Самые смешные анекдоты за месяц!

Турист в деревне спрашивает у мужика:
- Как у вас забираются на этот высокий дуб, чтобы нарвать желудей?
- Очень просто. Рекс, сюда!

Я - реалист, я верю в бога. Такой бардак на планете какая-то эволюция создать не могла!

Я: Могу я купить тебе выпить?
ОНА: У меня есть парень
Я: [вытряхиваю на барную стойку мелочь и начинаю её считать] Могу взять и ему тоже, но только что-нибудь подешевле

Грузинские политики заявили об оккупации несчастной Грузии коварным Советским Союзом и его лидером Иосифом Джугашвили (Сталиным) и страшными репрессиями Лаврентия Берия.

- Анжелка, у тебя сегодня был секс?
- Был разок.
- С мужем?
- А, ну тогда - два.

- Нам надо расстаться!
- Почему?
- Дело не в тебе, дело во мне.
- Хорошо. Что с тобой не так?

Ток-шоу на российском ТВ.
Агрессивный украинский гость:
- А ви знаєте, що українців признали найсексуальнішою нацією у мире?
Ведущий:
- Таки да, затрахаете кого угодно!

Лето - это возможность загорать по пути на работу.

В современной России узников совести больше, чем самой совести.

- Как прошла прямая линия с Президентом?
- Не очень, пока еще никого не посадили.

Вот почему у политических проституток и статус высокий, и гонорары, а у обычных даже трудовой книжки нет?

Боюсь себе представить кашу в голове чувака, который на заднем стекле лады-гранты, рядом с орденом победы приклеил надпись "Трофейная".

- Целый завод работает, чтобы вы могли прийти сюда и заработать денег. А содержать завод это знаете как дорого? Поэтому и зарплаты у вас маленькие...

Вовочка отвечает на уроке географии.
- Красным море назвали потому, что туда приплывают китихи когда у них критические дни.
Мариванна:
- Владимир! Это неслыханная наглость!
Вовочка:
- Это точно! А хотите знать что киты делают в желтом и черном морях?

"Не пойман - не вор", не опознан - не труп.

Лучший судья - это собственная совесть. Она оправдывает нас без всяких затрат на адвоката.

Страшно даже произнести до чего теперь "доведет язык" после переименования украинской столицы...

Мне кажется, что если к моей теще придёт киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.

Для мужчины жена - как второе крыло в самолёте, но оно должно быть той же модели, иначе семья войдёт в штопор.

- Любимая, что тебе во мне нравится?
- В тебе мне нравится то, что во мне.

Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил её и погнался за футболистом.

Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек...

- Слушай, а ты чего с Ленкой расстался?
- Да у нее совсем крышу снесло!
- А что случилось?
- Давай, говорит, поженимся!

Хотелось бы, чтобы Путин пришел на эту "Прямую линию", сел, посидел минут пять, покашлял, потом крикнул "Ку-ку, это я!" и убежал нахуй.

Задача по физике: Студент Кембриджского университета лунной ночью гулял с девушкой вдоль озера и пытался вычислить угол отражения лунного света от водной поверхности. Помогите ему в этом занятии.
Коэффициентом поглощения воды, а также тем, что девушка обидится и уйдёт, можно пренебречь.

Хорошо иметь день рождения 1 июля, как у меня! Государство каждый год поздравляет меня повышением тарифов на газ, воду, электричество.

Если жена тебя не любит - не беда. Беда - это когда она сознаётся в этом лет через 10 ...

Российские смесители - от обморожения до ожога один шаг!

- Я когда этот фильм смотрел, у меня даже шерсть на спине дыбом вставала и зубья скрежетали.
- А я просто вырыл когтями нору в полу и уже оттуда досматривал.

Интересно, при проектировании и строительстве церквей предусматриваются грехоотводы?

По статистике, только каждый десятый брак счастливый, так что мне еще выходить и выходить!

Стоило человеку изобрести деньги, как перед ним тут же возникла проблема - где их взять?

- Вечно у тебя одни бабы на уме!
- Я бабтист.

- Можно вопрос? А когда учредят день защиты родителей от детей?

"Не трогать!" - страшно такое прочитать. Особенно, написанное шрифтом Брайля.

