Самые смешные анекдоты за месяц!

- Когда я устроился работать в больницу, то поначалу моей зарплаты едва хватало, чтобы сводить концы с концами.
- А потом?
- А потом я привык...

Оказалось, что динамичное продвижение вперед - лишь результат регулярных пинков сзади.

Ты понимаешь, что уже старый, когда твои друзья женятся не по залёту.

- Почему за оскорбление чувств верующих - сразу уголовная статья? А за оскорбление чувств атеистов - ничего? Атеисты - не люди?
- Безусловно, атеисты - тоже люди, просто слабых всегда принято защищать...

вот всё говорят:"пенсия,пенсионный возраст,дожить бы ...". только вот ...дожить то,может и доживёте ....а вот проживёте ли?

«Адмирал Кузнецов», «Петр Великий»... Корабли флота, способные диктовать непоколебимую волю нашего государства, внушать страх в противников и противостоять им. Но единственной силой в мире, способной погубить наш флот - является плановый ремонт.

Челябинские пенсионеры настолько суровы, что всякую прибавку к пенсии меньше 1000 рублей посылают Президенту.

Итальянская полиция провела обыск у российского биатлониста Логвинова. Аноним сообщил, что в номере биатлониста может находиться винтовка. Полиция пока обнаружила только лыжи. Следствие продолжается.

Скорей бы на Украине закончился темный период средневековья и наступил каменный век.

Бисмарк: Если вы хотите построить социализм, выберите страну, которую не жалко. Например Россию.
Путин: Если хотите издеваться над конституцией страны, выберите Россию, ее не жалко.

Женщине требуется очень много времени, иногда всю жизнь, чтобы понять:
ей не нужен "не такой как все", таких на самом деле 99,9999%,
ей нужен именно ОН, "простой,надежный",
но как раз их в мире практически нет.

- Вы слышали, объявили конкурс на лучший анекдот на сайте? Призовой фонд 250 тыщ! 1 место - 100 тыщ, 2 место -50 тыщ...только политические нельзя!
- А почему, что за дискриминация? Что за беззубость?
- Нет, ну почему, по большому счёту, можно, только там такса другая: 1 место - 10 лет, второе - пять, третье - подписка о невыезде...

Бросил пить, не могу смотреть телек.

Стало известно содержание одной поправки в Конституцию: "Минуточку, будьте добры помедленнее, я записываю, блин, ещё этот шест мешается".

Сходить в качалку в 20 лет и в 80 означает совершенно разное: в первом случае - посетить тренажерный зал, а во втором - обгадить кресло-качалку.

Автомобили придумали, чтобы сидя стоять в пробке, слушать музыку или новости и оглядываться на таких же идиотов.

Спасатель! Не жди у моря хорошей погоды! Начни спасать утопающих на берегу и в офисе!

- Здравствуйте. Завтра к вам придут специалисты из нашей УК, чтобы измерить параметры ванны. Будьте дома.
- Зачем?!
- Обследование квартир для определения нормативов потребления горячего водоснабжения. Сидячая ванна, если она до 1,3 метра, то одна стоимость, ванна до 1,5 метра — другие расценки, после 1,5 метра — третьи расценки.
- Хм...
- А через неделю снова придём.
- Для чего???!!!
- Будем измерять потребление тепла в кубометрах жилого помещения.

Если по предложению патриарха Кирилла в Конституцию России впишут упоминание о боге, то уж тем более надо вписать бога мать.

Патриарх Кирилл предложил упомянуть Бога в Конституции. По его словам, большинство российских граждан в Бога верит больше , чем в конституцию.

Девушка парню:
- Если я сильно хочу секса, это ещё не повод приставать ко мне!

Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога.
"Да, да, так и написать: нет Бога, кроме Аллаха" - отозвался Рамзан Кадыров.
"Вот ведь поцы ! Да если бы Его нашего можно было бы упоминать, то что, мы его еще в 93-м не вписали бы что ли ?" - возмутился олигарх, пожелавший остаться неизвестным.

Ну уж если веру в Бога прописать в Конституции, то и Конституцию надо прописать в Библии.

Короновирус действительно погубит множество людей. Всех, кто внезапно упадёт на улице. С инфарктом, инсультом, в обморок при низком гемоглобине или беременности или просто пбяные... они будут лежать на холодной земле и никто не подойдёт к ним помочь боясь заразиться.

