Самые смешные анекдоты за месяц!

СМИ: снижены тарифы на аренду велосипедов!
А в Париже запретили аренду электросамокатов...

Душа летчика всегда отлетает от тела на отечественном дроне...

- ТЫ ЗАЧЕМ ВЫТЕР СВОЮ КОНЧУ МОИМИ ЗАНАВЕСКАМИ?!
- Простите, вы куда пишите?
- СУКА! ЕЩЁ... и битый аккаунт присунул( Извините.

Жилец кричит своим соседям сверху:
- Безобразие, вы меня затопили, а нет, ничего - горяченькая пошла.

Некоторые очень благовоспитанные особы считают, что Фаберже есть слово неприличное.

- Василь Иваныч, а что такое харассмент?
- Петька, у меня сегодня голова болит

А почему в телемагазине все предлагается моему вниманию, а не мне лично?

- Доктор психиатр, помогите! Мой муж такой клептоман, что пока я спала, спиральку спёр.

Шоу Маска - лучший вид соревнований  в шоу бизнесе
Маска на лице, частичное изменение голоса не даст узнать проплаченную певца или певицу  и дает  возможность судить честно .не оглядываясь на реальный рейтинг исполнителя

Полярника – чукчу спросили:
- Как Вы относитесь к многополярному миру?!
- О! Чем больше коллег – полярников будет, тем лучше!

На 40% территории Европейской части России температура превысит климатическую норму на 10 градусов. Во второй день лета — дубак, хоть и развернули все метеоспутники. Где же логика?

У многих людей каждое утро начинается с чистого листа, с чистого туалетного листа.

Мужик, который тренировал сына на поджигание тополиного пуха, чуть не сжёг всю свою усадьбу. Это, пожалуй, даже круче пожарного отряда из феминисток в Канаде.

В последнее время Петровича не тянуло на выпивку. Мучил мужика геморрой. Можно даже сказать- двойной геморрой. Первый, персональный он заработал, когда ночью на стройке воровал кирпичи на дачу. Второй, семейный, когда он по совету домочадцев взял кредит под высокий процент на покупку этой дачи – этой проктологической гадины.

дурака заставь золотую рыбку ловить — он из неё будет уху золотую
варить!

Волка кормят ноги, а мужика – между …

- Поручик Ржевский, зачем Вам на балу офицерская сумка?
Поручик:
- Я кладу туда сигару, чтобы она не погасла бы пока танцую с дамой. Да и коньяк из дома бывает иногда взять полезно.

- Мой кот совсем обнаглел.
- Что, тебя не замечает?
- Нет, все кругом помечает.

– А как правильно писать – «инсинуация» или «инсенуация»?
– «Инсинуация», проверочное слово «инсинуировать».

Если в ком-то видишь урода, значит радуешься, что ты лучше него.

Вход в Россию там, где у остальных стран запасный пожарный выход, кладовка, пустыня или, по меньшей мере, непролазные леса и болота.

Оральный секс – это прелюдия.

Большинство детей настолько забывают как вернуться домой без телефона, что страшно их без него отпускать. Но, если отпускать с ним, то дождаться вовремя и с целым телефоном почти нереально — ступеньки в подъезде на карте не обозначены.

Для подавляющего большинства наших лицедеев пресловутые "предлагаемые обстоятельства" - это исключительно "сумма прописью".

А кто последний за радиоприемником, по которому до сих пор сводки Совинформбюро передают?

Ровные круги рисует не мастер геометрии, а шарманщик

Гений и с линейкой чертит криво - в предчувствии открытия.
(с) Юрий Тубольцев

А парафированный договор — это точно не залитый сургучем и парафином, как его основные подписанты?

Пожирая женщину глазами, не бойся потолстеть.
(с) Юрий Тубольцев

- Велика Россия, а пожрать нечего!
- Это кто сказал, Чингизхан?
- Нет, его внук.

Что бы ты ни ел, без диеты разжиреешь.
(с) Юрий Тубольцев

Куда бы ты ни шел – столкнешься с глупостью.
(с) Юрий Тубольцев

Съезд Союза Писателей СССР.
Чукча:
-Здрасвайте, я -чукча!
-А я - Мойша!
-Тозэ с севера?

В нашем мире просто любить - очень непросто.
(с) Юрий Тубольцев

Что умного доводит до ума, то дурака доводит до безумия.
(с) Юрий Тубольцев

Скажите по вашему тех.заднию не понятно какую контактную ленту пришивать к ткани. Написано лента "ж" что значит?
- Значит жесткая! Ответная мягкая часть у нас есть.
- а понятно - папа, значит.
- Нельзя так говорить! Делить ленту на "папу" и "маму" это гендерная несправедливость! Надо говорить мягкая или жесткая..

