Самые смешные анекдоты за месяц!

- 14 февраля скоро, надо жене подарок покупать.
- Не покупай.
- Как это?
- Ну скажи, что это басурманский праздник.
- Ага, если я такое жене скажу, у меня тут же наступит мастурбанский праздник, на ближайшие 6 месяцев!

Грудинин – редиска. Красный снаружи, белый внутри.

Великобритания, всё-таки, гуманнее США. Они чтобы очернить Россию,хотя бы самолёт сбивать не стали, ограничились двумя отравленными.

Ребёнок, которого родители обругали за поход в школу в разных носках, за день с помощью Инстаграма ввёл моду на разные носки во всём своём городе. Вскоре его родители были вынуждены тоже так ходить.

Конкурс от Минобороны: Придумай название для новой ракеты и получи бесплатный полет в США.

-Постоянно показывает накаченное тело, ведет войны, боится пропаганды гомосексуализма. Налицо проблемы, приобретенные в подростковом возрасте, в выражении своих мужских качеств, и в следствии этого постоянные позывы доказывать окружающим, что он не из этих. Одним словом, жизнь в сомнениях. Что скажете, коллега?
-Абсолютно с вами согласен. Только я думаю, что не стоит это публиковать это в период выборов.

Памятка революционеру.
Для составления расстрельных списков не нужно вообще никакого следствия и дознания. Просто берете последний рейтинг Форбс...

Вот в Европе - только шлёпнет мама сыночка по попке, так его сразу изымают и передают на воспитание в семью родителей № 1 и № 2. А уж они то научат ребенка использовать попку по её (по их разумению) прямому назначению.
Это всё, что нужно знать о западной ювенальной юстиции...

Меня одного напрягает то, что Путин сказал что в ближайшее время они отправят миссию в сторону Марса, а не на сам Марс?

Перед выборами Путин вызвал главу ЦИК.
- Как думаешь, кто победит?
- Только Вы!
- Но всё будет честно?
- Конечно! Видеокамеры, прозрачные урны…
- А если проиграем?
- Исключено! Всё в наших руках. Мышь не проскочит!
- А если второй тур?
- Не допустим!
- Но, если всё известно, то зачем нам выборы?
- Без них нельзя. Воля народа – дело святое!

Заявляю, что Россия не причастна к смерти английской королевы.
- так она же еще не померла?
- заявить надо заранее...

А слабо представить новость на Первом канале:
"Вчера во время теледебатов кандидат в президенты К.А. Собчак плеснула водой из стакана в кандидата в президенты В.В.Путина"?

У моего деда вай фай роутер был, ещё при Сталине сделанный. Весил 50 кг, а вай фай раздавал плотный, густой, с запахом паравозного угля.

Очень трудно считать Россию самодостаточной страной, когда любой иностранец, оказавшийся по недоразумению или случайно на одном из федеральных каналов, немедленно оказывается экспертом в любой области знаний.

- Скажите, а что нужно для того, чтобы народ вас выбрал?
- Нужно войти в доверие к ВВП.
- А что главное в вашей работе?
- Не расстраивать ВВП.
- Ну а если что-то случится вопиющее и народ возмутится?
- Нужно вовремя извиниться перед ВВП.

- Изя, а почему ты не хочешь идти на выборы? Начитался интернета?
- Сема, я не иду на выборы, потому что хорошо знаю русский язык. Выборы, это когда выбирают нескольких из многих, когда выбирают одного из многих, то это таки называется выбор. А когда нужно выбрать одного из никого, то это неизвестно как называется. Я таки боюсь идти в неизвестность.

Госдума приняла закон об иностранных агентах. Ну что в этом плохого? Американцы такой закон приняли еще в 1933 году.
В Госдуме обсуждают предложение отменить статью Конституции о двух президентских сроках подряд. Ну что в этом плохого, китайцы вообще отменили ограничения на срок пребывания на посту председателя КНР.
Император Центрально-Африканской республики Бокасса употреблял в пищу мясо оппозиционеров и угощал им гостей. Ну что в этом плохого? Оппозиция не предлагала ничего конструктивного для развития страны, а требовала просто наказать коррупционеров. Какое широкое поле деятельности для Госдумы!

- В России главным источником власти является народ!... - заявил Владимир Путин незадолго до выборов.
"Он иногда такую пургу несёт!.." - подумал Дмитрий Песков.

- Что делает женщина в постели после любви?
- Мешается...

