Самые смешные анекдоты за месяц!

Готовился к Пасхе, купил станок для нанесения узора почти на любые яйца.

В новой редакции пьесы Булгакова, режиссер Карп Якин смог доказать Иоанну Васильевичу, что тот никакой не Рюрикович, а такой же, как и все, холоп и щучий сын...

Новый мэр города с трудом залез на гору мусора на рекультивированном полигоне и воткнул на вершине личный вымпел! Мусорный альпинист он!

Канонникал вместе с Убунтой теперь совсем не убунту для российских юридических лиц.

Нам задали вопрос: что такое рыбий жир?
Отвечаем: рыбий жир это очень полная и холодная как рыба любовница.

Субботник прошел с таким воодушевлением, что мы с ребятами скинулись на Яндекс.Доставку машины пива, а потом приехал КАМАЗ-такси мусоровоз!

"Сошел Благодатный огонь в храме Гроба Господня в Иерусалиме".
Умеют, удивить пропагндоны!

Христос принялся за старое….

Ржачный отзыв на сравнительно дорогой крепкий алкоголь: "Для герцогинь самое то...".
Я извиняюсь, колхозник много герцогинь знает?

В Калуге открыли первый в стране "Гастропорт". Что-то, а импортозамещать туалеты у нас всегда умели!

В Киеве сносят памятник Дружбе Народов, немерянно лет под радугой русский с украинцем простояли, хотя голубых не любят и в Украине и в России а тут развод и тумбочка между кроватью!

Комментарий, который я не сразу понял:

У мну есть подруга Оля, её голос прям Алиса или кто там в навигаторе. "Поворачивай направо, стрелка..."
Прости её, таксист Рувшан.

На злобу дня
Напеваем на мотив песни "Камушки" голосом Людмилы Сенчиной:
"А по ка-, по ка-, по камушкам, а по ка-, по ка-, покалипсис..."

Такое впечатление, что многие уже осознали, что после смерти они будут в вечном аду. И они, так, а ведь Путин раскрыл метод, как мы можем ещё попасть рай, надо попробовать!

Официальный представитель Министерства русского языка назвал идиотскими попытки официального представителя МИД назвать "идиотическими" нормальные идиотские инициативы наших западных партнеров...

Новости: канадский физик заявил о возможности путешествий во времени!
... а НИОКР утверждала народная колдунья и потомственная целительница из племени Мумбо-Юмбо?

Чем ближе май, тем больше хочется встретиться с картошкой на ее поле! Вдруг мы ей забьем? Не, скорее она...

Раньше прививали спутник V, а теперь просто Z.

В Германии приступили к съемкам остросоциального порнофильма "Четыре части тела"..

Сарматы - не маты! Улетят и не поймаешь!

Страховая компания на машины от 10 млн. рублей дарит к КАСКО "Оку", "УАЗ" или подержанный Мерседес на выбор.

Бабушка звонит внучке:
- Леночка, поздравляю тебя с Новым годом! С ёлкой, с песней, с хороводом! С новыми успехами! С новыми потехами!
- Спасибо, бабуля! И тебя с Новым годом!
- А мой стих тебе понравился?
- Да.
- Я сама сочинила!

Феномен наших дней - засахаривание бабок бабок. Хорошо хоть не засаливают.

Спешл фор Badoo, уходящего из России: Badooo - v tranduuu!!!

Потрясная тема для будущих археологов: почему русские стали строить атомные реакторы в виде не то больших гвоздей, не то полузакопанных грибов?

Купил современный чай. Заварил по инструкции. Вылил и сделал кофе... Не могу пить какую-то траву, хочу дерево!

Не важно, прав ты или виноват, важно вовремя сделать правильные назначения.

Если гора (UserGate) не идет к Магомету (клиенту), то Магомет идет к другой горе (Checkpoint).
Из практики импорто-замешения в области ИБ ...

