Самые смешные анекдоты за месяц!

У меня одного слово и понятие "матчество", которое продвигают феминистки, ассоциируется скорее со словом мат, а не мать?

- Сёма, а правда, что каждый человек кузнец своего счастья?
- Абрам, я тебя умоляю, посмотри на нынешнюю молодёжь, они гвоздь не могут забить в стену, ну, что они могут там себе наковать?

Беня и Моня выходят из синагоги. Идут себе, и вдруг откуда-то сверху налетает стая воробьёв и начинает на них гадить (птицы, что с них возьмёшь?). Беня с обидой говорит:
- Моня! Вы только посмотрите на этих шлимазлов - такие маленькие, а уже такие антисемиты.

Раз в месяц организму надо устраивать встряску - не выходить в интернет.

Реальная новость: В США хотят использовать саранчу в военных целях.
Началась война с Китаем.
Разведка США рапортует: наше оружие продается на местном рынке в жареном виде, доллар за кулёк.

Предлагаю выпустить водку с названием "Конституция". Ее можно будет принимать каждый день. После первой статьи - не закусываем.

И шампанское "Госсоветское".

Это нормально - понимать, что нормальных людей нет, и при этом считать себя нормальным.

Особенности нашей бесплатной медицины.
На самом деле платят все: кто может - деньгами, кто не может - здоровьем!

Самое необычные место куда можно поцеловать женщину - это кадык.

Жизнь - это способ существования бестолковых тел.

- Смотрел вчера «Кривое зеркало» с Соловьёвым?
- Может, с Петросяном?
- Нет.
©

Запланированый на 29 февраля митинг опозиции власти перенесли на 30 февраля.

Открылся московский Диснейленд - Остров мечты! Первыми его посетили воспитанники детских домов, многодетные, малообеспеченные и оказавшиеся в сложной жизненной ситуации семьи, а также подопечные благотворительного фонда Константина Хабенского.
Короче, надежность аттракционов решили сначала проверить на тех, кого не жалко!

Диалог с женой, недавно севшей на диету.
Жена (радостно):
- Кис, смотри, у меня за эту неделю лицо подтянулось!!
Я:
- Сколько раз? )))
Жена:
- Сволочь!

Патриарх предложил упомянуть Бога в Конституции.
Бог пишет СМС Патриарху:
- Володя, я же предупреждал в Библии, чтобы вы не упоминали имя мое в хуете!
- Ой, в суете.
- Долбаный T9.
- Хотя...

Благодаря домашнему интернету от МТС сегодня я обновил личный рекорд в игре с прыгающим динозавриком
©

Лучше хранить молчание до тех пор, пока не спросят, чем говорить до того момента, когда попросят замолчать.

- Современной женщине просто необходим сервис, который приятным голосом сообщал бы ей какая она классная, и какие все вокруг козлы, которые её не ценят!
- Этот сервис называется муж.
©

Юристы размножаются спорами. Поэтому их, как грибов после дождя, но хороших немного, в основном вредные.

- Что такое "много денег"?
- Это когда на налоги хватает.

Шарапова известила всех, что больше кричать не будет. Мужики в печали.

Стабильность сама по себе ничто. Она хороша, когда всё идёт хорошо.
И полная жопа, когда всё идёт на хер.

У нас очень добрый и независтливый народ: даже бомжи радуются и гордятся, когда очередной россиянин становится, по версии "Форбс", долларовым миллиардером!

Кто-то: вау, с тобой так легко общаться! мы разделяем взгляды на многие вещи, ты такой интересный и хороший! кажется, что мы очень похожи как личности.
Я: спасибо, эту личность я создал специально для тебя.

Наша сборная по футболу обращается с мячом так, что ни в какие ворота не лезет.

Раньше для опытов использовали крыс и мышей, теперь - пенсионеров!

Сегодня мне рассказали, что на корпоративном правильно писать не "проблема", а "вызов", и теперь у меня вызов с головой.

Муж-сексолог рассказал жене о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а вот показывать пришлось соседу.

Женщины такие хитрые, что они будут лежать у тебя на груди и спрашивать: «Дорогой, а ты мне изменял?», и ждут, когда твоё сердце начнёт биться быстрее.

Походу туда куда мы летим, надо не только Бога в конституцию внести, а инквизицию.

Когда всякие Соловьевы по ТВ показываю драки в украинской Раде, они постоянно спрашивают зрителей, хотят ли они, чтобы у нас было как на Украине? А зрители давно хотят, чтобы единороссы получили пизды...

