Самые смешные анекдоты за месяц!

31.05.2019 г. Новость часа. Музыкант Элтон Джон обвинил российских прокатчиков фильма «Рокетмен» в цензуре, передает «Интерфакс».

- В ответном слове российские прокатчики признались Элтон Джону в любви, - сказал нашему корреспонденту шеф-редактор Бюллетеня кинопрокатчиков, попросивший пока не называть их фамилий в эфире.

Человечество сплошь состоит из преступников. Судя по количеству убийц, насильников, педофилов, бандитов, подонков и мерзавцев всех мастей, буквально затопивших телеэкраны всего мира.
BorisV

Решил как-то один мой знакомый выйти на безжалостную битву с дураками. Но вскоре покончил жизнь самоубийством.

- Девушка, скромность украшает человека!
- Это — комплимент?
- Нет, это — ограбление: быстро снимай кольца, браслеты, сережки.

Мне одному кажется, что между словами бабы и бабки есть какая-то устойчивая связь?

Российские чиновники наверно уже перед зеркалом тренируются:
"Эти деньги не мои, мне их искусственный интеллект подкинул."

Всю жизнь старался оказаться в нужное время в нужном месте и все время оказывался в жопе.

Сидят ворон с вороненком на дереве в лесу. Вороненок спрашивает:
- Это кто?
- Рыбаки. Пошли рыбу ловить.
- А это?
- Охотники пошли уток ловить.
- А это кто между двух берез?
- Это, сынок, Волочкова!
- Пап, а она чего ловит?
- Кайф от шпагата!

Ежели ты гей, то какая тебе в жопу религия?

Украинский парадокс звучит так: страна богатых, но временно бедная.

- Мужики, скажите кто-нить мощный тост!
- Ну, давайте выпьем за Рабиндраната Тагора.
- А кто это??
- А что это??
- Да хрен его знает, но тост то мощный.

Когда потребительский спрос падает, то цены перестают расти. Низкий спрос свидетельствует об уменьшении доходов населения. Поэтому снижение инфляции - это не только повод для радости, но и повод для грусти.

- Дорогой, чем занимался? Нашел работу?
- Нет ещё. Ты знаешь, я изучал в интернете 12 способов отучить кота драть мебель!
- Ну и как успехи?
- Вот купил на рынке котёнка.

Медведев подтвердил возможность перехода на четырехдневную рабочую неделю. Нам тяжело будет после двухдневной - сказал он - но народ постарается. вы только держитесь!

- Как, по-твоему, кто выживет в итоге: умные или красивые?
- Я тебя разочарую, дорогая, выживет всё та самая обезьяна.

Рабство - это когда и болезнь как отдых.

Спорят мужики, у кого жена страшнее. Один говорит:
– У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
– У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
– А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

Вопрос: Зачем я открываю холодильник каждые пять минут вечером если знаю что ничего нового там не появится?

Ответ: Потому что каждый раз ты занижаешь свой стандарт.

Неуверенные в своих способностях люди кладут в плавки огурец. Гармонично развитые личности делают это уверенно.

Клубы покупают хоккеистов и футболистов не для того, чтобы они играли, а для того, чтобы поглазеть на диковинку приходили местные фанаты.

- Ваш Андрюша опять залез ночью к нам на огород и своровал картошку!
- Ну вы даётё! Не в магазине же ему воровать? Так же камеры!

Граждане России возмутительно пренебрегают своими законными правами. Вчера, к примеру, они проявили недопустимое равнодушие к праву подать челобитную господину президенту!

Бесплатный проезд по платной дороге обойдется в 2,5 т.р., а "платный" проезд по бесплатной дороге - 5 т.р.

Дональд Трамп в последний момент отменил "удар возмездия" по Ирану, потому, что не захотел убивать 150 человек из-за сбитого беспилотника... Вот же бездушный ублюдок!!!

Бабушка наевшемуся внуку;-Давай доедай второе а к чаю ещё блины есть,а в обед пироги будут! -Бабушка,-вздыхает внук,
-Тебе бы во время войны в ГЕСТАПО работать,ты бы партизан кормила и кормила,пока не лопнут или все секреты не расскажут!

Бывало пьёшь с друзьями до утра, а потом выйдешь на улицу, а там - Лукоморье.
Из воспоминаний А. С. Пушкина.