Добрый совет мужчинам. На ночь нужно выпивать 3-5 литров пива, опухшее лицо с утра легче брить!

В раю каждый день тебе семь девственниц… Ну, первые сто лет ещё ничего, а потом всё равно надоест.

Я гуманист. Но лишь до тех пор, пока какая-нибудь тварь в этом не усомнится.

Роспотребнадзор обнаружил в грузинском хоровом пении параллельные квинты, в связи с чем подписан указ о запрете грузинского пения на территории РФ.

Одна блондинка сказала мне: "Такой как я тебе не видать, как свои пять пальцев!" Я заплакал.

- В чём разница между врачом и архитектором?
- ???
- Врачебную халтуру закопают, а архитекторную триста лет туристам показывают.

Самый сильный афродизиак для мужиков - борщ и пельмени.

Водка - самый универсальный и натуральный улучшитель вкуса еды.

Интеллигентный человек на вопрос "где-где?" отвечает непредсказуемо, мало того, он ещё и груши околачивает чем-то другим.

Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.

Русалка – это результат незащищенного секса на рыбалке.

Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку - это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло, и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей.

Как подобрать правильно себе спутницу жизни? Запомни, твоя женщина не обязана уметь делать всё, но вот за то, что она умеет - ты готов простить всё, чего она не умеет!

- Подводя итого этой прямой линии, хотел бы сказать, что, как мы видим, не все еще у нас хорошо, во многих местах, наоборот, просто замечательно!

Объявление в пельменной: "Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу".

- В нашей клинике вы мгновенно поправитесь! Гарантирую!
- Странная какая-то клиника для похудания.

Постепенно перехожу на коммунистическую технику. Телефон Huawei, ноут Xiaomi. Скоро ни одна тварь не скажет, что я критикую капитализм, но при этом пользуюсь благами западной цивилизации.

Известному адвокату предложили защищать человека, обвиняемого в убийстве. После свидания с ним адвокат от предложения отказался.
- Почему же? - спросил его помощник.
- Видите ли, - ответил адвокат, - я пришёл к выводу, что по своему финансовому положению он не имел никакого права совершать подобное преступление.

- Дорогая, а наши дети — это мои дети?
- А почему это ты спрашиваешь?
- Уж больно красивые и умные.

Мужик приходит в компьютерный магазин:
- Я ищу хорошую приключенческую игру с мощной графикой и как можно более сложную.
- Windows 10 вам точно подойдет!

Два аптекаря встречаются. Первый грустный спрашивает:
- Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос не очень. Я на грани банкротства.
- Так у меня 5 терапевтов в друзьях.

- Иванов, ты почему уроки не сделал?
- Вчера у нас дома папа с другом пил…
- И что?
- Стол был занят…

В целом наша страна живёт радостно, потому что у правительства оптимизма больше, чем у народа пессимизма.

Объявление: "Срочно продам квартиру. Торопитесь - хозяева скоро вернутся".

Встретились две подруги:
- Представляешь - три года я не имела понятия, где и чем мой муж занимается по вечерам! А вчера вернулась пораньше - оказалось, что он дома.

Как оказалось, всё это время хулиганы писали на заборе название столицы Украины.

Мужик ценит в бабе хозяйственность, мужчина ценит в женщине женственность, джентльмен ценит в даме утончённость.

Кто сказал. что Украина в полной жопе?
Это неправда!
Это ложь!
Жопа очень худая, можно даже сказать тощая.

Хотелось бы раздобыть справку о наличии у меня всех справок. Чтобы закрыть справочную тему раз и навсегда.

- Молодой человек, я могу скрасить Ваш досуг.
- Спасибо, но боюсь мне потом придется очень долго краску отдирать.

Хоррор-панк: проклятый старый дом
Хоррор-киберпанк: проклятый умный дом

Зомби едят мозги. Многие люди в безопасности!

- Ты слышал, что Роскосмос создает систему "Государево Око", которая в реальном времени будет показывать всю территорию страны из космоса?
- Да-a-a, теперь не посачкуешь. Все сразу будет видно Самому!
- Наивный ты. Зависнет этот спутник над нудистским пляжем... Если, конечно, взлетит...