С обитаемым подводным аппаратом "Титан" происходит что-то странное, где конкретно находится сам аппарат неясно. Одним словом концы в воду.

Если кто-то за самый длинный день получил двойную зарплату на сдельщине, поставьте плюсик, пожалуйста!

Джейм Камер готовится снять римейк своего фильма с Леонаром Дикапром в главной роли.

Девушка своему ухажёру:
- Да кто ты такой? Проктолог! Вот у соседки друг полицейский. В него из настоящих пистолетов стреляют.
А тебе ежедневно в морду лупят из какой-то своеобразной пневматики.

Из черновиков Александра Грина

Ассоль ждала Грэя под алыми парусами. А приплыл принц на белом коне...

Российские ученые создали работающие на водке микродвигатели для космических аппаратов.

Баклан - это хулиган. А как назвать хулигана женского рода? Так как слово бакланка уже занято, то, наверное, баклажка.

- Деда, а почему у гаишников полосатые палочки всегда крутятся? От моторчиков, да? Они их через USB заряжают или там пальчиковые батарейки? Я тоже такую хочу!

Двести лет назад. У входа в театр толпа: пьяный привратник потерял ключи от парадного подезда. Почти трезвый поручик Ржевский проявляет инициативу:
- Господа! Все за мной! Сначала налево, потом направо, потом проникаем в театр через задний проход.

Девица в постели своему неопытному любовнику, водителю такси.
- Ты на своей машине как дорогу находишь?
- По GPS.
- А в потели без GPS ни как не попадёшь?

Девушки, принцесса Надежда вышла за принца Хуссейна в тиаре с надписью "Надежда от Бога". А вы бы вышли в такой тиаре?

Если вы поняли, что не одиноки купите упаковку пиперазина и пейте два дня, согласно дозировки своего возраста.

Все слова о тебе правда. Просто ту часть, где тебе врут, ты сам считаешь правдой.

Лучше проснуться с симпатичным мужиком, чем со страшной женщиной!

жена и тёща гонят мужика на гей парад

"Вокруг света", журнал, наши дни.

Река Амазонка получила свое название от пяти-семи храбро сражавшихся женщин, каждая из которых без колебания убила бы мужчину, повернувшемуся к врагу спиной. Но на том уровне оружия, они проиграли испанскому конкистадору этот короткий бой.

Не, я понимаю испанцев у них Донкихотство до сих пор в крови, особенно у женщин.

Но реку-то за что так!?

На удаленке любой нормальный работодатель привозит цветы, конфеты, шампанское и новый ноутбук после каждого сданного проекта!

Знаете, каким он парнем был! Нет не узнаете, он дальше этого чата об этом не успел распространиться!

Жена вспоминает: -я еще в школе не училась, а дома уже прометала все, от кухни до дороги.
Постеснялся спросить: метла была неисправная, или летать тогда на ней не умела?

... и осталась старуха у разбитого корыта!
- Адвокат, это все у Вас про причины банкротства ответчицы и исчезновение ее дворца?

В картинной галерее:
- Скажите, а ваши картины все настоящие ?
- Ну конечно, у нас выставлены только оригиналы
- А один мой знакомый взял у вас картину, а она оказалась подделкой.

В клинике.
Ординатор профессору:
- Тот больной, который в бреду метался, успокоился. То ли выздоровел, то ли помер.

Когда болен непонятно чем, то и лечиться надо у шамана!

К-700 - единственный трактор в мире, где в руководстве по эксплуатации написано, что "если вес трактора вас не устраивает, то наполните его задние колёса свекольным соком".

Найти себя можно только в контакте с миром, а не сидя на горе в нарцисическом одиночестве.

-Как отметили День России?
-Коленопреклонением земле русской.

Тратя каждую возможность на преодоление невозможного, умножаешь свои возможности.

Читаю "Назначение уголовного судопроизводства". Русский язык без мата неоднозначен.
Уголовное преследование и назначение виновным справедливого наказания ...
1)А невиновным - несправедливое?
2)Кем (каким) назначение?

Жажда смотреть в теле-ящик - стимулирует ускоренное размножение обезьян.
(с) Юрий Тубольцев

Для того, чтобы не прибегать к помощи Афродиты, Пигмалиону надо было создавать статую Галатеи не из слоновой кости а из силикона. Правда, тогда бы мы лишились красивого мифа.

Научная конференция — это когда научная фантастика переходит в гиперплоскость грантования науки и добрых люлей от коллег по цеху.

