Самые смешные анекдоты за месяц!

В знак протеста против произвола британских властей Роман Абрамович решил ввести в основной состав клуба "Челси" братьев Березуцких, Игнашевича и Кокорина. Если власти Великобритании не одумаются, все игроки клуба будут заменены российскими футболистами.

В кооперативном озере чота давно лебеди не плавали.

Не обязательно жить хорошо. Надо выбирать правильные примеры для сравнения.

Ну что за название для Российского оружия "Пересвет"? "Перемать" - это по нашему

Судя по телерекламе Россиянам уже сухо и комфортно, но вот кариес таки перешел в грибок стопы...

- Милый, раньше ты целыми вечерами мог держать мои руки в своих...
- Да, но теперь я могу сознаться: я делал это для того, чтобы ты не играла на пианино.

Телевизор говорит что экономика в России налаживается. Но не уточняет: у народа или олигархов ? Послал запрос.

Самый модный в этом сезоне аромат борща теперь и в виде дезодоранта!

Я боюсь 18 марта. Правда, боюсь. Ведь хотя бы на несколько минут придется оказаться на избирательном участке в одном помещении с неадекватами, которые верят в то, что человек, называющий себя успешным предпринимателем, потому что нажился на продаже земли у МКАДа, облапошивший своих пайщиков, врущий налево и направо о своих заграничных активах, бегающий от вопросов прессы, как черт от ладана, тепло пристроивший все семейство за границей, обустроивший себе там же несколько запасных аэродромов и давно сидящий на кукане у госдепа, вот просто спит и видит, как ему осчастливить всех расеян.

Если господь решил не делать вас богатым по жизни, не стоит подходить с другой стороны, покупая лотерейку.

Сидят Путин с Медведевым, смотрят дебаты кандидатов в президенты. Путин, мечтательно: "Вот выйду на пенсию, Димон, реально замучУ самый крутой в мире цирк. Пойдешь ко мне работать?"
"Вот опять вы за своё, Владимир Владимирович! Вы работать будете, а я только людей смешить."

Михаил Прохоров никогда не был женат и у него нет детей. Потому и миллиардер.

Когда я ухом прижимаю кружку или стакан к стене, то становится почти разборчиво слышно о чем говорят соседи. И почему до сих пор не запретят торговать подобными средствами для негласного получения информации? А сроки дают только за GPS-маячки, прикрепленные к фермерским коровам, чтобы быстрее найти, если вдруг потеряются.

- А ты знаешь, что раньше всех евреев из Бауманки выгоняли после первой же сессии.
- Антисемитизм?
- Нет. А нефиг на зачетах отвечать вопросом на вопрос.

новая ракета настолько секретная, что её не показывают даже Путину

Декабрь 2013. Бушует майдан.

Оптимист:
- Через год вы Украину не узнаете!

Пессимист:
- Если будет что узнавать.

Мизантроп:
- Не опознаете.

Говорят, долларовые миллиардеры относятся к долларовым миллионерам, как те относятся ко всем остальным согражданам – сраная быдлогопота….

На мировых рынках цены на нефть, замерев, ждут результата выбора президента РФ, а рубль уверенно падает - уж он-то результат знает.

Когда-то у Ельцина был предвыборный слоган: "Голосуй сердцем".
Думаю, Собчак бы подошел лозунг: Голосуй перцем"

Руководители, в сущности, делятся на две категории:
Первые говорят: «Ты что натворил, придурок! Пошел отсюда, чтоб я тебя больше не видел!»
Вторые: «Ты что натворил, придурок? Давай теперь думать, как это разгребать!»

Армянское радио спрашивают:
"Каково основное отличие Царизма от Путинизма"?
Армянское радио отвечает:
"При царизме власть переходит от отца к сыну, а у Путина сыновей нет".

- Зачем нам вообще нужны эти выборы? Какой в них толк?
- Ну, положим, это самый массовый тест на интеллект.
- Слишком дорогой тест, да и результаты неизменно печальные.

Прызыдэнт Украины Порошенко обратился к Путину с требованием отменить помилование Савченко и выразил готовность снова предоставить свой личный самолёт для обратной транспортировки Надежды. РФ дипломатично ответила отказом: вы "всралыся", вы и отмывайтесь.

- Старое доброе кино, как хорошее вино, с годами становится только лучше.
- А новое кино?
- Один порошок.

- И вообще - я спортом всерьёз увлекаюсь!
- Да? И каким же?
- Конькобежным.
- Да какой же это спорт?! Несчастные лошадки бегают из последних сил, а вы сидите на трибуне ипподрома и на них смотрите!

Если в кране нет воды, значит губернатор путина в гости не ждет.

