Самые смешные анекдоты за месяц!

Из истории создания мировых шедевров.
«Почему доска в классе грязная? Малевич к доске!»

Мечта: найти бордель с поминутной оплатой.

- Ты в своем уме?
- Да, я недавно развелся.

Почему в своем большинстве люди сознательно не нарушают законов физики и химии?
Потому что, для этих законов нет судей, адвокатов и прокуроров.
Люди знают, что их никто не отмажет, а наказание будет сразу после нарушения какого-то из законов.

Горнолыжные курорты лучше всего развиваются возле гипсовых месторождений.

Беседуют две дамы.
Первая:
- Ты знаешь мой младший сын Физтех заканчивает, дочь заканчивает мехмат МГУ, а старший на том же мехмате в аспирантуре учится.
Вторая:
- Перестань оскорблять меня и моих детей.

Смотрю на фото: стоят страшненькие дамы с плакатиками "#MeeToo" (типа, "Я тоже пережила сексуальное насилие")
Шо, правда? Какой ужас! Бедные, бедные мужики, изголодавшиеся по женскому теплу и ласке!!!

Самые честные менты и гаишники всегда занимают самые низшие должности.

Лиса, собака, хитрая.

-Статистика свидетельствует, что население России стало тратить меньше денег на продукты...
-Это всё от того, что, как свидетельствует та же статистика, неуклонно растёт благосостояние Россиян

1 серия:
Бакулюм - кость полового члена.
2 серия:
- Василь Иваныч! Там тебя товарищ Синехуев спрашивает.
- Петька! Сколько раз говорить, фамилия товарища Блюхера не переводится!
3 серия:
- Бакулев?!
- Я!
- Блюхер?!
- Я!
- Родственники, что ли?
- Однофамильцы...

Если какой-то телеэксперт то и дело перемежает свои умствования протяжным "э-э-э-э-э" для заполнения вербального потока, то становится глубоко по херу, что он там блеет между этими "э-э-э-э-э"...

Когда девушка сказала мне: "Что бы у тебя была девушка. Не нужно быть лучшим. Надо быть запоминающимся", я облил ее из огнетушителя.

Собираться в гараже - старая мужская традиция. Наличие машины тут роли не играет. Важно, что женщины туда не пойдут.

Проверяющий в школе на уроке:
- Скажи мальчик, кто открыл бином Ньютона?
Ученик:
- Не я. Я ничего кроме банок с пивом не открывал.
Завуч:
- Мы вместе с ним пиво открывали, ничего чужого не трогали.
Директриса:
- У нас дисциплина на высоком уровне. Это скорее кто-то из чужих к вам залез и открыл.

Продавец:
- Покупайте вот эту докторскую колбасу.
Покупатель:
- Дороговато. А подешевле у Вас нет? Фельдшерской какой-нибудь. Только не из старого.

Из-за взрыва газового баллона авианосец Джеральд Форд возвращается на базу. Страшно представить, что было бы, если бы взорвался кондиционер.

В средние века, когда убивали в лесу королевского посланника, то все близлежащее село шло на костер. В результате жители соседнего села, вне зависимости от их желания, охраняли следующего посланника при его дороге через лес. Им тоже хотелось его ограбить и убить, да что-то уже мешало.

Есть предложение к ГИБДД ввести две новых наклейки на авто для особо одаренных: тройной восклицательный знак и знак "Инвалид" на фоне изображения человеческого мозга.

- Что делает ЛЕВАЯ рука во время просмотра порнухи?
- Лежит на Alt + Tab.

- Что с Гиви? На нем лица нет.
- Всю ночь работал кистью.
- Он что, художник?
- Нет.

Такой подставы ленинградцы не помнят со времен блокады!
Когда увидели в меню цены:
Греча с Курой $10
Гречка с Курицей $3
Шаверма $10
Шаурма $3
Стакан Кофе $5
Стакан Кофея $1

Оказывается причиной бешенного роста цены на дизельное топливо стало затоваривание этого топлива на складах наших олигархов! Блин, такого глубокого экономического анализа в жизни еще не встречал!

