Самые смешные анекдоты за месяц!

Мертвые, голосующие по почте - это страшная электоральная сила.

- Почему вы не уважаете певца Sнamana?!
- Потому что он и его продюсеры любят Россию за миллионы рублей и я не знаю, как писать его имя по-русски!

-Слыхал? Грят прокуратура будет проверять всех новых перевозчиков Ярославля...
-Да слыхал... Только вот одного не пойму. Их проверить ДО ТОГО, как с ними контракты заключили, не судьба-было?

- Гиви, тебе со мной хорошо?
- Плохо.
- Бросишь меня?
- Никогда. Без тебя еще хуже.

В том возрасте, в каком народные артисты СССР Тихонов, Лавров, Лановой играли майоров да подполковников, нынешние звезды играют генерал-лейтенантов. А вы всё ноете, что сейчас кино не то...

Теперь, чтобы поиграть в футбол детям чаще покупают игровую приставку, а не мяч!

Это нам подарили! - пропищала миссис Бэрримор, волоча за хвост собаку Баскервилей.

Новости с ПМЭФ 2023 в Санкт-Петербурге.В сфере дизайнерской одежды произошли изменения.Вместо покинувшей российский рынок "Dolce & Gabbana" представляем российского производителя "Tolce Kabbana".Толще Кабана одежда не для худеньких!!!!!

Вот так смотришь какой-нить отечественный фильм об старых временах, на какую-нить смазливую крестьянку и думаешь: "А откедова у тебя, голуба, в те дремучие времена французские тени, явно не самодельная помада да шампунь для локонов?"

Доктор:
- Так пациент, я Вам рекомендовал для набора нормального для Вас веса прекратить злоупотреблять женщинами, а Вы продолжаете худеть. В чём дело?
- Меня теперь кормить некому.

- Какой сегодня день?
- Хреновый, а так — среда.

Ходить налево может быть и не самое приятное занятие, но ведь надо же как-то узнать на каком ты седьмом небе от семейного счастья.

- Это ваша машина загородила вход?
- Нет, это просто ваш вход стоит не на месте.

-Здорово, соседушка. Я вот собираюсь ещё пару шлангов на дачу прикупить. А у вас как дела?
-У нас система капельного полива.
-Ого, откуда у вас таке деньги?
-Ой, я тебя умаляю. Просто муж с триммером по саду прошёлся, а шланги таки убрать забыл.

Лучше всего он разбирался в том, что его абсолютно не касалось.

Бурили на воду, а полилась нефть. Теперь я и без участка, и без нефти.

Похоже, что Илон Маск это реинкарнация Сергея Королёва. Хорошо относится к России и вторую жизнь подряд пытается соорудить лунную ракету, наступая на те же грабли.

Как утверждают специалисты, талант наверняка нельзя пропить.
Но можно успешно проссать, просрать или про.бать.

Умирает эзотерик-гадатель на картах Таро. Открывает глаза на том свете - и видит Бога-из-Библии. Стало ему страшно.

Бог посмотрел-посмотрел на него, вздыхает и говорит - Ты знаешь, сколько ты нагрешил?
- Но... я же никого не убивал, не воровал, добр был к людям, помогал бедным...
- Да. Это я знаю. Но ты же гадал на картах! А я это запрещал! Ты за свою жизнь сделал примерно триста тысяч раскладов, больших и малых!
- Ну... да... я не знал, что Ты есть и Ты это запретил, это правда.
- Ха! Не знал он... Но ведь отвечать надо!
Эзотерик сглотнул.
- И... что? И что теперь будет?
- Ну... мой принцип ты знаешь! Око за око!
- Но... око за око... в моем случае?
- Именно в твоем! - ухмыльнулся Бог. - Ты будешь сидеть здесь, пока я сделаю тебе триста тысяч раскладов на Таро! И не уйдешь, пока не выслушаешь КАЖДЫЙ из них!

-Все областные СМИ кричат о том, что семья местных предпринимателей расширит свой бизнес с помощью федерального гранта!
-О том, что это семья депутатов (папан и сыновья) областной думы местные СМИ особо не распространяются...

- А вы голоса слышите ?
- Конечно ...
- И что они говорят ?
- Требуют явиться в военкомат ...

- Винсент, а как они называют бигмак?
- Бешбармак и даже эчпочмак1

Мужик заказал в ресторане:
- антрекоты – причину икоты,
- зразы – источник заразы,
- баранье рагу – подарок врагу и
- эскалоп – контрольный в лоб.

