Самые смешные анекдоты за месяц!

К слову "Пиздец!" может подойти любой смайлик.

- Попрошайка, который без ваших денег ничего не расскажет. 6 букв.
- Стукач!
- Блогер!

- Оказывается, треть женщин ходит на свидания только из-за бесплатного ужина в ресторане.
- Чему тут удивляться: миром правит халява.

Грузины умоляют восстановить авиасообщение с Россией.
Но тут... это... такое дело... Раз уж мы - оккупанты, то тогда авиасообщение будут восстанавливать десантные подразделения!

Дедовщину бабкам, "бабки" дедам — и будет всем Щастье!

Зачастую, когда окружающие просят тебя: "Не руби сук, на котором сидишь", оказывается, что на нём сидят именно они.

Глядя на нынешних детей, понимаешь, что получив в ебло за реальный проступок, они будут кричать:
- ты чего, у меня 100 тыщ подписчиков в е-сетях?

Если после разговора с вашим лечащим врачом ваша семья стала интересоваться ценами на место на кладбище, значит, вам чего-то недоговаривают.

Судя по поведению Зеленского в Брюсселе, он хочет стать лучшим клоуном среди президентов и лучшим президентом среди клоунов.

Хоть и мелко плавающий, зато как под себя гребет!

Проблема России заключается в том, что больше всего русофобов среди русских.

Я поддерживаю однополые браки в ЕС и в США. Надо, чтобы "золотой миллиард" уменьшился до "золотой сотни".

По итогам выборов были установлены участники, которые голосовали не за тех. К ним будут приняты превентивные меры, чтобы впредь неповадно было.

- Ну, как тебе рыба, запечённая в фольге?
- Блестяще!

- Абрамчик, что ты все пишешь и пишешь, писатель что ли?
- Папа, так сочинение, в школе задали!
- Запомни сынок, краткость - сестра таланта!
- Как это понять?
- Ошибок меньше будет, да к тому же экономия бумаги и авторучек!

Среди российских наркоманов пользуются чрезвычайной популярностью футболки "я/мы Иван Голунов"! Как утверждает реклама, в них можно употреблять и продавать наркотики без риска быть арестованным.

Вред алкоголя преувеличен. Миллионы людей, стоящие в очередях в алкомаркетах, не могут ошибаться.

- Зачем сажать полковников ФСБ, губернаторов, депутатов - это же очень умные люди?
- Ну и что, давно пора сажать разумное, доброе, вечное.

- Ну как наш мальчик?
- Ужас! Сначала нассал на пол, потом лаял и скулил, затем затих и стал лизать себе яйца. Короче оплатите штраф и забирайте уже Петровича из ОВД. Закодируйте его к херам собачьим!

- Не надо раскачивать галеру! - сказал как-то гарант.
Но полицейские, ни разу не моряки, поняли всё неправильно и старательно делают всё наоборот.

Новым слоганом Мурманского аэропорта теперь будет: "Мы летим к Царю на небеса!"

Говорят, московский митрополит взял шефство над московским метрополитеном, потому что слова созвучные…

Депутаты "Единой России" получили на съезде партии брошюры "Шпион : Искусство и тонкости маскировки" и пошли на выборы самовыдвиженцами.

Успех фильма летом зависит от кондиционеров в кинотеатре.

- Исаак, ты какие джинсы носишь?
- Абраша, я уже давно ничего не ношу, я донашиваю.

В России только две проблемы, Украина и Иван Голунов.

Зеленский придумал первую фразу для разговора с Путиным: "Начнем с того, что Крым и Донбасс это Украина".
Итак, встреча Зеленского с Путиным.
Зеленский - Здравствуйте!
Путин - Здравствуйте.
Зеленский - Крым это Украина!!!
Путин - До свидания.

Пожилая одесситка наушничает подруге на ее мужа:
- Твой Еся пристает к молоденьким девушкам. В его возрасте это неприлично.
- Он пристает хорошеньким девушкам?
- Очень!
- Узнаю своего Есю: потерял зубы, зрение, слух, но к прекрасному тянется как в годы нашей юности.

