Самые смешные анекдоты за месяц!

После выборов президента в российском ЦИК сожгли 3-й том «Мертвых душ».

У нашего народа последние четверть века есть послевыборная забава: определять наглость власти по процентам, накинутым себе.

наш народ самый наивный.
70 лет строили коммунизм,чтобы затем 20 лет вставать с колен

Объявление.
За небольшую плату внимательно выслушаю чужое мнение и охотно с ним соглашусь.

Девушка:
- Милый, а ведь завтра 8 марта...
Парень:
- Не пугай, не запугаешь - я три "горячие точки" прошёл.

Мы строили социализм с человеческим лицом, а получился капитализм с козьей мордой.

Вслед за Министерством образования , Министерством здравоохранения и Министерством труда и социального обеспечения оптимизация дошла и до Министерства иностранных дел. Теперь дипломаты узнают, каково это работать в две смены, делать работу за троих и получать одну зарплату.

После послания Путина никто в мире уже не решится нарушать лицензионные права студии "Союзмульфильм"...

- Скажите, пожалуйста, почему Владимир Владимирович не приходит на дебаты кандидатов в президенты, а присылает своего представителя?
- Видите-ли, график президента очень плотно расписан, у него нет времени. Однако, могу вас заверить, что на свою инаугурацию он обязательно придет.

Заядлые рыбаки поймут.
У входа на проходящую только раз в год выставку "Охота и рыболовство",
неприметненько так,распечатанную на плохом принтере кто-то повесил надпись:
-"Господи!Дай мне сил купить здесь только то,зачем я сюда пришёл!"

Спустя месяц после выборов и обработки всех бюллетеней, количество проголосовавших за Путина продолжает расти и на конец апреля составляет 290%.

Все готово к самым честным в мире выборам Президента. Говорят, в какую-то деревню привезли инновационную электронную урну для голосования. Внутри электронной урны кто-то возится, кашляет и жалуется, что в темноте трудно ставить галочки в нужном месте.

-А вот Макар говорит, что в Америке люди добрее и веселее.
-Вылил бы он там столько грязи, сколько в России, так открыл бы Америку заново.

Первое, что сделал президент после вступления в должность это подписал закон о призыве на военную службу запасников. Геи на передержке приготовились.

-Как твоего кота зовут?
-Днём или ночью?

"Все прогнило насквозь ! Надо все вырубить под корень , зачистить почву , уничтожить всех паразитов, и поменять всю эту гниль на новые, молодые побеги" - распоряжался Дима перед виноградарями Италии , на своем винограднике ...

Сколько ни бери чужое – своё получишь!

Развеять хмурость мартовского утра вам поможет гимнастика для взрослых Камасутра!

Однажды на конференции американский политик, обсуждая исторические поражения Наполеона и Гитлера в России, заявил, что мол, "хорошо быть русскими, ведь хоть у них и плохая армия, их защищает непобедимый Генерал Зима".

На что один собеседник иронически ответил, "Америке с этим еще лучше. Ведь их безопасность обеспечивают аж три непобедимых генерала, причем круглый год - Генерал Тихий, Генерал Атлантический, и Генерал Северный-Ледовитый.

Из новостей: "В саратовской "Пятёрочке" среди овощей лежал труп мужчины".
Комментарий: В "Пятёрочке" даже труп несвежий был.

Господа журналюги, что вы прицепились к Слуцкому? Ну, пристаёт к бабам - значит не педеrast (в хорошем смысле слова). Есть, стало быть, у него хоть одно достоинство, в отличии от остальных Членов Думы. Напишите лучше про Рыбку. Как она там? В какой позе? Душа болит за неё.

Тереза Мэй: "Господин Путин, нам порядком надоело высасывать из пальца всевозможные доказательства вашей вины! Не могли бы Вы дать для этого что-то более существенное?"

У России есть только два союзника - Первый канал и Канал Россия.