— Мисс Лэнгид, — заговорил босс, — должен отметить, что вы просто очаровательны.
— Да? — вспыхнула новенькая машинистка.
— Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и ведете вы себя преотлично.
— Не надо столько комплиментов пожалуйста. Я их просто не заслуживаю, — запротестовала девушка.
— Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь перейдем к тем многим ошибкам и опечаткам, которые вы допускаете при перепечатке.

Активно идёт реклама наколенников и совсем нет рекламы налокотников. Видимо, стоять на коленях более актуально, чем орудовать локтями.

Друзья спрашивают очень богатого человека:
- Откуда у тебя столько свежих синяков?
- Попал в авиационную катастрофу, объявили, что все погибли. А на мне ни малейшей царапины. Пришёл домой именно тогда, когда наследники делили моё имущество и банковские счёта.

Шутки про гуманитариев появились по той причине, что технари не могут отличить гуманитария от простого дебила, не знающего математику.

Это примерно как называть "технарём" любого тупаря, не разбирающегося в истории.

Жизнь становится всё лучше!
Насчитал 20 сортов колбасы.
И это только в секс-шопе!

Бизнес-ангел Базилио и лайф-коуч Алиса объявили о запуске крипто-стартапа Wonderfield

Объявление в автобусе:
«При аварии разбить стекло кувалдой.
Пассажирам без кувалд проезд в автобусе запрещён!»

Видео «Вкусный завтрак для ленивых за 5 минут», при этом само видео почти в 3 раза длиннее. Интересно, автор действительно думает, что реально ленивые станут это смотреть? Что-то здесь не так с целевой аудиторией.

- Подруга, ты чего это шубы в шкафу нафталином не обрабатываешь?
- Лучше моль сожрёт все мои шубы, чем любовник от нафталина чихнёт в шкафу в самый неподходящий момент, и меня сожрёт мой муж.

Пошли мы с соседом ковры выбивать по первому снежку, а пока мы отвернулись на пять минут остограмиться, то наши ковры стырили. И только когда снег по весне сошел, то мы поняли что ковры наши вовсе никто не стырил

-Слыхал? В думе предложили ПРОСРОЧКУ НДС не облагать и разрешить даром её раздавать!
-Похоже это и есть основной способ повысить благосостояния народа...

Жизнь, когда ты получил квартиру в наследство или в подарок от родни, и жизнь, когда нужно ежемесячно выплачивать за неё арендную плату или ипотеку - это АБСОЛЮТНО две разные жизни, два разных мира, две разные вселенные.

Сначала ты говоришь, что у тебя нет выгорания, а потом просто стоишь в душе под кипятком час.

-Слыхал? Россия-единственная европейская страна, в которой , к лету, снизились цены на продукты!
-И что тебя удивляет? У европейского населения, видимо ЕСТЬ ЧЕМ ПЛАТИТЬ больше. В отличии от российского...

Когда мне хочется поныть, я открываю Евангелие и читаю про Ноя. Ной не ныл и ты не Ной.

Многими славными делами отметилась эпоха Петра Великого. И одно из самых замечательных - охрененные социальные лифты. Из грязи в князи.... Из немецких босяков - в придворные... Из армейских шлюх - в императрицы.

- Раньше люди стремились к звездам.
- И не говорите, а сейчас коньяк 5 звезд — настоящая бурда.

на уроках "основы гомосексуализма" школьникам объясняют что пидор и мудак это хорошие слова

Надпись на стене банка после ограбления
Здесь были деньги ...

- А сейчас фантастику в кино показывают?
- Да, сколько хочешь. Например, на экране только и демонстрируют, как сыгранная страшноватой актрисой героиня, влюбляет в себя неотразимого красавца супермена.

-Хуёво, когда царь управляет народом, но не может управлять собственными боярами...
-Ещё хуже, когда на царя бояре открыто забивают хуй, и управляют народом от его имени...

Иногда можно слышать: хочу увидеть хоть одну одну честную физиономию. Самая честная морда у кота, который спёр и сожрал котлету, а потом понял, что ему за это ничего не будет.

Есть такая традиция – присесть на дорожку и …
Но нет такой традиции – убрать за собой.

- Боже, а можно лето без жары и комаров?
- Да, но провести его придётся в офисе...

Судя по частоте обновлений Skype (раз в неделю) ,меня терзают смутные сомнения о том ,что фирма Microsoft взяла на работу одну писательницу из России,которая и пишет эти обновления

Больной медсестре:
Скажите, а на доктора, который меня будет лечить пациенты жалуются?
Медсестра:
- Что Вы. Даже не успевают.

