Самые смешные анекдоты за месяц!

МС-Интер. Финал ЛЧ."Этот репортаж не поддерживается в вашем регионе!".
Ребят, вы чо, серьёзно? 21 век! Вы про возможности Интернета не ухом ни рылом?

В этот день герои дачного труда наблюдают вручение звезд Героев Труда невидимым героям.

робот-таксист везёт девушку в тёмный лес

Чудо селекции, результат удобрения нашими миллиардами - цветок "Москвичка": посылает всех в ж...пу и распыляет газовый баллончик на "Лебедином озере"

Уважаемые знатоки, следующий вопрос из культурной столицы - Санкт-Петербурга:
Что будет если ввести виагру не перорально , а ректально?
Одна минута, время пошло.

Выпускники с особой тщательностью налегают только на те предметы, по которым учитель может найти репетитора, который поднимет средний балл класса и, как знать, подготовит хоть одного стобалльника!

Когда на Солнце есть пятно размером с Землю, то России от этого не тепло и не холодно.

В конкурсе извращений победил мальчик, который насрал в суп из бабушки.

В России зимой трудно ожидать тёплой погоды, зато летом можно рассчитывать на жаркие денёчки с гораздо большим оптимизмом.

Как сделать концентрат сока в домашних условиях:
берём килограмм фруктов и давим из них сок.

Если из килограмма вышло 500 грамм сока, то у вас 200%-ный концентрат.

P.S.: это не шутка..

Поручик Ржевский, Вы опять без денег?
- Моя тёща до того располнела, что мне пришлось потратиться для неё на новую более объёмную ступу и три новых помела. Так она хоть реже дома бывает.

Не является ювелирным изделием, является подделкой !

- В интернете все про всех знают. Расскажут за пять минут и твое прошлое, и твое будущее, а еще и диагноз поставят.
- Ты что, дурак? Мамка тебя в детстве недолюбила, и теперь ходишь выдрючиваешься? Минус тебе в карму, забаньте этого клоуна.

Колыбельные песни выражают диктат обстоятельств несложного повседневного хоррора над необходимостью своевременного засыпания.

А почему бы не учредить звание "Артист заслуженной народности"?

Для своей "новой" жизни - возьми с собой новые грабли.
(с) Юрий Тубольцев

Женщина – не еда, чтобы ее отведывать.
(с) Юрий Тубольцев

Любовь к женщине и есть путь, но часто он превращается в тупик.
(с) Юрий Тубольцев

Брошенные кости не есть судьба.
(с) Юрий Тубольцев

Чтобы просчитать будущее, надо забыть математику.
(с) Юрий Тубольцев

Мало кто знает, что Интел для каждого сокета выпускает ровно один потребительский камень, но есть нюансы...

Терешкова с новым орденом теперь даже спит!

Байкеры настолько сроднились с травматологом, что поставляют ему раз в пять лет новую, целую жену!

Современный потребитель похож на кошку. Кто из производителей его "кормит и гладит"-к тому он и ластится. Не зависимо от того, почему и зачем производитель это делает

Девушка. С утра похмелье хоть кто то бы выебал, а то только одни пьянки!!!

Психолога надо выбирать по оскорбительным комментам, которые он оставляет в соцсетях.

Интерес к нападающему Сердару Азмуну есть в разных странах, но ему нравится сидеть на лавке в "Байере".

Если долго тужиться - что нибудь получится.

Чего твой гонец вторую неделю пропадает? Ты его вроде за хлебом послал.
Так его только за смертью послать. А однажды он аж две привел.

Читал сайт вступительной комиссии. Вступило в голову, что ЕГЭ не хватит понять, кого же все-таки тут решили набирать!

Как-то поссорились два западных политика.
- Ты - л!
- Ты - г!
- Ты - б!
- Ты - т!
- Да, я - т. И горжусь этим!

Вот уже и открытые письма дебилы-разработчики ИИ пишут ко граду и миру одним предложением! Где их интеллект? Что, длиннее написать нельзя?

Вот клевый пример, текст письма опубликован на сайте Центра безопасности ИИ (Center for AI Safety или CAIS): «Снижение риска вымирания из-за ИИ должно стать глобальным приоритетом наряду с другими социальными рисками, такими как пандемии и ядерная война». (Список подписантов постоянно пополняется: сейчас там порядка 350 имён, трое ученых уровня лауреатов Нобелевской премии)

Мужик отрезал себе яйца серпом услышав что член длинный если отрезаны яйца услышал у индусов.

Самый популярный сайт - noxe.ru

В Воронеже готовятся к цветению слоновых деревьев. Поговаривают, что мэр выписал баобаб прямо под окна мэрии из Африки.

"Ты меня уважаешь?"