- Вот чтобы люди тянулись к религии, духовности и другим хорошим вещам, надо их правильно мотивировать.
Придумать, к примеру, что в раю будут неограниченно и бесплатно Блэк Джек и шлюхи…
- Уважаемый, надо духовнее выражаться. Гурии, например…
Кстати, уже придумали и мотивирует отлично.

Женщинам за второго ребёнка дают "Материнский капитал". А мужикам-то хрен. Мужики забастовали,-стали презервативами пользоваться. Рождаемость опять не повышается. Тогда Шойгу вышел с предложением: награждать отцов медалями. Если в семье 2 ребёнка и оба похожи на отца "Отец-молодец!", если только один "За соучастие", если ни одного "За невмешательство".

Девушки, помните, вы в ответе за тех, кого придрочили.

Многих хочется спросить: Вы уже перестали испытывать маленький, победоносный оргазм от происходящего дурдома?

- Договариваться выгоднее, чем судиться. Судиться дешевле, чем воевать.
- А понимать друг друга с полуслова, гораздо проще, чем договариваться.

– Серёга! Твой сын - дурак.
– Лёха. А твой сын.…
Твой сын… вообще-то это мой сын….

В сети развернулась дискуссия, с какого возраста наступает старость. В процессе голосования абсолютное большинство высказалось за то, что старость наступает сразу после окончания школы.

- Дорогой, тебе же нравится мультик Angry birds?
- Да.
- Вот и отлично! Мне косметолог сделала такие же брови. Скоро буду.

Девушка, провожающая парня в армию, невольно ищет ему замену среди провожающих его друзей. С вдовой - такая же фигня…

Комментаторы чужих анекдотов напоминают музыкальных критиков, не умеющих играть ни на одном инструменте.

Париж, клопиада 2024

Страшнее водителя БелАЗа с буквой "У" на лобовом стекле может быть только водитель Бентли с багажником на крыше.

20 декабря 2019 года: Маш, давай 5 килограмм красной икры возьмем, чтобы хотя бы 3 кило на новогодний стол осталось.

20 декабря 2029 года: Маш, давай 5 пачек Доширака возьмем, чтобы хотя бы 3 пачки на новогодний стол осталось.

И одна сила может поставить русских раком — урожай грибов осенью!

Сказка.
Тридцать лет лежал Илья Муромец на печи, ни рукой, ни ногой не шевельнув. Но провели в деревню радио. И услышал Илья Муромец: «С добрым утром, товарищи! Начинаем утреннюю гимнастику…» И встал Илья Муромец, а через месяц выполнил норматив кандидата в мастера спорта!

вершиной эволюции считается чернокожий транссексуал инвалид которому во время операции по смене пола случайно отрезали обе ноги

Клиент спрашивает официанта:
- Скажите, почему ваш ресторан называется ”Друг человека”?
- Потому, что у нас ресторан корейской кухни.

соблюдал все европейские законы и стал пидорасом

Народ восстал и решил повесить злого короля:
- За что? — взмолился тот, - я так для вас старался.
- А чтобы твою доброту видели все, — ответил народ.

Не анекдот.
Я вот подумал "талантливым писателям" на сайте присваивают звёзды за плюсы, так может за минусы присваивать тоже? Допустим крест или черный квадрат, или букву М.

Жена мужу:
Ты похитил мои лучшие годы. А теперь недоволен, что я спёрла твою заначку.

Государство ввело требования к объявлениям с вакансиями с запретом указывать пол, возраст, национальность, отсутствие вредных привычек и т.п., не относящееся к трудовым навыкам. Пусть еще введет требование, чтобы потом заключались трудовые договора именно на ту зарплату, которая указана в объявлении. И обязательно штрафы за невыполнение!

Смешанные чувства это когда тебе сказали, что ты выиграл машину, а потом оказалось что она швейная. Вроде бы выигрыш он выигрыш и есть, но ты уже губу на другое раскатал.

На МКС снова утечка.
Отправьте уже ребятам нормальной водки! А то они так всю незамерзайку выпьют.

Жена мужу:
- Яблоки, которые ты купил хоть и красные, но кислые и зелёные.