19 марта, раннее утро.
- Ну, кого вчера избрали президентом?
- Понятно, кого. При такой поддержке, при такой рекламе трудно не победить...
- Неужели Титова?

Сделка со следствием это как ?
Квартиру - судье, прокурору - крузак...

В итоге лошадь пришла четвертой.

Вот если бы Ленин не признал государственную независимость Финляндии, то сейчас бы в состав РФ входил самый счастливый регион мира.

- Что-то вы, Василий, не общителеный в нашем коллективе.
- Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.

Оправдание Слуцкого в думе придало ему уверенности и он внёс на рассмотрение закон "О праве первой ночи".

Если верить Шекспиру травля людей ядами суть национальная британская забава. Жаль, что Шекспир в истории про Гамлета не додумался ввести в действие шпионов-купцов из Московии.

Набил морду доктору за то что он посоветовал жене почаще гулять

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная не знает, когда
слово "невротик" пишется раздельно.

Каждые выборы мне напоминают одно и то же действие. Народ - в роли колхозника. Председатель налил стопку, колхозник бухнул, спел песню про то, какой замечательный в колхозе председатель, поставил подпись, где надо и уснул. У наутро проснулся, голова трещит, похмелиться нечем, печка не топлена, холодно. Да еще и председатель, скотина, последнюю охапку дров утащил.

Если Вы вдруг заметили, что автомобиль движется по дороге так, как будто водителя только что застрелили, не пугайтесь, скорее всего он просто очень занят своим смартфоном.

Норвежский лыжник бежал по лыжне , тяжело дыша...
Его спину придавливал тяжеленный ранец с препаратами от астмы ...

Трамп предложил "ладить с Россией" и в качестве первого шага выслал 60 российских дипломатов из США...

Чтобы проголосовать за Путина - достаточно кивнуть перед телевизором.

- Посоветуй, в какой гостинице в Питере круче всего зависнуть?
- В "Англетере".
- А кто советовал?
- Есенин…

У глупых свои достоинства – им легче влюбиться без ума.

В России на автобусной остановке умер Сергей Мавроди. С высокой степенью вероятности к этому причастна Тереза Мэй

Американский хоккеист Овечкин инвестировал 10 млн.$ в пиццерию Папа Джон.
А в Маму Рашу хрен.

Сантехник пришёл на вызов с такого похмелья, что его целый час не могли оторвать от прорвавшей трубы.

Уже 200 человек сознались в отравлении русского шпиона в Британии ! А ведь их еще даже не пытали током, не притапливали в ледяной воде, не засовывали бутылку от шампанского в жо.. ! Просто пообещали отменить пособия ... И пригрозили выслать обратно в Нигерию...

Не перестаю восхищаться добродетелью моих сограждан. Обвинения в отравлении Скрипаля звучат сущим бредом на фоне того, что даже Мавроди вызвали "скорую помощь"...

- Не волнуйся, Гриша! - говорил Родченкову его куратор. - Если с тобой случится то же, что с полковником Скрипалем, мы введем против России санкции. И может, даже не простые, а секторальные!

Вовсе не безнадёжно отставание России от Америки. Отечественный кокс точно лучше американского. Это вам любой металлург подтвердит. Ну или дипломат.

Март 2024 года. Выборы. Кандидаты в президенты:
Д.Медведев
Г. Зюганов
В. Жириновский
Децл
С. Шнуров "Шнур"
С. Глушко "Тарзан"
Настя "Рыбка"
Н. Поклонская
Выбирай сердцем!

Хитрая это штука, двойные стандарты: вон, их Агент 007 по всему миру негодяев мочит, и ничего!

Рыбка просит политубежища в США, обещает рассказать "всю правду" о каких-то важных секретах России.
Господи, ну какие секреты знает эта самая Рыбка? Длина члена Дерипаски? или на какой секунде он обычно кончает?

