Самые смешные анекдоты за месяц!

Россия - это страна, в которой дети, взрослея, перестают верить в Дед Мороза и начинают верить в доброе и справедливое руководство страны

О том, как государство заботится о подрастающем поколении и о будущем в целом, можно увидеть на одном простом примере.
В результате контранкций в России была запрещена деятельность Британского совета, который занимался научно-образовательными программами для молодежи и преподаванием английского языка. При этом, ответные санкции никак не коснулись импорта виски, пива Гиннес и другого алкоголя из Великобритании - лучше бухать, чем учить английский!

- Алло, это МИД Ее Величества?
- Да, слушаем вас.
- Это Лавров, хочу заявить, что Россия не имеет никакого отношения к бомбардировке Лондона.
- Какой бомбардировке?
- А сегодня какое число?
- 18 марта.
- Извините, опять эти хакеры календарь в компьютере сбили. Я вам позже перезвоню.

"Спасибо" в карман не положишь. Нужно переводить в зарубежный банк.

Вырабы 2018.

К вопросу о следующем президенте.
На месте Путина я бы назначил в новое правительство ключевыми министрами 5-7 толковых мужиков в возрасте 40-45 лет. И перед этим каждому из них сказал с глазу на глаз: "Добьёшься успехов - станешь президентом".
И началась бы у нас в стране совсем другая жизнь...

Гонка вооружений — это когда ты сначала гордишься ядерным щитом родины, потом на длинных полках магазинов остаются только одинаковые банки с морской капустой.

В далекой русской деревне:
- Ты был женат?
- Нет, не довелось. Однажды чуть было не женился. И бабу вроде справную присмотрел - потрогать есть за что, и на лицо ничего. Шустрая, вроде хозяйственная. Возраст подходящий – замуж ей пора. И уж совсем было собрался ей предложение сделать… по этому… как его… ну, у нас на почте… по интернету, во… Но не успел.
- А что так?
- Да выскочила она замуж. За какого-то, говорят, Брэда Питта, что ль, тудыть его в качель, прощелыгу этого! Увел у меня бабу…

Жизнь берет своё у тех, кто берёт чужое.

- В России главным источником власти является народ!
(заявил Путин незадолго до выборов).
- И кто пургу несёт? - подумал Песков.

Михаил Путин назначен зампредом правления "Газпрома". Конечно же однофамилец. Наш президент никогда не будет продвигать своих по блату. И вобще он никакого отношения к своему племяннику не имеет.
Заявил Песков.

Поговаривают, что Дима Медведев последние дни очень хорошо себя ведёт, всё съедает, вовремя ложится спать и совсем мало играет в телефон.

- Я пришла к вам посоветоваться, - сказала овца волку, - как сделать так, чтобы и вы были сыты, и мы целы.
- Ты очень хорошо сделала, что пришла, - сказал волк. - Если бы все так приходили, у нас вообще не было бы никаких проблем.

Когда наркоман проходил мимо лавочки то назвал бабок проститутками... те от неожиданности не смогли возразить.

В следующий раз когда будете смеяться над людьми, верящими в магию и колдунов, вспомните, что есть люди, верящие Путину

ЧМ - 2018.
После компании бойкота участвовать в ЧМ согласились только сборные РФ, Республики Абхазия и Южной Осетии.
И в упорнейшей борьбе с напряжением всех сил Российская сборная все же сохранила ТРЕТЬЕ место!

- Алло, МИД?
- Да, Министерство Иностранных дел России слушает.
- У нас тут вечеринка намечается, нам бы нужно немножко для веселья... Ну вы понимаете... Граммов 10, не больше.
- Вы достали уже!!!!
- Мы-то как раз и не можем достать! А у вас, по дипломатическим каналам, я слыхал, периодически привозят.

Изучать программки кандидатов в президенты муторно и бессмысленно. Кто-то всерьез думает, что они собираются их выполнять? Поэтому проще ограничиться вопросом каждому из них в лоб: «На какой день после вашего въезда в Кремль Чубайс окажется на нарах?»

- Вы православный?
- Конечно! Да не дадут мне мои Боги славить их неправильно!