Учёные объявили об успешном изготовлении импланта мозга.
В очередь на его установку выстроились преимущественно клиенты, уже имеющие импланты губ, груди и бёдер, а также лица, предпочитающие езду по встречке и обочинам.

Поисковик: яростно рекомендует семизвездочные отели, роскошь и романтику у моря.
Я, покупающий воблу и жигулевское в расчете поглотить их на даче у костерка: мракетолухи, ваша фамилия Iбанутоф?

Иногда платные клиники предлагают бесплатно проверить Ваше здоровье, какие-то мастера предлагают бесплатно проверить Ваши окна и так далее. Потом Вам сообщают цену лечения или ремонта. То есть Вам предлагают бесплатно узнать, сколько вы должны заплатить, если расслабитесь.

- Итак, мы ведём свой репортаж из области, где бушуют лесные пожары.
Вот это красивое трехэтажное здание с колоннами - центр размещения погорельцев.
А вот эта одноэтажная развалюшка, со всех сторон обставленная палатками - это обладминистрация и офис губернатора.

Какова нация - таков и ее лидер

Опять переход на летнее время?
Может Вам ещё и милицию вернуть?
А давайте сразу ГенСека выбирать
Я даже знаю кто победит

-Зря москвичи на вечный ремонт дорог и тротуаров жалуются. Это государственное дело! Вон, Собянину, за него даже орден дали...

Командующий собрал пропагандонов и заявил:"Приказываю расчехлить и смазать свои языки!"

А вы тоже замечали , что когда ютюб блогер говорит "ЗДРАВСТВУЙТЕ ДОРОГИЕ МОИ!" - зрачки говорящего это превращаются в баксы , как у Скруджа Мак Дака ?

Очаровательная белокурая укротительница зверей представляется директору цирка:
— Меня зовут Женни — Бесстрашная. Мой номер совсем не сложен. В микроскопическом купальнике и туфельках на каблуках я вхожу в клетку, где десять свирепых львов с жадностью взирают на меня. Имея в руках только кнут, я удерживаю их в течении десяти минут.
— Отлично! — восклицает директор.
— Итак, вы заходите в мой вагончик в том самой одежде, которую вы мне описали, и если вы тоже более десяти минут удержите меня на расстоянии, я подпишу с вами контракт.

Задолбал всех читателей в блоге тролль, да так, что все стали ему на все комментарии отвечать одним словом "толсто". Тролль пишет капслоком:
- ДА ВЫ НИ ОДНОГО СЛОВА, КРОМЕ "ТОЛСТО" НЕ ЗНАЕТЕ!
- Баобаб.
- А ВЫ ЗНАЕТЕ, ЧТО ЭТО СЛОВО ЗНАЧИТ?
- Толсто.

Это раньше грубые нетолерантные люди говорили: "Да это ж, блин, плагиат". Теперь иначе: "Автор вдохновлялся произведениями...". А в кине еще проще - рымейк.

Есть хорошая, добрая древняя традиция пить вино перед Пасхой. Её строго соблюдают миллионы граждан. Интересно, что эта прекрасная традиция прижилась и в другие дни года.

- Говорят, глупость надо расходовать экономно?
- А что ее жалеть, на всех хватит.

- Еще при султане был орган власти под названием диван.
- Оказывается, у наших диванных экспертов богатая история.

НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ПЬЕТ ТОЛЬКО ЗА СВОЙ СЧЕТ! За счет женщины он только живет и закусывает.

Здоровый сон - признак отсутствия интернета и будильника.

Раньше, когда белые люди еще пускали нас на Олимпиады, мы отчаянно болели за "своих". Ну, мы же не знали тогда, что это не спортивные состязания, а праймериз в Боярскую думу...

- Раньше ведьм сжигали на кострах.
- Варвары, неужели нельзя было использовать зеленую энергию?

Позавчера сообщили, что в Воркуте выпал снег. Вот к чему приводит глобальное потепление!

- Вот это - бывшее здание Думы, теперь Музей Ленина... Это - аптека № 1, бывший Феррейн... А вон в том красивом доме раньше было страховое общество "Россия".
- Сейчас тут, наверное, Госстрах?
- Нет. Госужас.

Пережили 35-ти градусные морозы, переживем и 15-ти градусное лето.