Как много людей в этом мире, попробовав касторку на вкус, смогут определить, собрана она на северном или на южном склоне в провинции Коньяк?

Судя по количеству кредитных карт, которыми хвастаются в рекламе наши банки, Россия давно перегнала Китай по числу населения.

Отбор на конкурс " Голос ".
- Куда же вы все прёте, безголосые?
- Ну тута же не опера, тута можно.

-Слыхал? Теперь и доходы по вкладам будут облагать налогом!
-Ну твои жалкие сто тышш никто облагать не будет. А те, у кого ДОХОД ПО ВКЛАДАМ превышает 130 косых, в наших банках деньги не хранят..

Мало кто понял, но Пересильд и Шипенко — первые космонавты слетавшие за Госпремией.

- Мы в ответе за тех, кого выбрали.
- Так мы и отвечаем за них по полной.

Патологоанатом стал собираться домой и вдруг слышит голос:
- Только через мой труп.
- Господи, как же достала меня эта работа.

Новый навык голосового помощника "Гдебл#" - включает камеры умного дома, помогает искать утерянную вещь

Безмерно брать кредиты, это примерно то же, что приходить в гости к людоедам со своими солью, перцем, лавровым листом и спичками для разжигания костра.

Студия "Союзмультфильм" в знак поддержки детей с речевыми трудностями временно убрала из своего названия букву «л».
Теперь она называется "СоюзМутьфильм".

Не могу понять почему у блондинок волосы на лобке чёрные? Они в каком месте красятся?

Интересно, отдупляют ли пользователи электросамокатов, что они откинут копыта в среднем на 10-15 лет раньше тех, кто старомодно пользуется ногами?

-Друзья, вы ошиблись, это не панда, это хорошо оплачиваемый программист!

Иной раз полезешь за словом в карман... а там хуй!

Студент училища живописи:
- Как ни стараюсь, сколько ни пишу портрет этой дамы, всё равно жопа с ушами получается.
Преподаватель:
- Вы ещё неопытны, мастерства маловато. Вам надо научиться абстрагироваться от натуры.

Боремся с иноязычными включениями!
Заменим иностранное слово бюстгальтер на исконно русский вариант "титятник".

А ведь если у нас запретить двойное гражданство, то сразу станет кристально ясно - "Ху из ху". Во всяком случае намного хуее...

-В ГОРОДСКОЙ ЛЕНТЕ НОВОСТЕЙ размесили информацию о том, что Ярославские эскортницы массово ищут работу в ОАЭ!
-Так понимаю, рекламные объявления в ОАЭ нашим элитным блядям не по карману?

Судя по тому, что один, почему-то популярный, телеведущий постоянно напоминает аудитории, что, дескать, "аз есмь еврей", он убежден, что память человека перезаписывается чуть не каждый день.

Скажите вслух: ЖПЧШЦ.

Часто не могу понять, кто со мной разговаривает: робот или человек. Вчера слышу крик из спальни: «Дорогой, помоги, я опять застряла под кроватью!» А это оказался робот-пылесос.

Постоянная фраза инструктора верховой езды, произносимая им только про себя шёпотом:
- Для того, чтобы хорошо ездить, недостаточно иметь лошадиную морду.

Меня радовала мысль, что я вот-вот стану дедом. Теперь уже и до дембеля не так далеко.

-На ремонт городских теплосетей выделено 368 млн. рублей!
-Всё в лучших традициях: Октябрь. Время начинать ремонтировать теплосети...

«Кто о чём, а парижанин о бане» — французская народная мудрость.

Собака это ушедший в полицаи волк.

- Не подскажете, к какому урологу лучше записаться?
- А, один хуй...

Не надо путать причинно-следственные связи со следственно-причинными.

Возможные варианты ответов на задачу "На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне?":
1.Ты сорвал яблоки по фьючерсному контракту
2. Маша сорвала свои яблоки у другого дилера.... тьфу... на другой яблоне
3. Вы с Машей срывали яблоки разных урожаев
4. Пока вы срывали яблоки, яблоня закупала их оптом дешевле

В любом случае ответ неоднозначен, то есть хз сколько яблок осталось :)

С японскими самураями спорить трудно. Они тебя переубедят не нытьём, так катаной.