В ночном клубе:
- Девушка, а как вы смотрите на то, чтобы поехать ко мне домой, попить кофейку с кексом?
- Да ты за кого меня принимаешь? Как ты смеешь такое предлагать? Только ко мне, и баста...

В женском туалете Верховной Думы на зеркале появилась надпись: Кто будет мутить со Слуцким все волосы вырву. Он мой.
Пугал не текст, а то, что она была выцарапана ногтями по стеклу.
Ну не было у депутата Мизулиной губной помады.

В Сингапуре малый бизнес устроен так, что открыть кафе можно за 10 минут по интернету. У нас малый бизнес – твоё кафе, где всё в норме, могут закрыть за 10 минут, а если хоть что-то не в порядке, могут закрыть и тебя.

Я обеспеченный человек и на одни и те же грабли два раза не наступаю… Я приобретаю новые…

"Все будет хорошо...Потерпите...Жизнь наладится", говорит Власть, понемногу отодвигая табуретку из под ног миллионов холопов с петлей на шее..Холопы стоя на кончиках пальцев, с надеждой смотрят на Власть..." А как же...Верим...Будет лучше...Спасибо.."

Услышал объявление по местному радио:
- Выставка-продажа продуктов из Белоруссии. Возрастной ценз 18+. Подумалось: у них что там, сахарные члены продают или бабы голые драники рекламируют?

-Скорее бы прошли выборы ...
-Зачем ?
-Тогда опять пойдут нормальные анекдоты, про тещу, про любовника в шкафу ...

В семье президента Украины.
Ребенок:
- Папа, дай конфетку...
Порошенко:
- А где я тебе ее возьму, когда ордынцы фабрику в Липецке отжали?

Хочешь составить чье-то счастье, составь завещание.

Когда слышу, как сосед за стеной занимается сексом с кем-то, а его жены абсолютно точно нет дома, я подхожу к его двери и начинаю нарочито громко звенеть ключами. Эффект- потрясающий!

В прошлом году Роснефть заплатила в бюджет России почти 1,4 триллиона рублей. Ну, и примерно на столько же получила всяких льгот, послаблений и преференций от государства… Кормилица, одно слово.

Дмитрий Песков по привычке опроверг заявление Путина, что его пресс-секретарь несет пургу.