Тамара Глоба рассказала, что через 50-100 лет появится новая человеческая раса.
"Новая раса будет включать в себя все генетические коды человечества. Есть белая, черная, красная, желтая расы — а эта раса будет голубой."
А мне кажется, ГОЛУБОРАСЫ давно среди нас и вынашивают планы по захвату всей Земли.

А если в столице придется-таки отключить GPS, то как таксисты, знающие Москву на уровне "Э-э, брат, покажешь, как доехать?", будут зарабатывать себе на лаваш и шаурму?

А вот, когда два пидора поженились, у них со всех сторон свёкры и свекрови?

-Как думаешь, почему пенсии индексируют по результатам прошедшего года?
-Нуууу... Надо же подсчитать, на сколько цены выросли.
-А почему колбасу пенсионерам, по прошлогодним ценам, до индексации не продают?

-Говорят, в области будут проводить бесплатные занятия по управлению электросамокатами.
-Лучше бы штрафы ввели для долбоёбов, которые бросают арендованные электросамокаты где ни попадя...

Вот когда у нас освоение бабок удастся отделить от патриотизма, вот тогда я поверю в наши радужные, в хорошем смысле этого слова, перспективы.

-Слыхал? В нашей области всех диабетиков ДО 23 лет обеспечат датчиками сахара за гос. счёт- бесплатно...
-А, как же мы?
-На хер вы нужны государству, пенсионеры сраные...

Женщина мечта.
- Дорогая, я переспал с твоей сестрой, с твоей лучшей подругой и мамой.
- Дорогой, я восхищаюсь тобой, какой же ты у меня мачо ...

Ну, не знаю, как там на сраном Западе, а у нас государственно-частное партнерство - это прибыль частнику, долги - государству. То бишь нам с вами.

Новости российского футбола:
А теперь левой рукой.

О погоде на 12 июня:
Оптимисты ждут +30℃
Пессимисты — +16℃
Реалисты закупаются сорокоградусной

Старый граф своей юной жене, графине:
- Ты знаешь, какой конец ждёт тебя, если ты опять направишься к поручику Ржевскому?
Юная графиня:
- Получше, чем у тебя.

Если хорошая жена берётся за скалку, то муж предвкушает отнюдь не ранения головы. Он предвкушает свежие ещё горячие, сладкие пирожные или печенье.

В светлом будущем лампочки воровать не будут!

Если кто-то не знает
Население Турции называется - ТУРИСТЫ
Если кто-то не знает

-Слыхал новость? Грят, что в России переизбыток Айфоноф...
-Не только Айфонов. Я когда за рулём очередного мудака, уткнувшегося в телефон, прущего через дорогу, вижу, понимаю, что у нас переизбыток не столько Айфонов и прочих смартфонов но и придурков, ими владеющих...

A и Б сидели на трубе. А пропал, Б повесился на шарфике. Но осталось еше много других букв.

Как сказала одна очень важная дама:
- Я секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать!

Один сапёр другому, стоя возле дымящейся воронки - Эко тебя разнесло ...

Как стать миллиардером?
Найти способ продать кислород богачам, застрявшим в пропавшем батискафе.

- Как ты залетела?
- Новый сосед появился. Заявил, что страдает половым бессилием. Наврал гадина.

Поручик Ржевский:
-Девушка, можно Вас полюбить?
Девица:
- Учтите, я люблю за деньги.
Поручик:
- Отлично! А то у меня на водку ни копейки не осталось.

Высокие должностные лица предложили подумать о национализации стратегических отраслей. Наверху эту идею обкашляли и согласились, что дело стоящее, но с одной поправкой: вместо национализации лучше провести приватизацию остального.

Вороны у детского садика знают не только каждую воспитательницу, но и многих детей по печенькам и сыркам.

Пожар в пельменном цехе в Тольятти локализован.В продажу поступ ила первая партия жаренных пельменей.

Задача:
Расчитайте, на сколько подорожают отечественные столовые вина, если производители будут закупать виноградное сусло исключительно в России.

Почему детям не нравится мультик " Ну Погоди!" ?
- потому что раньше нам было смешно когда волк сам себя фотографировал, а сегодня это уже не смешно, и так весь мультик.

Современный человек выжил, потому что был умнее неандертальца.
Сейчас в Сети появляется ИИ, который будет умнее человека.
Как говорится, "делайте выводы".

Когда смотришь на короля Великобритании Карла Третьего, невольно задаешься вопросом:"Не в его ли честь одну из улиц Лондона назвали Даунинг стрит?"