Самые смешные анекдоты за месяц!

Березовый Буратино.Доставка веников.

Бес Путин стал чемпионом мира по боксу. Уточняю, Александр Беспутин стал чемпионом в этом виде спорта.

Парадокс. Общество ведет борьбу с потребительством и при этом создает «Общество защиты прав потребителей».

«После возвращения оттуда, ваш муж стал другим!»
Знакомая — Евдокии Лопухиной
©

Разводится гейская пара, причина - "муж" перепутал смазку со скрабом.
- Он такой пидарас, - жалуется "жена".
- Ты мужик или кто? - парирует "муж".

Первыми изобрели порох китайцы, но только русские придумали способ, как держать его всегда сухим.

Как-то раз пошёл Пупа с друзьями в поход. Когда днём все устали, то решили разбить лагерь и первым делом развести костёр. Для того, чтобы заготовить ветки, нужен был топор, а огонь решили добывать концентрируя солнечные лучи лупой. Оказалось, что обе эти вещи взял с собой только Пупа. Нащупав топор в своём рюкзаке, он попытался достать его, но безуспешно. Тогда Пупа вдруг понял, что не может вытащить топор из-за лупы.

Мужик в баре подкатывает к сидящей за стойкой девушке:
Д - извините, но вы не в моем вкусе
М - вы правы, со спины не заметил, что у вас нет сисек

Минздрав настоял на снижении доли сахара в газированных напитках. Ну здрасте, несладкая некалорийная кока-кола, пепси-кола, липецкий кювет... Последний сладкий Новый Год!

-самого завистливого человека можно вычислить на похоронах ...
-???
-именно он,при прощании,тихо и зло произносит в сторону:а ведь,отмучился,гад ..."

В «Чёрную Пятницу» к открытию вино-водочного собрались чёрные пьяницы…

На пресс - конференции премьер - министра Камеди клаб представлял Тимур Батрутдинов.Надо полагать, что к пресс - конференции президента готовится Дмитрий Грачев.

Девушки беседуют:
- Вчера вечером позвонила подруга из Майами, рассказала, как долетела, пожелала спокойной ночи и пропела "...пусть тебе приснится пальма де майорка". Что она имела в виду?
- Наверное, чтоб во сне ты с майором под пальмой... Это так романтично!

Кум! А чем одесситы отличаются от асадитов?
Ничем. Ни те, ни те ридну мову не знают.

подготовка к празднования нового года в современной российской семье:
-пап,а что вы мне подарите на новый год?
-мы-ничего ...напиши письмо деду морозу .
-а что ты мне за это купишь?

Будь так зол, помоги мне закатить скандал!

"Москва Сити" - это "Око Лужкова."

Х@й 40 см. Вот уж ни в п@зду, ни в Красную Армию :(

Мазохист Семён всегда думал, что самый кайф - это унижение. Пока не получил повышение.

Внучка: - Дед, а дед?
Дед: - Вообще-то я тебе собирался 100 долларов подарить.
Внучка: - Дедушка, ты у меня самый лучший! Люблю тебя!!!

Страус понадеялся, что пол бетонный, но люк открыли вовремя.

Большая часть мужского населения считает, что Ева стала причиной ухода с Адамом из Эдемского сада, но давайте посмотрим на это с другой стороны.
Женщина создана из ребра мужчины. Реберная кость не мозговая, хоть она и твердая, но хрупкая по составу-с чего слепли, то и получили.
Теперь возникает вопрос:
-Если мужчины считают себя умнее женщины, то какой головой Адам думал, поддаваясь искушению укусить яблоко, при этом не остановив женщину от глупости?!
Ведь женщина должна быть за мужчиной, как за каменной стеной, а не глиняной размазней.
Отсюда вытекает ответ:
-Именно дурную голову Адам прикрыл фиговым листочком, после чего они Евой покинули Рай.

- Доктор, у меня, по-видимому, очень странная болезнь?
- Почему вы так думаете?
- Ну как же! Вы проверяете пульс у меня, а держите руку моей дочери.

- Ваша честь, я настаиваю на разводе. Мы с супругой не понимаем друг друга.
- А вы не пробовали обращаться к переводчику?

В Камасутре конец не только в конце, но и на каждой странице.

-Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы.

В других странах люди ходят толпой под радужным флагом, чтобы им не запрещали долбить друг друга в зад.
А в России люди вынуждены курить в комнатах для перепеленывания младенцев, чтобы не закрывали комнаты для курения.

Трамп заявил, что в случае его переизбрания на следующий президентский срок, будет запущена в оборот новая банкнота – три гривны.

Корпоратив Яндекс Такси все приезжают на такси конкурентов, чтобы видели как шикуют они в шаурмяшной

в связи с очередным подорожанием сигарет,в новом году,среди российских курильщиков, хитом станет старая песенка:"закурю махорочки ..."

