Самые смешные анекдоты за месяц!

Два клоуна с мировой известностью никогда одновременно не выйдут на манеж из-за риска зрителей умереть от смеха от их разборок!

Хороший матрас, хороший плед, хорошее покрывало - отличный повод встретить зубы кота!

Господа депутаты, граждане страны недоедают, худеют, предлагаю всем зашить жопы.

Из эльфийских анекдотов злобного гнома Сидора:

1. Каждый осёл думает, что он эльфийский кентавр.
Каждый гном думает, что эльф - это просто двуногий осёл.

2. Когда эльфы впервые увидели осликов:
- Милый, тебе это ничего не напоминает? - сказал Главный Подхалим племени и, нагнувшись, лизнул Вождя в задницу.

3. Эльфам так понравились розовые пони, что на свет появились розовые ослики!

Прийти к девушке и войти в девушку это не одно и то же. Хотя иногда за первым этапом следует и второй.

На кого похож стоматолог, обследующий беззубый рот?
Правильно, на гинеколога.

Двести лет назад около экватора.
Мама ругает дочку: научись готовить, дура. Вот приведут к тебе на обед соседа, ты его сырым будешь?

Живу в замечательном квартале: понедельник - пропал человек, среда - выпала женщина, в пятницу - поножовщина. Видео с регистратора покупают как блокбастеры! Кто-нибудь хочет ночным оператором поработать? Впереди: ремонт крыш, снос голубятни, покраска подъезда.

Если перевести «Робин Гуд» на русский, то получится «Павлик Морозов».

В связи с инцидентом на премии Оскар,со следующего года все церемонии будет вести Майк Тайсон и первые 10 анекдотов про жену Вилл Смита,думаю и Вилл и супруга будут смеяться и хлопать стоя!

- Ты зачем кольцо в пупок вставила?
- На нудистском пляже удобно презервативы подвешивать.

Жду, когда Арахамия придет на переговоры голый!

Джо Байден мл. получил список всех зарегистрированных ФНС РФ компаний, ИП и самозанятых и офигел от санкционных перспектив

Всем офисом посмотрели фильм "Прибытие экспресса Евростар из Лондона в Брюссель". Начали смотреть фильм про обратный рейс: так весь поезд полиция высадила и нехило так обшмонала! Вот что такое — выйти из ЕС!

IT-шникам дали отсрочку от службы в армии.
Это логично.
Нельзя резко перемещать человека из XVII века в XXI.

В связи с санкциями против севпотока2, нашего газа, и их поставок алкоголя:
Есть предложение: перезапустить севпоток2 в режим реверса для поставок алкоголя из европы.
но за рубли.
как раз им будет налик на покупку газа. периодически будет поставлятся "газированное виски" 😭

Из Байден-Байден в Рио де Житомир !

Петь стало некому, поэтому хиты стали печатать на рулонах туалетной бумаги!

В фильме "Край" наглядно показано, что бывает с транспортом, если бензина нет и не будет еще лет сто!

В женском обществе: Поручик Ржевский на скачках сломал себе...
Дамы: Ой, что именно?
Руку!
Дамы хором: Как хорошо, что не то, что мы подумали.

Времена Екатерины второй, ученики Академии сдают экзамены по риторике, задача - произнести текст.
Экзаменатор экзаменуемому:
Ну так, отрок. Ты до экзамена обутылился, молод ещё, в следующий раз только остаканься.
Экзамен зачитываем, только не забывай после стакана закусывать.
Обутыливаться надо перед тригонометрией, а риторика простая наука.
Запомни ещё: Жопа - сам знаешь для чего, а для врагов окаянных преисподняя.
Про грешников ты правильно, только провалиться им в ад, а не ту часть женского организма, что ты назвал.

Интересно, а на Каслинском чугунно-литейном уже отлили 7-ми килограммовую медаль "Иуде"?

"На полдороге не останавливаются", — сказала гусеница и слиняла!

Первый в мире человек вывел на орбиту сразу восемь Спутников.

Поручик Ржевский не поддерживает своё достоинство, заявил некий стареющий светский лев. "Достоинство" у поручика Ржевского есть и не малое, и в отличие от Вашего оно стоит без поддержки, заявила сидящая рядом графиня.

Россияне, постившие 080808 хештег #ягрузин, таки действительно стали грузинами.

- Значит так, Тонга: залезаешь наверх и ждёшь меня. Если в комнате окажется хозяин...
- Ясно, Смолл. Это дело на одну трубку.

Колобок устроился в Пенсионный фонд и разоблачает дедов и бабок прямо из их сусек!

В начале христианство было очень похоже на иудазм, но потом римляне-юдофобы начали делать из него антиизраиль.

