Самые смешные анекдоты за месяц!

Уровень ума у человека и в древности, и в наше время остается одинаковым - тупой. Только к 3-4 годам становятся известны первые результаты, что в него заложили.

База знаний курицы-наседки обычно сосредоточена вокруг шеста и петуха.

Чем глубже жопа, тем активисты жополизнее.

Во время полусеместрового контроля я иногда седею прямо на глазах! Особенно, когда в соседней аудитории технологию производства хлеба сдают!

Посадил на даче ели. Уже пожалел - выгнали из автобуса. Только зашел в автобус и сказал жене: "У нас теперь на даче голубые ели, такие же, как у Кремлевской стены!"

ЕСЛИ НЕ МОЖЕШЬ НАЙТИ СМЫСЛ ЖИЗНИ, ТО ХОТЯ БЫ ИМИТИРУЙ.

Главные персоны СМИ - Напоминало, Предупредило, Предостерегало, Оценивало, Болтало, PZдаболо.

СМИ - самая молниеносная инфекция

©Полищук

Увидел термин "звезда сериала". Во! Идеально. На большее сегодняшние звездуны не способны) тока на жевалово-зрелище, чтоб пипл хавал.

Уважаемые консультанты в винном отделе! Я уже знаю,что у вас мне нужно что-нибудь приятное на глаз и аппетитное на вкус из самого дешевого сектора. А если вам нужно для своих комиссионных продать мне что-то дорогое, посоветуйте мне лучше тогда, где вложив по минимуму снять побольше деньжат.

Мой друг относится к такой категории людей, как креативный долбоеб.
Он думал, что панкреатит - это панк у которого отит и у которого постоянно в голове звучит нота ре.

Мужик почти всегда — самый быстрый спускаемый на диван аппарат!

- Слушайте гусары! Новость! Режиссёр в местном театре решил "Трех сестёр" поставить!
Поручик Ржевский:
- Зачем нам посредник в виде режиссера? Зачем театр? У меня квартира с ванной сами их как нам нравиться там поставим.

Прочитав про самок богомола поручик Ржевский позволял делать ему изощрённые ласки только вегетарианкам.

Средний интеллект общества характеризуется тем, что сурими они называют крабовыми палочками. Крабовыми, Карл! Палочками, безграмотные...

В родовых каналах белого кита легко размещаются пять мужиков, но и они ничего не могут сделать с вымиранием китообразных.

Если в такую погоду погоду пропадает собака — туда ей и дорога. Если же она пропадает с хозяином — то собака он, а не она...

Если бы в Гринвичской обсерватории платили как сейчас в Пулковской, то нулевой меридиан был бы проведен через Ташкент, через обсерваторию Омара Хайяма.

У близоруких и дальнозорких все расплывается перед глазами. Им подбирают очки, в которых у них перестает расплываться.
Но ведь перед глазами все расплывается и у пьяных! Почему же им очки не подбирают, чтобы они могли нормально видеть?

Письменный секс — это когда в три ночи пишешь сочинение дочке по "Евгению Онегину", а до этого весь день меняешь пол.

Встретишь цитату с подписью «Омар Хаям»— пошли ее к х….

к мужику в гости тесть и свёкор приехали

«Баскетболисты "Минска" стерпели чувствительную неудачу в противостоянии с игроками "Нижнего Новгорода"».
(Из прессы)

Я, как и все, люблю лето! А не вот этот вот блин, отопительный сезон!!!

Жили-были лиса да заяц. У лисы была избушка ледяная, а у зайца лубяная. По весне избушка у лисы растаяла, а у зайца по-прежнему стоит.

Если долго не пить, наступит обезвоживание, а если не есть - обезеживание.

Каждую пятницу сторож Семен Сенцов ощущал смутное родство с дворянскими князьями Великорусами. После покупки телевизора сомнения Семена окончательно развеялись.

Новодыреевская станция метро на улице Новодыреево — практически единственная положительная новость за последние сутки.

Штирлиц поднял тревогу. Но потом передумал и забил ее.

-Грят, в городе сделают 2000 платных парковочных мест! Хоть в центре машины парковать перестанут...
-В центре, мо быть, и перестанут. А вот как теперь быть жителям домов с забитыми улицами и дворами РЯДОМ С ЦЕНТРОМ?

Сосед хочет, чтобы я построился, но хочет и дом, и забор и участок хуже, чем у него или даже по своему проекту. Что делать?

Самая убедительная актёрская игра это игра в бутылочку. Там они играют совсем без фальши до тех пор пока в бутылочке что-то осталось. Когда бутылочка подходит к концу у них меняется амплуа и комики становятся трагиками а трагики комиками.

Афиша-строка над входом в цирк на Цветном бульваре.
Утром. Товарищи зрители, наш сезон закрыт.
Вечером. Если же очень хочется, то на официальном сайте Цирка Никулина есть билеты на все представления.

