Самые смешные анекдоты за месяц!

Что? Говорите, "Зенит" - сильная команда с отличным тренером? А если бы предселателем правления Газпрома был ярым болельщиком запедрищенского "Текстильщика"?

На смену «Лего» китайские производители предложили ассортимент игрушек под брендом «Huina».

Также на российский рынок выходит китайский бренд молодёжной обуви из Китая под маркой «Eblan». Слоган компании звучит так: «Не только казаться, но и быть»😁

Да нормальный хавчик в шаурмячных. Просто надо перед едой не забывать про закуску из активированного угля.

Маленькая ж*па всегда радует, когда ожидаешь большую с медным тазом.

Почему-то считается, что говорить "Ракета, ускоряя скорость, полетела в полёт" неправильно,
а говорить "Ракета, набирая скорость, отправилась в полёт" -- правильно.
Что толку бороться с тавтологией, если фраза не сократилась?
Правильно так: "Ракета, ускоряясь, полетела"!

люди не могут быть одновременно равными и уникальными?
Отнюдь- все уникальные равны друг другу, но равные не уникальны!

- Ты чего такой расстроенный?
- На дикую сумму погорел. Врачи сказали, что через месяц сыграю в ящик. Я заранее все ритуальные услуги оплатил, офигеть как дорого, а меня знахарка задарма спасла.

Российские блогеры хохмили насчет встреч с людоедами.
Пока не узнали, что южноафриканские и конголезские блогеры тоже хохмят насчет встреч с людоедами.

В банке:
- Вы - юридическое или физическое лицо?
- Юридически -да, но физически – нет.

Оказывается, в России уже давно разрешены однополые браки.
Правда, только для танкистов и числом не менее трёх.
Песня в том порука!

Парламент Эстонии утвердил законопроект об однополых браках. Закон о двуполых браках планируется принять в экстренном порядке примерно через 200 лет.

-По заявлению Наебулиной, экономика России скоро вернёт активность 2021 г.
-Ещё больше будет иметь население?

Когда объявили «Белый танец», штангистки хватали всех подряд.

Любая власть терпеть не может объяснять свои решения. А то народ увидит, где его обжуливают или что власть как бы и не мудра вовсе.

Зая иди кушать. Прихожу на кухню там кот жрет . Ну и ты кушать садись.

Говорите, что История не знает сослагательного наклонения? А если мы ее, сцуко, наклоним и разъясним?!

Девушкам с потеющей грудью дали полезный совет - чаще проветривать!

Не беги от себя, не беги от других!
Ты всё равно нахрен никому не нужен…

Прогноз погоды как правило не слушают а смотрят ...

- А вы голоса слышите ?
- Ещё бы ... в основном жены и тещи ...

Титаник задушила жаба стоять на капитанском (!) мостике и смотреть на айсберги. Еще сильнее задушило то, что общий сигнал SOS не могли придумать производители радиооборудования. А 1500 утонули, так как незаконный китобой не решился их спасти.

Титан утопила банальная человеческая любознательность: "А что, если без спасательной капсулы нырнуть на три километра, кто-нибудь еще за нами нырнет — а у нас денег много, заплатим потом?"

Нас настолько достали наши проблемы, что если кто-то вдруг решит их за нас совершенно бесплатно – мы даже готовы искренне сказать этому человеку большое спасибо.

Почему современных красоток с конвейера пластического тюнинга не смущает то, что они все одинаковые? Или они ущучивают какие-то различия, не видимые остальным?

- Когда гуляю в парке, ко мне часто приходит белочка.
- А ко мне в день зарплаты белочка прямо домой приходит.

Ватсон: -Холмс, почему сегодня на болотах стоит такая мертвая тишина? Куда подевалась собака Баскервилей?
Холмс: -Элементарно, Ватсон. Ее сожрал убийца Селден.

А я вам точно говорю - всё это устроили антипрививочники.

Хочу вступить в КПСС. Что такое КП - не знаю, но в СС служил 7 лет.

- Как должен вести себя джентльмен, если дама в его присутствии кладёт рельсы?
- На шпалы?
- Нет, ему на ноги.
- Уносить их подальше.

Быть козлом это выбор ...

-Слыхал? Наши выпустили ноут навеянный "Чёрным квадратом" Малевича...
-В смысле, стоит до хуя, а на самом деле можно только любоваться?
-Чёрным квадратом?

В этом году нашему аграрному сектору особенно удался урожай борщевика. Поскольку на безответственных ответственных надежды никакой, надо обязать каждого гражданина принести в местную администрацию по тысяче тушек мертвого борщевика. Иначе урожаи будут и дальше бить рекорды...

Девица своему ухажёру:
- Когда моя мама болела, а я была маленькой, за мной приглядывала её сестра, моя тётя. У меня сразу две мамы.
Ухажёр:
- Получается, что если я на тебе женюсь, то у меня будут сразу две тёщи?