Дети в детском саду ещё не такие умные, чтобы оставаться на второй срок.

Два одессита беседуют за этнографию.
- Нёма, а кто такие малороссы?
- Малороссы, Изя, это украинофилы, но бандерофобы.

Директор ругает нерадивую работницу:
- Не надо на меня кричать, я тоже могу крикнуть.
- Попробуйте.
- Караул, насилуют!

Если вы не помните имен девушек, с которыми у вас был секс в этом месяце – у вас с интимной жизнью все нормально.

Вовочка, в отличие от мальчиков одноклассников, любил всё сладкое. Рябину на коньяке, например.

Проблема мусорных доходов остро стоит во многих регионах страны.

Наиболее заливисты беспородные собаки.

Объявление: "Сдаётся комната в Подмосковье. Не метро".

К прогнозам синоптиков следует относится, как к народным приметам и суевериям, которые тоже сбываются не всегда.

Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

- Семья - это компьютер: отец — процессор, мать — материнская плата.
- А дети?
- Дети — это Windows, из-за которых надо постоянно перезагружать компьютер.

ГАИ все возрасты покорны!

В сказке о золотой рыбке оказывается была мышка.
А как вы думали, чем дед кликал золотую рыбку?

Мужская судьба это постоянный выбор между грязными носками и дырявыми.

Вовочка завтракает. Съел уже почти все и просит добавки. Отец ему говорит:
- Сначала надо съесть все, а уж потом, если захочешь, добавлю еще.
Вовочка возражает:
- Когда я съем все, у меня будет полный живот, и я уже не захочу добавки. Ты мне сейчас давай!

Господа программисты, проясните мне одну вещь! Фаерфокс постоянно пишет, что не может восстановить вкладки, и тут же выводит на экран кнопочку "Восстановить вкладки". Так вот, меня интересует, какая волшебная магия включается, или, другими словами, какой волшебный пендель получает браузер, что он сразу может то, что не мог сделать минуту назад?

Каждую ночь я кладу под подушку пистолет. Для того, чтобы в 5 утра проснуться, взять его онемевшими пальцами и шмалять, шмалять, шмалять... в собственного кота... из водяного пистолета. Просто по-другому он никак не понимает, что нельзя так рано и каждое утро облизывать мне лицо.

- У тебя умный муж?
- Не дурак.
- А выпить?
- Дурак.

Скоммуниздил, спионерил, справословил, сприбалтил и скрымил.

1920 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно
останавливается,
Ленину докладывают: кулаки взорвали рельсы. Ленин провозглашает:
"Товагищи! Все на
коммунистический субботник! Удагным коммунистическим тхудом пхоложим
новый путь!"...
Комиссары с маузерами сгоняют местных крестьян, рельсы восстанавливают.
Советское
правительство едет дальше...
1940 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно
останавливается,
Сталину докладывают: троцкисты разобрали рельсы. Сталин командует:
"Начальника
поезда посадить, виновных расстрелять, рельсы восстановить". Посадили,
расстреляли,
пригнали толпу зеков и восстановили путь. Советское правительство едет
дальше...
1960 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно
останавливается,
Хрущеву докладывают: весенние ручьи размыли железнодорожный путь. Хрущев
говорит речь:
"Товарищи! Догоним и перегоним западные железнодорожные компании!"
Институты и заводы начинают срочно копировать западную строительную
технику, и с
ее помощью путь быстро восстанавливают. Советское правительство едет
дальше...
1980 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно
останавливается,
Брежневу докладывают: шпалы повреждены плесневыми грибками. Брежнев
собирает Политбюро и
говорит: "Задрапируйте окна и раскачивайте вагон - будем делать вид, что
едем..."
1992-й год. Поезд сходит с рельс, Ельцин говорит, что шпалы могут разбирать столько, сколько захотят. И едет отчитываться в американский конгресс о том, что поезд вышел на путь, которым идёт весь мир.
2000-й год. Путин прекращает процесс разбора шпал. Отдельных чиновников и олигархов, пристрастившихся к разбору шпал выгоняет из страны или сажает. Но поезд уже перешёл на безшпаловую-капиталистическую дорогу, в которой куда ехать решают не машинисты, а бухгалтера(банкиры), поэтому приходится ехать потихоньку без шпал. Рядом и вдалеке видны такие же поезда и видно, что катятся они неохотно, потому что столетиями капитализм выходил из ситуации с разбором шпал одинаково и предвестники этого уже видны на горизонте.