В наши дни есть одна вещь, которую найти труднее, чем иголку в стогу сена, - это найти иголку в руках молодой девушки.

- Привет, что делаешь?
- Достоевского читаю.
- Идиот?
- Нет, просто в школе задали.

Конструктивная критика президента, по мнению сторонников Путина, должна выглядеть как-то так:
-Владимир Владимирович, у вас галстук под эту рубашку не подходит!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, 3 срока - это мало, нужно больше!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, у народа слишком много прав и свобод!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, у депутатов слишком маленькая зарплата!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, мало тратим денег на оборонку, кругом враги! Пенсионеры потерпят, им не привыкать!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, верните Сердюкова в правительство, он ещё не весь свой потенциал реализовал!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, мало выделяется дотаций Чечне, давайте увеличим, Рамзан Ахматович с голоду пухнет!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, Олимпиада, Чемпионат мира... Маловато зрелищ! Давайте ещё вбухаем несколько олимпиардов в какой-нибудь цирк!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, у других ваших друзей тоже есть дети и они тоже хотят ордена и медали!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, не надо обнародовать доходы чиновников, а то они обидятся и уйдут!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, мало тратим денег налогоплательщиков на пропаганду, народ всё равно думает, что живёт плохо!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, нам кажется, что 5 миллионов рублей в день для такого профессионала, как Сечин, слишком маленькая зарплата!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, у Якунина некуда девать шубы, нужно новое шубохранилище!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, наш народ такой ленивый, работать не хочет, давайте завезём ещё 30 миллионов мигрантов!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, нам кажется, что 1,5 миллиона чиновников не справляются со своей работой, надо увеличить их штат вдвое, а лучше втрое!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, у нас самые маленькие налоги в мире, всего 13%, давайте увеличим его!
-Но ведь на самом деле не 13, а больше 60?
-Ну так ведь никто ж об этом не знает!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, смертность населения растёт, рождаемость падает, надо исправлять демографию!
-Спасибо, критику принял, 30 миллионов будущих россиян уже едут к нам из Средней Азии!
-Владимир Владимирович, надо довести стоимость коммунальных услуг и бензина до мирового уровня!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, продажи Автоваза падают, не поднять ли нам пошлины на иномарки?
-Так нельзя же больше поднимать!
-Ну придумайте какой-нибудь дурацкий сбор!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, вы всё о народе думаете, отдохнуть бы вам надо, золотой вы человек!
-Вы на что это намекаете?
-Ну новую резиденцию вам надо построить или купить виллу в Испании с виноградниками.
-Спасибо, критику принял!

Недавно встретил в городе знакомого орнитолога. Разговор естественно зашел о пцицах. Он говорит, вот посмотри: только дятел долбит старое и трухлявое дерево. И чем дерево старше и трухлявей, тем более молодой дятел его долбит. Я повернулся посмотреть, никакого дятла. Только афиша Галкина и Пугачевой.

Люди долго боролись за права свободно голосовать – Власть им это право дала, но подсчёт голосов за собой оставила.

Стремиться попасть в историю глупо - все истории болезней кончаются одинаково.

Беспроигрышная для запада схема:

ЕС заплатило российскому олигарху за российский газ миллиард долларов. Олигарх все эти деньги прогулял в куршевеле. В итоге миллиард долларов снова в ЕС и они готовы покупать у россии новую партию газа

Кто может сказать, площадь Надежды Савченко в городе Ватутино Черкасской области уже переименовали обратно в площадь Ленина?

-Даже Канцлерина Германии переизбралась в 4-ый раз, а в Китае вообще без ограничения!
-Владимир Владимирович, спасибо за вашу предвыборную программу.

России приказали"заткнуться". Официальные представители перестали обновлять Твиттер и выступать для прессы. Песков не берет трубку. После двух дней такой молчанки продажи туалетной бумаги в Европе выросли втрое!

Жена спросила, хочу ли я, чтобы к нам на недельку в гости приехала теща- и я дал правильный ответ! Правда, только со второй попытки...

В росссии два шоу - Дом-2 и Путин-3

Просыпается Илон Маск в своей старенькой Тесле, вокруг темень, холод, смотрит на спидометр: "фига себе я спьяну разогнался".

Завтрак - я ем сам, обед - делю с собой, а ужин - я отдаю моему... языку.
Так как язык – это враг мой!

Как говорил по пятницам Архимед - дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь всё.

Со всеми этими выборами, Джигарханянами, Мишулиными и Серовыми мы совсем забыли о главном: что там у Дианы Шурыгиной!