Если делать дело, то делать его по большому!

Чего общего между любимой подругой и кошкой?
Когда им скучно, обе выпускают когти.

При обыске у следователя по киберпреступлениям были обнаружены два грузовика флешек с биткоинами. Вся нелегальная криптовалюта была уничтожена специально организованной для этого правительственной комиссией.

До свадьбы заживёт!
Еврейская поговорка

- Скажи, цыганка, наступит ли для меня завтрашний день?
- Обязательно, касатик, завтра придет и хорошенько накостыляет.

Шуба - разновидность фетиша, символизирующая привлекательность самки человека среди самцов в некоторой популяции данного вида млекопитающих или же материальное благополучие самки в постоянном союзе с одним самцом.

"Слышал звон", но незнает, что разбили...

Между "знаю" и "верю" есть небольшая разница - время.

Девушка. Ты можешь кофе с утра принести.
Парень. Тогда должна но раком с утра встать.
Девушка. Может завтрак сделаешь?
Парень. Тогда отсос.

Парень пьет с девушкой .
Ты когда нибудь сосала?
Нет.
А хотела отсосать?
Когда сильно пьяная была?
Тогда выпьем за тебя красивую!!!

Я не грустный у меня просто не прут эндорфины

Жаль, что нет такого бота, встроенного во все мессенджеры, что типа набухался и давай всем свои мысли писать. Подругам, бывшим и т.д. А по-утру ты такой (такая) - "Бляяя... И паника. А ИИ тебе такой - "Спокойно, это никуда не распространялись, отвечал бот. Заплатите 500 руб, и мы не отправим Ваши сообщения адресатам".

И ты такой (такая) переводишь деньги и спишь дальше, но уже спокойно...

Учительница первокласснику:
- Почему ты всё время употребляешь нехорошие слова, обозначающие нехорошие части тела?
- А Вы хотите, чтобы я эти нехорошие части тела называл хорошими словами?

Рекламное объявление:
«Специалист успешно лечит горбатых.
Доктор М.О.ГИЛА»

-Я - непримирим! Я необуздан! Я- зверь!
-Да уж, что-то свинское в тебе точно есть..

Как утверждают мужчины, дамы просто балдеют от поэзии!
А лучше всего стихи им заходят в постели под шампанское и коньячок.

"Второе дыхание"? А ну дыхни!

Человека можно считать мертвым, если он не мечтает стать лучше...

Антуан, блядь, Сен Эжен де О.ШишкО

-"Скажи ка-дядя. Ведь не даром..."
-А на шо, таки, ви рассчитивали придя к мине на консультацию?

в соседней кабинке айфон помогает советами мужику
-сними штаны
-тужся 10 секунд
-вытри попу бумагой
-засунь себе в жопу радужный флажок и беги на гей-парад

Попаданец - это не тот кто перенесся на сто лет назад в чужое тело, а тот кто еше утром был неженат, а вечером все, попал!
В связи с этим первый литературный персонаж осознанно отказавшийся быть попаданцем - это Подколесин у Гоголя.
Почувствовал угрозу - выпрыгнул в окно.

Да узбагойтесь вы уже - в космосе мы отпересильдим всех!

Финских экологов так много, что они могут обнять все финские деревья старше 500 лет.

СМИ: кибермошенники похитили персональные данные тысяч из нас!
Пусть засунут себе эти данные в киберзады, три раза провернут и начинают меедленно вытаскивать, чтобы продлить удовольствие.
Киберниочёмность, она такая.

Завуч возмущается.
- Этот пятиклассник заявил при всём классе, что он полюбил бы прямо сейчас прямо в классе нашу химичку.
Директор школы:
- Мальчик, ты дурак? А для чего же мы кладовую сделали?

Вопреки сложившейся ныне практике, моим первым и единственным в жизни испытательным сроком стал букетно-конфетный период взаимоотношений с будущей супругой.

Счастливая личная жизнь приводит к неисчислимым убыткам. Влюбленные люди всю энергию тратят на секс, мысли о сексе и борьбу с мыслями о сексе. На работу не остается ни сил, ни времени.
Исходя из этого приказываю:
Отделу персонала - подготовить план мероприятий по добровольной стерилизации сотрудников компании.

Ты опять пьяный?
- Арина, не ори на!

Открыл единицу измерения маразма - количество раз невыключенного света в коридоре за день.

Сестра завела котёнка. Решила назвать "Райка". Судя по тому, сколько она ест - будет называться "Сарайка".

Вкус ***но — и точка!

Если ты не понимаешь юмора, это ещё не значит, что ты серьёзный человек.
(с) Юрий Тубольцев (написано совместно с Пашей Правояром)

Тот, кто добавит зарядное устройство прямо в мобильник — озолотится!

- Жанна и Снежана это одно имя?
- Да. Французов в бой вела Снежана Дарк.

