Самые смешные анекдоты за месяц!

- Не, мне творчество Шнура не нравится.
- Почему?
- Я столько не выпью!

- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Компания "Приятные встречи" рада вашему звонку. Вы даже представить себе не можете, насколько ваш звонок важен для нас. Если вы звоните по делу, нажмите в фоновом режиме 1. Если просто поболтать - нажмите 2. Если вы не туда попали - нажмите 3. Если на вашем телефоне еще достаточно денег, ждите ответа секретаря, может быть, вам повезет и вы дождетесь.

Те, кто пишет « я на готове»… Где она, сука, ваша готова?

- Знаете ли вы, что такое трудное детство?
- Это когда ты ждешь, надеешься и веришь... А тебя не рожают!

Охотинспектор поймал браконьера на месте преступления:
- Что вы тут делаете? - грозно спросил инспектор. - Весенняя охота запрещена!
- Со мной приключилась беда, - ответил браконьер. - Я решил застрелиться, но рука дрогнула, и дробь попала в утку.

- Мадемуазель, вы хотите стать моей женой?
- Но мы знаем друг друга только два дня!
- Ну, хорошо, я могу подождать ещё денёк...

Штирлицу не спалось. Раз за разом он перечитывал последнюю шифровку из центра: "Важнейшим для нас сейчас является борьба против потепления климата".

согласно исследованиям,всё больше россиян отказываются покупать алкоголь(по результатам продаж крепкого алкоголя в магазинах) .
по результатам других исследований,резко возросли продажи сахара,дрожжей и домашних агрегатов по производству спирта .

Есть люди, которые читают только для того, чтобы находить у автора ошибки.

2055 год. "Всемирное движение за планету" потребовало от правительств всех стран выявить и провести принудительную химическую кастрацию лиц гетеросексуальной ориентации, поскольку это экстремистское сексуальное меньшинство подрывает экологию и ресурсы планеты, они используют презервативы, что загрязняет планету в неприемлемых масштабах, если они не используют презервативы, это приводит к тому, что неконтролируемо увеличивается число тех, кто постоянно выделяет метан, растет потребление мяса и других продуктов, что подрывает ресурсы планеты.

ухрюпинскому мясокомбинату срочно требуется химики-технологи,для создания линейки современных пищевых продуктов .

Слоган для веб-браузера:
Прорвёмся, Opera!
©

Замечено, что возле осла собирается гораздо больше народу, чем возле лошади.

— Ну почему нельзя было включить поворотник?! Ну почему эти ублюдки такие ленивые, что не могут сдвинуть палец на пару дюймов для безопасности движения?! А знаешь, почему?!
— Без понятия.
— Эти богатые мерзавцы должны быть бесцеремонными, чтобы столько зарабатывать, и на дороге им приходится вести себя так же бесцеремонно, они так устроены, такова их природа.

Интересный факт: с недавних пор Иван Ургант боится приглашать клоунов в своё шоу
©

- Я ведь почему раньше злой был? Потому что я и сейчас злой...

Пресс-конференция Путина настолько скучна и неинтересна, что пятиколонники и шумеры уже два с половиной часа смотрят не отрываясь, комментируя каждое слово.

Едут в купе Русский, Кубинец и Этери Тутберидзе с ТЩК и Алиной Загитовой.
Русский открывает бутылку водки, наливает в стакан и, выпив говорит:
- "У нас в России самая лучшая водка в мире, больше нигде такой нет. Причем, у нас столько водки, что мы не знаем куда ее девать". Сказав это, он открывает окно и выбрасывает почти полную бутылку из вагона. Все остальные потрясены.
Затем кубинец достает коробку гаванских сигар, закуривает одну из них и говорит:
- "У нас на Кубе самые лучшие в мире сигары. И у нас их так много, что мы можем позволить себе просто выбрасывать их". Сказав это, он швыряет коробку с сигарами в окно.
Этери Тутберидзе ничего не говоря берет и вышвыривает Алину Загитову в окно.