В День медицинского работника.
Товарищи главные врачи! Не делайте из пациентов ваших клиник собак Павлова, особенно в глубинке! Пациент и так платит за свое выживание приличные суммы!

Подросток с излишне волосатым организмом:
- Мама, а я самый лучший на свете.
Мама:
- Да, лучше тебя для меня никого нет, а кто это тебе сказал?
Юноша:
- На пляже девки заявили, что согласно теории Дарвина от таких как я люди произошли.

Живешь как шестерка,- никогда не станешь тузом.
(с) Юрий Тубольцев

Если наступил на грабли - старайся быстрее зажмурится.
(с) Юрий Тубольцев

Менеджер в Турции в отеле "Все включено" после стакана виски становится Топ-менеджером

В рамках подъема Российского автопрома правительству предложили новые марки велосипедов бюджетный Х*Й и премиум марка Х*йня. По опросам русские люди чаще всего на вопрос на чем ездишь итак отвечают - на х*ю. Ну а идея сразу выделить денег на х*йню зашла самому правительству.

Красивая женщина сбивает с пути.
(с) Юрий Тубольцев

Буквы меняются, почерк остается.
(с) Юрий Тубольцев

Береги в себе обезьяну, может быть Дарвина и не опровергнут.
(с) Юрий Тубольцев

Современный человек - это обезьяна, у которой вместо души черный квадрат.
(с) Юрий Тубольцев

Не покоряй не свои вершины, станешь горным козлом.
(с) Юрий Тубольцев

Куда бы ты ни шел, надо бороться, чтобы не согрешить.
(с) Юрий Тубольцев

На форуме про невозмость опять корректно обновить Windows 7, пользователи клянутся, что эта версия будет их последней версией!

Сказка про тридцать три богатыря — это сказка по тридцать два зуба и одного стоматолога! А как жар они горят из-за поставленных золотых коронок.

Будда жил, Будда жив Будда буддет жить!

Загитова нашла себе новую профессию: Алина возьмёт в руки...
Шпагу, а не то, о чём вы сейчас подумали.

СМИ: создана система анализа поведения потребителей в магазинах!
Ну ващеее. Айтишнеги! Когда я яйца чешу в продуктовом магазе, это чё значит? Онолизируйте.

Человек живет в погоне, и поэтому в загоне.

Детей надо заводить хотя бы для того, что бы было кому в старости подать таблетку антидепрессанта.

Уровень подготовки водителя: вожу мелом по доске любую фигуру Лиссажу!

В моем тик-токе, деффки побеждают котиков, нет Вы понимаете, побеждают котиков! Теперь одни дефки! Стервы!

Теперь в Ярославле и плюнуть негде.

В отношениях с собой важно не увлекаться излишней психологизацией.

Сиамские близнецы вполне справляются и одним членом на двоих...

Муж говорит. Вот бы кого то выебать.
Жена говорит. Чтоб тебя заразили чтоб год минимум не стоял , чтоб я на натрахалась с другими.

Жена говорит. Видишь как я в шелковых трусах выгляжу.
Муж говорит. Для кого?
Жена говорит. Для того кто выебать хочет , думаешь для тебя ?

Эмоционально распущенные быстро становятся эмоционально пришибленными.

-В мэрии озвучили 8 самых проблемных маршрутов ОТ...
-И это только после 2-х этапов транспортной реформы, затеянной губером. Пора начинать третий...

Идиот не может быть патриотом, даже если он любит родину бескорыстно.

Парень. Ты доверяешь?
Девушка . Доверяю. Тогда только в жопу.

Девушка. Что ты умеешь?
Парень. Ебать.
Девушка . Долго? Чтоб я знала куда!

Дам заднюю.

Графиня:
- Поручик Ржевский! Как Вам не стыдно говорить, что у меня такой милый круп. Я согласна, что милый, но круп всё-таки у лошади.
- Поручик:
- А у Вас еще лучше, больше и милее!
Графиня:
- Поручик, что Вы только что делали?
Поручик:
- Я Вас целовал.
Графиня:
- Хоть бы сигарету при этом вынули изо рта. Моё декольте не для того, чтобы туда стряхивали пепел.
Поручик:
- Он в декольте сам упал, а я лишь заглянуть хотел.
Графиня:
- Поручик, Вы много водки выпили?
Поручик:
- Всего один дюйм от донышка.
Графиня:
- От донышка чего?
Поручик:
- Салатницы.
Графиня:
- Вы бы хоть закусили потом.
Поручик:
- Я закусил.
Графиня:
- Чем?
Поручик:
- Стаканом коньяка.