-Михалыч, а как вот стать альфа-самцом?
-Тут все просто, Василий. Надо пить водку из спирта "Альфа" и артезианской воды высокого давления! Вот чтоб чуть не на разрыв артезии!
-А может ли альфа-самец превратиться в альфонса?
-Ну... ежели трубы горят...Ты, Вась, на гамму нарываешься...

Мужик захотел чтоб женщина сделала минет говорит стоит чучуть. Женщина разделась ну что спрашивает встал?
Мужик отвечает нет!
Женщина раком становится и спрашивает а сейчас встал? Он именно так раком покрутишь попой тогда вставлю в попу по самые яйца!

Что нужно человеку , секс. Жена сказала. Муж. Нет, сначала покушать потом напиться , а потом секс.
Жена . Куда?
Муж. Где нашел пьяный туда и трахнул.

Я отлично владею актёрским мастерством, сказала претендентка на роль.
- Не верю, ответил Станиславский.

Непередаваемое ощущение, когда у российского производителя любого барахла покупают хотя бы на тугрик, он напивается на евро, а на следующий день вместо рук из жопы вырастают крылья оттуда же — чтобы удобнее с высоты гадить своим в карманы.

Каждое утро миллионы людей приходят на капище с приношениями своему Б-гу. Несут как правило какой-то мусор. Говорят что этого Б-га выдумали капиталисты, чтоб набить себе карманы. Придуман он или нет, никто не знает. Атеисты говорят что Б-гов вообще нет. Но если Вы не сделаете Ему своевременное подношение, в одно прекрасное утро Вы проснетесь и почувствует свежий аромат ближайшего капища.

Тост:
Индексы на биржах упали…
Давайте выпьем за то, чтобы то, что нужно, никогда не падло!

Секс в жопу это прилюдия !

Боты легко узнаваемы, особенно при виде диалога между Лена Лена, Вася Вася и Хузя Хузя)

За мою землячку Анну Герман полякам многое прощу! А вот самонадеянным итальянцам, разбившим ее карьеру — нет!

-Как отличить в толпе мужчин маленького роста от нормальных?
-Дык... это же очень просто: у них на все лицо страдания из-за комплексов маленького роста.

Во многом проблема дефицита продуктов решается развитием пищевой химии.

Отечественная гимнастика — единственный вид физической культуры, который требовал наличие у человека электронного устройства для собственного оздоровления.

Первое правило ПТСР – отрицать, что у тебя ПТСР.

У загадочной женщины будущее в тумане.

Душе нужна гармония чувств и желаний, а не гормон глупости и блуда.
(с) Юрий Тубольцев

Маленькие хитрости.
Если вам нечего положить в ваш Ящик Пандоры, положите, туда рыбу, гниющую с головы.
Конечно, семь полагающихся по штату бед это не заменит, но, будет хотя бы один ответ...

Собеседование в айти:
- А какие-нибудь еще способы ускорить импорт дампа, кроме просроченного йогурта из Пятерочки, вы знаете?

Нельзя отойти от шаблона, не подойдя к еще более шаблонному.
(с) Юрий Тубольцев

Антивирус: есть свежие новости!
Слышь, браток, ты тут на охрану от вирусов установлен, иль, как львиная доля общества, будешь в соцсети-СМИ играться? "Предупреждая" обо всяком?

Проигравший победитель – все равно не пораженец.
(с) Юрий Тубольцев

Если ты не робот, в музыке жизни много фальшивых нот.
(с) Юрий Тубольцев

В жизни не бывает математических отношений.
(с) Юрий Тубольцев

Не подставляй лестницу в пустоту.
(с) Юрий Тубольцев

Сначала промолчишь, потом – прокричишь.
(с) Юрий Тубольцев

Так как мобильники достигли высокой совместимости деталей, то можно я себе к начинке Самсуга процессор от Гугла насажу, а дисплей от Сяоми возьму?

Все мы по жизни доставщики на дом, кто - еды, репетиторы - знаний, родители - денег, а ещё есть дикторы телевидения ...

- Фима, привет! Давно не виделись... Как твои дела?
- Мои дела идут хорошо. Работаю преподавателем в "Школе молодой жены".
- Ну, тогда не нужно спрашивать, какой предмет ты там преподаёшь...

Девиз литератора, а также хорошей портнихи или хорошей швеи: ни дня без строчки.

По приезду с отпуска муж с женой обнаружили, что в их квартире начался ледниковый период. Оказалось, что уезжая в отпуск, они второпях оставили морозильник открытым. Муж говорит жене:
-- А ты еще из-за невыключенного утюга паниковала.

В Московском регионе от глобального потепления только вред пляжному бизнесу: мало желающих плескаться в холодной воде.

Мужики! Если по убедительной просьбе вашей подруги, вы решили удлинить свой член, то для начала набейте на нём татурировку "Титан"...
...или "Титанище"...
...всё равно утонет...