Мария Шарапова завершила карьеру, теперь можно прибавить звук у телевизора.

- Назовите главную причину, по которой вы разводитесь.
- Он не умеет меня фотографировать!
©

Не женись, братец Иванушка! Козленочком станешь!

Зеленский сравнил Украину с Европой Средневековья.
Сравнение оказалось не в пользу Украины.

- Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде...
- Дура, ты ж моя любовница!

В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия - заразнорабочий.

- Если бы ты любил меня по-настоящему, то подарил бы мне на 14 февраля абонемент не в фитнес-клуб, а в кондитерскую!
©

На приеме у сексолога:
- Я рекомендую вам немного разнообразить вашу интимную жизнь, применять сексуальные игры, ну например, муж пациент, жена медсестра, или - муж начальник, жена секретарша, или - муж клиент, жена проститутка.
- Доктор, извините, но последнее вовсе и не игра, мы же в гражданском браке.

Политический палиндром:
С.Собянин: я - босс !

Люди в состоянии горя подобны зимним деревьям: чтобы выйти из оцепенения, им необходимо тепло.

- Говорят, что для актера самое ужасное — забыть слова роли?
- Ничего подобного: я сам - актер, сколько раз забывал слова и ничего.
- А в каких фильмах вы снимались?
- В порнофильмах.

Сколько себе не ври, а сознаваться придётся.

- Дорогой, ты где был?
- С друзьями в бане.
- Ты что, мне изменял?
- Ну что ты, дорогая - это мои друзья изменяли своим жёнам, а я рядом стоял и только смотрел.

Вот вы тут истерите - коронавирус-коронавирус, а ведь пол года жена в наморднике, это не так уж и плохо.

Дружба народов - это когда ты подыхаешь оттого, что китайские братья жрут летучих мышей.

Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
- Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.

- Помню, ты работал уборщиком и, пользуясь служебным положением, убирался у себя дома.

В уголовный кодекс Белоруссии внесена новая статья: понуждение к интеграции.
Отягощающие обстоятельства:
- понуждение к интеграции с использованием зависимого или беспомощного положения потерпевшей
- понуждение к интеграции, совершённое публично и в особо циничной форме
- групповое понуждение к интеграции
- повторное понуждение

Полицейские и росгвардейцы оказались перед неразрешимой смысловой дилеммой, увидев человека с плакатом "Путину - пожизненный срок!".

Если эта власть решит всерьез упомянуть Бога в конституции - ту можно будет сократить до одного пункта.
"Бог с ними, с россиянами. Гуляем!"

Сегодня 02.02.20, а когда наступит 03.03.30 – все будет так же, как и теперь.

Копилка мудрости не принимает мелочь.

Михаил Боярский просит закрепить в конституции тысячу чертей.

Ниссан — превосходя ожидания
Лада — ваши ожидания это ваши проблемы
©

- Дорогая, наши отношения зашли в тупик?
- Согласна, единственный выход - это брак.

Жизнь надо прожить так, чтобы на твое 150-летие в 150-миллионной стране принимали поправки к Конституции!

Дача - это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.

- Предлагаю упомянуть Господа в Конституции!
- Но святейший, ведь нельзя упоминать Господа всуе.
- Олух! В какой суе?! Не в суе, а в Конституции!

- Фильм Дудя про ВИЧ смотрел?
- Да пошел он! Лохов разводит - ломанулись все в клиники анализы делать! Денежки лекарям этим потащили!
- Ну а тебе-то какое дело?
- Так очередь такая, что записали только на следующую неделю...

Скажите, пожалуйста, а "обмишуриться" и "обмишуститься" - однокоренные слова?

Был на тусовке астрологов... Напился, начал дебоширить, набил им рожи, а потом говорю: "Ну, сами понимаете, я ж козерог".

Интересно, а когда чиновнику дают взятку, его тоже спрашивают "пакет нужен?"

Российские археологи нашли оригиналы скрижалей Моисея, в которых, среди прочих заповедей, написано: "Упомяни имя Божье в Конституции РФ".

Если права поговорка "Чем больше машина, тем меньше член!", то водитель БелАЗа вообще женщина.

– Наконец-то я познакомился с девушкой, которая мне очень нравится, и узнал, как её зовут.
– И как же её зовут?
– Эдита Нахер.
– Так она оказалась немкой?