- Как же мы проживем следующую зиму без российского газа?
- Не волнуйся, за лето за лето напердим!

Жириновский ушёл - зиму унёс.

Байден не зря обкатывал технологию на своих выборах.
Если поделится - мы ещё увидим Жириновского в бюллетенях.

Познавательно жить в стране, где можно быть нищим акционером.

Каждый день из рулона туалетной бумаги исчезает пять-семь кусочков!

Срочно разыскивается мастер, который сделает резной палисад нашему кожвендиспансеру! Лечение от алкоголизма гарантируем!

На МКС прибыли 4 космических туриста, и в русском туалете теперь очередь до посадки стоит!

-слыхал? препарат против ковидлы назвали МИР-19!!!
-короче. "мир" только, при разрешённой свыше вакцинации, или, при разрешённой там же, банковской операции...

Анекдот для музыкантов.
Саунд-чек - это всегда больно, особенно тогда, когда не знаешь куда воткнуть скрипку!

Измерил лужу около мэрии. Три старших оперативника по этим записям изучили латинский алфавит, формулу грязной воды. Один сдал ЕГЭ по математике.

Почему до сих пор не начаты переговоры с президентом Украины Януковичем?
Ах, Байден не разрешает…

Так как руководитель любил музыку и сон,
то подчинённые называли его мило Мендельсон.

Смотрел фильм вечером в онлайн-кинотеатре. Интересный, захватывающий. Поставил один балл из десяти. Ибо нехуй... А что нехуй, зачем нехуй? - на то она и загадочная русская душа...

США наложили санкции на Патриарха Кирилла и его родственников.

Пограничный конфликт позднего ковида.
Польша обстреляла Беларусь из рогатки.

Беда пришла откуда не ждали. Последний гвоздь в крышку гроба. Самое страшное, что могло случиться... Nokia уходит из России.

Это не они нас, а мы им запретили сюда ездить!

Украина – победа общенародного движения "Ямал наш".

-Какие то твердые и невкусные конфеты, где ты их взял?
-С могилы

Пресс-секретарь представителя Буратино заверил, что очаг хлопка и вспышки в каморке папы Карло локализован.

Цветы на выпускной будут такой роскошью, что будут благодарить палкой колбасы в зубах у борзого щенка.

Можно ли серьёзную болезнь экономики вылечить аскорбинками, примочками и витаминками?

Как бы ни была гуляща женщина, она всегда укажет Вам на знакомую более развратную, чем она.
Признаками большей развратности могут быть: поза ("такого и в камасутре нет, я случайно увидела, аж бинокль уронила"), место где происходит любовь ("прямо в парке"); "не та дырка" ("надо же додуматься"), время суток ("средь бела дня"), ситуация ("пока муж за стенкой спал"), частота сношений ("каждый день без передыху"), антропометрические данные партнёра ("я с ним тоже пробовала, у него как у жеребца"), благодарность "даёт ему деньги и не на водку, а на коньяк" и так далее.

У каждого русского на кухне хранится пакет с пакетами санкций

Как сказал один полиглот: признание в любви на немецком - это звук ёршика, трущего стенки общественного сортира.

Билл Гейтс выложил все *.chm в Интернет и назвал это "Windows 10"

это не забудешь никогда:
-хромые, косые, ёбнутые-выйти из строя....
-вот вам, тарищь прапорщик, наряд по столовой. остальные-караул....

У меня вопрос про лунные полёты
Как они высадились на Луну примерно фантазия понятна.
А как они обратно-то с Луны свалились?

Принял зачет у немецкого студента. Он тоже уверен, что коровы Германии могут повлиять на потепление в России.

Объявление:Федеральное Собрание Российской Федерации закрыто. Все ушли на фронт.

слышал? дерипаска предложил провести очередную пенсионную реформу...
-может, хуже то и не будет? не чубайс же предложил...

СМИ сообщили о профессии - эксперт по гигиене сна.
Хм. А может он у меня в комнате прибраться, пыль протереть да пол помыть, пропылесосить, стены влажной тряпкой пройти? Гигиена ж. Спать будет чище.

Когда приходите в травмпункт, там специально для тебя собирают резанных, забинтованных, хромых, лежащих, охающих, чтоб у тебя возникло сомнение, нахуя я сюда пришел со своим порезом? Ну-ка вспомните, как часто вы видите их в обычной жизни?

В военной академии.
Поручик Ржевский! Вам знакомо: Пришёл, увидел, победил!?
Так точно!
Получите высший бал, если сумеете столь же кратко объяснить откуда на Вашей физиономии синяк, с которым Вы прибыли на экзамен.
Поручик: Пришёл, отминетил, не заплатил.