Если после корпоратива вы развезли домой гендира, главбуха, начальника охраны и пьяного водителя шефа – ждите повышения.

Если на туалетной бумаге написано - "Натуральный продукт. Без ГМО" – смело добавляйте ее в колбасу.

Кино - зеркало жизни. Наше - в особенности. Поэтому совершенно ясно, что у большинства наших сограждан проблема не в том, как прожить от зарплаты до зарплаты, а в том, чтобы родственники или злодеи не отжали прибыльный многомиллионный бизнес...

Встретились два линкора. Один вёз справедливость, а второй - демократию. В результате - ни справедливости, ни демократии...

Мамаша:
- Дочка, что с тобой?
Дочка:
- Поручик Ржевский не имеет совести. Он споткнулся, упал и прямо при мне несколько раз употребил то неприличное слово, которым нас обычно обзывают соседи.

Слыхал? В Ярославле обнесут детские площадки заборами...
Колючку поверху пропустят? А то, мимо современных деточек ходить как то...

Теперь олигархи будут гоняться за грибами, которые запрещено собирать. Выше шик съесть гриб, за который дают девять лет тюрьмы или 1 000 000 штрафа.

А знаете, почему ИИ никогда полностью не заменит человека?
А потому что всегда нужно будет найти виноватого. А ИИ виноватым быть не может.

А теперь представьте автомобиль, который совершает наезд, и юристов, которые ломают мозг, кто в этом случае виноват, а виноватых — нет! На каждом этапе всё запатентовано и договорами скреплено. А стрелочник нужен как воздух.

Схема простая. Покупаешь квартиру в ипотеку на 30 лет с платежем 25000 рублей. Сдаешь за 40 000 ответственной семье. Оставляешь наследство.

Никогда не говори – никогда. Говори – вот отдадим кредиты, поднакопим деньжат и тогда купим тебе шубу…

- Бобик, ты пописал?
Какой ты умничка! Золотой ты мой! - Хозяйка собаки на улице.
Я: «Зачем я получил три высших образования? Если не могу пописать на улице, чтобы меня потом за это похвалили».

- Многие думают, что менты нужны для защиты людей от бандитов.
Это в корне неверная точка зрения. От бандитов люди и сами себя в принципе могут защитить.
Менты нужны для того, чтобы защищать людей от других ментов.

В день выпуска из школ нашего города можно увидеть купающихся в фонтанах пьяных школьниц, бьющих головой бутылки, и орущих "За 11 В!!!"

Демократию должны возглавить такие страны, как Аргентина. Сами посудите: Кто первый пришёл на участок, тот и председатель избирательной комиссии. Голосовать могут (за мэров и окружных судей) даже мигранты. Кто не пришёл на выборы, тот платит штраф.

...наверняка есть системы ещё более отчаянные...

Поговаривают, что новые микрорайоны по реновации будут строить сразу из высокопрочной резины. Так удобнее!

Загадка:
Гнев - Отрицание - Мат-перемат - Проверка по Яндексу - Депрессия - Уход в себя. Что это?
Ответ: АКБОРП

- Доктор, почему такая сумма за лечение?
- Моя дочь увлекается конным спортом, а овёс нынче дорог.

При виде сексуальной блонды с увеличенными губами и задом и предельно открытой фигурой, ранним утром слегка помято выглядевшей, Петрович почувствовал желание отдать ей все деньги за ночь разврата. Но потом в память вернулись раздолбанная квартира, старушка-мама, два кота, дача, где давно уже никто порядок не наводил... Петрович вздохнул и потопал дела делать)

Из меню:
«Салат Ёжик с яйцами»

Фотография на пляже с обезьянкой может считаться удачной только тогда, когда сразу понятно где вы а где обезьянка. Если вам каждый раз приходится объяснять, что вы справа, значит фотограф был халтурщиком.

Казахские наклейки - двигатель импортозамещения в России!

-Больной! У Вас не вызывает беспокойство тот факт, что Ваши руки дрожат?
- Не вызывает.
- Почему?
Ещё ни разу мимо стакана не налил.