- Дорогой, мы всего лишь как неделю поженились, а ты уже вернулся так поздно.
- Но, Люся, я никак не мог вернуться домой раньше. И так едва хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой.

Ксения Собчак – это тот редкий случай, когда и баба с возу и ей же легче.

За счёт богатств нашей огромной страны, ни в чем не нуждаясь живёт несколько миллиардов людей по всему миру и несколько тысяч наших сограждан. Гордитесь своей Родиной!

Если после 8 Марта пить 10 дней подряд, то на выборах можно проголосовать и за Собчак

- Что, Нео, ты думаешь, мы всё ещё в Матрице?
- Да нет, Морфеус, я сам вижу, что мы на самом деле в жопе.

- Украинцы и русские - это народы-братья!
- Ну, если брать за пример Каина и Авеля, то да!

Хочу пересмотреть "Рембо-4" только из-за одного эпизода: у него там в пулемёте патроны кончаются, и он его ПЕРЕЗАРЯЖАЕТ.

Как дела?
Да не кончаются, б...!!!

- А что, отец, невесты в вашем городе есть?
— Кому и кобыла невеста.
— Господи и тут одни извращенцы.

- Личности бывают нескольких типов, в частности экстраверты и интроверты. Давайте рассмотрим на примере. Как вы считаете, ваш муж относится к какому типу?
- Мой муж шуруповерт.

Решила поправиться, а то говорят, пробу ставить уже негде.

Пресс-секретарь президента предложил назвать новую гиперзвуковую ракету – «Пурга».

- Я асексуалка по натуре.
- Это что значит?
- Не люблю секс.
- А-а-а... Мне тоже никто не даёт.

- Если американцы, по мнению Макаревича, добры веселы и счастливы, то кто тогда в школах палит каждую неделю?
- Как кто? Русские!

И вновь западные страны пытаются присвоить наши научные достижения. Британские ученые только в этом году выяснили, что голод позволяет легче переносить боль, а у нас Минздрав уже лет 30 лечит только так!

Нам дворцов заманчивые своды заменили некогда свободу.

Среди пятилетних конкретных пацанов суровым считается тот, кто держит свой садик и пару детских площадок в микрорайоне.

Вечерело. Смеркалось. Гнетуще смерделось. Взгрустнулось. Как-то само собой выпилось. Дома не сиделось. Пошлось на улицу. Подралось с прохожим. Загремелось в ментовку. Обломилось 15 суток. А ведь мечталось о хорошем…

Украина получила статус страны-аспиранта в НАТО. Это следующий уровень после статусов страны-вылизанта и страны-отсосанта.

А ведь не будь у России ядерных ракет, бактерий и химии с советских времен оставшейся, наверняка бы западные партнеры сейчас не дипломатов выслали, а оружие массового поражения нашли...

А я против Сармата! Что же получается - на Воеводы деньги ухлопали, а теперь в утиль? По-моему, пока не используют старую ракету так, как полагается , никаких новых!

если бы мы сохранили славянский обычай менять имена людей по мере их взросления сколько бы богданов и радослав со временем стали глупомыслами и живокривдами

Очередного шпиона в Великобритании зарезали финкой.
Тереза Мэй:
- Это точно русские, ведь Финляндия входила в состав России!!!

Я из того поколения: когда кто-то из местных в Европе произносил слово "блядь", все вокруг переходили на русский, и это вызывало неподдельный восторг.

Российская наука зафиксировала новый биологический вид - Лошадь Жириновского.

Брежнев — четырежды герой.
Путин — четырежды президент.
Вот только Горбачев подкачал — почему у него всего одна Нобелевская премия? (Мира)
Нужно срочно дать ещё три— хотя бы шнобелевские:
По экономике — за развал 2-ой экономики мира.
По медицине — за антиалкогольную кампанию переведшую десятки миллионов людей на самогон.
По литературе — за способность никогда не заканчивать мысль.