Не жди милостей от мужа, взять их в заначке - твоя задачка!

А правда ?
Что армяне умеют
БАСТУРМИРОВАТЬ ???

Россия признала крикет, единственный вид спорта, где наших еще не ловили.

Я точь-в-точь как Федор Конюхов, только не путешествую.

Да, он идиот, но проблема заключается в том, что идиоты считают его нормальным.

Если, как утверждают врачи, алкоголь действительно очень сильно сокращает жизнь, то я бы умер еще лейтенантом.

- Дорогой, кажется, я услышала хлопок!
- Нет, тебе показалось! Это был полиэстер.
©

С точки зрения Унитаза, запор гораздо лучше поноса

- Гиви, кто такой реаниматор?
- Точно не знаю. Думаю это аниматор в прошлой жизни.

- Гиви, канализация от какого слова?
- Точно не знаю. Думаю от слова "анализировать".

В семье мужа-приколиста, любящего пугать жену, дети рождались не только недоношенными, но и седыми.

- Исаак, ты считаешь, что поляки действительно хотели поставить в Варшаве памятник Гитлеру?
- А чего ещё ждать от Генерал-губернаторства?

На демонстрации говенной мелодрамы плакал весь зал – женская половина, потому что мелодрама, мужская половина – потому что было жалко потраченных денег.

-Век свободы?
-Не видать!

Ладно, пить водку вредно. А что прикажете с водкой делать - пристально на неё смотреть?

Далеко не все, а точнее -лишь очень малая часть населения ОАЭ, признано гражданами этого государства. Только им принадлежат все блага этой богатой страны. Остальное население - лишь обслуга. Но ведь и в России дело обстоит так же! Так станем же гражданами HA (извините, надо поменять расклад клавиатуры) РФ !

-А кем вы работаете?
-Понимаете, у меня очень древняя профессия...
-Вы Дедушка Мороз?

- Гхм!
- Будьте здоровы!
- Но я не чихнул!
- Ну будьте больны тогда...

Немногие знают, что у Моны Лизы такая загадочная улыбка потому, что она пустила шептуна в маршрутке.

На Путина орать может только уборщица, наводящая порядок в его кабинете.
- Убери ноги, под столом буду мыть!

Зачем детям помнить "абвгдеёжзийклмнопрстуфхцчшщъыьэюя", если "ЙЦУКЕНГШЩЗХФЫВАПРОЛДЖЭЯЧСМИТЬБЮ" нужнее?

На территории РФ с 1 января 2020 года будет введена новая аналоговнетовая единица измерения финансовых и материальных ресурсов, исчезнувших бесследно в результате нецелевого использования, - наноспиздилион.
Наноспиздилион рублей, наноспиздилион гринов, наноспиздилион литров … и т.д.

Ребята, надо верить в чудеса! Быть может, первого января утром придет 3 Деда Мороза - от ЛДПР, коммунистов и партии зеленых! А от ЕР? А от ЕР в нашей стране приходят только приглашения на выборы самовыдвиженцев.

- Ты получаешь проценты на остаток по счёту?
- Нет! У меня на счету нет остатков, одни останки блядь!

После своей свадьбы, Федор Бондарчук стал снимать фильмы с названиями-диагнозами венерических заболеваний: "Притяжение", "Вторжение", "Натяжение", "Заражение", "Обеззараживание", "Отторжение", "Перерождение"...

- У президентов Украины и России много общего.
- Например?
- Ни тот, ни другой никогда не становились чемпионами КВН.
©

- Милый, хочешь сказку со счастливым концом ?
- Ладна, но только без презерватива!

Жопа карьере фигуристок приходит с жопой.

Женщины издревле занимались рукоделием, а мужики - рукоблудием
©

Пошел старый зек на Хэллоуин колядовать. Звонит в дверь:
-Вилку в глаз или... Ой, т.е. сладость или гадость?

-Путин запретил бывшим работникам ФСБ в течение 5 лет выезжать за границу.
-Боится, что на новых Скрипалей Бошировых и Петровых не хватит.

