Самые смешные анекдоты за месяц!

Знаете...Если озвучивать в эфире все, что не исключает Песков в своем очередном словесном экзерсисе, на что-нибудь действительно содержательное времени не хватит.

Новости села: герой нобелевской премии пообещал продать саму медаль и отдать выручку на помощь беженцам из Украины. Не, ну помочь беженцам всегда благо, но навряд ли боле тридцати сребреников ему дадут за энту награду.

Может я чего-то не понимаю, но, судя по мультфильмам, которые смотрела моя дочь - с фейками изо всех своих темных сил сражались ведьмы...

Вчера вечером пригласил к себе девушку и случайно вместо "Кто твой отец?" спросил "Как твой отец?". Два часа слушал про высокий холестерин, давление и т.п. у её отца...

Помер Вольфович и попал обратно.

Попрошу не путать. Зеленский - это комик, а клоун - это Жириновский.

И будет потом многие годы 2022-й «спецZоперационный» вспоминаться всем россиянам как самый благословенный и благодатный.

Сахар, соль... не белая смерть, а вкусная!

Россия в знак доброй воли отправила малоимущим жителям Германии пять миллионов энергосберегающих лампочек.

Космонавт вернулся на землю, через время спрашивает своего друга:
- Петрович, с каждого утюга слышу одни и те-же слова: Санкции! Санкции! что это?
- а это значит что россияне со списка Форбс впервые попробуют парное молоко, проснувшись под крик петуха и пойдут пропалывать бурьяном заросшее кладбище родителей и предков, прикладывая подорожник к мозолям.

Лукашенко: мы со Мстителями победили Таноса, да так, что вы даже не заметили

Как бороться с недружественными соседями в частном секторе? Рецептом делится Дядя Фёдор:
- Я поставил в курятник пианино и барабан. Сосед пришёл выкурить трубку мира.

После начала войны на Украине было приказано забыть про коронавирус.

Поэтому сэкономленные деньги, которые я раньше тратил на покупку масок, а теперь трачу на оплату VPN/

А сэкономленные деньги, которые я раньше тратил на штрафы за отстуствие маски, а тепрь трачу на штрафы за наличие VPN

Поручик Ржевский, как Вы относитесь к французскому языку?
Поручик: Если этот язык принадлежит симпатичной даме, то я не против.

В связи с тем, что после подорожания туалетной бумаги народ стал использовать патриотическую прессу не по назначению, введена ответственность за такую грязную деятельность.

— "Ждорово шить! Новый шизон!"
— А чего ты так шепелявишь?
— Да понять не могу, почему доктора из США, а клинический идиотизм несут именно на Первом канале!

Пошёл как-то житель Одессы утром искупаться в море. Туту-то его и задержали российские пограничники за нарушение государственной границы.

Тяжело бывает остановиться на достигнутом: будь то уровень совершенного зла или уровень приобретенного добра.

Интересно! В связи с санкциями США отзовут на родину ВСЕХ колорадских жуков или, наоборот, пришлют ещё???

У них была любовь до гроба: она его затрахала.

В новом выпуске "Фантастических тварей" (мертворожденный выкидыш Гарри Поттера) поднимается проблема однополой любви Дамблдора и Грин-де-Вальда (!!!)
Все же понимают: Альбус и Геллерт - нормальные люди, любящие красивых девочек. PDрасом является только автор говнофраншизы.

На белорусско-польской границе произошёл инцидент. Польская сторона обстреляла белорусскую из рогатки. Белорусская сторона пригрозила отправкой в Польшу дополнительного контингента мигрантов.

Санкции накладывают на Россию, а дефолт объявляет Шри-Ланка.

Вы клоунов продаёте?
Нет, показываем.
Смешные.....

-Ле Пен пообещала, что в случае победы на выборах выведет французские войска из состава ВС нато...
-короче, если Ле Пен победит-Ле ПЕНис хохлам, а не фряниковские войска в помощь...