Чем больше степень женского отчаяния, тем голее фотки в соцсетях. В 40+ это уже выглядит как отчаянный призыв: "Хоти, хоти меня скорее".
© Ксения Собчак

Как все-таки приятно читать на украинском сайте о трудностях водоснабжения Крыма, слушая шум дождя за окном своей симферопольской квартиры.

На любимый вопрос пропагандистов: "Вы что, хотите как на Украине?" Я всё время мысленно отвечаю: " А как в Германии и Швейцарии хотите? Было бы неплохо."

"Прибывших из Китая поместят в карантин, в Тюмени..."
А вам не жалко Тюмень?
Напомню,в фильме "Эмидемия", том самом,с Дастином Хофманом,
когда с лечением пацентов что то пошло не так,
было принято решение на городок под карантином сбросить вакуумную бомбу.

Соседи немой пары по ночам просто сходят с ума от предположений
©

Мужик с повязкой на лице заходит в маршрутку. Его хором спрашивают: Коронавирус???
Мужик в ужасе машет всем руками успокаивающе: Не-не, что ты, у меня сифилис!

Вот когда у нас одни безработные, в масках и с пистолетами, перестанут отбирать сумки с миллионами рублей у других безработных, раскатывающих на «майбахах» да «мазерати», вот тогда можно будет осторожно начинать надеяться на то, что в нашей стране наметились изменения к лучшему.

- Макрон обвинил Россию в попытке пересмотра истории Второй мировой войны. Ещё один двоечник, а ведь он с учительницей спит. Эх, не тому она его учила, не тому!
- Разве с учительницей уснёшь?...

Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию слово из трёх букв.

Если вместо него использовать другое слово из трёх букв, то это будет полноценной заменой первых двух глав Конституции.

США выражает озабоченность в связи с тем, что КНДР пытается создать ядерное оружие, и в связи с иранской ядерной программой. - Маньяк с топором выражает озабоченность тем, что кто-то пытается купить топор.

Коронавирус показал всю деградацию современного мира: никто не догадался самому сделать повязку!!!

Я восхищаюсь спорами о женской логике
Как можно спорить о том чего нет

Приняты поправки в Конституцию, прошла неделя. Заседание правительства. Путин, листая страницы, спрашивает:
- Ну и всё-таки поправку насчёт продажи спиртного включили, да?
- Да. Комиссия единогласно, кстати, за неё голосовала.
- И какой смысл в ней?
- Огромный, Владимир Владимирович! За неделю 177 человек по всей стране попытались уговорить продавцов продать им спиртное после 23-00.
- И что?
- Оперативно задержаны и осуждены по статье за неуважение к Конституции!

Чем старше становишься, тем больше и так редкое женское сексуальное согласие похоже на гуманитарную помощь.

Читаю новость в инете-у женщина дома взорвалась колбаса!? Да когда я сосиски грею в микроволновке,они так пищат,что слезы наворачиваются!

Ничто так не украшает чиновника, как совесть.

- Марина, какой случай во время отдыха в Давосе вам больше всего запомнился?
- Ну, это когда я там ела мороженое с водкой. Простыла в говно...

Неужели кто-то всерьез считает, что после того, как он скажет что-то вроде «Хотя я не эксперт в этой области, но все же выскажу свое мнение», найдутся дураки, которые будут с интересом слушать продолжение?

- Интересно, а как будет называться оппозиция в новой конституции?
- Бандерлоги.
©

Священник Смирнов назвал гражданских жён бесплатными женщинами, занимающимися сексом за деньги.

В 2024 году кандидат в президенты России Путин на возражения ответит: Да нельзя же эту кашу под именем конституция принимать всерез. Надо руководствоваться интересами России, т.е. Меня самого.

Все мои накопления в медицинской книжке и в районе бывшей талии.

Россиянам, напуганным короновирусом, в счета за коммунальные услуги будет включена саечка за испуг.

- Путин-Гамнутин, Хуютин, Пиздютин, Ебутин, Дрочутин, Херутин, Пидорютин...
-Слушайте, чем так ругаться, может не стоило за него в 2018 году голосовать?

Господа депутаты, прекратите говорить ерунду, выйдите из своего обычного состояния!