Почему бизнес-таланты жен, детей и родственников любого из наших губернаторов ограничиваются строго географическими границами того региона, где столуется соответствующий царек? Даже если эти жены и родственники по факту благоденствуют в Москве. Загадка природы…

Повстречав не однажды волка в лесу, Красная Шапочка написала непутевые заметки "50 оттенков серого".

Когда умён, а в голову лезут только глупости, проверь – в своём ли ты уме.

Предвыборный митинг. Агитаторы на трибуна. Один кричит:
- Я за Грудини...
Толпа:
- На...
Другой:
- Я за Пути...
Толпа:
- На...
Третий:
- Я за Жириновс...
- Кого?!

армянскому радио задают вопрос:
какие изменения грядут в россии после 18 марта?
армянское радио отвечает:
никаких: утром 19 марта россияне увидят:всё стабильно,пиздец продолжается

Уважаемый Стокгольмский Арбитраж – в связи с резким ухудшением моего экономического положения (я бухал две недели и меня уволили) требую выплатить мне 10 миллионов долларов.
В качестве прецедента, прошу использовать Ваше решения в споре Газпрома и Нафтогаза.

- Какова сумма углов в треугольнике?
- Три?
- Хм-м-м... И ведь не поспоришь...

Как мельчают политики! Если в прошлом году интригой года было трахал ли царь балерину, то в нынешнем - всего лишь, лапал ли депутат журналисток?

Представитель России в ООН ходит по коридору, задумчиво бормочет себе под нос: - Куда же ещё пять? Куда же ещё пять? Его спрашивают: - О чём Вы?
- Видите ли, по нашим расчётам на всю Великобританию хватает пяти боеголовок.. А вот на ракете их десять, разделяющихся - вот и ломаем голову - куда же девать ещё пять?

Судя по тому, что в лапах Российского герба изображаются различные, не свойственные птицам предметы, это таки двуглавая сорока

- А раньше военная служба была на
Руси 25 лет слышал?
- Да, как сейчас ипотека.

Защищая своего альфа самца, стая кандидатов покусала Ксению Собчак

- А сейчас Песков расскакжет вам о пурганосных решениях президента.

- Говорят, у тебя сын заграницей учится?
- Да, в Йель поступил.
- В дерево, что ли?!

18 марта произошёл розыгрыш всей страны.

Если ты живешь в России и ты малообразованный хамоватый дегенерат, не отчайвайся. Тебя могут взять ведущим в программу «Время Покажет» или вообще взять на работу в МИД.

Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы.

Американцы затратили 15 млрд долларов на создание боевых лазеров. Корейским учёным потребовалось 300 юаней на закупку металлических зеркал на алибабе для создания антилазерной защиты.

В Средней Азии придуман новый способ плавания - батырфляй.

- От чего так веселится и ликует весь народ? Вы победили бедность?
- Нет.
- Может Вы нашли лекарство от рака и других смертельных болезней?
- Нет.
- Может вы высадили людей на Марс?
- Нет, но мы выбрали президентом человека, который нам всё это пообещал.

В ответ на отсутствие поздравления с победой на выборах, Путин направил Трампу телеграмму, что в следующий раз тот будет избираться самостоятельно.

-Вроде март, почему так холодно то?
-Просто Песков несёт пургу перед выборами, вот и сквозит.

Итальянский анекдот:
2000 лет тому - галл заходит в свой дом, а ТАМ ... римский солдат "жарит" его жену.
- ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ !!!
- французов ...

В связи с ужесточением антитабачного законодательства в России на пачках сигарет будут печатать ещё более страшные картинки. Например, фото провинциальных городов зимой.

Сборная Норвегии на Паралимпийских играх в медальном зачете заняла скромное четырнадцатое место. Оно и понятно, ведь все астматики уже раньше выступили.

- Папа, а для чего отмечается 8 Марта?
- Что за идиотский вопрос? Ты же сын владельца цветочного магазина.

Мужик приходит к доктору "У меня проблемы со сном."
"Не волнуйтесь, у меня есть решение, я дам вам аудиозапись, включайте её перед сном" - сказал врач.
"И что? Мне поможет это уснуть?" - нахмурился мужик.
"Конечно"!
"Как"?
"Это запись всех предвыборных обещаний Путина за 18 лет" - сказал доктор.

Если к борьбе с бедностью подойти с умом,то можно не слабо разбогатеть.

Пацанчики на раёне слух пустили, что волновая функция — нелокальная величина.