Логика Байдена:
То, во что верит большинство американцев - истина.
Меня поддерживают СМИ и соцсети, когда я что-то говорю, мне верит большинство американцев.
Поэтому всё, что я говорю - истина.

Откуда Вы пришли такой, где Вы только что были?
Из жопы и в жопе.
Да кто Вы такой, чтобы так со мной разговаривать?! Идите в жопу!
Я готов идти к Вам жопу. Я тот самый проктолог, которого Вы вызывали.

- Как Вы смеете! Негодяй! Насмехаться над тем, что свято для всякого приличного человека! Я вызываю Вас на дуэль!
- Граф, помилуйте! Вы же меня знаете. Как вызываемый, я имею право выбирать оружие, и я выберу такое, что во всех светских салонах надорвут животы, сплетничая о нашей дуэли.
- Что? Как Вы смеете! Негодяй! Насмехаться над тем, что свято для всякого приличного человека! Я вызываю Вас на дуэль!

Очки для санкций: если читать слово нефть, то перед ним подставляется слово тяжелая!

В полиции разработан искусственный интеллект, который пугает болельщиков формой советской милиции!

Саша Спилберг в телеге создает ботов, которые состав любой российской косметики до атомов обсуждают.

Мы решили расписаться с девушкой 22.02.2022 для красоты, но, как назло, в тот день она вывихнула ногу.
- Не волнуйся, любовь моя, - сказал я ей, - мы подпишем контракт на следующем следующем "палиндромном" свидании!

Бабник признался, что он никогда не думает о целой бабе…

- Петь, никогда не сдавайся врагу, понял? Даже если в плену. Всегда отвечай неожиданно, чтоб знал, гнида, что не тебя не взять голыми руками.
- Да, а как это? - Василь Иваныч. - Научите!
- Вот к примеру врач в больнице, куда я попал после инфаркта спрашивает: - Хошь жить?
- Я отвечаю - нет!
У него глаза квадратные, не знает, что ответить, ведь все говорят после такого случая: - Да, жить хочу!
А он его в этот момент за горло, и как начнёт ему свою мораль врачебную читать. Понял, Петька?
- Да, Василич, понял. А Вы что правда жить не хотите?

Если ты хочешь в туалет, тебе вся вселенная помогает облегчиться, ежели у тебя нет запора.

Я вот чё не догоняю - любовь журнализдики пИсать о впечатлениях читателей газеты Факти, пользователей Reddit, портала Sohu и прочие деревенских бла-бла-бла. Раньше бабки у подъезда сообщали друг другу, кто о чем звездит, и с кем спит председатель местного совета. Теперь СМИ передают звездёж пользователей порталов? Да пох..рен, о чем домохозяйки, неработающие, студенты и прочие бездельники звездят.

Мало кто знает, но в Москве есть магазин "Фэнь Шуй". Народная молва гласит, что первые 15 лет его работы по фэньшую двигали только челюстью у проверяющих органов.

Запись в дневнике. "На перемене дрессировал шаурму для вызова курьера".

Бают старые админы, что если админишь раутер, купленный за юани, скоро станешь узкопрофильным специалистом!

Кто старое помянет, тому очки вон, а кто повторит - и контактные линзы продавать нельзя!

Один я думаю, что РБК и Первый канал должны поменяться не только частотами, но и местом расположения в первом симплексе? Не гоже бизнесу раз в неделю на всю страну плакаться!

Матвиенко озадачилась гвоздями, и сразу вспомнил фразу, "гвозди бы делать из таких людей", правда в другом контексте...

Иорданец увидел в России иордань и посчитал всех окунувшихся йогами высшего просветления!

По программе импортозамещения целлюлозно-картонные комбинаты в сжатые сроки освоили экономное производство беленой целлюлозы со специальными техническими характеристиками, которую можно использовать для выпуска гигиенических изделий, в том числе подгузников и прокладок без всяких там крылышек!

Самое страшное, что президенты не дружественных стран могут нагадить в наших лифтах.