- Как там твоя судорга?
- Да за@бала. А ты про что?
- Да ладно, забей!

Лето... Кондиционер вокруг тебя подует, если пойдешь гулять после шести...

Компания "Централ партнершип" начала съемки нового блокбастера "Волшебник изумрудного города". В роли Страшилы позвали сниматься персонажа, который полжизни ходил то в поварском, а то и в шутовском колпаке — чтобы лысину не запачкать.

Жена говорит мужу. Ты мог заработать за итого неделю больше денег , ну скажи что такое 50 миллионов это на стринги только.

Жена говорит мужу . Видишь перед тобой попой кручу знаешь почему , я все деньги потратила знаешь за сколько трусы миллион штука.

В узком проходе автобуса вдруг женщина с селеконовой жопой. Она вокруг нее вращается,как электроны на п-орбиталях. Оторвётся ведь вместе с кожей. Зачем им такие муки. Мужикам совсем другое надо. Если он просит тебя населекониться, значит ему понравилась какая-то толстопопая и он из тебя ее лепит. Если хочешь его удержать, вызови ревность.

Купил бульдога
Назван Пургеном
Пусть все бояться

Самый странный вид досуга - ловить рыбок в аквариуме на спиннинг. Энергии затрачивается много а улов мизерный.

Найти внутреннюю опору гораздо проще, если у тебя остеохондроз.

СМИ сообщают о появлении робота в службе судебных приставов.
Я представляю Шварценеггера-Терминатора на входе в здание суда. А, на самом деле, речь о компьютерной программе, которая возбудила пока одно исполнительное производство в Рязани.

Савватеев снова признался в двух вещах. Он очень хотел бы стать министром образования, но еще раз рассчитать Останкинскую телебашню не смог бы. А что есть образование как не лестница в небо?

А грабли на пути оказываются не совсем безосновательными.
(с) Юрий Тубольцев

Не подбирай одежду по росту соседа.
(с) Юрий Тубольцев

В СССР была такая система, что если ты не работал, то тебе не платили зарплату. Однажды, на заводе, рабочий не явился на работу в течение недели. Начальник его спросил, почему он не пришел на работу. Рабочий ответил: "Я был большой коммунистический праздник, и я решил отдохнуть в честь этого". Начальник ответил: "Но ты же не получишь зарплату за эту неделю". Рабочий улыбнулся и сказал: "Но я получу зарплату за все остальные недели, когда я работал, и это все благодаря коммунизму!"

Вечная истина для перекати-поля – вечное движение.
(с) Юрий Тубольцев

Венерологу военврачу дали Майора.
И он теперь ГенеталМАЙОР!
Парадок в том
Что когда то был ГенеталЛЕЙТЕНАНТ !!!

Как говорил на нашей свадьбе повар тамаде: "Ну и что, что у тебя гостей полон зал — зато у меня ножи острые и втыкаю я их не в пример точнее, чем ты брешешь в свой микрофон". Тамада: "На следующем конкурсе селедку заменю на сырую рыбу фу́гу — тогда посмотрим".

Максимальный уровень выступления в НХЛ — доказал, что ЛГБТ-трус не играет в хоккей. Женилку отрезали!

-Да что ж то за погода! Каждый день дождь! Позавчера с мокрой головой пришла домой, и вчера, и сегодня.
-Не расстраивайся, дорогая, это разжижение мозга.

Ну что мир нашел в швейцарских часах? Ходики наручные там не выпускают!

Не пугай своим синтезом тестостерона, не все устоят.

Сосёт бобёр бобру и говорит: "Вась, а че у тебя хвост такой вялый?" А он и отвечает: "переверни меня дурень, я плаваю!"

Дьявол носит Кроксы

Вопрос стоящий ребром,
как ребром по горлу!

Новости очков дополненной реальности. Если такие подарить шефу-маньяку Эппл, то работать больше не придется, а вот аватар надо будет заказать красивый, для битья!

МГУ перешел на отечественную операционную систему и отечественный софт. Два моих научных руководителя не могли защитить по 20 лет докторские в его советах — один доказывал, что экономика любой высшей школы всегда прибыльна, другой делал это же для отечественного базового софта.

И как не хотела меня мать за третьего отдать, так все с первого до седьмого раздавили по литру самогона и устроили ему на свадьбе темную!

Хотите жить достойно — бросте всех доставать!

Любой предмет всегда можно сколько-то улучшить. Лев Тигров, специалист по устранению царапин на твердых и мягких поверхностях

-Приходит муж с гулянки
Жена спит!
-Лег спать на полу
Жена рано утром спрашивает мужа, может ты ляжешь на кровать?
-Муж отвечает
Нееет я Йог!

Рваться в бою

Кто куда, а нижегородцы бегут на фестиваль "Комедия-фест II". Если у вас есть время, но нет настроения — слетайте в Нижний, там вам его мухой поправят!