Самые смешные анекдоты за месяц!

- Россиянки одержали восьмую победу подряд на чемпионате мира по гандболу!
- Допинг?
- Ни в одном глазу!
- Всё равно надо дисквалифицировать!
- А формулировочка?
- "Возмутительно здоровые кобылы!"

Уважаемые экоактивисты!
Если вам лень ходить на митинги, а сделать что-то для природы все равно хочется - есть хороший выход. Не используйте стопроцентно целлюлозную туалетную бумагу, а пользуйтесь дешевой, макулатурной. И сэкономите, и природе польза, и заду все равно.

На нашей планете есть ещё такие места, куда не ступала не только нога человека, но даже учёных.
© Из лекции

Говорят, что в Белоруссии преступников начали сажать в землю.

Мамы наряжают две ёлки: одну с ребёнком, а потом нормальную.

- Итак, вы хотите работать в нашем театре суфлёром?
- Совершенно верно.
- А опыт работы у вас есть?
- А как же! Я десять лет занимался подсказками в школе.

Зеленский так вошел в роль учителя Василя Голобородько, что решил своим президентством доказать яростный спич Василя из первой серии, который кратко звучит так: "Сколько бы одни 3.14дорасы ни меняли во власти других 3.14дорасов, в жизни ничего не меняется, потому что все 3.14дорасы одинаковы"

Недавно был у уролога на осмотре яичек. Было очень прикольно увидеть его лицо, после того, как я провел рукой по его волосам, когда он щупал мои яйца.

Очень злюсь, когда получаю удар током - в ответ-то не ударишь.

Если дизайнер выходит к людям в своем прикиде, это стильно и prêt-à-porter,
если в таком же прихожу на работу я, — иди проспись.

Вертикаль власти в РФ — есть нефритовый стержень принуждения к межклассовому солидаризму, на котором принято вертеть общественное мнение.

За цену билетов на шоу Ильи Авербуха средняя московская семья два раза на коньках объехала все хоккейные площадки Европы!

К неприятностям ведёт не то, что мы чего-то не знаем, а то, что мы знаем "наверняка".

- Ну почему у нас все так не по человечески? Почему у нас демократия не приживается?
- Потому, что наш народ ленится пошевелить мозгами, аккуратно смонтировать, вдумчиво настроить и культурно эксплуатировать быстродействующую электронную систему, которая бы сама поддерживала нужное напряжение.
Вместо этого он все еще надеется, что высокостабильное напряжение можно получить с помощью древнего проволочного реостата, управляемого "крепкой рукой". Надо только найти четкого чувака, который будет правильно двигать его скрипучую ручку.

Если вдруг резко перестать информировать общественность о часах, минутах, точном числе аккредитованных журналистов и количестве заданных вопросов президенту на пресс-конференции, то люди встревожатся, и будут строить догадки.

Поправка от редакции: во вчерашнем выпуске фраза "если хочешь иметь цыплят, позволь курице кудахтать" была ошибочно отнесена к разделу "муж и жена". Правильно: "обществоведение".

- Никитишна, сказывают, что Буш сначала был алкоголиком, а потом обратился к богу и стал президентом.
- Тебя, Нюра, послушать, так у нас в деревне все мужики - будущие президенты Америки.

Ненавижу, когда договариваешься с людьми встретиться, а они потом реально хотят встретиться

Мы ошибаемся, когда считаем, что правы.

Чем старше человек, тем больше у него друзей-медиков.

Однажды банкиры поспорили, кто может написать самый короткий ответ на запрос, способный растрогать любого. Победил Костин из ВТБ с двухстрочным "Это не наши бизнес-джеты. Мы продали их два года назад"

Корень слова: "ЧУДО"
Но какой разный смысл - Ты моё ЧУДО и ты моё ЧУДОвище.

- Видел фотографию Евгении Чириковой, призывающей остановить газопровод «Северный поток - 2».
- Вот так и знал, что его построят через Химкинский лес!

Немногим известно, что Доцент из "Джентельменов удачи" после отсидки работал в ВУЗе,
где изображал Наполеона, а попался он снова на мелочи, расчленил студентку ...

