Самые смешные анекдоты за месяц!

Хяндекс, на какого буя ты кажешь мне рекламу общества вичпозитивных? Я тебе тоже кое-что показываю, расстегнув штаны. Узрел? Сосайтунг.

Ксения Собчак, как ни странно, получила инфо-цыганское гражданство!

Помню, в 90-е годы радиореклама высирала про медицинскую типагазетенку:
"Читатель! Если получишь газету, будешь ты знать на вопросы ответы!!"
Я удивлялся, малой, чё за нахрен, кому в ж.пу ответы нужны? Больным лечение нужно!
А терь понял смысл: энто ж общепринятый консалтинг, иксперды! Помощи ноль, зато эрудицию твою повысят, лошара!

Зеленский пообещал Байдену побриться после финала кубка Стенли!

Луна-25. Надежда для России построить первый оазис вокруг учкудука на Луне!

Новости ГОРОНО.
Средняя школа в среднем городе России тратит на высаживание цветов во дворе одну директорскую зарплату, шесть-семь дней трудового десанта трех родителей и порванные связки трудовика, выдающего грабли!

Эх, вот захочет Microsoft и заблокирует с утра все записи локальных администраторов. С кем же я в солитер играть буду на работе-то?

Король римейков импортозаместил отечественную производительницу суррогатной импортной сурмамой!

Куплю осла вместо сдохшего за зиму табуна из 76 кобыл.

Пока все беспокоятся за производство гвоздей, производство кирпичей держит планку как ни в чём не бывало: и предложение высокое (их практически высирают), и спрос (много просящих морд).

Я знал, что Макрон геронтофил. Но не до такой же степени.

В одной быдло-семье появилась девочка- и дали ей имя Постирония. Однажды ее похитили- и потребовали выкуп, но не учли одного…

Быдло не выкупает Постиронию

12 июня 2022 года завершится спецоперация на Донбассе. Название нашей страны изменится на Содружество Свободных Республик - ССР. 12 декабря 2024 года завершится спецоперация на Украине. Название нашей страны изменится на Союз Свободных Славянских Республик - СССР. 12 апреля 2029 года завершится спецоперация на Аляске. Название нашей страны изменится на Советская Русь - СРусь.

В нашей стране можно быть твердо уверенным только в самых мягких вещах: руке, подушке и пуховике в конце мая!

ООО Группа "ВИА ГРА" ликвидирована на территории Российской Федерации решением ее единственного учредителя. Жалобы на творческую и иную импотенцию учредителя принимаются 2 месяца после публикации этого объявления на последних двухмесячных гастролях по территории РФ.

Каждый раз, когда интернет в йопаном в сраку смартфоне глючит (привет, провайдеры, вы же вступили в ЛГБТ, понимаю и не осуждаю), я х.ярю этот говногаджет об пол и стол, втайне мечтая разнести сие порождение айти-гомосеков на брызги... и вернуться к кнопочному телефону. Чисто для звонков. Горите в аду, прогрессисты.

Двести лет назад в приличном обществе:
Очень хорошо, когда в кавалере нечто неприличное весьма приличное.
А вот в даме очень плохо, когда неприличное весьма приличное, и вообще чем оно, точнее она, приличнее, тем неприличнее.

- Слышь-гутарят : скоро выйдет Указ о том, шо особи мужского полу в возрасте от 18 до 50 лет, не прошедшие вакцинирование от известно чего, подлежат приводу куда-надо для отправки ...
- Да пошёл ты в *** и на***! Я политикой не интересуюсь!

Поручик Ржевский, как там у Вас с подругой?
Полная взаимность. Я её лишил невинности, она меня пары зубов.

-что сделает майнкрафтер, чтобы защититься от удара?
-поставит блок

- У вас есть кусочек русского мира?
- Нет!
- А если найду?!

Жена, которая физик, о своём муже.
Мой муж как кот Шредингера: то он (кот) есть, то исчез.
Когда вновь появляется, то видны все признаки нагулявшегося кота, включая женские волосы на морде.

