Самые смешные анекдоты за месяц!

При СССР искали плоскогубцы, чтобы переключить каналы.
Потом ТВ-дистанционку.
С мобильником было проще всего. На него можно было позвонить с городского.
А потом пошло поехало: дистанционка от кондиционера, дистанционка от цифрового ТВ...
А теперь приходиться искать еще и радиомышку!!!

Ординарец Чапаева читает в газете новости и спрашивает своего комдива:
- Василий Иванович, а ты знаешь, что такое танец с пипидастрами?
- Нет, Петька, и даже представить себе не могу.
- Это как танец с саблями, только девки метелками машут.

Я понял, что пупок у человека - это как Сергей Зверев.
Он никому и нахрен не нужен, но он есть.

Из инструкции как быть евреем:
Если надумали жениться, перед тем как идти в синагогу узнайте расценки в ближайшей церкви.

Встречаются 2 HR крупных компаний. Скажем точнее ОЧЕНЬ КРУПНЫХ КОМПАНИЙ.
Первый - Намедни, пришёл пенсионер, на должность СЕО, говорит на галерах 20 лет мотыжыл как Святой Франциск.
Второй - И в какой должности?
Первый - Ты не поверишь!

Теория Абсента. Сам не знаю, что это такое, но звучит прикольно.

В образе жизни самых бедных слоев населения Земли и самых богатых есть много общего:
- сдают детей в детдома (для богатых они называются пансионы и частные колледжи);
- едят всякую гадость;
- главное в жизни считают деньги и наркотики (в том числе алкоголь);
- в большинстве своем не верят в высшие силы или верят в совершенно извращенной форме;
- ведут беспорядочную половую жизнь (британская королевская семья, как пример);
- прилагают непомерные усилия для выживания;
- в основном делают работу которая большинству людей бы не понравилась;
- любят разгульный отдых;
- отсутствует доверие к своим коллегам, зато в устоявшейся стае успешно охраняют рынки сбыта и потребления;
Так спрашивается зачем платить больше, если придешь к одинаковому результату образа жизни.
Кто хочет продолжить...

Политический анекдот про Чапаева.

Избранный от Демократической партии темнокожий Президент США собирается с визитом в Москву. Накануне визита Президент России вместе с помощниками и кабмином обсуждает программу визита, в том числе и мероприятия, которые должны понравиться высокому гостю.

Министр культуры: "Предлагаю сводить Президента США в ресторан "Пушкин". Все-таки у поэта была африканская кровь. А потом на оперу "Отелло" про крутого чернокожего полководца."

После этого все ждут, что скажет авторитетный премьер-министр.

Премьер-министр: "Конечно, как мне сказали, когда-то и Солнце станет белым карликом. А пока это не произошло, сводите нашего гостя в "Шоколадницу" и в кино на фильм "Чапаев".

Министр культуры в удивлении: "Про "Шоколадницу" намек понятный, но почему "Чапаев"?"

Премьер-министр с ироничной улыбкой: "Так ведь он с белыми воевал".

Кухонные миксеры покупают одинокие хозяйки, у которых дома нет даже обыкновенной дрели.

Интересный факт: Леонардо Ди Каприо и Сергея Бурунова озвучивает один и тот же человек
©

- Новогодний салат попробовал?
- Да, спать в нем удобно.

- Эх, хорошая была футбольная команда в нашем городе! Почему о ней теперь ничего не слышно?
- Распалась.
- Что, игроки постарели? Или их переманили в другие клубы?
- Да нет. Просто украли мяч.

- Почему экологи так заботятся о природе?
- Потому, что она на них отдыхает.

- Открыт новый тип летающего ящера !

Это SSJ-100 ?

В газете "The Times" Зеленского назвали человеком "посередине" между Путиным и Трампом. Вот только не понятно кто Зеленского и кого Зеленский.

Из отчёта: "Весенний паводок прошёл на должном уровне".

Он хотел бы быть храбрым, если бы осмелился.

Что меня удивляет,как навигаторы не перегорают,объясняя женщинам за рулем дорогу? Недавно объяснял одной автоледи,как подъехать к моему дому,она час кружила вокруг дома,причем я видел ее в окно и руководил по телефону...

...."Путин усмехнулся:
- А теперь слово уважаемому Владимиру Александровичу! Попросим!
Зеленский заулыбался: в зал медленно вкатили рояль.....