- Что привезти вам, дочери, из стран заморских?
- Батя, что угодно, только не коронавирус!

- Алло, это мальчик Дима?
- Да.
- А я дед мороз. Насчёт твоего письма. Ты ведь хотел в подарок Обучающую железную дорогу за 10 000 рублей? Да, подарок готов, только нужно оплатить расходы по пересылке. У тебя есть банковская карта? А можешь мне номер сказать? Ага. А теперь цифры с обратной стороны карты?
- Нет, дед мороз, вот их я тебе не скажу!
- Димочка, тебе подарок не нужен что ли? Ты дурачок?
- Дед мороз, да, я дурачок. Но в 37 лет я уже много знаю о разводах по телефону!

Что бы вы ни сделали своим детям, они обязательно будут помнить… или припоминать…

Вот надоело это слушать: уйдет - не уйдет... Расслабьтесь. Мастер спорта по дзюдо, самбо и политическому долголетию нацелился на рекорд Иосифа Виссарионовича - 30 лет на Олимпе.

Вы слышали что арбидол помогает от короновируса ??? ...... Ну что же ждём тендеров в Госзакупках и очередной информации из списка Форбс..Пилите Шура пилите, главное делитесь.

- Ваня у нас с тобой только стол и койка, а люди Конституцию обсуждают?
- Каждый россиянин имеет право пожрать и потрахатся, так?
- Так, Ваня, так.
- Ну тогда корми и в койку.

Две подруги идут по скользкой дороге:
-Ты меня поднимешь если я упаду
-Сначала поржу и только потом подниму

Когда Сатана не успевает везде напакосничать,он посылает туда бабу...

-Вас не удивляет, коллега, что почти в каждой стране мира уже есть заразившийся короновирусом, даже в Австралии, кроме России.
-Ничего удивительного, просто в России, перед тем как попасть на прием, надо неделю отлежать в приемном покое.

Тот, кто смотрит видео на Rutube, портал Госуслуги не ругает!
©

Абрам и Сара ссорятся. В пылу страстей переходят на ненормативную лексику.
Абрам:
- Люди, вы только посмотрите! Какое-то там ребро Адама меня только что обозвало мудаком!

Наконец-то природа достигла гармонии - баб без титек стало ровно столько же, что и мужиков с титьками!

При попытке проверки документов у гражданина Тюбетейкинстана Анускажи-Заде Карманберегалиева выяснилось, что сержант полиции Владимир Сидоров не умеет читать.

В старости оттого, что проснулся утром - уже повод для радости.

"Есть Жириновский — есть ЛДПР. Нет Жириновского – <разводит руками>... Сама идея либеральная, она хорошая, но сможет ли партия так функционировать? Без него", – сказал Путин.
Как тонко Владимиру Вольфовичу намекнули, что, мол, ходи да оглядывайся.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему после майдана к власти пришли такие ничтожные персонажи?
- После майдана, Изя, социальные лифты превратились в гибрид землечерпалки
и погружного ассенизационного насоса.

Вместе с поправкой в Конституцию об упоминании в ней Бога будет рассмотрена поправка в 10 заповедей относительно отмены запрета упоминания имени Бога всуе.

Москвичи могут пройти бесплатную диагностику шести видов рака!
Акция от Минздрава России: - Один из шести видов у Вас обязательно обнаружат!!!

XX век: если два мужика решили попариться на даче в бане, то это считалось нормальным. А мужика, который приглашал в баньку знакомую называли извращенцем.
XXI век: мужик со знакомой идёт в баньку - уважуха! Натурал. А вот на двоих мужиков начинают поглядывать косо.

Путин призвал наказывать аптеки, завышающие цены из-за коронавируса.

Теперь слово "коронавирус" меняем на "деятельность Путина" , а "аптеки" на "бензоколонки, управляющие компании, РЖД, метрополитен, супермаркеты "итд.
Непонятно лишь, на что заменить слово "Путин".

Смерть Кощея на конце иглы - получается Кощей наркоман.(Причем судя по виду на последней стадии)

- На сколько мы отстали от Запада?
- На целое поколение ЛГБТ.

Новости.
- Беларусь будет покупать нефть в США.
- Россия стала крупнейшим поставщиком нефти в США.