С детства Вовочка недоумевал — кто же такой этот скр из школьного диктанта? Пока наконец сам не создал СКР, который тотчас принялся делать именно то самое и максимум с мышами.

Комитет сената США одобрил «Санкционный билль из ада». Наконец-то США признали себя резиденцией сатаны.

Мы уже убедились: треть женщин в парламенте - это стабильный парламент. Мужик не дурит там, не бегает, не прыгает - стыдно перед женщинами.
© Александр Лукашенко

- Что такое "гешефт"?
- Дай рубль, скажу.

- Зимой и летом одним цветом?
- Москва!
©

Мало кто задумался, но современный торт на 35 процентов уже состоит из пальмового масла!

- Привет! Как погодка?
- Пасмурно.
- Ясно.
- А у тебя?
- Ясно.
- Ясно...

Бабушке приходится прилагать все больше усилий во избежание ситуации, когда после слов "Для вас поет несравненная Алла Пугачева!" в зале не раздалось бы: "А эта хто?"

Фильмы по мотивам сериалов выходят не по принципу "Если приколы не растянуть на множество серий, а собрать в одном фильме, то получится офигенный результат", а потому что "А давайте-ка еще заработаем на известности сериала!"

Когда эротические сны начинают приходить к тебе не в виде обнажённой красавицы, а в виде отчёта по продажам, значит, пора в отпуск.

- А как зовут пса друга Барби?
- Собакен!
©

- Слышал, «Магнит» открывает сеть мини-маркетов. Угадай, как будет называться?
- Магнитик?
©

- Что будешь пить на Новый Год?
- Кофе, чтоб со скуки не уснуть.

Промежуточные итоги мусорной реформы в России: народ сваливает, регионы не вывозят.

У жены редкое заболевание мозга. Пришли вместе на приём к специалисту. После приёма доктор попросил меня остаться.
- Посоветуйте своей жене сотовым телефоном пользоваться только в редких случаях.
Жена после того как мы вышли из больницы
-Что сказал доктор?
-Доктор сказал,что ты умрёшь !!!!

Оказавшийся в Мосгордуме Навальный подписал ряд указов, принял отставку Путина, освободил всех заключенных соратников и назначил их директорами тюрем. Алексей уже готов был отдать Крым Украине, Курильские острова Японии и Псковскую область Эстонии, но тут его заметил охранник и пришлось бежать.

Так торопился защитить диссертацию, что не успел закончить среднюю школу.

Не испытывайте бесконечно терпение вашего ангела-хранителя. Потому что, когда ему надоест, то вместо того, чтобы, как обычно, подрезать веревку, он подтолкнет табурет.

Обращение в мэрию. Требуем заасфальтировать дорогу на нашей улице.
Жители улицы вот уже несколько столетий платят дорожные сборы, а дорога
до сих пор находится в том же состоянии что и при строительстве города.
Ответ из мэрии. Удовлетворить ваше требование не имеем возможности.
Улица является исторической ценностью, поэтому она должна находиться в
том же состоянии, что и при строительстве города.
Обращение в мэрию. Многое изменилось с того времени. Если раньше по улице
ездили на лошади, то теперь ездят на автомобиле.
Ответ из мэрии. Правильно. Если раньше всего на одной лошади можно было проехать
по улице, то сейчас, с табуном лошадей под капотом, вам не должно составлять никаких проблем.

Старость - это когда колбаса уже не такая вкусная, как раньше.

Кудрин доложил Путину о неисполнении бюджета на триллион рублей...
- Чем дольше живу, тем больше понимаю, что ДО ХУЯ - не самая огромная сумма!!!

Помыть машину - к дождю.
Скинуть в плеер крутых песен - к тому, чтобы идти до метро с коллегой.

- А как называют женщину, которая накладывает еду в столовке на раздаче?
- Наложница?
©

Феминизм основали мужики, чтобы максимально снизить шанс снять страшную бабу по пьяни.

Россия до тех пор будет дикой страной, пока весной, после таянья снега, мы не перестанем топтаться возле дома по собачьему говну.