Штрафы у нас такие, что оставшейся от расходов на бензин и техобслуживание зарплаты хватает только на то, чтобы пару раз не заметить знак ограничения скорости плюс припарковаться в каком-нибудь искусно оборудованном для штрафа месте.

"Погода в Москве 22 июня может побить рекорд 1917 года" - сообщили синоптики. Как то не хорошо на душе от этих цифр, неуютно.

- Почему Меркель на встрече с Зеленским трясло?
- Он сказал ей, что Бавария - это Украина. Тренируется перед встречей с Путиным.

Единственное не имеющее аналогов оружие у России - это вера. Вера в не имеющее аналогов оружие.

Если производительность измерять в отходах,то нам нет равных.

- Владимир Владимирович, как прямая линия?
- Она прошла.

Сенсация! Солдаты НАТО заблудились в Румынии и уничтожили поле. То, что солдаты НАТО заблудились в поле и уничтожили Югославию никого не волнует.

А вот у нас в Норильске нынче восход солнца 19 мая, а заход - 19 июля. Светает, видите ли, ему рано.

Трамп разродился серией твитов, в которых пригрозил уничтожить Иран.
Иран подумал и отключил Твиттер.

Хорошо буддистам: если в жизни всё потеряно - осталось что? Правильно, ничего! А если у буддиста есть хотя бы ничего, значит, не всё потеряно!

Она:
- Тебе не стыдно смотреть мне в глаз?
Он:
- Стыдно, поэтому пялюсь на сиськи.

- Доктор, что-то у меня давление подскочило.
- Владимир Владимирович, умоляю: не забрасывайте так много шайб за матч!

Интересно, как появилась пословица:"Начал за Фому, а кончил за Ерёму"?

Табурет – это стул, попавший под сокращение

2020 год.
Состоялась встреча президентов братских стран Беларуси, России и Украины.
Весело, с шутками, приколами и подколками пообщались Галыгин, Галустян и Зеленский, а потом сообразили на троих.

-Марьиванна, а как правильнее написать, уебал или ебанул?
- За глупый вопрос, Вовочка, я в тебя сейчас этой Христоматией как заебеню, а потом еще и стулом переебу!

- Папа, а что такое моветон ?
- 'Дурной вкус' по-французски.
- А как это ?
- Вести себя плохо или глупо : бросать мусор мимо урны, кривляться, рассказывать анекдоты про Медведева.

- Гиви, почему аэропорту Воронежа присвоено имя Петра Великого?
- Это колыбель флота Российского. Пётр там первые корабли построил, хотя мог эти деньги крепостным раздать.

Европа в отношениях с Америкой напоминает корову:
- европейцы полагают, что Америка их любит, холит и лелеет за красоту форм и грацию;
- американцы же смотрят на нее как на вкусный, откормленный на альпийских лугах стейк.

- Молярный скотч - это скотч, в метре которого содержится 1 моль вещества.
- В литре!

- Интересно, Дживз, что говорят русские юристы о деле журналиста А. Голунова?
- На самом деле, сэр, важно не то, что они говорят, а то, о чём молчат.
- О чём же они молчат, Дживз?
- О том, сэр, что юридической составляющей в деле не было и нет.

В который уже раз в своей истории Россия одурачила всех недругов. В ответ на истеричное нагнетание международной обстановки и необоснованные санкции российские власти опять нашли нестандартное, неожиданное, асимметричное решение, запустив процессы усиления социального расслоения для максимального сплочения нашего общества перед лицом беспрецедентных угроз.

Медведев отругал министров за то, что они не успевают потратить выделенные им деньги. "Деньги есть! Вы там крутитесь! Хорошего настроения!" - приказал он строго-настрого.

У моржей в члене имеется кость, а вот у мужчин - нет. Вопрос: Ева точно была сделана из ребра Адама?

"Армянское радио" спрашивают:
- Почему наркотики не выбрасывают, а подбрасывают?
"Армянское радио" отвечает:
- Если выбросить, то их обязательно подберут плохие люди, а так и хорошим может достаться.