Корреспондент:
- Дедушка! Говорят, Вам восемьдесят лет и никаких проблем с зубами?
Дед:
- Да.
Корреспондент:
- Как такое получилось?
Дед:
- Зубы сами об этом позаботились, они взяли и выпали.

"Apple претендует на любые изображения яблок. Теперь компания судится со 111-летней организацией Fruit Union Suisse" Есть компания по производству гробов и у них логотип "надкушеный гроб". Может и с ними будут судиться?

Не бойся счастья, пугай его сам!

"Армянское радио" спрашивают:
- Чем отличается "Армянское радио" от "Голоса Америки"?
"Армянское радио" отвечает:
- Тем, что на родном языке говорить проще.

Если у Тома Круза найдут рак, он снимет фильм «Ремиссия невыполнима».

В полиции:
- К нам вчера обратилось избитое выражение.
- Какое?
- Моя хата с краю.
- Ну и что?
- Переселяем его ближе к центру.

В Пермском зоопарке дали потомство кролики-гиганты Снежинка и Лев Валентинович. Вопрос - куда девать три центнера крольчатины?

Жена мужу по поводу соседа спортсмена-конника:
- Разве можно любить более всего на сете здоровенную лошадь?
Муж:
- Я тебя уже сорок лет люблю.

- Штирлиц, если Вы не общались близко с русской радисткой, то откуда она знает, что Вы не еврей и не мусульманин?

Ватсон и Холмс.
- Холмс, вы принимали сегодня наркотики?
-Пока еще нет. Они записались ко мне на прием к восьми.

Если секретарша любит только своего шефа и не изменяет ему с другими мужчинами,
то она не "секретутка", а "секретокал"!
[казахское слово toqal означает "младшая жена"].

Водитель, помни, что если ты не можешь увидеть долбаёба в зеркало заднего вида, то посмотри в салонное зеркало и ты увидишь его там.

Интересно... Вот эти ребята в телевизоре, они были умными и раньше или преисполнились великого ума, попав в ящик?

Хорошо хоть в аптеке холодный воздух и стакан воды бесплатно дают. А то трехкопеечный советский валидол давно как 90 рублей.

- Говорят, твоя жена — учительница русской литературы ?
- Да, она постоянно смотрится не в зеркало, а в портрет Льва Толстого.

Мало кто знает, что грузинский царь Давид Строитель прославился тем, что очень любил "строить" своих придворных...

На День защиты детей купил упаковку презервативов. И пару бутылок коньяка. Защищать, так защищать!

Парень спас на реке девушку которая танула . Делает ей искусственное дыхание , она приходит в себя и говорит . Спасибо что спас но мне и так было хорошо необязательно было с языком целовать.

Чем быстрее закручивают гайки, тем быстрее Шариковы заходят за ролики.

Чат-боты и виртуальные помлщники - вот кто чаще всех отправляется в пешее эротическое путешествие.

Скажите, у вас тоже когда печатаете на компьютере чаще месяц ибня, чем июня?

Пентагон в панике – в РФ растёт число вооруженных Минздравом людей: ведь кто предупреждён, тот вооружён.

Карма настигает только тех,кто этого боится. Рептилоиды на боятся Кармы. Вступайте в ряды Рептилоидов и Карма вам нестрашна.

Если кто не знает
Урин гой
правильно пишется именно так
Если кто не знает

- Почему в России доллар растёт?!

- Может, потому что "нефтяное удобрение" дешевеет?!

Выбор поступков — это первый шаг на пути к развитию произвольности управления поведением! (из учебника "Развитие в яслях")

Жена ругает мужа:
- Все лежишь, юморист, лучше бы сходил на стендап - деньги заработал.
- Лень с дивана вставать.

Дарю
Рецепт закрытия конкурентов
Платите HR менеджеру и психологу конкурирующей фирмы или HR фирме которая набирает работников для ваших конкурентов, чтобы они подбирали им сотрудников разной степени неявной Е-банутости.
Полгода-год и конкурент - банкрот !
Рецепт закрытия конкурентов
Дарю

Вы со мной флиртуете и фильтруете?
- Филоню.

Занимался пол года на турнике потом бывшая хватает за член и говорит.
Так я поняла ты тренировался для того чтоб твой член был железным и я отключилась при сексе и ты дальше трахал меня куда захочешь.

Ничто так не осложняет жизнь, как долговременные половые связи.

Когда то летом вначале  2000 х мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде.
 И вот наконец  спустя много лет наши молитвы дошли до адресата! 

Успех в жизни зависит от того, сколько людей вовлечено в твое сумасшествие: тем больше, тем круче.

Мама:
- За что у тебя двойка по истории?
- Педагог меня спросила, что делал Наполеон на Святой Елене? А я ответил: то же, что и на Жозефине.
Папа:
- Правильно тебе пару залепили. Надо было как-нибудь помягче ответить. Например сказать: то же, что и поручик Ржевский на госпоже Жермон.