- Доченька, ты уже выросла и я хочу тебе сказать, что в жизни каждый человек кузнец своего счастья.
- Папа, я с вашей шеи не слезу.

- Дети, как называется человек, который ухаживает за пчёлами и собирает мёд?
- Пчеловек!

И у топчущихся на месте бывают последователи.

Я сегодня выбрасывал мусор пять раз, пока не достал из мусорного пакета бумеранг.

- И кем же ты работаешь, сынок?
- Директором, мама.
- А как твои сотрудники, они уважают тебя?
- Подчинённые меня любят... Ну как любят... У них выбора нет...

Олег Дерипаска отправил вопрос на передачу Что? Где? Когда?, выиграл 30 тысяч рублей, но так и не понял, кому принадлежат металлургические заводы на Урале.

Как известно, для того, чтобы во время "Прямой линии с президентом" иметь больше шансов задать вопрос, нужно было оказаться в первых двух рядах кресел. Благодаря профессиональной подготовке, в условиях сутолоки эти ряды были заняты сотрудниками ФСО. Но у матросов не было вопросов...

Общественное мнение - это жесткая официальная позиция правительства протёртая в мягкое пюре языками дикторов СМИ сквозь сито цензуры и присыпанное сахарной пудрой рекламы. В таком виде оно попадает в общество и становится его мнением. Приятного аппетита!

- Спорим, что пенсионная "мафия" круче,чем "мафия" ЖКХ!
- Вообще-то, они друг друга стоят! Свободная конкуренция...

У генерала ФТС при обысках нашли золотые слитки...
- А платиновые нашли?
- Нет - платиновые он хорошенько заныкал!!!

Первым делом большевики захватили почту, "Телеграм" и "Скайп".

На льду реки сгорбившийся рыбак ловит на мормышку, напряженно дергая удочку.
К нему подходит обнаженная красавица в высоких меховых сапогах и кокетливо спрашивает:
- А в другой лунке половить не хотите?
- Не мешай. Меня дома с рыбой ждут.

МИД сообщает, что в качестве ответа на санкции против газопровода «Северный поток-2» Россия может расширить список иностранцев, которым запрещен въезд в страну.
Наш комментарий - готовы помочь МИДу и предложить свои варианты:
1. официально отказаться от участия в Олимпиаде в Токио.
2. запретить гражданам ЕС, США, Канады, Австралии и Нов.Зеландии посещать Красную площадь и Мавзолей В.И.Ленина.
3. На МКС запретить допуск астронавтов США в туалеты российского сектора. Пусть ходят в открытом космосе.
4. и как обычно - помидоры!!! и сыр.

Бедные сирийские оборванцы! Когда уже в "Добрый четверг" появится номер счета,куда я смогу отправить всю свою зарплату и пенсию?

Загадка природы - почему лысый мужик вынужден бриться?

Я очень верю во взаимную любовь. В принципе, поэтому и живу одна.
© Галина Волчек

Наши люди:
Со следами воспитания в поведении,
С печатью образования в разговоре.
© Михаил Жванецкий

В карты играть я не большой любитель. Вот в глобусы - с превеликим удовольствием.

Из новостей: "Согласно последней информации, в США попали в обращение бутафорские доллары, на которых большими буквами написано "Предназначены только для нужд киноиндустрии".
Комментарий: А у нас в России, походу, все рубли бутафорские...

Меняю свою однокомнатную квартиру в Москве на четырёхкомнатную в городах миллионниках. Дальше Казани не предлагать.

- А в чисто электронных счётчиках что смазывают?
- Понятное дело что, постоянную Планка конечно, тогда местные электроны приклеиваются spinами, и все, ни один электрик ничего не докажет.

Ограненный алмаз становится бриллиантом. Ограненный кусок дерьма остается дерьмом...

- Скажите, Холмс, что такое бесконтактный секс, я с таким ни разу не сталкивался?
- Бросьте, Ватсон. Это когда миссис Хадсон выносит нам мозг, даже не входя в комнату.