В армии два основных инстинкта - спать и есть

умели раньше изъясняться красиво - "Иоанн Златоуст", что в переводе на современный язык обозначает "Ванька Piздаб@л"

- Наш Сидоров по-китайски относится к своим обязанностям.
- Что, так усердно работает?
- Нет, просто чихает на них.

- Папа, а давай купим новый автомобиль!
- У нас нет денег.
- В чём проблема? Давай купим денег.

всё больше молодых парней и девушек ,14 февраля, покупают подарки себе-любимым ...

А ведь только благодаря человеку на Земле постоянно растёт численность нескольких видов животных и птиц, а именно: коров, свиней и кур
©

Скабеева призвала не сажать Водонаеву: "Достаточно её просто расстрелять".

— Саша, а ты в курсе почему одним девушкам дарят Huawei P30 PRO, а другим просто Huawei P30?
— И почему?
— Первые PRO-глатывают.

Всего один удачный законопроект способен привести к тому, что у инициировавшего его зэканодателя может начисто исчезнуть интерес к дальнейшему законотворчеству. Настолько, что он уедет в Лондон. Или Монако. Или Майами. Навсегда.

-Почему не закроют Автоваз?

-То что мертво умереть не может.

Раз пошла такая пьянка, предлагаю зарегистрировать мой брак с гражданкой Колотушкиной в поправках к Конституции РФ!

- Мне шаровый кран, пожалуйста, дайте.
- Мама-папа?
- Секунду, Конституцию гляну.

- Гиви, что делает картину В. Борисова-Мусатова "Вдвоём" такой красивой, такой возвышенной?
- Точно не знаю. Думаю, отсутствие третьего.

Вопрос на женском бизнес-форуме:
- Можно ли рассматривать предложение вступить в брак как коммерческое?
©

- Мы сдали новый квартал, где площадь квартиры 11 кв.метров. Все квартиры уже раскуплены. В квартире есть всё необходимое - душ, унитаз, плита.
- Простите, но какие плюсы?! Это же одна комната, в которой всё это размещено!
- Ну вот вы у себя в ванной как вытираетесь банным полотенцем? Вот! А тут можно шагнуть из душевой кабинки прямо в центр комнаты! Или сидеть на унитазе и мешать кашу на плите одновременно!

-нёма,ви слишали?депутатам,таки, хотят запретить двойное гражданство. типа,с этого, они станут патриотами и будут думать о стране,,,
-боже шь мой,абраша ...чтоби они стали патриотами достаточно заставить их перевести зарубежные счета сюда и запретить иметь зарубежную недвижимость .

Политика - это как придорожный туалет с дыркой, только ещё грязнее.

Вся проблема СССР заключается в том, что на Западе были ливерпульские четверки,а у нас особые тройки НКВД.

Горькая ирония судьбы.

Украинцев, эвакуированных из Китая, в Новых Санжарах встретили хунвэйбины,
забросавшие их автобусы камнями и бутылками.

- Смотри, в Италии уже несколько смертей от коронавируса, люди сметают всё с полок, вот фотка, одна туалетная бумага осталась, всё смели. Боятся выходить из дома, пишут как всем ужасно страшно!
- Ну если бумага ещё на полке, то значит не так страшно пока.

Люди плохо получившиеся на фото в депутатском мандате, вообще не комплексуют по этому поводу.

А давайте в Проституцию внесём изменения!

На 22 апреля объявят начало особого пожароопасного сезона, а военно-космические силы нагонят туч, чтобы ты не ехал на природу бухать, скотина.

Корреспондент ВВС спросил у Сергея Шнурова, почему он вступил в Партию роста.
- Пьяный был! - честно признался певец

Самое главное лекарство от коронавируса - мозг

Узнал недавно большой женский секрет,оказывается,в примерочной одежного магазина они не столько примеряют новую шмотку,сколько разглядывают себя голой в зеркале!!!А ты сиди как дурак,жди!

А зачем, собственно, сам храмы, если в храме стоит банковский терминал?
Если деньги богу можно переаодить безналом, то для этого есть онлайн банкинг. И кстати там можно настроить регулярный платеж. Знай себе, работай и пополняй счет, а оплата услуг бога будет отправляться автоматически. Никаких хлопот - вот что значит настоящая забота о людях.

- В рамках борьбы с пылевыми клещами перевернули спальный матрас.
- Представляешь, теперь у тех клещей наступила ночь, а у этих - день...