Открыв кастрюлю, стоявшую у дальней стенки холодильника, где давным-давно было картофельное пюре, я узрел настолько развитую колонию микроорганизмов, что просто уселся на табуретку и стал ждать послов.

В течение долгого времени у одного рыбака всегда был отличный улов, а все вокруг него не могли поймать ничего. Как-то в воскресенье он не появился, и другой рыбак занял его место. Однако поплавок его удочки оставался неподвижным. Вскоре из воды показалась рыбья голова.
- Скажите, сэр, - спросила рыба очень вежливо, - а ваш товарищ сегодня не придёт?

Из серии "Стихотворения, состоящие из одной-единственной строки".
ОИ посвящается.

- Герои шли под белым флагом...

Только слабак может сказать:"Я устал. Я ухожу." Нынешние "молодые и энергичные" политики готовы ещё лет двадцать обещать чего не делать.

Наконец-то предвыборные дебаты достигли высокого интеллектуального уровня. Одна из высочайших (по роду) претенденток послала оппонента к его высочайшей матушке. Оппонент объяснил своей прекраснейшей даме ее необычайно низкую социальную ответственность перед обществом. И все это действо окропили святой водой!

Задачка на внимательность: пока Рыбка летит из Таиланда, Олег Д. сменил паспорт на кипрский.
Поближе к морю перебирается.
Вопрос: женится или утопит?

Но ведь либералы не врут. Представим: Навальный - президент, Ходорковский – премьер, Чубайс – министр финансов, Кудрин – экономики, Ксюша Конская – иностранных дел, Евгения Васильева – обороны, Венедиктов – образования и науки, Гозман – религии и национальностей, Саакашвили – социальной защиты, Сванидзе – культуры, и через пару лет вы не узнаете страну. В том случае, если еще будет, что узнавать…

Знаете почему в Европе, полным ходом идёт декоммунизация общества?
Потому что настоящие коммунисты из пидорасов не получаются.

Говорят Россия - это Азиопа.
Не уверен насчёт Азии, конечно, но Опа точно.

Бомжи на свалке. Один мечтательно:
- Эх, найти бы миллион!..
- И что бы ты сделал? Купил бы себе квартиру?
- Неа, поехал бы в Майами… И там купил бы себе свалку!..

Если ты не лезешь в политику, то это ещё не даёт гарантии того, что политика не полезет в тебя.

Если 18 марта половина проголосовавших приколится, поставив галочку напротив фамилии Собчак, посчитав, что они уникальные шутники, то в ближайшие годы мы будем живыми свидетелями забавного шоу-дуэта Трамп - Собчак. Скучно не будет!

Меня одного удивляет, как это Господь простил хохлам распятие Христа?

США утверждали, что их ПРО не направлена против России, а только защищает цивилизованный мир от стран-изгоев. Нам тоже стоит заявить, что наше новое оружие не направлено против ЕС и США, мы лишь защищаемся от возможного нападения агрессивных белых медведей Арктики и от авторитарного режима пингвинов Антарктиды.

В семье Ксении Собчак глубокая депрессия – мало того, что сама она не стала президентом, так ещё и Максим Виторган не стал «первой леди». А ведь обоим так хотелось похвастать этим на ближайшей тусовке…

Учитывая, что я живу на 60-й параллели, и в какой-то момент могу залезть на высокое место, то моя голова будет представлять собой крайнюю точку планеты, направленную в сторону движения Солнечной системы, и на какое-то время окажется, что я решительно пронзаю головой просторы Галактики, летя впереди всей остальной Земли и даже Солнца.
Разве это не прелесть?

-Эх. Жалко вчера в сборной не было Кержакова!
-Ты же сам говорил, что он по воротам не попадает.
-Ну да. По воротам опять не попали, а свалить уже не на кого.

Уильямсон:
- Мы будем реквизировать наворованное российскими ворами.
Путин:
- Мы сами можем!
Уильямсон:
- Вова, отойди и заткнись.

Сексуальная революция перешла в стадию сексуального террора

После послания Путина Федеральному Собранию сериал Навального "Как украсть миллионы" был продлен на следующие 6 сезонов.

- Дорогой, а давай поиграем в доктора и пациента...
- Давай
- Подожди меня пару часов!

В почтовый ящик кинули рекламку "Бесплатная доставка суши".
Ну, пусть доставят мне Землю Франца-Иосифа!

— Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
— Нет, на дегустацию!

Обращение ко всему Интернет-сообществу: "Требуем прекратить обзывать Собчак лошадью!" Подпись: Лошади.

