Самые смешные анекдоты за месяц!

Пришёл домой поздно и трезвый. Всех разбудил...
Теперь буду пьяным приходить. Пьяный я как нинзя!

В любой непонятной ситуации читай русскую классику, там всё у всех намного хуже.

Не надо говорить «вор-губернатор». Это масло масляное. То есть, по-народному -
- тавтология. А если совсем по-уличному – плеоназм.

Если не праздновать Новый год, вы не истратите ни одного рубля и точно войдёте в него немного богаче.

У моего старого кота сегодня на ужин, на выбор: утка, форель, кролик, или все вместе. Эта пушистая сволочь живет лучше любого российского пенсионера.

Почему-то русские народные песни мне очень напоминают песни чернокожих невольников, такие же тоскливые и печальные.

Любовь Зла… а что – у Зла тоже могут быть чувства!
©

Женщины подводят глаза, чтобы мужчин глаза не подводили.

Сегодня Анжела с Ленинградки опередила по числу посещений за день YouTube-канал Сергея Шнурова.

18 человек пробрались на склад с рыбными консервами и украли 142 банки каспийской тюльки. Только каспийской тюльки. Не трогали ни сардину, не осетрину, ни лосося, ни форель. Именно эта странность и сбила со следа следователей и даже служебно-розыскную собаку Кобеля.
Воров не нашли по сей день. Лишь иногда, на ступенях районного ОВД можно встретить пустую банку из под тюльки, как символ безнаказанности организованной преступности.

В 90-е народ ошкуривали МММ и прочие жулики на вокзалах и подворотнях, а теперь - "персональные менеджеры" по телефонам +7(495)...

Вампиры не стареют и живут вечно.
Но есть и свои минусы : необходимость постоянно думать о том, кого сьешь на ужин, прятаться от солнца, а когда "нестарение" становится уж слишком заметно, приходится имитировать смерть и начинать жизнь по новым документам.
Вот и Ротару вскоре предстоит ребрендинг...

Тому, кто не умеет врать, лучше оставаться честным.

Оптимист живёт по принципу: сейчас хорошо, потому что потом будет хуже.

Токсикоман бросил нюхать клей. Остепенился, устроился работать маляром. И жизнь заиграла новыми красками.

Для того, чтобы диалог между властью и народом был конструктивным, стороны должны обладать сравнимым уровнем цинизма. А тут наблюдается шокирующий диссонанс…

- Василий Иванович, а что такое дилемма?
- Ну, как тебе объяснить, Петька... Ну это, например, когда с одной стороны тебе хочется срать, а с другой стороны холодно штаны снимать.

анекдоты про руского, украинца, немца и француза - это анекдоты в "нормандском формате"

- Какая российская команда дольше всех продержалась в Еврокубках?
- Конечно ЦСКА. И это благодаря удачному расписанию встреч. Краснодар закончил выступление на два часа раньше

Жена объявила, что уходит жить к любовнику. А муж упёрся рогом и ни в какую.

Приходит угрожающая смска от компании МТС.
"На вашем номере больше не действует программа ПРЕМИУМ СЕРВИС, поскольку не были выполнены ее условия!".
Мдяя. Если учитывать, что про эту драную программу я и слыхом не слыхивал, то и отказ от нее ваааще не опечалит.
МТСные маркетологи, придумавшие эту хрень и эту рассылку, симулируют работу или просто наркоманы?

Срочно в Москву завозится снег. Как же Новый Год, да без снега! Реальная причина в том, что нужно любой ценой израсходовать закупленные СС реагенты. Звучит абсурдно, но так и будет.

Пенсионеры – хитрые, ложатся в больницы, чтобы поесть нахаляву

Кто из вас без греха - пусть первым бросит в меня пластиковый стаканчик...

На рыбалке водка может заменить самый большой улов. Но никакой улов не в состоянии заменить водку.

Выпьем за тех, кто первыми покидают тонущий корабль, за Год Крысы!

Загадка. Многие мужчины считают, что страшнее ядерной войны только п..да с зубами. Но минета почему-то совсем не боятся.

Все-таки наша кошка – неисправимая оптимистка. Когда в ответ на ее нахальное мяуканье я подношу к ее носу кукиш, она каждый раз его внимательно и с надеждой обнюхивает. Видимо, не доверяя своему первому впечатлению…

Пять завтраков, три обеда, семь ужинов… А вы думаете, что вашему коту заняться нечем…

кредо российских пенсионеров:
почти пережили 19-й,переживём и 20-й
назло пенсионному фонду и правительству!

Ирина Хакамада проводила бизнес-тренинги о том как заработать деньги. Билет стоил 2500 руб. Однако она и в подметки не годится Наиле Аскер-заде, бизнес которой гораздо эффективнее. Именно с Наиле Аскер-заде берут пример девушки, а не с Ирины Хакамады.

Певцов в образе Сталина говорит Путину в образе Ленина:
-Давайтэ этого троцкыста Познера вишлэм из страны?
-А зачем? Он же не Навальный - в выборах не участвует, на митинги не ходит. Это совершенно правильный гнилой интеллигент.