для огромной части современных участниц сайтов знакомств публиковать свои рассказы о себе и своих пожеланиях к потенциальному партнёру ни к чему. достаточно фотографий и подписи:"прилагается тело для использования" .ДОРОГО!!!!"

- Ты смотрел фильм «Конец императора тайги»?
- Это что, порнуха про тигров?

Владимир Владимирович, добрый день, у меня вопрос по делу Голунова. Знающие люди утверждают, что кресло любого из уволенных генералов стоит несколько миллионов долларов. Может именно кресло кому-то стало очень нужно? Как вы считаете?
- Первый раз об этом от вас сейчас слышу. Вы знаете, я могу только предложить вам выставить это кресло на аукцион "Сотбис" и узнать его цену.

Америка тогда будет в жопе, когда президент США при проведении прямой линии скажет: «Золотовалютные резервы нашей страны достигли 500 миллиардов рублей»

Кенийская бегунья Шиис Чепкосгей оказалась мужчиной. Против России ввели санкции.

Вот, бывает, запланируешь с человеком установить идеальные отношения, а эта сука действует не по плану.

Украина: "Переговоры с Россией начнем с того, что Крым и Донбасс - это Украина".
Россия: "Нет. Переговоры начнем с того, что Украина - это тоже Россия".

Редкий крот доползет до середины дачного участка Алибасова.

Судя по всё новым жертвам, изнасилованным Трампом, в Америке вполне успешно начали лечить склероз.

Наряду с распределение специалистов по рабочим местам можно закреплять зарплату за рабочим местом: в Кузбассе выдавать углём, в Кисловодске - минеральной водой, а малоимущим боксёрам - два люля по цене одного.

И метеорологи, и правительство одинаково верят в то, о чём говорят.
У одних это иногда сбывается.
© Жорж Клемансо

Дети играют в садике в цепочку слов.
Сын слесаря: - Болт, гайка, ключ.
Дочь миллионера: - Лето, солнце, Лазурный берег.
Сын полковника полиции: - Оскорбительная надпись на заборе, фото оскорбительной надписи, репост фото оскорбительной надписи.

- Какой крошечный заводик, - сказал американец, посетивший один из крупнейших металлургических комбинатов в Швеции.
В этот момент мимо него и сопровождающего представителя дирекции проехал маневровый электровоз, тянувший несколько цистерн.
- А что в этих цистернах? - спросил американец.
- Да ничего особенного, просто чернила для нашей канцелярии...

- Я слышал, что и Петя, и Вася женились?
- Да, оба отдали концы.

Когда вы создаете свою группу в WhatsApp, то все ваши друзья делятся на тех, кто сразу из нее удалился и на тех, кто пока еще стесняется это сделать.

Лена, девушка добрая и не умеет отказывать, поэтому за бл…во ее постоянно бьет муж.

Подошел к девушке и попросил у нее закурить. Она сказала - свои надо иметь. Так я познакомился с генотипом - «женщина- пидорас».

- Доктор, что вы видите у обнаженной женщины?
- Целлюлит.

Судя по шумихе в СМИ, вскоре всюду где сейчас ежедневно выводят три цифры: "USD", "EUR" и "НЕФТЬ" добавят и четвертую: "ВВП" и цифру в %. Конечно не рост экономики - а текущий рейтинг Путина.

Предлагаю чужеземное слово "сексуальный" заменить на наше - "письковый".
Например: "Новый письковый образ поп-дивы", "Она потрясающе писячна!" и так далее.

Учительница: Вовочка, кто изваял статую Давида?
Вовочка: Микелла... Анджелова!

Украина это кукольный театр-куклы меняются а кукловоды те же.

Один в постели не воин.

Теперь, после фильма Флетчера об Элтоне Джоне, Михалков просто обязан снять фильм о Кобзоне.

Во исполнение поставленной президентом задачи развития искусственного интеллекта в России создан робот Борис (Алеша) который в отличие от западных разработок способен ходить в туалет ПО НАСТОЯЩЕМУ.