Кто только не потешался над Ксенией Собчак, но первым, все-таки был маршал Семен Буденный, который еще до II мировой войны говорил:
- А лошадка еще себя покажет!

- Как дела на работе?
- Плохо, начальство постоянно гнобит.
- Позвони Путину.

Сидит вовочка на дереве ворует яблоки у соседа. Сосед заметил и говорит щас твоему отцу пойду домой и пожалуюсь.А Вовочка говорит а он не дома он на другом дереве.

Предотвращена попытка проникновения в суд вызывающе одетой женщины с холодным оружием. Против задержанной возбуждено уголовное дело по обвинению в торговле наркотиками. При задержании, при ней обнаружены весы, а в ходе последующего обыска - упаковка маковой соломки.

- Петрович, как ты открутился от уголовной ответственности за своё злостное браконьерство?
- Благо даря задержавшему меня охотинспектору.

-собянин объявил,что в новогоднюю ночь проезд, в общественном транспорте в москвы,будет бесплатным,так же как и муниципальные парковки ...
-теперь понятно,почему у нас в ярославле,проезд в общественном, МУНИЦИПАЛЬНОМ транспорте подорожал,на этот раз,ещё ДО НОВОГО ГОДА ....

Попросил богатого и уважаемого родственника пристроить меня на тёплое место, чтобы не особо перетруждаться - работаю сутки/трое в котельной.

«Если у банка нет крыши, то ему крышка»
Народная примета
©

Деды Морозы появились на улице. К одному привязался паренёк лет восьми.
- Дай конфетку!!!
- Кончились...
- А если найду?

- Какая басня лучше всего отражает отношения власти и народа?
- “Слон и Моська“ Крылова.

Вот есть же мужики: в одном лице и летчик, и подводник, и водитель, и ныряльщик, и машинист, и спортсмен, и политик, и охотник, и рыбак, и пианист. А ты… говно- говном…

Штирлиц пришёл в Управление и увидел, что кто-то в красном танцует и прыгает под Дон Кихота.
— Загитова, — сказал Штирлиц.
— Сам ты Загитова, — подумал Шелленберг, окончательно запутываясь в занавеску. Занавеску оказалась румынской разведчицей и дала маху, Мах дал дёру, а Дёр тоже хорошо дрался и бил наверняка. Наверняк скончался.

Человек приобрел современный облик благодаря тому, что научился сбривать волосы быстрее, чем они растут.

Как отличить настоящего Деда Мороза от не настоящего?
Настоящий Дед Мороз не пьет и пьяным не валяется.

Анекдот:

— Ну, Вовочка, почему нельзя обижать девочек? — Спросила Мариванна.
— Потому что, когда у них начнуться монструации, они станут монстрами и отмонструируют своих обидчиков по полной…
— ???

Разговор двух котов:
- Слушай, Барсик, а ты человеческие слова понимаешь?
- Немного, а что?
- Я вот никак не могу понять, почему, завидев меня, люди всё время говорят: "Чёрный кот, чёрный кот?". Что означают эти слова?
- Что означают? По-нашему, Черныш, это называется "расизм".

Всем известна старая поговорка: Пока человек смотрит на небо легче всего чистить его карманы.
Но мы же не в средневековье, решило наше мудрое правительство.
Пусть смотрят на курс доллара.

Спектакли Богомолова - это сцены из реальной жизни! (На конюшне).

Интересно, феминитив гейка (или пидораска) для обозначения жены в гей-паре - уместен?

Дубовый Буратино-коньячный сомелье

А вы можете представить себе, каково достается пидорасам в кино – ведь им приходится играть там постельные сцены – о, ужас! – с женщиной! Но ради высокого гонора… то есть искусства… они идут даже на это.

Завтра ты начнешь новую жизнь, так много планов на этот день, а потом приходят якоря оправданий, тормоза надежды и убийца лень.