- Как настроение с утра?
- Отличное!
- Очень хорошо! А то плохое настроение особо не испортишь.

В центральном парке Нью-Йорка есть лавочка Костина-Задэ.

Из материалов уголовного дела: "Потерпевший получил ушиб, причинённый тыльной частью ногтевой пластины".
Это что, щелбан ему, что ли, дали?

Пессимисты говорили, что Европу добьют "голубые".
Они ошибаются. Европу добьют "зелёные".

Третий раз подряд зодиакальный годовой круг на постсоветском пространстве завершается «святыми» годами: «сытой наглой свиньи» и «ненасытной алчной крысы».
И ещё раз: «Прошу отнестись к этому с пониманием!»

Все ждете, когда под новый год по телевизору услышите «я устал, я ухожу»? Так уже не очень долго осталось… до 2099 года..

Сначала россияне хотели, чтобы ВВП поднялся. ВВП таки поднялся и теперь совсем не хочет уходить!

Разговор по телефону.
- Слушай, по - моему, пора встретиться, поговорить, выпить.
- Как только освобожусь, встретимся.
- Ты занят?
- Сижу в тюрьме...

Журнал "ЗАСРАНЕЦ".
Выпускается сразу на туалетной бумаге...

- Покупайте нашу колбасу. Ведь в ней добрая половина таблицы Менделеева: стронций, свинец, ртуть, полоний, мышьяк, уран...
- Это злая половина таблицы Менделеева

На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта?
- Семья, дети, теща.

Интересный факт: смотреть российские фильмы в переводе Гоблина тоже гораздо интереснее
©

США:
Это парня, который постоянно лажает, нельзя уволить, потому что он гей.
Россия:
Этот пидорас постоянно лажает, уволить его!

Она была настолько красива, что даже на калькуляторе считала с ошибками

Знаете, почему никто и никогда не находил потерянный миллиард долларов? Не потому, что его невозможно найти, а потому что его невозможно потерять, он весит 10 тонн в 100 долларовых купюрах.

- Котлетку будешь?
- Конечно!
- А вот блинчики!
- Здорово!
- А огурчики открыть?
- Конечно, ба!
- Дай я тебя чмокну! Ты прелесть, когда накуренный!

Прапорщик пишет рапорт на имя командира части:
- Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся, упал и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 3000 рублей (на ремонт лестницы).

I like FaceBook and football.
Перевод: Я люблю книгой по морде и ногой по яйцам.

Когда же новый Коперник объяснит каждому человеку в отдельности, что мир вращается не вокруг него?

Старая пословица на новый лад:
"На воре и тайга горит."

Если запретят одноразовую посуду, то сразу же появится двухразовая, а кое-где и трехразовая

Только немногие посвященные знают, что изначально список подарков Костина Наиле состоял из трех золотых портсигаров и двух замшевых пиджаков, но потом пришёл шеф и приказал дописать яхту, бизнес-джет и виллу в Ницце.

"Это надо не мертвым, это надо живым!" - вспомнил строчки Роберта Рождественского майор-оперативник, засовывая себе в карман бумажник убитого...

-рабинович,что такой грустный?
-подцепил новогоднее настроение .
-так тоскуете по уходящему году?
-нет .после прочтения вступающих в силу законов 2020,тоска берёт по наступающему ...

В Ливии, когда их майдаунов в начале протестов спросили, что их не устраивает в государстве, - те ответили, что мало пляжей и тяжело получать образование в Европе. Ну что, проблема решена, тут не поспоришь. Теперь ни пляжи, ни образование в Европе там вообще никого не волнуют.

Профсоюз украинских мойщиков унитазов в Чехии и комитет украинских сборщиков клубники в Польше поддержали решение правительства Украины запретить украинским гастарбайтерам ездить в Россию:
- Мы должны доказать России, что мы гордая нация и нам не нужны подачки!

"Постараюсь, но не обещаю" - универсальная фраза на все случаи жизни. Скажи её и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.

- Я бы пошел с тобой на край света.
- Ну хорошо, проводи меня сегодня домой после второй смены.
- Нет, это очень далеко и весьма опасно.

Как Волочкову не бросай,она всегда на шпагат падает

Очень бы хотелось увидеть такой репортаж: министр энергетики докладывает о готовности к включению президенту России, тот, под музыку, торжественно включает рубильник, и на электрических стульях начинают конвульсивно дёргаться приговоренные за коррупцию депутаты, министры, губернаторы .. И все аплодируют… аплодируют…аплодируют…

-надеюсь,в новогоднем обращении,путин будет не многословен ...
-чё так?
-чем больше он наобещает-тем больше не исполнится ...

Зашёл сосед. Сел, закурил. Лицо бледное губы трясутся, пальцы дрожат.
Сначала молчал, потом сказал, что его жена варит два десятка яиц для оливье.
Я молча открыл холодильник и показал полку забитую майонезом. Обнялись.
Попросили друг у друга прощения. На всякий случай....

У большинства страдальцев в интернете две проблемы:
1. Путин обрёк нас на нищету
2. Как поместить на одну аватарку новый джип, заграничный курорт и рожу, которая туда уже не влезает

- Дима, некоторые у нас жалуются, что мало свободы.
- Это зря: свободы у нас, Володя, хоть отбавляй!
- Хорошо... мы её и отбавим.