Дети у мерчандайзера даже учебники ставят на полке по цветам и размерам.

Пью исключительно только по праздникам. Но есть серьёзная проблема. Работаю аниматором.

На Хабре мужик убедился, что 2,5 километра вольфрамовой проволки для острий электронных микроскопов производства СССР до сих пор не может повторить ни одна японская фирма.

На любом дне есть люк с тризубом.

Вам шиш с маслом или с майонезом?

Сосуществуют три Зеленских: Зеленский перед доZой, он же сразу после доZы и он же в промежутке между доZами.

В каждом коллективе есть особый тип колхозников: открывают двери в коридор настежь, и если слышат в коридоре разговор, высовываются и злобно требуют соблюдать тишину.
Закрывать свою же дверь во имя тишины быдластикам не позволяет отсутствие мозга.

Байден решил балатироваться на второй срок в президенты США. Теперь точно Йеллоустоунский вулкан проснется.

Скоро может появиться русская Caca-Cola!
Компания «Напитки из Черноголовки — Аквалайф» подала заявку на регистрацию бренда
Черноголовка-Cola

Разрешено производство упрощённых автомобилей с тремя колёсами, с тормозом ногами, без подушек безопасности и навигации и с полным выбросом вредных веществ.
Короче, полный тормоз!

Судя по всему, в сейфах многих обладателей высоких кресел заготовлено много полезных документиков на всякоразные случаи: доказательства еврейских корней, грамоты еще от Иоанна Грозного о княжестве або боярстве, ну и, чем черт не шутит, о паре пожалованных деревенек с холопами и каком-нить заводике в Н-ской губернии - на случай реституции...

Когда все хотят быть в белом — ситуация дерьмовая.

Мы знаем, что все американские президенты ссут в российских лифтах и парадных, а американское население и лично Байден уверены, что это именно Путин меняет ценники на американских и европейских бензоколонках...

Международная фелинологическая организация отозвала все лицензии на разведение. И теперь у нас все кошки — беспородные!

Американские блогеры настолько охамели, что публикуют отчёты про голую жопу каждого штата с историческими фотографиями: это строили шотландцы, это строили датчане, это - ютландцы, это - швейцарцы. Ребята! Публикуйте в начале ваших постов уровень госдолга каждого штата, уровень возврата образовательных кредитов в университеты штата и уровень поддержки Байдена (или Бидена, как он просил себя называть на последней пресс-конференции).

Неужели кто-то сможет отозвать из России все аниме из Японии?

- Эта яхта всё, конфискована. Несите другую!
- Да погодите вы, бюджет на следующий год ещё не приняли.

А ведь шальные бабки, они на всех по разному действуют.
Макрон вон второй раз на вершине успеха, а Галкин - до чего скатился ...
Так что: бабка бабке рознь !

Блинкин встретился с Зеленским в Киеве, а через пару часов сделал заявление в Варшаве.Похоже у Зеленского в кабинете телепортационная дыра или у Блинкина сапоги скороходы.

-владимир владимирович. впк доложились, что ввели в серийное производство С-500...
-немедленно предложите их турции. а то вдруг С-400 не справятся с нашими самолётами летящими в сирию...

Хотели помет на удобрения пустить?

По причине того что официальные лица говорят об инфляции в России в 16%, а население говорит что цены выросли в 2 раза, всему населению необходимо посетить офтальмолога и уроки математики 3 класса начальной школы.

Задержанные террористы планировашие покушение на телеведущего были одеты в длинные темные рясы, у них были обнаружены мел, записи на латыни, веревки, перья, уменьшенную копию фигуры ведущего.

Заставки Сбера упорно навязывают образы такси и доставщика еды. Ребята, а других идеалов у вас нет? Чё не так с фантазией?

-и, всё таки, кое в чём мы оставили с носом буржуев даже в производстве электроники!
-и в чём же?
-например САМЫЕ ДОРОГИЕ В ПРИЗВОДСТВЕ смартфоны AYYA выпускают именно у нас!