Начальник полиции собирает подчиненных:
- Послезавтра все срочно на встречу с батюшками!
- На кой черт?
- На кой черт?! Вчера капитан Иванов, как обычно, вставил подозреваемому дубинку в зад и заставил читать "Отче наш", а тот что-то не то читать стал и Иванов этого не заметил. В результате был вызван демон из девятого круга ада, который вставил всем собравшимся полицейским...

- Может переспим?
- Не, ну я тебя по-любому пересплю, я профессионал в этом вопросе, я могу спать 12 часов подряд.

Это вы хотели получить честного президента из честного бизнесмена? Ну не смешите уже Швейцарию!

решением совета федерации день дурака в россии будет проведён дважды .

Благодаря мэру Москвы мы теперь знаем, что брущатка и поребрики тоже подвержены влияниям моды.
Так, в этом году брущатку "Коллекция-2017" повсеместно заменят на "Коллекцию-2018"...

Дворники в России работают по принципу: "Зачем двор убирать, если снова снегом засыплет". А после снегопада: "Зачем убирать, скоро само растает".

Вера Брежнева. Любой пенсионер скажет: коммунизм.

У нее оказались такие высокие моральные устои, что давала она только на крыше.

Минобороны России продолжает комментировать грубый выпад главы британского военного ведомства в адрес России.

Бл... .... .... на х... .... .... зае... .... и завали свою еб... .... .... по самые .... .... бл... .... пид... в ж... файфоклок ...ядь!

За сим остаёмся с совершеннейшим к вам почтением.

Статью Собянина "Почему я буду голосовать за Владимира Путина?" Центризбирком постановил считать не агитацией, а признанием в любви. А вы у Собянина спросили? Ведь тогда это каминг-аут.

По сообщениям банков, состояние поскользнувшегося Михалкова, после удара головой не уменьшилось.

Американцы во главе с Дональдом Трампом объявили санкции против самих себя за вмешательство во внутренние политические дела других стран.

Трамп звонит Путину:
- Владимир, мы решили ввести новые санкции!
- Ну, решили и решили! Ваше дело.
Через полгода вновь звонок от Трампа:
- Владимир, мы решили усилить наши санкции!
- Ну, ваши санкции – что хотите с ними, то и делайте!
Прошло ещё полгода. Трамп снова звонит:
- Владимир, мы решили максимально ужесточить наши санкции!
- Слушай, иди ты на …!
- Вот и я говорю – не любите вы нас, американцев!

Госдума -инструмент для составления правил новый версии игры в напёрстки под названием "президентские выборы".

- Сегодня читала очень-очень грустную книжку.
- Что за книжка?
- Сберегательная.

Лия Ахеджакова:
«Ой, держите меня семеро! Сейчас пойду Надю Савченко освобождать!»

Почему никто не говорит о том чуде, что у Иисуса в 30 лет было 12 близких друзей?

Ислям Ленуров собрался блокировать Крымский мост. Берегитесь!
Суэцкий и Панамский каналы тоже построены без разрешения Киева.

Когда я служил 2 года после первого курса, в этом были свои плюсы. Первый год я остро ощущал как тупею. Однажды понял, что забыл как квадратные уравнения решать. А второй год было хорошо. Теперь служат год. Одни минусы.

- Почему в наше время басни потеряли былую популярность?
- Всё дело в том, что в баснях главное - это мораль!

Есть такая традиция.
Если в Украине к власти приходит президент-мужчина, то через время он обязан посадить какую-нибудь бабу в тюрьму.

Борис Джонсон ограбил банк на востоке Москвы.
Вот теперь пусть попробует оправдаться.

Сказ о том, как коварство и хитрость помогли русскому разведчику от смерти неминуемой спастись...
Дело было на днях...
Лег значит Путин спать, но вот среди ночи проснулся от беспокойства и какой-то сдавленности в груди.
Глядь, а над ним старуха склонилась, в черном капюшоне, лицо как череп, с косой...
- Что Вам надо? - поинтересовался Путин.
- Володенька, я за тобой! - ответила старуха, - Если ты не понял, то я Смерть!!!
- Но ты не можешь меня забрать, я так много еще не сделал для России!
- Напомню, тебе, Володенька, что для России ты, до сих пор, вообще ничего не сделал...
- Согласен, но ведь если уйду я - мои двойники меня подменят!!!
- Уже нет! - Один завтра умрет, второй ослепнет, третий лишиться разума!
- Ну хорошо, а если я, к примеру на выборах проиграю, смогу ли я еще пожить годок - другой?
... - Сложный выбор, но да, пожалуй сможешь! - Но помни - выиграешь - тебе через день я снова приду!
- Нет, нет, я и сам собирался уйти!
- А зачем дал обещания на 10 лет вперед?
- Да это так, баловство!!!
- Ну ладно, живи пока, но коли договор проиграешь, то всё - хана тебе!!!
- Договорились!!!
... Прошло 5 минут. Путин по селектору: - Смерть ко мне больше не пускать!!!

