Самые смешные анекдоты за месяц!

Российские хакеры электронные письма не только жгут,
но и съедают.

Счастье, это когда ты не можешь себе позволить как раз то, что тебе запретил врач.

Вся страна встала в очередь задать Президенту свои наболевшие вопросы и только у матросов опять нет вопросов.

С математикой в России никогда не было проблем. Мат здесь основа в любой тематике.

Ты доверчив и веришь безымяным объявлениям на двери подъезда? Ты пунктуален и отпрашиваешься с работы, чтобы открыть дверь работникам коммунальных служб, газовикам, и прочим указанным в данных объявлениях? Ну тогда не удивляйся, что спустя несколько минут после их ухода у тебя полиция может найти наркотики. И да, как ты вообще жив-то до сих пор?

Президент в который раз доказал, что и прямые линии пересекаются.

Роскосмос составил список внештатных ситуаций, когда космонавтам разрешено переходить на язык эвфемизмов!

Человека, который не умеет готовить, легко узнать по тому, как тщательно он встряхивает кетчуп перед употреблением.

Пошёл однажды на природу. Но промахнулся и оказался на стихийной пьянке.

Все, что нас не убивает – деньги на ветер.

Знаете, почему столько людей страдают от изжоги? Просто посмотрите на Ютубе, как горит магазинный творог.

- Людоед, как ты можешь есть всякую гадость?
- Зато дешево и доступно.

Супермаркет «Хитрожопый» Мы превратим ваши деньги в чеки.

- Эй, бармен, фильтруй базар!
- Понял, ваше фильтрованное пиво.

- Гиви, дорогой, как правильно, «гно́бить» или «гноби́ть»? –
- Да какая, х@й, разница, главное - результат.

За время службы в армии я убил очень много людей. Больше всех в нашем госпитале.

Отключите Интернет - и начнётся Чебурнет!

Российско-украинская встреча в верхах. Путин спрашивает:
- Хотите, анекдот расскажу? Чем отличается клоун от президента? А тем, что первый понимает, что он говорит ерунду!
Ну короче, в зале тишина, наши хихикают, украинцы переглядываются, напряжение нарастает. Путин:
- Кстати, неплохой анекдот про Буша 15-летней давности, да?

Программист Николай так много смотрел порно, что у него сложилось впечатление, что женщина беременеет от того, что глотает сперму.

Вслед за государственным языком Украины г-н Зеленский уверенно осваивает потенциальный второй государственный язык ( английский, естественно ).

Вновь созданный домашний робот Pyotr не смог пройти в квартиру через дверь из-за размеров. Теперь он - уличный.

Когда дело табак — и не курящие идут на перекур.

- Ну как сын твой квест?
- Заебал ты, пап, со своим ЕГЭ!

Бар"Село"на®

Приходит пациент к врачу и говорит:
- Доктор, когда я захожу на бугор, у меня аж дыхание останавливается.
- А какого хрена вы по буграм лезете?

Мы будем бить друг друга, пока смерть не разлучит нас.

Купались в Москве-реке. Приятель говорит:
- Вчера здесь утки проплывали, человек 20.

Главврач психбольницы: в крайней палате у нас живут больные, которым кто-то угрожает и покушается на их горшки и трусы кружевные.
- Мания преследования?
- Обычный психоз. Надо бы просто выпороть, но это запрещено всемирной организацией здравоохранения. Приходится лечить холодом и гомеопатией.

На улицах Москвы были замечены граждане в майках "Я/Мы Иван Голунов". Они всячески нарушали общественный порядок, приставали к прохожим, предлагая им приобрести наркотики, открыто курили, нюхали и кололись. Когда подъехавший полицейский им патруль поинтересовался, кто они такие, они дружно указали на надписи на футболках и громко скандировали: "Я/Мы Иван Голунов!".

Рыбу мне нравится ловить. А вот вылавливать - совсем нет. Потому что улов потом придётся чистить, жарить, есть и так далее.

В наше время их называли леггинсы, а не "штаны для занятия [голой] йогой"!

Адвокаты Кокорина и Мамаева требуют полностью освободить их от уголовной ответственности. Защитники утверждают, что все избитые их подзащитными были подброшены полицейскими. Издательство Медуза уже готовит разворот "Я/Мы Кокорин и Мамаев". Пресс-служба МВД начала подготовку извинительной речи министра.

Как говорил один старый еврей:
- Я лучше десять раз скажу пшенка, пшенка, пшенка, пшенка, чем один раз - кукууза

Коля рассказывает Максиму в гримерке перед концертом анекдот про анальный секс. Рассказал, похохотали, Коля и спрашивает:
- Макс, теперь твоя очередь.
- Коль, я даже и не знаю...
- Ну тогда историю из жизни давай.

Если компьютер не запускается, запусти в него тапком. Это, конечно, не поможет, но зато хоть что то запустится.