Кто бы мог подумать ещё пару месяцев назад, что "Зимовье зверей" окажется самой патриотичной группой...

Мало кто знает, но рулон туалетной бумаги связывает руки не хуже двух витков скотча!

"МИРЭА составил топ-10 профессий, обладателям которых проще всего переучиться на IT-специалиста. Ими стали экономисты, бухгалтеры и маркетологи,..."

Ждите! Уже скоро! Терминаторы выйдут на охоту !

В ответ на преступные санкции Великобритании против банковской системы РФ Сбербанк закрывает все счета Борисов проживающих на территории РФ, а Борисов Джонсонов - отправляет в долговую яму на много-много лет

Авиавыставка МАКС.
- Сэр, а почему текущая модель истребителя у вас Су-57, а следующая - Су-75?
- Наше КБ верит в нумерологию: 5 и 7 - счастливые, хоть и простые цифры. Но в планах есть Су-757, Су-777.
- Так это же модели Боинга?
- Так мы же их в воздухе замещать будем, а на земле - пускай стоят!

Анискин был не прав в том, что если бы такой участковый служил сейчас, то с Ибицы он бы не вылазил, крышуя хотя бы одну нефтяную скважину.

Странные дети, думают секс это здоровье. Нет, это герпис и хронический сифилис, переходящие в рак. Удачи!

Много есть скриптовых языков, но записка "ушла к маме" — это почти как kill -9, reboot, shutdown одной командой, в одной строке, одним махом!

На ТВ-3 требуется толкователь санкционных пакетов

От имени коллективного Запада 26.04.22 в Россию приедет очередной Буркхальтер

На Пасху кому яйца дарят, а кому – падают с неба.

Сейчас в России тупые люди смотрят телевизор,но в Украине,сейчас, люди тоже смотрят телевизор.

В девяностые годы гарантом безопасности называлась "крыша" со всеми вытекающими...

Плохо то пасхальное яйцо, которое не выглядит как яйцо Фаберже!

Допрос в ФСБ:
- Как вы собирались ликвидировать корреспондента?
- У нас была тысяча патронов. Хотели просто затЫкать насмерть!

Железная дорога за миллион рублей нашла доказательство теоремы, что генеральный неперегружаемый груз доставляется через всю страну за минимальное время при движении в одном составе.

В зуме у начальника появились субтитры для глухих подчиненных!

Теперь Рогозин может хоть на Марсе высадиться, хоть на Сатурне, всё равно весь мир будет считать, что это сделал Илон Маск.
Потому что важно правильно инвестировать.

Группа Сектора Газа меняет свое название, Сектор Газа оплата только в рублях...

"Учение- свет", а неучтение - деньги!

Когда сбылась сказка про "Мальчиша-плохиша" - это было неудивительно.
Когда сбылся сериал "Спящие" - это был серьёзный знак.
Но когда сбылся мультфильм "Дети против волшебников" - это уже не смешно.

А вы тоже думаете, что аэропорт Кольцово назван так в честь героя Гражданской войны Павла Андреевича Кольцова, адъютанта его превосходительства?

Гайдай был умным: он клеил атомный взрыв в конец каждой комедии, чем располагал к себе всех комсомольских секретарей. Взрывы отрезали, а комсомольцы до сих пор в Кремле!

Кто-то вкладывался в биткоин, доказывая всем, что это самые надежные деньги в мире. однако биткоин просел, подешевело даже золото.
Если завтра наступит общемировой хаос – какая валюта будет самой ценной для натурального обмена?
Крышки от колы!

Прочитав стенания икспертов о возможнлм отсутствии импортного хмеля и страшной угрозе крафтовому пивоварению, Вася Пупкин задумчиво отхлебнул глоточек "Крепкого"-КД, посочувствовав страданиям малолетков.

Жириновский предсказал ликвидирование наличных денег. Генерально, всё под учётом и чтоб козявки знали своё место.

Импортозаместить MS Word несложно — просыпаешься так, а все вокруг на XML говорят и пишут...

Местные власти обнаружили красную реку и объяснили, что за зиму появилось новое месторождение железа.