- Я начальник суровый. Захочу, всех на на 4 часа позже с работы отпущу, а захочу, то уже в 10 утра все расходятся...
- Ну ты даешь. У тебя сколько народу в отделе?
- Пока я там один.

- Господин президент, перед выборами – наболевший вопрос о Чубайсе…
- Да сколько же можно муссировать эту тему? Ну, хорошо, только один вопрос.
- Когда Чубайс получит по заслугам?
- Во вторник.
- Во вторник чего?
- Это второй вопрос…

Отучить сотрудников от решения кроссвордов в рабочее время очень просто: надо включить это занятие в круг служебных обязанностей.
© Ц.Меламед

Сколько красивых пар держится на чьём-то молчании.
© Испанская мудрость

А всё началось с того, что у жены министра иностранных дел Сергея Лаврова не отстиралась скатерть.
Она и говорит мужу, мол, у тебя нет времени за границей по магазинам ходить, так пусть твои балбесы привезут порошка хорошего...

"Кокинахер" - японский ритуальный серп для яиц.

Эклер - это просто чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны его не откусил, крем автоматически оказывается с противоположной стороны. Умеют же делать!

Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть

"Мне понадобилось 17 лет чтобы понять, что Эйфелеву башню построили не эльфы."
К.Собчак.

Город Волоколамск предложил городу Солсбери стать городами-побратимами.

проще всего ходить на днюхи в кндр!подарил последнее издание ким чен ына и .....пусть попробует не обрадоваться .....

Меня удивляют вечные покупатели "самыми первыми" самой новой модели айфонов ...
Для чего, конкретно, они выкладывают за него по 2 тысячи долларов?
Чтобы через неделю или две , на нем же, прочитать новости :
" Цена последней модели айфона снизилась ниже психологической отметки в 500 долларов " ?
А снижается она, потому что, кроме них других идиотов покупать по 2 штуки баксов - нету!!!

-Владимир Владимирович, вы в день выборов отключали интернет по всей России. Неужени боялись американских хакеров?
-Да какие хакеры, просто если ВКонтакте не отключить никто бы на выборы не пришел.

Спрашивали – отвечаем.
- Почему на Украине проваливается одна мобилизация за другой?
- Потому что хохлы, возможно, и патриоты, но не идиоты.

Если бы в рекламе писали только правду, то компании платили бы большие деньги не за её размещение, а за её удаление.

Наш ответ Борису Джонсону: назначить послом в Великобританию Жириновского.

По утрам мозг любит поиграться в винду, типа: "Ты действительно хочешь встать?", "Ты уверен, что хочешь пойти на работу?".

Порядочных людей не так мало, как вы думаете, - их ещё меньше.

Гонка вооружений- конкурс на самого сумасшедшего

- Кто самый плодовитый исторический деятель?
- Наполеон, у него в каждой нашей психушке родственник.

Депутат Слуцкий говорит своему адвокату:
-Задолбали меня эти феминистки ,возле Думы пикеты устраивают,в прессе грязью поливают.Давай на них иск подадим по "защите чести и достоинства".
-А если они заявят в суде,что у тебя нет ни чести , ни достоинства и выиграют дело?Давай лучше "за жестокое обращение с животным",тут им будет тяжелее отвертеться.

Стоит только заикнуться о повышении зарплаты, как шеф тут же записывает тебя в заики.

Присутствующий на учёном совете МГУ доцент кафедры теологии и религиоведения отец Илларион попросил учёных не богохульствовать, на что учёные попросили батюшку не скрепнословить в научном учреждении.

Интересно, что сытый и голодный по разному трактуют права человека

- Это вы были неосторожны! - упрекает шофёр пешехода, которого он чуть было не задавил. - Я работаю водителем уже десять лет, и до сих пор со мной ещё ничего подобного не случалось!
- Я тоже не новичок! - возмущается пешеход. - Я хожу пешком уже пятьдесят лет!