Пушкин - наше всё! (А.С.Пушкин)

Когда к национальным целям относятся не снижение бедности, продолжительность жизни, выход экономики на пятое место в мире, а строительство мостов, дорог и замков значит национальную цель достигнет кто-то один.

- А кто лучше всего исследовал космос?
- Научные фантасты!

Новости науки.
Абсолютно незаметно для сторонних наблюдателей прошёл всепланетный съезд микроорганизмов Земли.
Большинством голосов было одобрено стремления человечества к глобальной атомной войне.Состав съезда рассмотрел перспективы развития нового витка эволюции.
Микробиолог.

Когда я был маленьким, у меня была смертельная болезнь и, чтобы выжить, мне приходилось есть землю три раза в день. Хорошо, что моя старшая сестра рассказала мне об этом.

- Этот закон о неуважении власти...
- Да им уже давно пора думать не том, что кто-то другой уменьшит им положительную или нулевую репутацию, а о том, чтобы самим своими же действиями не ускорять рост отрицательной.

Чтобы совершить большую глупость, не надо иметь огромный ум.

Не все знают, что коренные питерцы сусликов называют суселами, грудную клетку - пореберьем, черный ход - антипарадным, а солнце - редко наблюдаемой местной звездой.

Зеленский-внебрачный сын Порошенко от Тимошенко

Те, кто состряпал историю с Голуновым, канеш, лажанулись. Им надо было брать за жопу не убогого псевдоборца с коррупцией с 4 граммами какого-то наркодерьма, а сразу дедушку Познера с килограммом афганского героина в мелкой фасовке. Тогда бы не то что Питерский экономический форум, а даже пенсионная реформа скрылась бы под истошной волной вселенского протеста. Да и от дедушки была бы хоть какая-то польза...

- Ну хорошо, вы отпускаете журналиста Голунова, но ведь его жестоко побили!
- Да заживет все, как на Магницком!

- Ты знаешь, что такое пемза?
- Это же река в Англии.

- Это что?
- Это моя дипломная работа!
- Из 1 страницы!?
- Это минимализм!
- Тогда Вам кол за нее!
- Почему так мало?
- МИНИМАЛИЗМ!

Очень верующий Валера в Прощёное воскресе́нье ездит с включенной аварийкой.

Реакция на даунов неоднозначна в обществе.
Пессимисты говорят, что обижен Богом.
Оптимисты твердят - избран!

Идёт петух по двору. Одну курицу потоптал, другую. Смотрит, а одна курица качается на качелях. Петух:
- Что хочешь сказать, не только красивая, но и умная?

- Подышать воздухом вышли, Роза Марковна?
- Помилуйте, Наум Соломонович!? Да разве ж у меня есть время на такие пустяки?
- Я извиняюсь, а шо же вы тогда делаете на бульваре?
- Собачку прогуливаю. Пусть таки подышит...

Слово "диктатура" в испанском языке пишется как "dictadura" и читается как "диктаДУРА". Думаю нам, россиянам, настала пора массово осмыслить этот нюанс...

- Вообще-то я предпочитаю Кар-Фри.
- Довели блять страну! Ворон жарят!

“Одна нога здесь, а другая там”, - радовался Джек Потрошитель.

Вы когда-нибудь задумывались, почему в постели так много слов на "п"? - Покрывало, подушка, простынь, пододеяльник, перина...
Я - нет!

Первым сетевым неадекватом был старик из сказки о рыбаке и рыбке.

В народном кастинге на роль Президента для шоу "Квартал-95" снова победила дочка Алсу!

Во время подготовки прямой линии с Президентом впервые был использован искусственный интеллект.
Ну как искусственный интеллект... да просто на автоответчик прямой линии записали фразу: Не дождетесь!

Когда совершают преступление против лиц, собирающих подписные листы, а полиция стоит в стороне, то на месте президента стоит призадуматься - они могут и за вас не заступиться!

