразделения банка:
- Художник, которому мы заказали новый логотип нашего банка изобразил деньги, надёжно прикрытые медным тазом. Заявил, что у него такое видение.
Руководитель банка:
- Это не видение, а предвидение. Наш банк лопнул.

- Вы знаете, а в Швейцарии все дорого?
- Хоть одна позитивная новость за день.

буквально за пару минут набросал 10 актуальных профессий будущего:

1. тикток-терапевт
2. инста-визажист
3. МЕМаналитик
4. пруфоориентатор
5. ИИнструктор по сёрфу
6. войсчиттер*
7. антикринж-менеджер
8. олдопереводчик
9. слоумо-актриса
10. Мерче-мерчендайзер

*чувак, который умеет читать войсы, не слушая

©Полищук

Пацанов в России рожают под тремя лозунгами.
Первые двадцать лет. "Ой, какой красивый, родился 5 килограмм, через неделю сел на горшок, в двадцать — генерал милиции".
Еще двадцать - "Наворовал на хату, две, три, десять гражданств. Вышел на пенсию в 45, помощник губернатора".
Оставшиеся двадцать — "Лучше бы я тебя не рожала, дрянь, разграбил страну!"

По средствам массовой информации именно так...

В банке, оформление кредита.
- Кем вы работаете?
- Я осведомитель.
- Оформлены официально, налоги платите?

- Брошу ли я мужа, если разобьёт паралич? Ну, конечно же, нет. А кто за мной будет ухаживать?

Чтобы показывать всем язык, мало быть Эйнштейном, надо уметь держать его за зубами.

И дольше века длится день, и не кончаются объятья... Это же русский поэт предсказал появление специальной теории относительности!

Преступный след бесследно утерян в стенах следственного органа.

Программисты делятся на тех, кто умеет программировать, тех, кто знает предметную область, и тех, кто способен принести чашечку кофе.

"Первый в мире искусственный энергетический остров. Экологи одобрили бельгийский проект Princess Elisabeth Island" Они ещё у пидаров одобрение спросили бы ... А ... Да

Певец, автор-исполнитель, композитор, заслуженный артист РФ Кай Метов был признан экстремистом в связи со связью фамилии с компанией Meta*
*Компания Meta Platforms признана в России экстремистской организацией и запрещена.

В психбольнице поставили баскетбольное кольцо.
Один псих проситься поиграть в команде.
-Мы можем взять тебя в команду,будешь играть вратарем, согласен?
-Согласен.
-Ну иди за воротами.

По телевизору идёт реклама банка Тинькофф:
- У нас много клиентов! Все наши клиенты честные, добрые, русские. Наши клиенты привыкли отдавать больше, чем получать. Становитесь нашим клиентом!
Я:
- Ага, щас!

Самым популярным поэтом в Советском Союзе был Михаил Светлов. И все известные стихи знали наизусть и могли даже процитировать. Например, его самое популярное произведение "У-у-у-у!"

Пьяный мужик поёт цыганскую песню:
- Ой вы кони, кони звери...
Сосед:
- Ты теперь за ЦСКА болеешь?

Осуждённый:
- Ох, какая плохая жизнь.
Палач:
- Я лучше других знаю, что жизнь хороша. И у тебя, чтобы убедиться в этом есть целых две минуты.

Безруков, как бы не курил и не ломал сигареты, в роли Бизона, так и не смог меня убедить, что он Высоцкий в роли Жеглова...

Ладно, пятница, ну, тринадцатое. А нам,- насрать, мы,- из СССР. Мы даже фильмов-то таких не видели. У нас пострашней ужастики были.

К остановке автобуса, пялясь в мобильник, несется мужик с собакой. Одновременно подьезжает автобус. Мужик подбегает, врывается в автобус и кричит водителю:
- Почему без транспондера?
Водитель:
- А почему без намордника?

Если ты не женат и у тебя нет ни работы, ни начальника, то только интернет вправе ибать тебе мозги....

Лягушку варили медленно и проголодались. Но когда сварили, выяснилось, что есть ее никто не собирается...