В 17 лет мне казалось, что всё самое значительное в своей жизни я уже сделал, осталась "малость" - получить Нобелевку, неважно, в какой сфере.
В 30 лет надежда на Нобелевку сохранялась, но стало казаться, что сделал в этой жизни я не так уж и много.
Сейчас мне 45, и стопроцентное ощущение, что в этой жизни я вообще нифига не сделал и не сделаю.
Что бы такое натворить? Пепси что ли стащить на глазах охранника в каком-нибудь супермаркете?

Рыцари Круглого стола никогда не посылали за пивом оруженосца по прозвищу Ленивая Скотина. «Пусть Быстрый Кролик сбегает», — обычно предлагал Ланселот...

Лёша Навальный мечтает, что на Новый год Дедушка Мороз положит ему под ёлку компромат на Путина
©

2 января. Где-то за мкадом.
- Вот вечно этим москвичам везёт!!!
- Почему?
- Им не придётся платить налог за прошлогодний снег!
©

- Фима, ты слышал, шо встреча Путина и Зеленского на саммите в Париже началась с женского оголения.
- Неужели таки Ангела Меркель решила порезвиться на старости лет?

Придумал название для рок-оперы:
"Наргиз и киргиз"

- Алло, это Додо пицца?
- После, после…
©

- Я хоть и первый, но на тебя рассчитываю.
- Второй.

Как можно человеку с фамилией ...анус поручать антидопинговый комитет России ? Ясно, что будет ...опа.

- Я бы тебя с радостью взял в свою контору на хороший оклад, но есть один нюанс - эта контора только у меня в голове.

В феврале в российский прокат выходит фильм «Джентльмены» Гая Ричи.
- «Джентльмены», удачи!
©

- Первый канал в течение трёх часов показывал шоу домработниц!
- Чтобы все завидовали?
- Нет, чтобы бандиты знали, кого из их хозяев реально можно грабить!

-Алло,Палыч! Срочно отправь секретаршу в аптеку.Пусть купит валидол и вазелин!
- А что случилось?
-К нам шеф с проверкой едет!

Очень жалко, что в последнее время в известной пословице "Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына" слово "вырастить" всё чаще заменяют на "родить"...

Людям всегда нужно отдавать должное вовремя, пока они его не отобрали...

На том стою! И рад — пока не посадили.

Как я сам недотунберг, как я сам недотунберг?

Над шутками про говно на ТНТ не смеются сантехники и уборщицы общественных туалетов.

Если 31 декабря работа не в радость, значит, она в лом...

Елка в саду. Три воспитательницы настраивают хор младшей группы под расстроенное пианино. Заходит Дед Мороз с ближайшего завода-шефа садика.
Дед Мороз:
- Здравствуйте, дети! Здравствуйте, товарищи воспитательницы, нянечки, весь съедобный и охранный люд! Что вручать будем? Почему такие безрадостные глаза?
Заведующая садиком (тихо).
- Утренник - четко по сценарию, глупых вопросов детям не задавать! Машинки и геликоптеры ценой более одной моей зарплаты дарить только в отведенном для этого кабинете, в закрытых упаковках от кукол! А не так, как в прошлом году - до сих пор папа Вани ключи от "Мерседеса" по всем группам ищет!

Один очень весёлый от природы человек свистел к месту и ни к месту, как только у него хоть немного улучшалось настроение. Ему почему-то казалось, что тем самым он поднимает настроение окружающим. Правда, свистеть он не умел, и поэтому его знакомые и коллеги постоянно следили за тем, чтобы настроение у него не улучшалось, а наоборот ухудшалось.
Вот так добрые намерения ведут в ад.

В споре не всегда рождается истина, чаще всего успевают сделать аборт.
Нестор Бегемотов

Буковый Буратино. Друг Робин Худа.

- Я вызываю вас на дуэль!
- Да пожалуйста.
- Я выбираю место и время, вы оружие!
- Наздоровье.
- Дуэль состоится завтра, в 14:37 на льду реки Грязнушки за селом Луговое!
- Лан.
- Оружие! Назовите оружие!
- Зловонные копья.
- Что???
- Зловонные копья.
- Что это? Как это?
- Я тебя говно закидаю!

Анна Семенович рассказала об обнаруженном у нее генетическом заболевании – гигантомастия.
Есть еще генетические заболевания: торчащеушия, картошканосия и особенно близкопосажеглазия.

На парижском аукционе проданы ботфорты, которые когда-то принадлежали Наполеону. Мы не будем строить догадки, кому достались венценосные сапоги, но можем предположить, что на встрече в нормандском формате Меркель будет коситься на стоптанную обувь Макрона.

Все было отлично, пока я не стал делать получше- это говорил. сантехник Вася, глядя на фонтан с толчка.

В больнице:
- Доктор, а почему, когда я хочу спать, я не засыпаю?
- А вы не пробовали закрыть глаза?