Чем пышнее у дамы формы – тем выше угол мужского желания.

Мы живём в такое время, когда правдорубы стали перерождаться в нанопиздаболов.

Рабочий на стройке "Зенит-Арены" с детства мечтал собирать стадионы.

- Детектив, мне надоело, что вы разговариваете, как продавец фаст-фуда. Вы уволены! Сдайте полицейский значок!
- Вам здесь? С собой?

- Боже мой, Моня, шо это с тобой случилось? Весь костюмчик в круглых дырках!
- А мы, мамочка, играли в продуктовую лавку, и я там был швейцарским сыром.

- Пойдешь на главную елку страны?
- Зачем, мне под водочку и под своей елкой хорошо.

Первой поздравила россиян с Новым Годом ВАДА.

Чем хуже будут работать российские футбольные арбитры, тем больше штрафов заплатят те, кто возмущается их работой.

Окрик - и.о. аргумента.

И хотя книга "Бурная жизнь Лазика Краснохуева" побила рекорды продаж, все таки фамилию Ройтшванец переводить на русский не стоило.
https://e-libra.ru/read/362871-burnaya-zhizn-lazika-roytshvaneca.html

Полиция пресекла драку фанатов Медведевой и Загитовой в одном из подмосковных лесов.
- Что эти белочки с зайчиками себе позволяют!
©

- Семочка, ты куда?
- В Интернет, мама.
- Тогда надеть шапочку, там постоянно Windows открыты.

Это еще можно поспорить, что большее говно - программа " Ленинский университет миллионов" на советском ТВ или " Дом- 2" на нынешнем.

Модная новогодняя песенка "А снег нейдёт"

Идёт разработка новой, экономически рентабельной, системы противоракетной обороны, часть ракет противника будет перенаправлено в регионы, постоянно нуждающихся в дотациях.

Декабрь-2019. Глава гидрометцентра Р.Вильфанд:
- Вы хочете снега? Их нет у меня...

Не делай людям добро и твои руки не прибьют к кресту!

- На лондонском стадионе "Уэмбли" установят новые камеры для борьбы с расизмом во время "Евро-2020".
- Ты, наверное, хотел сказать "камеры наблюдения"?
- Нет.

когда у тебя слишком мало успехов - тебе нечем похвастать
когда у тебя слишком много успехов - ты сильно утомляешь своими рассказами окружающих

Если вы никак не можете избавиться от засидевшихся гостей, предложите им посмотреть ваш старый семейный фотоальбом.

Пугачёва попросила убрать Бузову с «Огонька» фразой «Пусть не трясёт арбузами».
- Каким арбузами?! Ранетками!
©

«Увидела книгу “666 искушений дьявола”. Купила. Искушаюсь»
©

Хотите поставить друзей в тупик своим вопросом? Попросите их посоветовать вам какой-нибудь хороший отечественный киноремейк
©

Все, кто там покудахтать удумал, что я должна брать фамилию мужа, пускай сначала заведут себе ИП, получат высшие образования и два загранпаспорта, возьмут фамилию Яхер, а потом, блядь, мы с ними поговорим.

Свадебный салон «Элтон Джон» - пида**сам скидки!
©

Разговаривают русский и украинец:
- Россия построила грандиозный мост через Керченский пролив.
- Подумаешь, когда-то Украина выкопала Черное море.

- Почему ЛГБТ активно поддерживают закон о профилактике семейно-бытового насилия, он же к ним не относится?
- Именно поэтому и поддерживают.

- Как ваш брак, он ведь у вас по расчету?
- Смету, конечно, намного превысили, но ничего так и не построили.

Путь к сердцу мужчины лежит через нормально отремонтированные, без всяких распилов, дороги.

В год 75-летия Победы даже белый медведь на Северном Полюсе сделал себе татуировку "Т-34"!

- Куме, а почему Зеленский так и не пересел на велосипед?
- Видать, не те колёса.

-мы растим из наших детей настоящих"принца" и "принцессу"!они ни в чём не знают отказа ....
-повегте стагому евгею. в самостоятельной жизни они,таки,будут пгибигать за "конюхами" воспитанными в стгогости ...