В Грузии митингующие выносят флаги США и Украины, скрещивают с грузинским, а ехать к ним должны русские

Отец учит маленькую дочку:
- Будешь плохо учиться, проведешь всю жизнь у станка, как твоя мать.
- Наша мама работает токарем на заводе?
- Нет, она - балерина.

- Исаак, почему ты всегда платишь наличкой, у тебя же есть Visa?
- По ней сдачи не дают.

Высокая зарплата - это когда стопка купюр ростом выше тебя.
Остальное - это так, получка.

У мусорных баков разговаривают двое бомжей:
- Ничего в мире не изменилось: как в советское время выбрасывали дефицит, так и сегодня его выбрасывают.

На концерт артиста можно идти, если только уверен, что он будет трезвее тебя.

Aлкаша дома встречает жена:
-Пропил унитаз?
-Просрал! Нес пропить и просрал!

- Семейная жизнь - то корабль, на котором женщина и парус, и камбуз, и якорь.
- А мужчина?
- Айсберг.

Грузины все врут! Соус "Ткемали" создал Ткемаль Ататюрк!

Муж с женой выходят из машины у магазина. Муж:
- Бл@!
- Что?!
- Бл@!!! Так карточка-то в рубашке!
- Ну и что?!
- Как что?! Я уже стирку включил!
- Да успокойся ты! Я карманы, по привычке, проверила до того, как ты включил. Вот она, держи.

В детстве я очень любил соседскую девочку, а она меня не любила. Я даже хотел застрелиться… Но из рогатки не застрелишься…

Да, это Алсу дочь. Но это - наша Алсу дочь!

Если в Петербурге воткнуть палку в газон, то уже на следующий день приедет машина-кран и люди с бензопилами, чтобы спилить "больное" дерево.

Роза Марковна обычно покупает платья чуть большего размера ( таки на случай внезапной беременности ).

Если Михалков снимет фильм о Кобзоне, то будут ли там однополые поцелуи, например, Кобзон-Брежнев? И будет ли это считаться гей-пропагандой?

Буквально на той неделе! Парадокс.
Владимир Путин приехал в Нур-Султан и получил от первого президента Казахстана Нурсултана Назарбаева орден имени Нурсултана Назарбаева с профилем Нурсултана.

Сегодня тот, кто знает пароль в компьютер, тот в семье и главный.

- Здесь вопросы задаю я!
- Зато диагноз ставлю я!

Зеленский приехал в Брюссель и предлагает генсеку НАТО Столтенбергу:
- А давайте вместе давить на Россию?
- Это как – х**м на клавиши? Э-э-э, нет, без нас!

В Британии возмутились тем, что в сериале «Чернобыль» не было ни одного Элтона Джона.

Женщина жалуется подруге:
-Представляешь, мы вчера проходили мимо турагентства и я ему говорю: Милый, ты давно не возил меня в Париж.
-А он?
-А он: Дорогая, я уже это делал, ты там мне тр%хала мозги так же как и здесь. Для нашего бюджета будет лучше делать это в России.
-А ты?
-Оттр%хала ему хорошенько мозги!
-Ну он же так и предложил. В чем проблема?
-...

Суд взыскал с Лолиты Милявской более 720 тысяч рублей за долги по ЖКХ, Лолита, по традиции, послала их на...

Когда девушка наслаждается с тобой в постели, и задыхась спрашивает: "Где ты научился так красиво трахаться?", так и хочется спросить "где ты столько раз успела все сравнить, чтобы понять, где красиво, а где плохо?", но боишься: А вдруг!?

Если в СМИ пишут: (террористическая организация, запрещена в РФ — прим. ред.), то по логике должны указывать и разрешенные.

- Высоцкий пел про Израиль: А там - на четверть бывший наш народ!
- Интересно что бы он сегодня спел про Украину?

-в казахстане день тишины перед президентскими выборами ...
-а кто и чё говорить то будет,если назарбаев уже всё сказал,когда назначил человека ...

Самое страшное наказание, очевидно, наступает за оскорбление чувств верующих в дьявола.

Прошу Вас выразить благодарность кондитерам за очень быстрое и хорошее приготовление сметанного пирога мне на поминки.
© Из книги отзывов

Медведев не исключил переход на четырехдневную рабочую неделю. И все согласились - да, с ним не исключено, что понедельники будут начинаться в пятницу...