Унитаз жалуется Писсуару:
- Да уж побольше твоего мне в жизни дерьма пришлось нахлебаться!

- Что ты несёшь? Ты хоть сам себя слышишь?
- Ещё не хватало. Ничего умного всё равно не услышу.

"Тот самый концерт" - это явный прорыв в отечественной эстраде.
Никто не догадался, что картинка открывает рот под фонограмму.

Другого не дано - либо зайка в норке, либо зайка в лисе

Если вещь бесценна, то она того стоит!
©

Юрист приходит к задолжавшему кредит другу, и говорит:
- У меня для тебя две новости - одна хорошая, другая - плохая. С которой начать?
- Начни с хорошей!
- Я избавлю тебя от коллекторов!
- А плохая?
- Я сделаю тебя банкротом!

Шиза косит хитреца делать умный вид лица.

Как-то раз испортили меня деньги. Хорошо что срок гарантийного ремонта не успел закончиться.

- А ты порнуху смотришь?
- Я баяны не люблю.

какая-то нереальная фигня начинается в нашем футболе... не удивлюсь, если завтра Федун признается в том, что он фанат "Динамо" (Киев)
©

Мюнхаузен отказался от денуклеаризации и сел на ядро.

- Какая разная судьба у людей с одинаковыми именами, например, Адольф: Адан и Шикльгрубер?
- Да, один стал знаменитым композитором, а другой так и остался безвестным художником.

В центре Сиама находится миллионный город Мандалай.
Интересно, как называют его жительниц?

Родила царица в ночь как-то сына, как-то дочь... На этом репортаж об аресте главы элитного роддома можно и закончить...

Стыдно признаться, поэтому я не признаюсь.

- Зеленскому на переговорах в Париже запретили пересекать красные линии.
- Это очевидно, ведь в Париже вся разметка белыми линиями.

- Вот, по Леониду Слуцкому сразу видно, что он – русский тренер!
- Почему?
- Он долго раскачивается!
©

Из двух зол в жизни: прозябать или прожигать - он выбрал второе...

Решено, с нового года больше не буду пить! Для начала - больше, чем все, кого я знаю.

Каждую пятницу я в говне, но каждый понедельник я в огурцах… Потому что я - сантехник

"Сталин - х@#ло!" - написал в Твиттере Гитлер.
"Адольф, ты сказочный долбо@#!" - прокомментировал в Твиттере Сталин.

Ватспаминания - все что было написано в ватсапе

По мнению ВАДА, Геракл - это не полубог, а человек кто первый начал принимать допинг.

-давно пора переименовать государственную думу в государственную уму ...
-почему в "уму"?
-потому что ,судя по принимаемым и тут же отменяемым законам,наши депутаты не думают,а "умничают"

В жизни всегда можно найти место, где бы полежать и отсидеться,.. лишь бы только не посадили.

“Какая грудь!” – подумал гей в мужской раздевалке спортзала.

Я так удивился, что шапка у меня на волосах приподнялась.

Службы доставки еды заняли все цвета светофора, то тут, то там, проносятся велосипедисты: красный, желтый и зеленый.
Пропадает идея для стартапа: велосипедисты в сером, отбирающие у них еду.

Интересно, а в тридцать седьмом году кого чаще вспоминали, жену плотника Иосифа или матушку Иосифа, сына сапожника?

- Ну, что там у янки, Дживз?
- Нарратив борется с импичментом, сэр.

Борьба с гомиками может когда нибудь надоесть и не дай бог в эту минуту сказать-«идите вы в задницу.»

Начать вести здоровый образ жизни очень сложно, трудно бросить пить и курить, жрать сырые овощи и бегать по утрам. Поэтому надо начинать с более легких заданий - выкиньте для начала будильник!

Понял подоплеку отсутствия снега. Всё дело в символе года. Снега в полях и лесах нет, мышам в норах очень холодно, и все они придут в дома к радостным россиянам, чтобы вместе, весело и задорно встретить новый год имени себя!

- Ты водку будешь?
- Только пригублю.
- У тебя губа не дура.

Самый работоспособный и дружный коллектив - когда в нем или все праведники, или все грешники.

Эта музыка будет ветчиной.

Цирк и продюсеры глобальные, а клоуны и программа у всех местные.

Бездушные нырнув в себя, лишь дохнут в душной атмосфере...

Попавший на форум о фигурном катании, Штирлиц неделю не мог понять, что ТЩК, ЕМ, ТАТ, ТГД и ТШТ не шифровки!

– Учти, если моя лысина напоминает тебе залупу, – это еще не значит, что у меня вместо головы член.

Насекомые очень не любят фразу "Нужно взять на карандаш".

В конце декабря к семи смертным грехам официально добавляется ещё один - Потрогательность. Его совершают те, кто не удержался и… потрогал то, что было на Новый год
©