Обидно, когда ты не можешь поцеловать человека, которого любишь, даже в щёчку, потому что это ты сам.

"...Из квартиры Бари Алибасова пропал его кот...", лайкли-хайкли, он тусуется с котом Скрипаля! Кате-апокалипсис близок!

Надпись на трансформаторе:

Рискни коль ты готов дерзнуть, найти в иной мир быстрый путь.

Если бы вдруг все в автобусах стали взаимно вежливы, возникла бы давка за стоячие места.

Мало кто знает, но у Хорива, Щека и Кия был младший брат Куй - настоящий основатель столицы Украины

Меня пытались как-то оставить в дураках. Но дураки за своего не признали и довольно грубо выгнали.

На вечере пения дама обращается к одному из гостей, знаменитому тенору:
- Я охотно заплатила бы пять тысяч евро, чтобы услышать вас!
Певец, весь красный от радости, смущённо лепечет:
- Право же, мадам, это слишком...
- Уверяю вас! - прерывает его дама. - Видите ли, уже три года, как я совершенно оглохла.

Главное теперь день простоять и до восемнадцатой Прямой линии продержаться.

На Прямой Линии Путина Гоблин пожаловался что с появлением интернета "рухнули многие барьеры", чтобы он так не страдал и не мучился предлагаю поместить его за какой-нибудь высокий и надежный барьер

Каждая «Прямая линия с Путиным», как приговор России.

если каждый раз ,когда тебя об этом просит начальство, "входить в положение" рано или поздно осознаёшь,что ты-в положении "раком"

"4 бутылки вина выпил и мне сразу стало плохо, а раньше 7-8, и нормально" из докладной Главы Роскомнадзора Путину

Единственная "Прямая линия", которой искренне доверяли наши граждане - обращение Сталина к народу после нападения Гитлеровцев на нашу страну

- Почему ты всегда такой нервный и тебе все не нравится?
- Просто у меня очень низкий уровень терпимости к тупости.

Перечитал свои цитаты четырехлетней давности — столько умного почерпнул!

Пришёл в жаркий день волк на берег моря и решил искупаться. Плывёт, а навстречу ему - акула.
- Ты кто? - спрашивает она.
- Я - санитар леса! А ты?
- А я - санитар моря!

Тяжелоатлету, завоевавшему пальму первенства Новой Гвинеи, пальму же и вручили.

– Дорогой, я принесла тебе поесть!
– Ух, ты! Пончики!
– Вот не надо! Это не пончики, а Петербургские Пышки!
– Знаешь, судя по тому, какие они холодные и жёсткие, это скорее "поребрики"...

Встретились как-то Andrews и Киселёв. Обнялись как родные, заговорили о работе.
Киселёв спрашивает: «Андрюха, никак не пойму, я день и ночь работаю, а больше десяти сюжетов в неделю никак не могу в эфир выдать! А у тебя каждый день по три-четыре анекдота!»
Andrews хитро прищурился и говорит: «Понимаешь, Димон, ты свой кал сам производишь, а я из чужих куч собираю»

На небесах перед рождением Бог зачитывает приказ о распределении душ по регионам и говорит напутственное слово:
- Америка… Все вас будут не любить, зато и все вам будут завидовать…
- Африка… Жить будете бедненько, зато бегать будете быстро, в баскетболе вам не будет равных, в рэпе… Воды будет не хватать, зато зверья много…
- Китай… Будете много работать, но в жизни гарантированная стабильность.
- Израиль… Ну тут особый вопрос… И вас будут недолюбливать, зато все деньги ваши…
- Чукчи, якуты… Холодно будет, конечно, зато экология замечательная и простор…
- Евросоюз… Высокий уровень жизни вам обеспечен… Только вот прекратите этот Содом и Гоморру, а то всех призову обратно досрочно…
- Русские, украинцы… Хм… Ничем порадовать не могу…

Счастье - это когда просыпаешься от страшного бодуна, открываешь глаза, а ты лежишь прямо посреди пивзавода.

Ну что за существо такое НАТО, что у него из органов лишь члены?