- На Западе не принято выставлять свое богатство напоказ.
- А мы люди - открытые: чем богаты, тем и рады.

По отношению к долгам люди делятся на две группы: на тех, кто считает, что Новому году надо рассчитаться и на тех, кто думает – а х… с ним!

Совместимость по знаку зодиака или психическим расстройствам - что лучше?

Спасибо каждому следующему за забытого предыдущего.

Группа "Ногу свело!" переименовывается
в "Башку снесло".

Риелтор, у которого часто оговорки по Фрейду, советует клиенткам брить ипотеку.

General Motors вышла из совместного предприятия с АвтоВАЗом, перекрестилась и трижды поцеловала Родную землю Американскую!

- Хочешь изменить жизнь? Излучай позитив, всегда улыбайся. Что бы ни происходило.
- Может, мне лучше по энурезу, а не по дурке косить?

Пробовала как-то на мне природа отдыхать. Но вскоре оставила попытки - ёрзаю постоянно.

Все дороги ведут в RIP
©

Не учи меня как надо работать, и я не стану учить тебя как правильно отдыхать на больничной койке.

Зеленский ответил шуткой на фразу Путина про газ. Уж что-что, а над шутками Зеленского Путин смеялся еще КВН лет назад.

Как говорил наш финансовый директор когда не было денег на зарплату- "Вот такая ЕБИТДА"

Мужики не любят,когда их теребят,- зато очень любят,когда теребят у них.

Трудолюбие у нас ни капельки, ну совсем ни на грош не залог богатства.

В каждом американском доме есть тёмный подвал. А вдруг приедут снимать фильм ужасов.

Дубина дубиной, а претендует на роль дирижёрской палочки.

Московские СМИ анонсировали: все желающие смогут поздравить пассажиров городского транспорта, поздравления зазвучат онлайн. Хмм. Пользуясь случаем: Пассажиры! Уроды! Передвигайтесь со скоростью потока, не быстрее и не медленнее! Соблюдайте, мать вашу, очередность! Не толкайтесь, ушлепаны! Не бегите, опустив рога, к поезду, будто он последний! Пользуйтесь хотя б дешевыми дезодорантами, вонючие колхозники!

«Бегите, Глупцы!» - в селе Глупцы Ростовской области прошли ежегодные соревнования по лёгкой атлетике
©

Программисты – самые дорогие копировальные машины в мире
©

-вовочка,мы тут,с бабушкой,решили дать тебе денег,в кино сходить,кофейку с пироженкой попить,мороженку купить ...сколько надо то?
-тысячу,деда.
-пиздят,чего то в прессе, про инфляцию. всего тридцать лет назад на это всё и рубля бы ,за глаза,хватило ....

Приходит Виктор Цой к Курту Кобейну.
- Курт, поехали на охоту. Я машину купил.
- ОК, Витя, ружьё только проверю.

Дмитрий Губерниев наступил в г****, но никто этого даже не заметил.
©

Совет: "Когда вам с экрана щедро вешают лапшу на уши, не забудьте сказать "спасибо"! Ведь в наше время не всегда наберёшь денег даже на "макарошки"...

ПётрI. Царский Указ.
"Дума не токмо обязана тщательно продумывать каждую государственную мысль, но и собраться вдругорядь, после тяжких раздумий, ещё раз всё хорошенько и вкупе обдумавши...".

Понял, что постарел, когда поймал себя на мысли, что прицениваюсь к услугам ритуальных агентств.

Re:
До Нового года осталось... Да нихера уже не осталось! Ни, рубля, ни настроения...
---------------------------------------------------------------------------------
Даже снега нету, блин!

Младенцы так пугаются прикола с ладошками: "Где папа? Нет папы. Где мама? Нет мамы", потому что подсознательно чувствуют, что только независимый наблюдатель в состоянии осуществить редукцию квантового состояния Вселенной, переводящую ансамбль возможных состояний в одно, реальное.

Россия предложила Беларуси газ по братской цене. Больше нету братьев.