Ну почему так, стоит только отправиться в паломническую поездку, так сразу приходится молиться всем святым, чтобы оттуда благополучно забрали не на тот свет.

- Ты кто? Вибратор?
- Эх, крутану! Сказал Карлсон и сунул в женщину пропеллер!
(с) Юрий Тубольцев

- Экс-чемпион мира по шахматам Магнус Карлсен обвинил малоизвестного шахматиста в мошенничестве с помощью анальной стимуляции.
- Абсолютно с ним согласен: в шахматах нельзя думать жопой.
- А в других видах спорта, значит, можно.

Две плохие новости в моем неокрепшем мозгу легко аннигилируют друг друга. Но, если день начинается с рыгания кошки, то его ничто не может сильнее испортить.

Если бы телеканал Союз переехал на отечественный спутник, то и он бы внес лепту в его вещание — замироточил.

Анекдот для любителей современной квантовой физики:

Бонусы Эльдорадо состоят из глюонной плазмы - при попытке от них избавиться, возникают новые. Сгорая, бонусы также не исчезают, они, с помощью квантового туннелирования переходят к другому пользователю. Даже когда вы их тратите, они лишь временно закачиваются в эльдорадовское бонусохранилище, откуда снова направляются к своим жертвам. Так, подождите, за мной следят агенты из сети Эльдорадо, допишу попоз..ж ввыв(9еу22 ясднрпфвы

Подвизаться на ниве культуры чисто из любви к денежным знакам - это как если бы вас в отношениях с женой интересовал исключительно оргазм.

Судя по количеству Весов в моем окружении, я давным-давно работаю на колхозном рынке.

Из переговоров.
Мы снабжаем вас кривыми гвоздями не для их выпрямления, а для создания технологии их немедленного заколачивания!

Любовь — это нормально, для тех, кто может оплатить себе психотерапевта.

Как мужчина, Петрович был человеком невезучим. С ним любая женщина была готова на ничего…

Я что-то не понял, а кому это в рождественский пост благословили есть подешевевшее мясо?

Жалею, что в Икее не набрал тефтелек на всю оставшуюся сдачу от 5 кухонных гарнитуров.

Я не туплю, я не обостряю.

Мало кто знает
Но после книги "Так говорил Заратустра"
Ницше написал продолжение "Так говорил мой дед"

Моя жена ослепла и ушла от меня. Ну, по крайней мере она теперь ни с кем видеться не будет...

а вам тоже кажется, что дед мороз в последние годы реально а**ел?!

©Полищук

По сумме баллов за поднятие тяжести любого фигуриста побеждает штангист, но от этого он четверного прыжка не делает.

Назвался пони — вози детей, назвался лошадью - скачи!

Роскосмос собирается обеспечить россиян связью везде, в каждой точке мира кроме Усть-Зажопинска и Суходрищенска.

Сойти с ума от несправедливости этого мира помогает то, что Господь еще и безмерно милостив к нам.

А то правда, что Грета Тунберг всё-таки замёрзла?

У нас собираются проводить бокс-забег на лыжах. Тому, кто в боксерских перчатках за 45 секунд оденет спортивный инвентарь - подарят разобранную до винтика Ладу-Калину.

Муж смотрит телевизор. Подходит жена:
- Ты что, гад, смотришь?! Что за порнография?!
- Какая порнография?! Посмотри внимательнее – это всего лишь вождь племени банан ест.

Оказывается Джонни Уокер не виски а бразильски боец ММА,который любит любит помахать кулаками после боя.

Мой автомеханик с Филиппин уже неделю шлет открытку: "Меняй резину с кем-нибудь другим"...

Берегите веселых женщин! Вот так смеёшься-смеёшься, а потом раз — и голый. Ни квартиры, ни машины, ни жены. Даже дети и те на сайте анекдот.ру сделаны...

Приличное общество, один из гостей громко философствует. Улучшив момент жена философствующего незаметно для гостей вливает своему мужу в глотку четвертинку водки и вызывает "скорую". Муж:
- Зачем?
- Жена:
- Чтобы ты сошёл за пьяницу, а не за дурака.

Post scriptum: в сороковые годы жена какого-то известного тогда не-то литератора не-то в аналогичной ситуации вызвала психиатров.

Сэконд хэнд это когда сломал главную руку.

К людям, на Хэллоуин, приходит Тыквоголовый... А к афроамериканцам приходит арбузоголовый на куриных ногах.

Ввели б единое время на всей планете, а народ сам бы решал на месте, во сколько ему работать. Заодно пробкина дорогах бы уменьшились бы. Удобно же. Часовые пояса - пережиток, в нашем быстром мире.

Графоман упорно пытался печататься, пока не "вышел в тираж"!

Человек, которого можно купить, это подстава.

На Реддите создана группа русскоязычных пользователей для перевода киберчастушек из Кибердеревни на популярные европейские языки!

Подписка на жену показала, что читать холодильник много полезнее.