Российский руководитель подарил китайскому русские вино, домино и эскимо,
в ответ поднебесный лидер подарил ему китайские панно, полотно и кимоно.

Пьянка, это когда насколько ты навеселился вчера, настолько нагрустишь сегодня… если не опохмеляться…

"Армянское радио" спрашивают:
- Почему бедных людей больше, чем богатых?
"Армянское радио" отвечает:
- Наверное потому, что бедность легче переносится.

Кастрированный кот, когда ему нечего делать, не знает, что лизать.

Последние новости:
Президент Украины Зеленский только приехал в Берлин, а Меркель уже не хватило трех стаканов.
Мы будем следить за развитием событий.

Люди в процессе жизни знакомятся, занимаются любовью, вместе бухают, съезжаются, женятся, заводят детей, устают друг от друга, начинают изменять друг другу, разводятся - так и проходит жизнь. Так было и у нас, но только совсем в другом порядке и всё за один год.

- Моня, у тебя есть вопрос к Президенту России?
- Таки есть, но он дорогого стоит.

ОБМЕН МНЕНИЯМИ
Умный мужчина не даёт женщине повода для обид.
С другой стороны, умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.
© А.Б.Чубайс
---------------------------------------------
Умный мужчина зарабатывает, но часто не очень.
Умная женщина тратит незаработанное ею, объясняя окружающим, как блестят серёжки.
© В.С.Лисин

Утром обязательно бреюсь только в одном случае - если предстоит увидеться с мамой.

Разговор о том, что полезно пить в жару.
- В жару надо пить горячие напитки: чай, кофе.
- Кофе под вопросом. Врачи говорят: кто пьет кофе, тот может закончить раком.
- Совершенно правильно! И раком, и лежа, и даже стоя.

В нашей стране каждый человек, думающий про себя, что он думающий, особенно из числа либеральной творческой интеллигенции, должен постоянно пребывать в состоянии шока от нашей дикости и отсталости. Иначе не комильфо…

Встретил бывшего одноклассника, разговорились за жизнь, на вопрос о работе ответил - "Говно работа", я, было, огорчился за него, а оказалось работает ассенизатором

- Капитан, там в салоне эконом класса не женщина, а бомба.
- Секс-бомба?
- Нет, смертница.

На одном из рабочих мест завода "АВТОВАЗ" оказался комплект деталей для изготовления объёмного фирменного знака «Мерседес». К какой из моделей "LADA XRAY" его планировали прикрутить теперь гадает немецкая полиция.

Раскачивать лодку приятно. И даже полезно. Ту, в которой плывём не мы.

Пизденжье - это в куртке Ив Сен Лоран на метро.

В IT-эпоху для отправления естественных надобностей нужны отнюдь не туалет и бумага, а смартфон и интернет: заходи в любое время в любой паблик и сри сколько душе угодно!

Заходит как-то айтишник на прямую линию, ему дают микрофон.
- Владимир Владимирович, как пропатчить KDE2 под FreeBSD?
- Ну, этот вопрос из нулевых, он уже устарел и всем надоел... Wait, OH SHIT!!!

Старый пират спросил:
- Что такое мозговой штурм?
Ему ответили:
- Это такой умственный абордаж.

- Чем отличаются политики от медиков?
- Для медиков важно всегда иметь чистые руки, для политиков - разовые перчатки.

Перфекционист в самолёте в случае выпадения кислородной маски старается поскорее запихнуть её обратно.

- Бл@, смотри чО! Суд Свердловской области оштрафовал мужчину за оскорбительный комментарий во «ВКонтакте» в адрес ЛГБТ на пять тысяч рублей. Его признали виновным в возбуждение ненависти либо вражды и унижении человеческого достоинства.
- Ну и правильно н@хуй! Бл@ть, в интернет зайти страшно, а написать тем более - задрочат комментами тут же! Недопустим, бл@ть, мат и оскорбления! Нужно штрафовать и запрещать!
- Ты еб@нутый что ли? Так россиянам и поговорить не о чем будет!

- Вы постоянно пристаете к моей жене.
- Но это только на сцене, мы же артисты.
- Но, я-то зритель.

Лена, после того как съедает бачок горохового супа, становится ветреной девушкой.

Если у вас нет друзей чтобы пригласить их на день рождения, пригласите Монику, Фиби и Рейчел.

На вручении аттестатов первая мысль выпускника: "Неужели это конец? Где же сиквел, приквел, спин-офф, на худой конец альтернативная версия, где у меня с завучем есть дети..."

Не умру без кэшбэка!!! На похоронах верните два гвоздя из крышки моего кредитного гроба. И-и, две первые лопаты земли в могилу — бесплатно! И тариф гниения повыгодней, и обязательно пакетом, и черви чтоб включены.

Оптимизм.
Даже фраза "Перед концом света" может звучать совсем не трагично, если поменять в одном слове маленькую букву на большую.

Рождённых во время Евроигр мальчиков называют Еврик, а девочек – Еврика.

От крутой сытости власти народ ссыт по горло!