РИА "А поржать" произвело Минобороны в Миноброны. Ребята, зря вы корректора сократили.

Лень, Трусость, Бедность... ох уж эти Вера Надежда Любовь

По новой женской моде не достаточно одеть говнотопы и бичовский балахон. Нужно ещё натренировать соответствующию походку и чтобы не спалиться, соответсвующий голос.

В этом году на рождество отметим 10 лет конца света а сегодня 2 года дураков...

Дамы лёгкого поведения отказывались обслуживать поручика Ржевского первого апреля, так как обоснованно считали обещания поручика оплатить "любовь" неуместной первоапрельской шуткой.

Юрий Лоза:
"Плот" это единственная песня, которую поют американцы".

Представляете, какие американцы ущербные! Они даже не знают, что в мире есть еще и другие песни! У них даже гимн - "Плот".

Без бумажки ты букашка а с бумажкой - миллионер

Ответ гламурному маниаку из сферы услуг Эдварду Руки-Ножницы: местечковый интеллигент Васисуалий Руки-Попа и странствующий психолог Федор Мозги-Страдание.

- Моня, а что это за лайфхак такой у нариков появился? Вокруг какой-нибудь тетки экстрасенса грудой машин собирутся ночью, на сигналках пищат, дверьми хлопают,дрочат до самозабвения, не дают людям отдыхать.
- Не спеши, уже есть решение их отлавливать и на передовую.

- Абраша, Христос сможет стать гражданином Израиля?
- Конечно.
- А Антихрист?
- Никогда. Это другое.

Жан-Клод Ван Дамм стал дипломатом африканской страны Конго. Вот с кем надо охотиться на слонов!

Любой малый самолет в России - всегда прототип, любой мощный авиадвигатель - демонстратор технологии - взорвется или еще полетает!

"От подонков", это еще мягко сказано!
"От депутатов ГД России - "Наконец то".

Памяти Владимира Вольфовича:
Кто старого помянет - тому глаз вон!

Илья Авербух стал тренером самому себе!

Чтобы продать 1000 билетов на МКС Илону Маску потребуется минимум 125 лет. Вот что такое "сильное крыло государства".

СМИ: "Петербургская пенсионерка после пОцифистских митингов стала почетным гражданином Милана!"
Дешевая подачка, лучше бы из Милана денег дали. Жмотятся?

СМИ: общее состояние миллиардеров моложе 30 лет достигло N миллиардов у.е.!
Снова недоколхозили. Новости не хватает фото двух (а лучше одного из них трансгендера) братьев-миллиардеров в персональном самолете у окна с ужасно довольным видом. И подписи, шо самолет братья-миллиардеры только что купили на намайненную крипту... ну или получили в подарок от папаши-мультимиллиардера. Фсе, колхозники будут у ваших ног.

Интересно, кому лучше, а кому хуже оказаться в компании на бесплодном острове?
Тощему: Сдохнет, пока толстые худеют.
Толстому: Быстрее тощие сожрут.

Техотделу Збербанка.
Переименуйте голосового помощника Афину в Фаину, а лучше в Горгону, потом найдите Персея и сделайте Горгоне персеевым мечм обрезание, креативщики %#$&#!

Чтоб тебе после туалета не облегчиться, если ты опять не подмоешься. Лучше найди дырку на заборе и дорисуй ее до женщины. Не бойся, если сунешь, заноза к таким, как ты, не пристает!

А чё давно не слышно про рекламу однополых баб... эээ, баб из рекламы однополых связей от Укусвилла? Як они там у Испании? Хто их содержить?) любители лесбийского группенсекса? у Европе таки жить дорого!)

Спрятал свою же кум в кумуфляжЕ

А можно по ипотеке второе место в Мавзолее купить?

- Если закрыть окно в Европу, то природный газ будет скапливаться внутри помещения и от любой и́скры возгорится... хлопок.
- Какая и́скра? У нас 2/3 страны покрыто вечной мерзлотой активов.