Ох, уж старость – не радость. Годы берут своё. Прикупить что ли на всякий случай ещё пару гигабайт на виртуальном кладбище?

Не стоит прогибаться под изменчивый мир –Пусть лучше он прогнется под нас.. Ни хрена он не прогнётся, прогибать приходится.

Слово посеял у нас синоним слова потерял. Та что тот кто сеет разумное, доброе, вечное вряд ли может служить образцом для окружающих.

Степаныч зашёл в магазин и, увидев там новые цены на куриные яйца, предположил, что Пасху в этом году будут отмечать на бис - в октябре месяце.

Стояние на Угре. Монголы съеблись. Русские бурно праздновали и долго не замечали протесты угря

Вот помню при Ельцине проснёшься, нихуя не помнишь, где ты, рядом храпят убитые люди в тельняшках и орденах, толи опять в учебке, толи уже в тюрьме.
Вот толи дело при Путине, просыпаешься, открываешь холодильник, наливаешь в хрустальный бокальчик Ессентуков №4...
и смахнув слёзку выбитую "газиками", хрипишь:
- Христос Воскрес! Я дома!

2045 год: избран первый Президент мира Марлон Цукермаск

Что будет, если попросить у инвесторов денег на квантовый компьютер?
Закидают кубитами.

У очереди не принято спрашивать: кто последний, поэтому спрашиваю: кто конченный?

- Мне тут один умный человек рассказал ...
- В дурдом такого умника !

Продолжение известного фильма про бабушку будет называться «Бабушка лёгкого поведения затяжелела».

Еще в XIX веке первые женщины, борцы за свои права, задумали нарожать детей, чтобы с помощью них захватить власть на всем мире. Кажется, у них понемногу начало получаться.

На воротах ипподрома "Кони и их яблоки":
Местным женщинам вход воспрещен. Пожарная часть за углом.

А вы знаете, в музее Цеце содержится двойная доза витамина С?

Похоже, что по итогам текущего финансового года лидировать будут компании, занимающиеся уско́ренной подготовкой и переквалификациеи́ интернет-экспертов.

Почему женщины так любят Карлсона? Потому что его пропеллер – лучший вибратор!
(с) Юрий Тубольцев

Жена вышла из дому, по ошибке взяла банковскую карту мужа. Муж звонит жене по видео, так и так вот хреново....
Жена:
- у тебя сколько лежит?
Муж наводит камеру телефона на пустую кровать:
- Ни одной.

Мужчина, пытающийся напечатать в девушку свою личность, в основном напечатывает своих глистов и латентный триппер...

- Тебе нравится моя трехдневная небритость?
- Да. Ты возбуждаешь меня своей брутальностью. А тебе?
- А тебе ноги и зону бикини следует побрить.

Астрономы предлагают переименовать Магеллановы Облака...потамушта Магеллан не жил по повестке 21 века. Мы зае...лись учить, что эта хрень называется "Магеллановы Облака" , а они её переименовывают,с.,ки.

Секс — это состояние государства, которое дало всем в обмен на поселение себя в трусах.

Кому чёлн судьбы, а кому член без пиZды!

В связи с борьбой против иностранных заимствований, мы решили переименовать нашу фирму. Теперь вместо AURUS будет AURORA.

АвтоВАЗ предлагает россиянам придумать название для нового городского кроссовера Lada.

Лада-Грязеста... Лада-Полная невеста... Лада-Нивазабивайка... Лада-Антимечта миллионера... Лада-Запакуй-меня-обратно... И, на финал, Лада-Лужа — еще никуда не выехал, а уже в луже масла стоит.

Как учат ребёнка ездить на велосипеде. Нормальная семья: объясняют что нужно делать, поддерживают велосипед и когда ребёнок готов отпускают. В моей семье: сам изобрети и изготовь колесо, сам изобрети и изготовь велосипед, сам придумай как на нём ездить,сам учишься ездить ... и може в сорок лет "ребёнок" впервые поедет на велосипеде.

Интернет-реклама, в силу универсальности своей, предлагала Петровичу купить бриллианты, репатриироваться в Израиль, купить иккологически чистые продукты, познать секреты красоты и плоского живота, пойти на САДАВОД (школота тупая), воспользоваться привилегиями экспортера, приглашала в пансионат для престарелых...
"Идите на йуф, ниочемщики..." - проворчал Петрович, закрыл интернет, хлопнул рюмаху и запустил "Ведьмака-2".

Пошел на УЗИ с «Узи», но у узиста было два «Узи». Пришлось уходить без УЗИ.

Умные люди не осознают, насколько они глупы, чтобы быть счастливыми.

Я — студентам из первых рядов.
"Хватит на меня дважды двакать, мы тут серьезную тему разбираем — кем, как и зачем был открыт бином Ньютона!"

Апгрейд души подкрался незаметно.

Споры в условиях неопределенности всегда неопределенны.

Становится против меня - особо изощрённый вид самоубийства ...