Малахов,чтобы повысить рейтинг своей программы,наконец-то решился жениться на Гузеевой

Г-н Зеленский, еврейского происхождения, говорящий по русски, успешно освоил украинский язык, став президентом Украины. Ну а для того, чтобы претендовать на пост генсека ООН, надо бы и английский подтянуть…

На заборе тоже написано, а за ним возобновляемый источник энергии...

КОСМИЧЕСКОЕ  

Гагарин - это недополубог в новом русском онлайн-язычестве, к которому неравнодушные граждане любят взывать в сети одной-единственной молитвой-восклицанием (с фоткой героя или его памятника): "Юра, мы всё прое.али!" На что Гагарин как бы отвечает им из космоса голосом Зевса-громовержца : "ПРОЕХАЛИ!"

Наша жизнь яйца выеденного не стоит. Змей Горыныч.

во дворе алкаши постоянно друг другу морду били. а сегодня решили всё обсудить в нормандском формате

45, 45 – баба хочет удивлять!
©

-Зайчик ты мой! Лапочка моя! Какой же у тебя мужественный взгляд! А какие бугры мышц, а какая широкая у тебя и щедрая душа.
-Денег на шубу все равно не дам.
-Вот ты жлоб беспонтовый! Слизняк засохший. Додик косоглазый.И откуда такие мужья только берутся?

Каждый день новые санкции США против России. На МКС американцы сломали свой туалет, русские космонавты подвинулись и гостеприимно разрешили пользоваться своим одноочковым. За вход хоть деньги берут? Американцы бы точно взяли.

- Что может быть страшнее предсказуемой непредсказуемости?
- Только непредсказуемая предсказуемость!
©

Был Рамблер, стал - Тумблер.

Беседуют две подруги:
-Купила гель «Лошадиная сила», три дня скакала как конь и ржала как лошадь, не могла остановиться. Чуть копыта не отбросила! И кто его только придумал?
-Кто, кто… Конь в пальто!

если женщина говорит бывшему,что отдала ему лучшие годы,значит,настоящему обломилось и ему достались годы так себе,средненькие

Деревня Простоквашино, кот, обращаясь к Шарику:
- Ну, противолодочный корабль - это я еще могу понять, но противолодочный президент - это уже перебор...

По некоторым данным, один чёрт стал ангелом. Оказалось, что по анкетным данным.

Юбилей с помпой отмечают не одни лишь пожарные.

- Марио, что ты предпочитаешь к красному вину: мясо или рыбу?
- Я флорист, Сандро. К красному вину предпочитаю Розу или Азалию, а к белому – Лилию или Камиллу.

По заявлению гражданина Н его гараж был вскрыт злоумышленниками, и из погреба пропали хранящиеся на чёрный день биткоины.

Раньше важных китайских чиновников называли мандаринами, теперь так называют таможенников российско-абхазской границы.

Ученые Сколково изобрели прибор,определяющий качество жены по частоте и громкости ее пиздежа...

Мало иметь, что сказать, надо уметь увернуться, чтобы тебя за это не имели.

Два одессита беседуют за религию.
- Нёма, а за что Иисус выгнал торговцев из Храма? Они что, не знали своих молитв?
- Нет, Изя, торгашей изгнали за алчность, которая сделала их глухими к чужим молитвам.

Встречаются две подружки. Одна говорит:
- Светка, ты такая толстая стала! Тебе надо поменять меню!
- Поменять тебю?

Приходит человек с ребёнком в церковь. Стоит со свечкой, дочка по сторонам оглядывается. И тут пристаёт к ней набожная бабулька:
- Деточка, а ты знаешь, кто такой Бог?
- Да, знаю.
- А кто такая Богородица?
- Угу...
- А кто такие ангелы, архангелы?..
Ребёнку это надоело, он отвечает:
- Да знаю я это всё... Я, бабуля, видела раз: летят три ангела, апгрейченных, с ними - герой с мечом Армагеддона... Герой-то на них как фаейербол кастаньёт! Ну тут архангел всех и разогнал.
А бабка удивляется:
- Ах, Господи, какое у ребёнка видение было! Видать, скоро наступит конец света.
А потом подозрительно интересуется:
- А вы, часом, не сектанты?

В каждом рисунке - солнце.
В каждой фразе - вранье.