Из переписки
Она: А расскажи о себе?
Он: Ну, я умею играть на органе
Она (с интересом): На каком органе?
©

Что может быть страшнее пятницы, 13-го?
Пятница, 14-е, когда она приходится на февраль.

В психиатрической клинике. Сестра:
- Доктор, пациент из шестой палаты считает, что он волк. Что с ним делать?
- Да ничего особенного. Только не позволяйте ему посещать бабушку.

Украинские СМИ: «Путин уже и не скрывает ложь. В Москве будут праздновать проводы зимы, которой не было».

Что такое цифровое благополучие? Это когда единицы живут в роскоши, но и у шестерок есть что покушать.

В такие морозы птичкам необходима наша помощь. Поэтому я сегодня оставила в кормушке во дворе два евро.

Хорошей бабы должно быть много, но не больше 55 кг.

Даже маленькие успехи вызывают большую зависть...

- Сема, этот менеджер отеля нам очень помог и поменял наш номер на улучшенный, может отблагодарим? Дадим сколько не жалко?
- У нас нет таких денег.

Для того, чтобы бабушки мимо очереди не забегали к терапевту "только спросить", - в больницах перед кабинетами будут установлены "лежачие доктора".

У моего мужа может быть только одна слабость - это я!

- Праздник-то какой! Грех не выпить!
- Простите, а Вы точно Мулла?

СМИ: "В Норвегии предположили, что Россия могла подкупить водителя снегохода, который защитил Большунова от ветра."
Мы с ветром договорились, чего уж там!

Прочитал, что символ Берлина - медведь, символ Мадрида - медведь, обнимающий дерево, символ Берна - медведь. Почему тогда все медведи гуляют по улицам Москвы??

А о чем вы думаете, когда расплачиваясь картой, слышите от молодой кассирши указания: "Вставляйте...", "Не торопитесь...", "Проведите еще раз...", "Вынимайте..."?

- Почему корона-вирус фактически не затрагивает россиян?
- Он боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках ...

- Маврикиевна, там возле тебя молодожёны поселились. Как они там?
- Живут, как голубочки. То он, то она в окно вылетают.

Все самое прекрасное в прошлом: детство, молодость, любовь, здоровье, оптимизм. Все грустное в будущем: старость, немощь, смерть, превращение солнца в красный гигант и поглощение им земли, столкновение нашей Галактики с Андромедой, разбегание галактик, погасание звезд, испарение Черных Дыр, разрушение материи до фотонов и тепловая смерть Вселенной.

Мелиоратор - спикер на бизнес-форумах
©

Проф. С. Савельев предложил каналу Рен-ТВ гениальную идею, как сделать шоу мирового масштаба: нужно собрать всех экстрасенсов и отправить их в Сирию на разминирование.
Вот и будет видно кто есть кто.

Главное преимущество жизни во Владивостоке: когда ты собираешься летом на море, не нужно копить деньги всю зиму и покупать дорогие билеты. Достаточно сесть в городской автобус.

- Исаак, почему у тебя на каждом плече татуажный портрет какой-то шиксы?
- Таки обещал Розе на руках её носить.

Я не собираюсь слушать ни чьих глупых советов, я сам их раздаю.

Мужик приходит к бабе, звонит в дверь, та открывает, спрашивает:
- Чо пришёл?
- Секса хочу, Клава, секса!
- И чо? Из за того, что ты хочешь секса, думаешь я прям щас разденусь и раздвину перед тобой ноги?
- Конечно!
- Правильно думаешь, заходи!

Моя свекровь - как резиновая женщина. Всегда надутая...

Чак Норрис настолько крут, что старше своего старшего брата.

Россия - страна, в которой губернатору за 180 тыс работать унизительно, а врачу за 7 тысяч - почетно.

Сытого мужчину тянет на ножки, голодного — на окорочка.

Согласно новым поправкам к российской Конституции, День Конституции станет выходным днем, в который россияне будут освобождены от соблюдения Конституции.

Палиндром:
Лепса вор окрикнул, а шалун Киркорова спел.

Счастливый конец сказки про Колобка звучит так. Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл, от медведя ушёл, от волка ушёл, от зайца ушёл, от лисы ушёл, а от тебя, сварливая жена и подавно уйду!

Иногда приходится наступать не только на горло собственной песне, но и на яйца своему танцу.

Когда водят за нос, трудно держать рот закрытым.

Гей Валера, глядя, как компания мужиков в баре смотрит футбол с участием сборной России, прослезился, вспомнив, что когда-то выбирал балетную школу вместо футбольной.