Госдума так зажралась,что решила не давать женщинам выходной 31-го декабря на приготовление оливье

Социальная реклама против суицида: "После смерти вы не сможете ответить на сочувственные комменты в сети!".

«― Ну и ну. Раньше шубы, мотоциклы доставали. А теперь самолёты доставать начали».
©

Зачем вообще нужны шпионы, если можно вычислить знак Зодиака и узнавать из газеты будущее врагов?

Вот уже пять лет небеса дарят Украине относительно теплые зимы. Это значит, что либо патриарх Кирилл неэффективно лоббирует в небесной канцелярии наши интересы, либо господина Гундяева никак не берут в акционеры Газпрома.

Один грузин загадывает другому загадку:
- Что это? Малэнкий,чорненкий, пушистэнкий.. Спит с моей женой?
- Гиви.
- Вах. Ты что, совсэм здурэл? Это же кот.
- Я и говорю. Кот это его кличка.

Вчера крутили передачу памяти Лужкова, показали момент, где Лужков на сцене вместе с Кобзоном поют песню "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались"

Лицо девушки - это её паспорт.
А грудь девушки - это её загранпаспорт.

Покупать подарки чужим детям всегда приятно, ведь радость детей и право говорить "Хо-хо-хо!" достаётся тебе, а ковёр, прожжённый набором "Юный химик" - родителям.

-рабинович,ви слишали?в думу,таки, поступил проект облагать налогом оплату жкх!!!!
-шо ви говорите ... к этому шло. в народе назовут его:"налог на право бить ограбленным"

Судя по мордам и автомобилям организмов, набивающихся нынче по воскресеньям в церкви, чтобы немножко отмазаться перед Всевышним за то, что успели насвинячить за неделю, у нас возник альтернативный слой верующих – новые православные.

Отомсти зиме! Наряди кактус вместо ёлки!
©

Если бы лет тридцать назад в лесу вы увидели летом людей с лыжными палками, то вы бы решили, что это ...нутые, а не финские ходоки.

Президент призвал увеличить темпы роста экономики РФ. Также он призвал начать быстрей спать, стоять и лежать.

- Семеновна, тебе государство прислало новогоднюю открытку?
- Конечно, а в ней новые счета за услуги ЖКХ.

Eсли утром будильник вас не разбудил, не расстраивайтесь - это не самое худшее что вас ожидает сегодня

Из мемуаров Деда Мороза:
"... Опять! Ну, бабы! Достали! Я, конечно, волшебник, но не сутенёр же! Когда уже они прекратят мужиков заказывать?..".

Актер Певцов в образе Сталина предложил Познеру уехать из страны. Если Познер не послушается, Певцов обратится к нему в образе Берии.

Искусственный интеллект должен быть великим и легендарным, как Моисей, мудрым, как Соломон, удачливым, как Давид и человеколюбивым, как Иисус...короче, хлебнёте вы ещё с этим "искусственным интеллектуалом"

- Почему в России доход на душу населения меньше, чем в развитых странах?
- Потому, что у нас почти у каждого есть душа, а у них - нет.

Если мы не займём ему денег,завтра их займут солдаты НАТО.

Читая лекцию по высшей математике на украинской мове,
львовский преподаватель случайно вызвал дьявола.

Судя по распространенным в интернете видео о голубых похождениях генерала Кобзева, у МЧС совсем другие функции, о которых мы и не догадывались.

Интересный факт: если читать криминальные новости под музыку из сериала «Спрут», они будут ещё интереснее
©

Сорок лет водил Моисей свой народ... А ведь за такое время мог бы ведь и в Сибирь привести.

97% ученых в Глобальное Потепление верят.
100% букмекеров, вычисляя коэффициенты для ставок на будущую температуру, изучают статистику.

Мы живем в то время, когда букмекеры используют более научные методы, чем ученые.

- Тебя звать как ?
- Дима.
- А полное имя ?
- Проходимец ...

А подскажите,как объяснить собаке,что передней лапой чесать ухо удобней,чем задней

Ученые Сколково установили,что,настоящий мужик,заходя в магазин ништяков(с инструментами),испытывает такой же оргазм,как его жена в магазине с шубами и сразу хочется все купить...

Ученые Сколково установили,что депутаты Госдумы установили,что мазать красную икру на хлеб со швейцарским сыром каждый день гораздо вкусней,чем мазать на пальмовое масло раз в Новый год,как это делает народ-быдло

- Меня тут пригласили работать крупье.
- И как прошло?
- Да я тут посидел, подумал: я пшёнку от манки-то с трудом отличаю, куда уж там крупье.

Британские учёные выяснили, сколько может прожить человек, оскорбивший Рамзана Кадырова.

Готовясь к новоселью, купите и поставьте на видное место пустячок из "Икеи".
Гости будут избавлены от долгих поисков по квартире чего-нибудь из этого магазина,
а вы - от жгучего стыда, если найдут.

- Смотри Собчак ползет!
- Ты, что это самка богомола!
- А я что сказал???