СЛОВО К РУССКИМ ПАТРИОТАМ

Русский патриот! Не работая в субботу, ты выполняешь еврейскую заповедь «Чти день субботний».
Не работая в воскресенье, ты все равно выполняешь еврейскую заповедь «В седьмой день недели не работай»
Ты сегодня ничего не украл? Ты выполнил еврейскую заповедь «Не укради».
Жене не изменял? Ты выполнил еврейскую заповедь « Не прелюбодействуй».
Ты никого не убил? Ты выполнил еврейскую заповедь «Не убий!»
Уважаешь родителей? Выполняешь еврейскую заповедь «Чти отца своего»
Читая Библию, ты читаешь книгу про евреев, переведенную с иврита. Кстати, плохо переведенную, там куча ошибок.
Поклоняясь Иисусу Христу и его матери, ты поклоняешься евреям.
Надевая джинсы, ты надеваешь еврейскую ритуальную одежду. Джинсы придумал еврей Леви Страусс. Конструкция джинсов была специально придумана для того, чтобы удобно было выпускать поверх них «арбаа кнафот» - ритуальные кисточки, которые должен носить каждый религиозный еврей.
Ты смотришь телевизор? Это еврейское изобретение. Первый советский телевизор КВН-49 назван по фамилиям трех евреев-изобретателей – Кенигсон, Варшавский, Николаевский.
Ты смотришь КВН? КВН тоже придумали три еврея – Альберт Аксельрод, Марк Розовский, Илья Рутберг.
Твои дети смотрят телевизор? Авторы сценариев «Ну погоди!» - три еврея – Кандель, Хайт, Курляндский. «Ребята, давайте жить дружно!» Режиссер мультиков про кота Леопольда – Анатолий Израилевич Резников. Автор сценария – Аркадий Хайт. Композитор – Борис Исаакович Савельев (Вейц).
Патриоты, а что вы поете, когда выпьете? «Много песен над Волгой пропето, да напев был у песен не тот». Правильный напев был у братьев Покрасс, Матвея Блантера, Исаака Дунаевского, Сигизмунда Каца, Александра Цфасмана, Леонида Утесова, Марка Бернеса, Аркадия Островского, Оскара Фельцмана, Марка Фрадкина, Яна Френкеля, Владимира Шаинского, Яна Гальперина, Аркадия Хаславского...
А чем вы закусываете после выпивки? Любая рыба с чешуей считается кашерной. В условиях России любая водка – кашерная. Закусывая водку селедкой, вы соблюдаете кашрут.
Русские буквы ц и щ – это еврейские צ и ש. Откажись от них! Русский патриот не должен использовать сионистские буквы!
«Первое мая» придумали американские евреи – лидеры профсоюзов, с целью замены еврейского праздника Песах.
8 марта придумали Роза Люксембург и Клара Цеткин с целью замены еврейского праздника Пурим.
День независимости России - 12 июня - совпадает с еврейским праздником Швуэс (Шавуот).
Двуглавый орел – это еврейский символ. Он означает единство двух ветвей еврейского народа – ашкеназов и сефардов. В лапах орел держит два еврейских символа. Слева – менора (семисвечник). От нее на гербе осталась одна свеча, остальные спрятаны до объявления часа Х - начала реализации всемирного еврейского заговора. В другой лапе - круг, в который идеально вписывается магендавид (можешь проверить). Корона означает власть евреев над всем миром. Георгий (Сруль) Абрамович Победоносец на гербе осуществляет кашерный забой животного еврейским ритуальным копьем סכין (сакин). А за ним стоит его жена Сара Победоносец.
Снег идет… А снежинки-то шестиугольные!
... и этому списку нет конца!!!...
Марьян Беленький

Как-то в декабре прошлого года к нам в Якутск приехал гость из Италии. Проходя по главной улице в жуткий туман в -42, он, стуча зубами выдавил "Как вы тут жив..." В этот момент мимо нас проезжает покрытый инием велосепидист... Хоть он и иностранец, но на его лице явно было написано наше "Да-ну на ..й".

- Не помню, как называется, гибрид крыжовника и смородины. Очень вкусно.
- Крыжодина?
- Сморжовник.

Хорошо, что у России свой самобытный, не такой, как у других, путь.
Плохо вот только, что он всегда ведет в одно и то же место.

18 марта новый праздник - День безысходности

Интересно, на каком году своего правления Путин объявит о начале перестройки и эпохе гласности?

Путин заявил, что в 2019 Россияне полетят на Марс, а в 2021 на Сникерс.

У света не должен быть конец, у света должна быть щель...

Объявили конкурс на названия для нового российского "wunderwaffe". Предлагаю в ответ на их ракеты "Томагавк" назвать наши "Вовагавк"!

В честь очередной победы Путина,в Москве нужно поставить памятник телевизору.

Захотел пописать по дороге за городом? Надень яркий светоотражающий жилет! К черту стыд, блистай уверенно!

Разговор двух блондинок:
- Он на кого учится?
- На контрацепта.
- На кого?
- Ну, на того, который в аптеке, дура.

- Слышали, Олег Дерипаска подал на Настю Рыбку в Краснодарский суд иск с требованием выплатить возмещение в размере 2 миллионов рублей?
- Требовать деньги с проститутки - это...
- Это так по-миллиардерски.
- Нет, это по-сутенерски.

Арии, атланты, гиперборейцы, лемурийцы, титаны… Что объединяет эти ушедшие в небытие когда-то цветущие цивилизации? Они испустили дух, не выдержав соперничества с древними украми…

Изобретатель пульта дистанционного управления умер в возрасте 96 лет.
Надеюсь, они попробовали поменять батарейки и постучать по крышке его гроба перед похоронами.

Россия и Запад ведут себя, как супруги со стажем при разводе - и жить друг с другом не могут, и не могут и дня прожить, чтобы не вспомнить друг друга матерным словом.