В больнице.
Заведующий отделением ординатору: какой неприятный больной. Из-за него наш патологоанатом никак не может решить, выходить ему завтра на работу или нет.

Президента Франции Макрона французы закидали помидорками во время визита в Сержи.
Налицо явная недоработка министерства обороны по поставкам более интересных фруктов французскому сопротивлению, например, лимонок.

А будешь плохо кушать и не слушаться маму, придёт дядя Илон Маск и купит тебя!

Учительница пятикласснику:
Задачу решить не можешь! А ведь у тебя и длиннее и толще чем у директора школы.

И к новостям ВПК: сегодня на Екатеринбурге было испытано новейшее оружие - самоходный говномет.

Вот жизнь пошла. Стою и думаю - какое клеймо носить "Z" или "Иностранный агент"?

Судя по общей ситуации в разных странах мира, выбор работы выпускниками "факультетов управления", "факультетов политических наук" и т.п. по окончании вуза прямо связан со стилем поведения. Те, кто много думают и мало говорят, идут в науку. Те, кто меньше думают и больше говорят, организуют разные фонды, консультативные компании и т.д. И пытаются продать свои прогнозы развития человечества за деньги. Где-то далее - становятся "политологами" и "экспертами". Очень недалекие, но говорливые становятся депутатами, конгрессменами, сенаторами и т.п. А предельно глупые, но при этом самые болтливые достигают высот политики, становясь президентами, премьер-министрами, министрами иностранных дел и т.д. И только в России попадание в политики может происходить как "по общемировым правилам", так и по воле случая.

Прогресс не стоит на месте: то, что прежде называлось "Тришкин кафтан", теперь обозначается как "технический каннибализм".

Машины электроэнергию расходуют? Свет, поворотники, музыка и т.д.? Расходуют. А за электричество никто не платит. Надо бы правительству об этом задуматься.

А всё-таки прав был Владимир Маяковский: все мы немного лошади. Джо Байден задремал, стоя на церемонии ввода в строй атомной подлодки.

— Кристина, ты же чёрной магией увлекаешься. Знаешь какие-нибудь полезные заклинания?
— Например, твоего шефа приворожить?
— Ну почти. Изгнать двадцать кило избыточного веса.

Букинг не петтинг, как-нибудь обойдемся

Отличная вышла реклама для Мегафона. Актёр с деменцией, заявивший о резком завершении карьеры по состоянию здоровья.

Астероид, который положил конец динозаврам, был технически самым высоким соотношением убийств птиц одним камнем в истории Земли.

Когда-то и штакетник назывался прочным забором...

- Есть ли в России движение LGBT?
- Есть! Повсеместно!
- Почему о нем никто не знает?
- А оно звучит по другому - оперативное совещание.

Собирался задать вопрос на стаковерфлоу, но по ошибке вставил вывод отладчика во вкладке с порночатом.
Такой быстрой, доброжелательной и квалифицированной консультации я никогда раньше не получал.

отныне и во веки веков береста заместо бумаги

Панэ атаман москали планируют отобрать вашу квартиту в Крыму! Нехай подавятся у меня в Коста Рике будет дворец.

Открыли ящик Шрёдингера и проверили Жириновского - определился наконец-то.

-рабинович, что скажете про рекламу сбера?
-таки...мягко стелют...

Песков тут объяснил, что патриотизм - это когда жертвуешь собой. Теперь бы растолковал кто, что такое мазохизм.

Западу еще в 2011 надо было напрячься,
когда Россия отказалась переводить время
с зимнего на летнее.

Состояние больного исключительно стабильное. Даже сердце не шелохнётся.

При очередном звонке Макрона нашему президенту трубку телефона возьмет Песков, который знает, что сам Путин думает и должен говорить.