Зря вы наговариваете на наших. Грех это.
Наши бы скамейку вместе с табличкой вынесли.

Украинцы вопрошают президента:
- Уважаемый Владимир Александрович! Что вы нам привезли из Парижа?
Долгожданный мир?
- Дорогие соотечественники, я привёз вам из парижского отеля полотенце, тапочки и банный халат.

В США рождественскую ёлку океанариума запитали от электрического угря.

- Но почему пришли ко мне ?
- Вы же пользовались Рамблером ?
- Ну да, искал автомобиль.
- Нашли ?
- Да.
- А Рамблеру, значит, ничего не перепало ? Ух ты какой ! Делиться надо.

Следующий год - магический: две двадцатки. Поэтому не забудьте загадать желание под бой курантов - оно обязательно не сбудется.

Забегает в общем украинец в банк и кричит:
- Руки вверх, это ограбление! Все на пол!
Все ложатся, а бесстрашный и уже матерый консультант говорит:
- Мужчина пойдемте к столику, я вас без очереди приму!
Украинец удивленно кричит:
- Ты что совсем с ума сошел?
- Наши проценты вас приятно удивят, только сегодня такое предложение!
Мужчина как загипнотизированный сел за стол и выслушал предложение консультанта. Спустя 15 минут.
- Вот и всё, поставьте подпись здесь и здесь, чтобы дать согласие на кредит под 25% процентов на 10 лет.

- Что тут за сдание строят ?
- Дворец ОГРАБЛЕНИЯ !
- ?!?!?!
- Новое сдание налоговой.

Интересный факт: Дантес возжелал Мерседес ещё до того, как это стало мейнстримом
©

- Марк Соломонович, а у вас сейчас жена последняя либо крайняя?
- Да вы знаете, последнюю ещё рановато, а крайней жена никогда не бывает. Скорее я у неё постоянно крайний оказываюсь..

Сборник «От зоофилии до мужеложества. Или любимые кричалки футбольных фанатов»
©

Сейчас главное, на рывке не подорваться.

22 декабря традиционно отмечается День Энергетика - древний языческий праздник!

- Не помните, с чего началась мода на бороды?
- С анекдотов!
©

Пойду куплю еды на почту и отправлю письмо в Пятерочке.

- Владимир Владимирович! У нас две "демографические ямы", как вы и утверждали - одна образовалась в Великую Отечественную, другая - в лихие 90-е. Но благосостояние народа упало, как при трёх...
- Хорошо, добавьте к ним ещё одну - при Иване Грозном!

похоже,Госдеп добрался и до русской зимы..

- Все лекарства – оппозиционеры!
- ???
- Вечно они против чего-то!
©

- Ты, как обычно, на Новый Год в Альпы махнешь?
- Нет, в этом году на Альпы придется махнуть рукой.

- У вас в городе снег есть?
- Есть, Владимир Владимирович распорядился.

Я тут задумался, а ведь у голубых наверно никогда не бывает простатита. Ведь регулярный массаж простаты должен давать свои плоды.

Атеизм - это вера в эволюцию.

Для женщины слова мужчины - я люблю ТЕБЯ – это как присяга в армии. А там ведь как было: «если же я нарушу мою торжественную клятву, то пусть меня постигнет суровая кара советского закона, всеобщая ненависть и презрение трудящихся». И расписался… Что, если что, сука, предупрежден…

В России какого бы мастера ты не вызвал - компьютерного, телевизионного, бытовой техники, любого- прежде всего это мастера наеб…ва.

После предустановки российского ПО большая часть гаджетов перейдет в состояние: "Вот гад же ты!"

Если я уеду из страны, нигде мне не обрадуются, то и тут не заплачут…

Мощнейший экономический рост в России ознаменуется тем, что в ближайшие годы 90% частных легковых автомобилей будут ездить с логотипами Яндекс и Uber

- Подскажите, пожалуйста, в вашем городе есть заведение, где собираются только мужики – без баб?
- Гей-клуб что ли?
©

Крым "Парк львов Тайган": Животные просят защиты от зверей...