Справедливости ради, российские журналисты приложили немало усилий, чтобы к ним относились как к проституткам.

- Не, ну ты слышал, Макаревич назвал россиян злобными дебилами !
- Да, парень погорячился, конечно. Мы не злобные ...

Британских дипломатов можно высылать под предлогом, что английский агент 007 на танке разнёс пол Питера, и показать кадры из фильма...

- Скажи мне, Гиви, что такое счастье?
- Это отсутствие несчастья, плюс бутылочка кахетинского.

Ну вот и дожили мы до жизни в виртуальной реальности.
Мы их пугаем оружием, показывая мультфильмы.
Они нас обвиняют, показывая слайды.

А вы в курсе, что выборы президента состоятся 2018 марта, то есть 8 сентября 2023 года?

Поймали людоеды двух мужиков и спрашивают:
- Вы кто по знаку зодиака?
- Я – Овен.
- Я - Рак.
- Тогда значит, баранина – основное блюдо, вареные раки – на десерт…

Ваня и Маня просыпаются после первой брачной ночи. Ваня:
- Маня, твоя мама божилась, что ты – девушка…
- Чё, прям, так и божилась?
- Прям, так и божилась!
- Ой, как неудобно получилось…

В ряду Русских Богатырей – Мельдоний, Полоний и Плутоний – появился Новичок.

Для утех Насти Рыбки на яхту вызвали вице-премьера. Всё что нужно знать о Правительстве РФ.

Единственный фильм, демонстрация которого не прерывалась рекламой прокладок, средств от насморка и прочего на нашем телевидении - это фильм «Путин»

В нашем борделе наибольшей популярностью пользуется проститутка Лариса Ивановна. Все ее хотят…

На случай Армагеддона в США строится крупнейший бункер в мире. Время организации Армагеддона сейчас уточняется.

- Задолбал меня этот новый смарт-телевизор с его голосовыми командами!
- А в чём, собственно, дело? По-моему, так очень удобно.
- Да смотрел вчера игру сборной России по футболу, так всё время перебрасывало на грёбаные гей-каналы!

Когда сватали мою будущую жену, её родители такое наговорили, что я даже спросил, нет ли у них иконы дочери.

- Не трогайте меня, все вокруг достали терпеть вас не могу, оставьте меня в покое!
- А ты вообще кто и зачем ты мне это пишешь в скайпе?
- Сука, тебе чо не понятно!? Не трогай меня отстань!

Собрались как-то раз Грудинин, Жириновский, Собчак и остальная компания за карточным столом...
Но в выигрыше, как всегда, остался хозяин казино.

Жириновский попал в книгу рекордов гинеса как самый высокооплачиваемый шут в мире

После того как делегация иракских лидеров посетила Трампа в его Овальном кабинете, он назвал их "самой успешной группой воров, с которой он когда-либо встречался".
Надо ему с правительством РФ встретиться, он вообще офигеет!

Бог настолько силен, что может самостоятельно наказать обидчика, а вступаться за бога простым смертным это уже богохульство.

Deorum injuriae diis curae , что в переводе означает:"Оскорбление богов - дело самих богов."

Оскорбленным чувствам верующих посвящается....

При Путине было построено 5 новых линий Мадридского метрополитена

Первый визит в Москву Черчилля.
Английской делегации было оказано подобающее гостеприимство. Но во время переговоров англичане сидели с зелеными лицами, а Черчилль через каждые полчаса извинялся и ненадолго покидал совещание.
Сталин попросил у него объяснений.
- Я думаю, у нас у всех пищевое отравление, - буркнул Черчилль.
Сталин сочувственно развел руками:- Мы все сделали для того, чтобы вы чувствовали себя как дома. Напитки, продукты - все английское. Даже соль!
P.S. Английская соль (сульфат магния, магнезия) - классическое слабительное.

- Скажите, господин Грудинин, зачем вам становиться президентом, если у вас уже есть миллион долларов на счету и пять килограммов золота?
- Хочу десять, для ровного счета.

Предлагаю новую ракету с непредсказуемой траекторией назвать "Рубль".