А мне часто снится Юрий Гагарин. Вот только говорил я с ним в жизни только один раз, потом стоял в карауле у памятника, раздавал книги с его факсимиле, водил экскурсии по местам его славы. Самое странное, что в последний раз он мне сказал "вы все недалеко от звезд"...

В зубной поликлинике висит зеркало, где и зубы целы, и деньги довольны. Но отражаетесь в нем не вы!

При мне закрылся автосервис, где еще прадедушка чинил трофейный М-72. Я приехал на ГАЗ-21, они открылись опять!

Как Вам Наташа Ростова? Спросил поручик Ржевский Пьера Безухова.
Не хуже чем Вам. Ответил бывший в курсе всего Пьер.

Каким же чудовищным лентяем был этот Стаханов! Это ж надо такое провернуть, чтобы потом целых 2 недели не работать!

--Эй ты, урод! Если двухметровый амбал, то всё можно?!

Чтобы продегустировать то, что обычно ест ваш ребенок в школьной столовой, нужна шапка-невидимка, и то, не факт!

Племена Новой Гвинеи в любую гуманитарную помощь включают 500-600 котек, чтобы после конфликта мужик оставался мужиком!

Вышло в свет армянское фэнтези для детей "Гагик подлый".

Мы в безопасности, может не совсем в целости и сохранности, но в безопасности в плане безопасности…

Элонс Маск купил Роскосмос и все полетели в космос

Одна подруга другой:
Поручик Ржевский такой невоспитанный, он вместо вазелина порой применяет в любви ружейное масло.

Зеленский пока ещё не понимает, что его капитуляция была бы самым лучшим способом отомстить россиянам.
Ведь только представьте, кого тогда будут продвигать в России в качестве преемника...

Николай Дроздов дед Том Круза.

Михаил Хазин говорит о структуре российской экономики из рубленой избы с интернетом. И каждый венец этого сруба - новая мысль о том, кого еще бы уволить из правительства.

Прежде, чем продавать дачу, устройте на ней прощальные шашлыки! Если на последних граммах литра коньяка вы не найдете способ заработать — тогда продавайте. Она вам уже ничем не поможет...

Федерация бокса России захватила все пятизвездочные парковки и отели, но так, чисто для разминки...

Инсайт подкрался незаметно.

Серой Волк Красной Шапочке:
Хватит меня столько любить. Моя Волчица откуда-то всё узнаёт,
и знаешь, что моя шкура от её клыков стала такой дырявой, аж охотникам не нужна!

О, племена! О, ндравы!

Если у вас зонт-автомат, не стреляйте им в спину своего молодого человека!

Интересно, а ЕГЭ по истории на украинском будет по нашим учебникам, или все-таки по местным?

говорят, что набиулина приказала: пока банк с фамильным названием от него не откажется лояльным банкам и магазинам кэшбэк на его карты не начислять...

Оливье с коровьим языком — вот наше лакомство, если шашлык-машлык на первое мая не удастся!

— А часто ли можно стукаться яйцами?
— После Пасхи — заметно чаще!

Еще немного и наконец-то настанет весна.

Какие-то странные у нас в консерватории дирижёры. Пока блогеры им не расскажут, что где и как надо делать, даже не пошевелятся.

Мудрость - это не когда ты покупаешь сверхтолстую многослойную туалетную бумагу по акции. Мудрость - когда ты берешь туалетную бумагу с минимальным количеством слоев, чтобы снизить нагрузку на канализацию.

Спартак постоянно пытается забить в 90+1, чтобы получить ответочку в 90+5.

Самый длинный непрерывный окоп можно сделать на границе России с Казахстаном - 5940 километров. Это примерно 6 пирамид Хеопса по объему. Либо 10 космических стартов или 1/10 всех тоннелей метрополитена Москвы.

Бородатый – это боров датый.

На футболе болельщики кричат «Шайбу!», на стрельбе – «Мушку!», на шашках – «Дамку!», а чаще всего – «Мазила!»