- В России в ходу Big Data?
- Судя по суммам, изъятым при арестах у силовиков и чиновников, не только большие, но и сверхбольшие данные в России давно в ходу.

Айфон был изобретен в России.
Просто о нем знали только те, кому положено.

Лень -матушка, сон - батюшка, жор - тоже кто-то родной...
А выпивон - так вообще сиамский близнец.

Власти Нигера выразили протест России в связи с событиями на Украине.
- Что этот Нигер себе позволяет!
©

Две блондинки в музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Люся, да я не ферчу, я правда не знаю!

- Петрович, что у тебя за походка странная, лунная, как у Майкла Джексона? Фанат?
- Геморрой.

Интересный факт: люди, родившиеся 29 февраля, легче идут на компромисс
©

Я смотрю, иллюзий-то ни у кого нет. Только полпред колбасу с прилавка в руки взял, так президент ему сразу: "Положи на место!"

- Огромное спасибо что вы все приехали. Сейчас у меня есть время чтобы заняться вами. В моей стране все уже, как вам сказали, уже великолепно, поэтому я занялся историческими изысканиями с целью наведения орднунга. Польша, Германия, Вторая мировая, вот это все. Но ваш случай тоже любопытный. Осторожнее, у вас сейчас перо выпадет. Итак, давайте начнем с индейцев сиу. Какие у вас претензии к гуронам и бледнолицым ?

Совет коллекционерам ненормативной лексики.
В воскресение рано утром (около 6 утра) позвонить по любому неизвестному номеру и вежливым, доброжелательным голосом предложить абоненту купить в вашем магазине новый автомобиль Ломборджини на очень выгодных условиях.
Гарантировано,что после нескольких таких звонков ваша коллекция обогатится самым невероятным образом и позволит выиграть суперприз на Всемирном конкурсе по лингвистике! Это решит проблему приобретения вышеуказанного автомобиля!

В Италии у детей нет детства. До 14 не могут оставаться без присмотра, а с 15 ведут взрослую жизнь: трахаются, водят скутер и убивают друг друга.

Instagram - это женская колония.

Мало кто знает, что В.И. Ленин отправил в редакцию рукопись статьи
под названием «Великий стартап». Но редактор исправил.
Так и появился знаменитый «Великий почин».

Президент признался, что мало спит, а это плохо: начальник мировой пожарной команды должен спать больше подчиненных.

Чтобы на Олимпиаде не происходило допинг-скандалов, надо производить подготовку команд по таким видам спорта, где допинг-контроля отродясь не было. Например, по Авиадартс. Или танковому биатлону.

- Ты что такой возбуждённый?
- Да с женой поругались... Ехал с работы. Она написала мне СМС: "Ты домой едешь?". Ну, я и ответил: "Еду".
- Ну и что?
- Ну, я же не виноват, что буква "Д" рядом с буквой "Б" находится?

Вчера у гостиницы видел машину "Яндекс-такси" категории "Элит" - Мерседес в кузове "Майбах"...
По ходу, водитель,как минимум, потомок бухарского эмира...

2025: новогоднее поздравление Президента – опять двадцать пять!

У Архимеда была служанка. Архимед любил принимать ванны. Но пузо было большое. Когда он погружался в ванну, то много проливалось на дорогой пол. Тогда Архимед начинал кричать служанку: Эврика, эврика, твою мать быстро тряпку и вытирай пол! А имя мулаточки было заморское. Соседи подслушали, и пошло-поехало по городу, что когда пузатый Архимед погружается в ванную, то много воды проливается, от большого пуза, и что это Эврикой называется...

Я в 16 лет: "Экстрасенсов не существует, это все сказки для слабоумных".
Я в 25: "На мне венец безбрачия".

Коротко о себе: спокойный неврастеник с прекрасным светлым чувством юмора.

Каждая уважающая себя женщина уверена,что эти драные крашеные кошки ничего не понимают в красоте

-Слышь, куме, здается мне, шо ни у Путина ни у Трампа уже не осталось хуив. Сносились.
-Да ты шо, с какого ляху?
-Ну сам покумекай, если бы хуики у них были, то они бы точно ыграли ими на роялях.

В тройку ненормальных европейских зарубежных стран, куда россиянам открыли безвизовый въезд, после 25 литров ежегодных переговоров МИД двух высоких договаривающихся сторон, вошло государство Андорра!