Юстас Центру: "Чубака на грани провала. Готовтесь к новому витку санкций. Просил Йодо передать для связи смартфон без андроида."

Как все-таки много значит порой всего одна запятая. Попробуйте например сказать девушке. - вот он, Конец Света! А теперь переставьте запятую - вот он Конец, Света! И сравните реакцию.

- Товарищ Бендер, хотелось бы побыстрее…
- Быстро только кошки родятся…
- Но вы уже час сидите на унитазе!

У продвинутых хорошая мебель для кухни — это мебель, удобная для куни.

- Будет ли Зеленский продолжать декоммунизацию Украины?
- Насчет Зеленского неизвестно, зато точно известно, что следующий президент Украины начнет её де-либертарианизацию...

Россия - страна левых поворотов и... левых переворотов!

Самый хороший строй — это строй почетного караула.

Согласн пятничного рейтинга стограм гораздо популярнее инстаграм...

Спросила у специалиста по цветоводству, почему отпадают листья у листвянки. Получила ответ: много поливать нельзя - листья отпадут, мало поливать нельзя - засохнут и отпадут.

Добро рулит, если в нем постоянная движуха.

Встретились как-то порнолидер с порнодилером, и один начал толкать другому.

Для воинской части в Минске, где служит спецназ, купят 24 самоката.
Спецназовцы будут патрулировать город на самокатах.

- Сборная России разгромила Сан-Марино 9-0.
- В хоккей?
- Нет, в футбол.
- У нас с итальянцами всегда были хорошие отношения.

Россия - Сан-Марино 9:0 !!! Вот мы и отомстили Португалии за проигрыш в 2004 году 7:1.

- Отдохни! Не надоело чепуху молоть?
- Конечно, надоело. А что делать? Пробовал молоть ерунду, ведь не перемалывается, а крошится.

Женский бильярд: ловля подвижными лузами беспечно катающихся шаров. В профессиональном - шары соединены попарно, но и лузы пошире.

Брекзит Развод
Британия - Она
ЕвроСоюз - Он
Прожили вместе долго
Можно Британии и на Алименты подать, на противный ЕС

-Что общего между Джейсоном Стэтемом, Брюсом Уллисом и Дуэйном Джонсоном?

-Все они - блестящие личности.

А вы знали, что коллекторы с раннего детства учат своих детей делать отжимания?

Любителям слов зацепинг и руфранинг, стоит обогатить свой жаргон следующими словами: Бодифаршинг, Легкаттеринг и Токжахинг.

Если на себя правильно не "одеть", а "надеть", то соответственно одежду, которую надеваешь на себя правильно называть надеждой.

После выборов на Украине, все стали предлагать кандидатуры президента России: кто Галустяна, кто Харламова.
Но выбор-то очевиден - Масляков. Что-бы Зеленскому было не скучно.

В новогоднюю ночь особенно отчётливо понимаешь, зачем тебе шестой палец - проще считать удары курантов.

Утром после пьянки расчёска не нужна. Бесполезна.

- Ты согласна стать моей женой?
- Настоящая женщина никогда не говорит "да".
- Но ты же крашеная блондинка?
- Я согласна.

Йога – путь в апокалипсис. Когда женщина научится делать куни себе самостоятельно, мужчины станут ей окончательно не нужны, ведь кунилингус (лат.: cunnug -- вульва, lingo -- лизать) -- единственный вид сексуального наслаждения, который женщина не может доставить себе самостоятельно.
© Зосима Тилль

У одноногого инвалида нет проблем каждое утро – с какой ноги вставать

Никогда не забуду свой первый секс. Наверно, многие слышали истории про секс с симпатичной няней. В тот раз я подменял эту няню.

- Знаешь, вчера вечером выпил из бутылки с надписью Водка , ну там еще какое-то название было. Так сегодня с утра так башка трещит !
- Правильно, так и должно быть, похмелье у тебя.
- Так это от Водки ! Я тоже так подумал. Ага, вот эта бутылка, так, читаем , ни о чем таком не сказано. Ну держитесь, у меня знакомый судья ...

Многие так хотят представиться инопланетянами, что пора ввести 58 статью: "За предательство Земли!"

Известный пианист из Петербурга хочет попросить Путина исполнить детскую мечту и подарить ему собаку-по этому поводу обращайтесь президенту Туркмении и не берите лишнее время В.В.П. сказали его помощники..

"На чёрном рынке появился новый дизайнерский наркотик "Крот Бари" - сильнее в 10 раз "Белого китайца"
Бьёт - наповал! Сразу - в медикаментозный сон!@

Подскажите, куда можно отнести сухофрукты для гуманитарного конвоя в Грузию?

Скорость привыкания к мягкому пушному зверьку у большинства женщин увеличивается после героической смерти моли в невыгулянной шубе!

Президент Грузии выступила за сохранение потока ̶т̶у̶р̶и̶с̶т̶о̶в̶ денег из России