Для того, чтобы Ургант, Брилев и им подобные стали патриотами, Пескову придется законодательно переопределить значительную часть понятий из "Толкового словаря" Даля или Ожегова.

Чубайса вызвали на допрос в хамовнический суд - нашли спизженные у него 3 года назад 70 млн. а вот найти дурака, который бы брал трубку, когда ему звонят из российского суда, так и не смогли...

Россиянам разрешат с 18 апреля покупать в кассах банках наличную валюту. Но только ту, которая поступила из типографий Гознака начиная с 9 апреля.

Позволю напомнить западу, что до недавнего времени все национальности говорящие на русском были для вас русскими... а вы точно уверены что научились различать теперь?

Ремейк моей же старой темы.

Гусары проводят время за карточным столом.
Врывается в помещение разгневанная графиня и кричит в истерике:
Вы знаете, что проделывает ваш поручик Ржевский с моей невинной дочерью?
Он её сначала не туда, а потом туда, но это снова не туда.
А потом снова всё время совсем туда, и опять просто не туда.
Господа офицеры всем коллективом:
А как надо?

Собираются зарубежные страны вместе и обсуждают что делать дальше.
- Значит так, скоро надо платить за газ в рублях, а никто из нас не хочет этого делать. Воспользуемся жребием: кто меньше вышлет русских дипломатов из своей страны - те и заплатят!

- Собаке - собачья смерть – сказал кореец и прибавил температуру в духовке…

Вместо анекдота:
Белоруссия обвинила польских военных в «обстреле» погранпункта из рогатки!

Экс--редактор первого канала устроилась на работу в немецкое издание
... о ja-ja, naturlich! Das ist fantastisch, frau... О_O

-слыхал? константина райкина УВОЛИЛИ с поста худ.рука школы.... константина райкина
-ну, если его УВОЛИЛИ, то, видимо "школа константина райкина", была не совсем школой константина райкина...

В Голливуде набирают по квотам негров-инвалидов 78-ми гендеров.
Будут экранизировать гомиксы.

Южная Корея поставит Киеву партию нелетального оружия, в т.ч. несколько самолётов без двигателей.

-Они отключили Покемон Гоу! Я так и вижу толпу озлобленных задротов штурмующих Кремль!
-Глупые! Надо было наоборот - всех покемонов разместить в Кремле и штурм случился бы сам собой!

Зашёл я намедни в палатку торговой сети «Сыр да масло», глянул на прилавок и наткнулся на … символ нерушимой дружбы братских народов — колбаски «Беларускiя рэцэпты"&"Украинские жареные» зроблено в Росii … и понял, шо нет у поганого сатанинского Запада шансов разрушить нашу Цивилизацию.

Русским можно стать, евреем или японцем нужно родиться.

Спецназ арабских стран учат прыгать с парашютом с ближайшей 100-этажной высотки.

Поймал бандеровец золотую рыбку, а она ему и говорит, отпустишь - исполню одно твое желание. Бандеровец - хочу, чтобы Москва горела! Рыбка - исполнено и уплывает вдаль. Бандеровец идет довольный домой, берет в руки газету и читает: на крейсере "Москва" случился пожар.

Москва утонула. Говорят, два весёлых матроса курили в неположенном месте:) ну а может и что то ещё делали, масла перегрелись и детонировали.

Эх, гвозди бы делать из таких людей (как В. Матвиенко).
В. В. Маяковский.

Дезеленизация 2022

Чтобы россияне стали богаче, в правительстве предложили сбрасывать на граждан птичий помёт со специальных самолётов.

В хозяйственном магазине разобрали все скамейки для работы в огороде. Рассаду оставили!

Сладкие туры в Белоруссию!
За дешёвым сахаром.

"Черный Уилл черному в ухо" Триллер, боевик. США. 2022г.

После недавних событий, на границе с Польшей долго кошмарили президента соседней страны, выясняя, почему у него в паспорте личные данные начинаются с запрещённых в Европе букв