Поручик Ржевский:
Мне приснилось, что через двести лет будет поэт Маяковский, который напишет "любовная лодка разбилась о быт".
Гусары: ну и что?
Поручик Ржевский: Не знаю как лодка, она деревянная, а я вчера у одной графини нарвался кое-чем одервенелым на такие острые зубные коронки, что лодке позавидовал.

СМИ: хто-та ввел оплату взглядом!
ПОцоны, могу тока плату х.ем, ну то исть х.й в качестве платы за таку новацию предложить.

На двух кнопках на уроке географии потом всю жизнь держится твой мир!

Тем, кто ничего не может выучить, выученная беспомощность не грозит.

Зря людоеды съели Кука. Всё равно на всех не хватило.

Кук - мореплаватель.

Боец ММА Максим Щербаков по прозвищу Топор бросил пачку пельменей в своего соперника Дениса Вильданова под прозвищем Большой Папа на битве взглядов перед турниром.

Ну, хоть пачку пельменей, а не топор.

В дополнение ко вчерашнему анекдоту про Галкина и Жириновского: А теперь вспомните ЧТО Жириновский пообещал Кондолизе Райс.

Профессор МГУ Наталья Зубаревич окрысилась на географической карте высокотехнологичных производств РФ.

— Доктор? Что случилось? — с тревогой спросил Джек Харкнесс у Повелителя Времени, подпиравшего двери изнутри.
— Встреча выпускников и выпускниц ТАРДИС... — с ужасом пробормотал Доктор.

"Надо, если хочешь" - новая ступень эволюции в уговаривании меня что-то доесть.

На самом деле, если снять трусы девочке, то там ничего не будет, а если снять трусы мальчику, то там кое-что да найдется.

Поцыфисты! Пусть в светлый праздник Господь да поделится с вами умом! Шо? Не хотите? А надо, Федя. Надо!)

Авторы сетевой рекламы. Когда вы, пытаясь пробудить интерес к своему хренотовару, пишете: "Пройдите тест!", то юзер автоматически отвечает: "Пройдите на йуг!". Так что следуйте в указанном направлении.

Когда раз в день раздается звонок, тупенький голос произносит "звонок из сервиса микрофинансов" и бросает трубку, то звонящие явно дрочат по вам, но боятся открыто признаться в любви. Приятно)

Автомагазин раньше - все по делу, хмурые мужики и заклинания. Автомагазин теперь - выставка запчастей к раритетной технике, которую по недоразумению надо еще и обслуживать!

Лучшие романы мира написаны людьми, готовившимися к смерти или к долгому сроку отсидки. Лучшие законы созданы бухими фарисеями. Лучшие песни — активными деятелями интимного фронта. Лучшие воины - расчетливые трусы!
Михалыч! Бери лопату, пошли картошку хоронить, а то у нее все глаза уже зацвели!

Громкоговорители на рынке: производитель мармелада Haribo приостановил поставки мармелада в Россию!
Читатель: ну и х.арибо с ним!

Из новостей: "Главный тренер "Хартлпула" Грэм Ли сообщил, что полузащитник Марк Шелтон не сможет сыграть со "Сканторпом" в матче 45-го тура четвёртой английской лиги. Причиной стало то, что Шелтон слишком глубоко засунул в ухо ватную палочку. По словам тренера, футболист не может встать с кровати, у него кружится голова".
Комментарий: "Нужно просто вытащить её из другого уха. Даже наш Дзюбиньо - и тот бы легко до этого догадался".

Юноша, зачем вы избили деда?
Он хотел, чтобы я помыл посуду.
А почему не вызвали скорую?
Он отключил интернет, когда я
переходил на шестой уровень, а
пароль знает только этот гад.

Генконсульства Нидерландов прекратили деятельность в России "на полшишечки", или как объяснили свою официальную позиция в этом ведомстве - "частично приостановили"