Двести лет назад свадьба в людоедском племени.
Невеста: клянусь мужа плохо кормить, чтобы он был тощим и костлявым, чтобы мне никогда не хотелось его скушать.

После зимней спячки в нашем гаражно-строительном кооперативе проклюнулись из земли три трехэтажных ремонтных бокса! Но мы их туда не сажали!

Беседуют две кардовички.
-Директор приказал найти хорошего программиста и протестировать его знания, заколебалась разбираться в этих алгоритмах, кодах и сортировках.
-Та же история, но я сделала один тест. Лист бумаги с пятью клетками и предложила вписать кандидату в них желаемый месячный уровень зарплаты в рублях.
-И кто победил?
-Тот кто написал 30*10.

- Откуда у вас танки?
- Нафармили...

Теперь еще и сарматоколонка...

От простых женщин много осложнений.

Рюрик оказался в Новгороде, потому что имел славянские корни, суффиксы и даже один префикс.

СМИ: учёные разработали механического грызуна-спасателя для поиска людей под завалами. Анонсируйте следующий шаг: разработку механической Годзиллы-разбирателя этих самых завалов?

- Как будет по-арабски звучать имя Владимир Владимирович?
- Валид ибн Валид.

С возрастом женщины превращаются в седовласых мужиков

Не пойму этих российских олигархов - за один день из миллиардеров превратились в триллионеров и жалуются. Ну сделайте их снова миллиардерами, раз сами хотят, а можно даже и миллионерами.

В ночь на 24 апреля Иисус Христос подвергся очередной DDos атаке.

Наше радио начинает свои передачи.
Нам одна гражданка задала вопрос:
Чем красить яйца?
Отвечаем: Не человек красит яйца, это яйца красят человека. Да, если они у вашего мужа достаточно крупные, покрасьте их в яркий цвет, все Вам будут завидовать.

Предложили путевку от Москвы до Сочи на теплоходе. Мудрое начальство сказало, что туда-обратно — и весь отпуск пройдет.

У профессионального учителя есть способность мелом на доске сыграть любую заунывную мелодию.

Человек — биомашина, у большинства без машиниста, но с кочегарами в виде чертей.

Шуры-муры – это связь начальника МУРа с секретаршей Шурой.

Русалка киту после любовного соития: а до поручика Ржевского тебе далеко.

- Так кто всё-таки победил во Франции? Ле Пен?

- Наоборот. Эмманюэль Ле Пенис.

- Если сегодня Байден здоровается с тенью, значит завтра он наверняка покажет бой с тенью, как Брюс Ли.
- Значит, Трампу не поздоровится!

Война добрых "орков" с подлыми нарками.

На базе Рамштайн 40 генералов гоняли лысого.

Может ли Маск использовать "Н-слово" в Твиттере?
Может. Он - афроамериканец.
Причем реально из Африки.

На не особо буйных надевают смирительную майку.

Жена - мужу:
- Когда я мылась в ванной, кот всё время настойчиво царапал дверь.
- Наш Матвей давно голых женщин не видел…

-Раньше с каждого утюга звучали песни.
-А сейчас?
-А сейчас я его просто не включаю.

Градации способностей.
Способный молодой человек
Очень способный молодой человек
Молодой человек способный на все.

Градации согласности
Согласные
Согласные на многое
Согласные на все.

Весной витамины в такой цене, что проще за ними на недельку съездить!

- Ох, голова болит.
- Вот таблетка анальгина, дорогая.
- Фу. Плохой муж. Когда жена говорит, что болит голова, надо предложить коньячок, а не таблетку.

Средневзятый протестун - это случайный мудень, лезущий не в свое дело)

"Сын должен идти по стопкам отца методом пробок и ошибок".
Артист Сергей Филиппов

— Не беспокойтесь, даже в нынешней непростой ситуации правительство предоставит рваные возможности для всех.

Щехерезада осталась у султана живой не только за счёт зада. Она ещё умела этим языком рассказывать сказки. А может и ещё что-нибудь им умела.

Переговоры между Путиным и Зеленским надо проводить 1 апреля, тогда никому не надо лукавить.

День дурака-1апреля.Все влюбленные, как известно-дураки. Зачем 14 февраля Днём Влюблённых назвали. Это развод на подарки?

2 апреля 1912г. в газете Los Angeles Times впервые упомянуто слово - jazz (джаз )
Бармен в джаз-клубе случайно опрокинул стойку с пустыми пивными бокалами.
Один из музыкантов: - Эй, мужик, в этом клубе фри-джаз не играют!

Уиллу Смиту не понравилась шутка про «Солдата Джейн 2», поэтому теперь ему придется сняться в фильме «Управление гневом 2».