"Посол РФ в Аргентине призвал не доверять предполагаемому организатору доставки кокаина в Москву" - из сегодняшних новостей. Так-то правильно... Работу не сделал.

В школе:
- Может, прогуляем?
- Давай! А нас не спалят?
- Да кто нас спалит?! - сказал директор учителю математики.

- Предлагаю новое название для ракетного комплекса - " Бабник ".
- А почему " Бабник "?
- Ну он стреляет по одной цели, но может сопровождать до 20 объектов.

- Ты мне не хами!
- А ты мне не груби!
- А как тогда общаться будем?

Интересно, а кого из Романовых будет просить разрешение Собчак, если решит посетить Аляску?

Не могу определиться, стоит ли воровать миллиарды, чтобы тебя нашли в элитных апартаментах в Лондоне, или можно оставаться рядовым патриотом, чтобы тебя нашли под забором в Саратове

Пришла весна, растаял снег и по всей дворовой территории разнеслось благовоняние дерьма друзей человека.

Американцы наложили новые санкции на Россию потому, что ВВП легким движением руки смыл в унитаз многомиллиардные взносы налогоплательщиков США, вбуханые в дырявый зонтик.

А вот если бы Собчак выиграла "выборы", то присягу приносила б на "Космополитан"

-Вам уже сообщили, что наша подлодка застряла во льдах?
-Да, русским уже готовим санкции за награмаждение льда в этих широтах

ВВП ознакомился с наметками списка кандидатов на его пост и недовольно сказал пресс-секретарю: - Среди этого сброда не хватает только лошади Пржевальского!
ВВП, как всегда, пошутил, а, вот, Песков воспринял его слова буквально…

-Кабаева-спасибо. Загитова-проходите!

Почему бы России не послать с Нотой протеста в WADA Валуева и Карелина, предварительно накормив их виагрой? Пусть уж враги на собственной шкуре ощутят, на что способны российские спортсмены под допингом...

Немногие знают, что сценарии рекламных роликов для пенсионного фонда пишет Петросян.

Общаются женщина и мужчина
Мужчина: А, давайте мы с вами перейдем на ты?
Женщина: А ты кто?

У мяса не спрашивают, хочет ли оно в мясорубку.

Судя по хроническому запаздыванию времён года, на сервере матрицы подздохла часовая батарейка.

- Папа, а что такое «индульгенция святой инквизиции»?
- Ну, это как депутат по партийному списку – вроде бы его люди выбрали, но никакой ответственности за свои фокусы перед ними он не несет. Только перед святой инкви… то есть перед своей группиров… тьфу ты … перед партией. Да и то, честно говоря…

Есть подозрение, что хуйню, которую ежедневно творит Кремль, лоббируют мировые производители попкорна.

-Распечатай коньяк!
- Как?
-На принтере, блин!

Если бы Скрипаля убили электрическим стулом, угрожала бы Британия бомбить Соединенные Штаты?

Женщина ,заявившая,что Павел Грудинин отобрал у неё квартиру, вряд ли теперь в чём либо нуждается.

Почтальон Печкин долго ездил на велосипеде без седла,
пока ему не поручили разносить пенсии...
Вот тогда то он и пересел на Майбах...

Для пущей стабильности Путин назначил депутатами, мэрами, губернаторами и министрами людей из своей партии. Одна команда. Никто не мешает. Полное взаимопонимание… Но годы прошли, сдвигов нет, народ недоволен. Мэров, депутатов, губернаторов и министров пересажали. Вместо них назначили других членов партии, а на очередном съезде Путин сказал:
- Я вами горжусь, вы поистине универсальные люди! Куда вас ни сажай, вы везде на своём месте!

Путин на старой «Ниве» с эскортом проехал по столице перед толпами горожан. Освистали.
Он приземлился на дельтаплане вместе с журавлями в аэропорту перед толпами пассажиров. Освистали.
На глазах у всего стадиона он забил гол лучшему голкиперу страны в матче политиков против звёзд отечественного футбола. Опять освистали…
Раздосадовался Путин:
- Вот ведь народ… Сколько ни вкалывай – всё им не так!

Не состоялась К. Собчак как обезьяна с "Ядерной Кнопкой"...

После прошлых выборов зачитывали длинный список, тех кто поздравил президента с победой, в этом году появился ещё более длинный список тех, кто не поздравил.