Первый указ Ксении Собчак в качестве президента России - мощность автомобильных моторов будет указываться только в киловаттах.

Собчак запросила разрешение на посещение Киева у Монголии.

Трамп наконец позвонил Путину, чтобы поздравить его с выбором... себя.

Вопрос президенту:почему ракету, которая может огибать препятствия. зоны поражения мы создали а автомобиль. который мог объезжать наши ямы не можем?

- Яша, а ты на какую сумму застраховал свою жизнь?
- На пять тысяч гривен.
- И только?! Да из-за такого пустяка и помирать-то не имеет смысла.

Кубик Рубика - трёхмерный визуализатор процесса дефрагментации.

Ребенок с родителями прогуливается возле реки. Весь берег усыпан коровьими лепешками.
Ребенок спрашивает:
- Папа, а кто это накакал?
- Спроси у мамы
- Мама, а кто это столько накакал?
- А ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
- Русалочка?

Это у них там ,кто работает,тот не беден.А у нас тут ,только бедные и работают.

Научный факт.
86% тех, кто говорит, - "Можем повторить", не смогли повторить

Когда бог раздавал людям мозги, Тереза Мэй была слишком занята. Она стояла в очереди за некрасивым лицом.

- Если уж быть мужчиной, то мужчиной с большой буквы «М».
- Как мужской туалет или метро?

- Владимир Владимирович, почему надо за вас голосовать? Чем вы лучше других кандидатов?
- У других кандидатов нет конструктивной, позитивной программы
- А у вас какая конструктивная, позитивная программа?
- У нас есть оружие, и мы может превратить всю планету Земля в радиоактивную пустыню.
- Понятно. А еще конструктивного и позитивного?
- А еще у нас есть новейшее оружие, которое может превратить всю планету Земля в радиоактивную пустыню. А у оппозиции нет конструктивных и позитивных предложений

Большинство смотрело ролик про выборы с Буруновым. Смеялись и казалось прикольно, когда его пытаются забрать в армию на сборы, про гея на передержке и т.п. Смех закончился после того, как на следующий день после выборов президент издал указ о призыве запасников на военные сборы = возраст до 50 лет.
Ну, что бл..ть, сходили на выборы!!!!!

У Собчак 5.6 млн. подписчиков в Инстаграм, а проголосовало за неё 1.2 млн.

Мозг: Сегодня пить не буду!
Язык: Возьми 3 на всякий случай
Мозг: А у языка тоже мозги есть!

Двор обижен на деревню, деревня обижена на район, район обижен на область, область обижена на Россию, Россия обижена на...
Что за грёбанный мир у нас построен?!

Опытной журналистке депутат на интервью в трусы не залезет.
Опытные журналистки на интервью с депутатом трусы не одевают.

Bloomberg узнал о готовности США выслать «десятки» российских дипломатов.
Смешные люди! Надо высылать на родину российских олигархов - так меры будут намного эффективнее.

В Самаре к чемпионату мира по футболу построят 11 километров трёхметрового забора, чтобы закрыть от глаз иностранных гостей основные достопримечательности города.

- Почему всех шпионов травят в Англии?
- Там полоний дешевле ...

Украина объявила себя аспирантом НАТО.
И тут же потребовала стипендию.

Началась серия победоносных поражений российского футбола

Чтобы жители Подмосковья не возмущались, что к ним везут московский мусор, надо объединить
Москву и Подмосковье.

По большому счету один раз не считается, но в конечном счете припомнят каждый раз.

Из всех исскусств для нас важнейшим является дешевая компьютерная анимация в стиле 90-х годов!
Дедушка Путин

Остап Бендер был выгнан из правительства за то, что по сравнению с нашими министрами оказался лохом.

У Ким Кардашьян 89 миллионов подписчиков, а у газеты «Правда» 100 тысяч подписчиков. Таким образом получается, что толстожопая, сисястая, тупорылая дура, любительница пластических операций почти в тысячу раз популярней идей коммунизма.

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
- Чё за х…ня?! Куда вы дели канал "Культура?!"

-Люди хотят Сталина без репрессий.
-А атомную электростанцию без радиоактивных отходов они не хотят?