Журналиста «Медузы» поймали с поличным, когда он разделывал топором труп старухи-процентщицы в ее квартире. Обвиняемый заявил, что топор и старуху вместе с ее квартирой ему подбросили чекисты. Коллеги по цеху выходят на пикеты с требованием прекратить давление на свободу слова.

HBO готовит сериал о Екатерине Великой. Наверное, про аннексию Крыма будет.

- Милая, я так соскучился, безумно хочу тебя увидеть!
- Приезжай скорее, жду!
- Та не, не сейчас, сегодня я уже с пацанами.

Самое отстойное в задержании полицейским на мотоцикле - это обнимать его сзади всю дорогу до отделения.

Расстояние ничего не портит. Разница в возрасте ничего не портит. Мнение родителей ничего не портит. Всё портят люди. Сами.

Приехал в санаторий. Без жены. Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: "С добрым утром!".

- Дорогой, ты мне изменял?
- Ну, что ты дорогая, какая измена, ну так чуть-чуть побаловал себя.

Один раз бухнули, теперь всю жизнь здороваться, что ли?

Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.

На передаче Малахова дали слово одной из приглашенных девиц:
- Я не буду никого обвинять. Не буду гадать - кто кого когда и где. Не буду давать умные советы. Я буду просто пиздеть. А вы на меня любуйтесь...

Соратники Зеленского предложили перенести столицу Украины из Киева в Вашингтон.

Ну и времена настали. Ещё в школу не пошел, а уже в одноклассниках зарегистрировался.

— Давай поедем на выходных к океану?
— К какому океану? Мы живем в Сыктывкаре.
— Не говори так.

Британские ученые установили, что матерное слово, написанное на скатерти, превращает ее в скатерть-самобранку.

- Ты с алкоголем дружишь?
- Нет, у нас с ним война на уничтожение.

Чиновники, как зомби,- их невозможно задеть за живое.

Будет ли нарушением Конституции, если на пост президента каждый раз будет избираться новый клон Путина?

- Скорее ответь мне, Софочка, согласна ли ты стать моей женой?
- Фима, а почему такая спешка?
- Потому что я обещал мамочке, что приду домой не позже девяти.

- Ищу тему на форуме, не могу найти. Новую не хочу заводить, заклюют.
- Заводи, не стесняйся. Заклевать-то заклюют, но заодно дадут ссылку на старую.

По данным опроса ВЦИОМ самой распространённой профессией среди жителей центральной части России является профессия вмосквуезжу.

Мужчина, который прожил с одной и той же женщиной 30 лет - эгоист!

- Это самый безопасный источник энергии. Этот реактор нельзя ни взорвать ни разрушить!
- Ха, сказали хлопци....
- Это страна самая теплая, благополучная и богатая в СНГ. Никто не сможет ее ращрушить!
- Ха, сказали хлопци....
- Это демонстрация самая мирная, нам не нужно насилие.
- Ха, сказали хлопци....
- Наш путь был и есть путем в цивилизованную Европу, НАТО и Евросоюз!
- Ха, сказали хлопци....

- Утром 20 июня сейсмологи предсказывают повышенную вибрацию почвы практически во всех регионах страны.
- Неужели ожидается глобальное землетрясение?
- Нет, просто мандраж губернаторов достигнет пика.

Если пророчество не сбылось, его следует считать прогнозом.

Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит:
- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера...
- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.

Не только мы испытываем трудности. Трудности нас тоже испытывают.

- Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.
- И как, победил?
- Не, где-то в середине списка.

Видел последний или предпоследний писк моды – камуфляжную пижаму.

Это ж, наверное, и постельное белье соответствующее выпускают.

И сексуальные игры станут интереснее –
найди жену в камуфляже под камуфляжным одеялом на камуфляжной простыне.
Ночью.

Счастье иногда приходит совершенно неожиданно. Как говорится, если повезло - терпи!

- Прочитал, что начала продаваться новая версия коктейля "Ягуар голд". Кто знает, где её в Туле можно купить?
- Магазин "Хозтовары", отдел "Бытовая химия".

Всем хорошим во мне в первую очередь я обязан родителям и только потом книгам. Именно родители заставили меня ходить в библиотеку.

- Боже мой, как много конфет вы даёте ребёнку!
- Ничего! Авось он отвыкнет курить!