-господа! я добился, таки, от путина согласия продавать нам газ за евро!
-мы всегда были уверены в вас, г-н нехаммер! вы не кувалда тупая. вы, как говорят русские-"MOLOTOK"...

Всё проходит. И тебе, сука, пиздец.

Дхо Байден заявил, что лично готв поехать в Киев. Но вот не учел старый политик, что туда не ходят поезда.

[Внимание: в английском сленге "игра в нарды" является эвфемизмом секса]

Штирлиц учил Мюллера играть в нарды. Об этом узнали в британской разведке. "Глиномесы," подумали британцы, но Штирлиц спарировал: "Армяне."

Ирод-родительское собрание снова скидывалось на букет из 5000 цветов...

В ГОРОНО посчитали, что для проведения ВПР в городе надо бумаги на два миллиона рублей. ВПР перенесли на осень. Иначе проще сразу писать на 50 рублевых купюрах и только ответы,- заключила группа экспертов.

В школьной столовой из русской кухни с большим трудом разрешили сибирские пельмени!

Если шведский стол в гостинице стоит как номер за сутки, значит бутерброды из черной икры на нем все-таки были.

Встречаются негр и белый, а белый и говорит:чел ты испачкался-_-

СМИ: частные клиники очень скоро поднимут прайсы!
Читатели: поржали. Реклама не проканала. Пойдем в госклинику, значить.

-Валентина Иванушка, матушка, да неужто Землица Русская гнутыми гвоздями не богата, да ты нам только чертежи покажи, заступница, а гвозди мы к завтрему все выпрямим....

Заложил в багажник спертый кирпич и еду.
Останавливает сотрудник ГИБДД (Похожий на из "История №1314239" от 14 апреля, велит открыть багажник.
-Что это у Вас?
-Вы не поверите, противооткатные упоры!

Еле-еле успел до нашатыря в аптечке сквозь кирпичи добраться!

Пишут експерты, шо возросли продажи алкоголя, особенно импортного, в преддверии подорожания! Ой, да не звездите. Я даже меньше стал водку жрать, ибо невкусная. Продажи подымаете? А вот хрен в дышло.

-рабинович, вы верите в реальность официально задекларированного дохода путина?
-у вас, таки, есть сомнения за то, шо ЭТОТ ПРОФИТ он официально не задекларировал?

А есть ли школы с русским этнокомпонентом: чтобы частушки, поговорки, песни, обряды и сайт анекдотов были учебными пособиями с первого по одиннадцатый классы?

Читаешь в описании некоего индийского предприятия: "Компания отказалась от автоматизации в пользу сохранения бОльшего числа рабочих мест для людей"!
Воот, оказывается, где гуманизм торжествует. Учитесь, роботодроты и технологофилы. Не прогресс ради прогресса, а думать иногда надо.

При виде некоторых иноагентов хочется похлопать их по мордам, а потом сменить им корм, очистить навоз в стойле и выгулять - чтоб меньше ржали...

-беримор, кто это так жалостливо на болотах воет?
-это зарема селихова, сэр. после очередной потери очков спартаком...

(Придумал еще когда по ТВ шел сериал "Нежный яд")
Бразильцы сняли сериал "Нежный яд", в котором был ненавидимый телезрителями негодяй с русским именем Иван.
Взамен на это русские сняли сериал, в котором главная героиня -забитая бездомная проститутка с именем Хулиа Рибейру

Дорогой, ты где был?
Бегал!
А почему рубашка сухая и совсем не пахнет?
Я ее постирал новой "Лаской"

У этого платинового блондина было огромное количество друзей геев и неприятелей лесбиянок. Интересно, почему?

Посмотрел справку о вакцинации. Ничего смешного, кроме куар кода, не нашел!

Лучше шлите мне фото шоколадных кроликов, а не яиц, у меня аллергия на куриный белок.

-Доктор,я хотел член, как у негра, а вы мне что пришили?
-Ну,не нашел я негра, пришлось с обгоревшего пришивать

-Зачем мне кузнец, когда я сам кузнец своего счастья!,- приговаривал поручик Ржевский, с любовью подковывая свою кобылу.