Вчера решил проверить, сколько богатых людей посещают супермаркет и у кого у них с собой всегда имеются доллары.
Для эксперимента закупил пачку 100 долларовых банкнот банка Приколов.
Суть проверки была достаточна банальна - я догонял покупателя, и говорил, что он обронил денежку, протягивая ему заботливо сложенную купюру. Реакция была одинаковой: все говорили "Спасибо!" и клали денежку себе в карман!
На 50-й купюре я подустал и отправился домой...

Призыв «громи бордель!» комиссия по этике признала экстремистским и призывающим к насильственной смене власти в стране.

Шерлок, как Вам удалось раскрыть это сложное дело?
Элементарно, Ватсон, сравнил список получателей виз из России за прошлый месяц с приказом о внеочередном присвоении воинских званий в ГРУ за этот месяц.

Надо назвать новую российскую крылатую ракету «Немцов». Потому что Немцов очень любил США и обожал туда летать.

Я тебе челюсть, сука, сломаю!»
В России закончились дебаты кандидатов в президенты.

Уважаемое руководство страны. Получив поддержку 76,67% взрослого населения страны, теперь вы можете смело сажать их на минимальную зарплату.

Жена у мужа-алкаша уезжает на две недели. Накупила ему продуктов, а денег оставила только на хлеб, чтобы не пьянствовал. Возвращается домой, смотрит, холодильник пустой. Жена:
- Ты даже маслины съел?! Сроду к ним не притрагивался.
Муж: - Ну...
В общем, пошли на рынок, идут мимо прилавков, вдруг старая торговка кричит:
- Вася, иди-ка сюда! Обманывать пожилого человека нехорошо!
Жена: - Простите, а что он сделал?
Торговка: - Маслины-то на 1,5 года просроченные подсунул!

На вопрос "Что вы тут снимаете, я сейчас полицию вызову" я обычно мрачным голосом и с печальным вздохом отвечаю: "Да вот, сносить вас будем...".

На какой край постели надо ложиться, чтобы чудовище наконец-то утащило меня, и всё это закончилось?

Давно не читал газет и вот решил "тряхнуть стариной". Ну, что сказать? Статьи без комментов - деньги на ветер.

- Скорей бы уж РПЦ соединилась с католиками!
- Ты что?!
- Тогда гундяевская кодла будет проблемой Римского Папы, а не нашей!

- Люся, ты знаешь, я выхожу замуж за Валеру!
- Это меня вовсе не удивляет. Год назад, когда я отказалась выйти за него замуж, он заявил, что уже ничего больше в жизни не имеет для него никакого значения.

Новость: "Минтруд готовит текст присяги для российских чиновников."

Ну, для крупных чиновников текст может звучать так: "Клянусь отстаивать территориальную целостность своих зарубежных вилл и зарубежных вилл своих детей."

Благодаря Борису Николаевичу Ельцину и его блистательным соратникам, мы в святые 90-ые несколько лет пожили в Африке.

После скандала с депутатом Леонидом Cлуцким,Слуцкий сыродельный комбинат понёс имиджевые потери,семья футбольного тренера Леонида Слуцкого подумывает о смене фамилии,а сам тренер,ещё и смене имени,жители города Слуцк собирают подписи,в пользу переименования города и только на депутате Слуцком скандал никак не отразился.

Не представляю, как теперь Песков будет выступать перед журналистами. Его ведь могут спросить: "Дмитрий, а вы сейчас свою пургу несете?"

Клиент спрашивает у парикмахера:
- Вы не посоветуете мне, как сберечь остатки моих волос?
- Я бы порекомендовал вам купить медальон...

США - пуп земли. Поэтому там вся грязь и скапливается.

Выступление ВВП: Вы, граждане России, справедливо говорите о снижении доходов, о недостатках в здравоохранении, ЖКХ, других сферах.
Реакция МинФина: нужно увеличить подоходный налог до 15%.

Теперь пять лет будут пилить бюджет ,под эгидой борьбы с бедностью,а на шестой год объявят,что бедность побеждена. И только попробуй не притворись богатым...

Вспомнилась пословица: берегите слёзы детей, чтобы им было, что проливать на вашей могиле.

Меня охватывает неизъяснимый восторг всякий раз, когда я думаю, как из продажных ментов, недалеких депутатов, алчных чиновников, подслеповатых прокуроров, бессовестных судей, тупых законов, безудержного воровства получается то потрясающее государство, о котором нам постоянно рассказывают. Как там у Ахматовой? «Когда б вы знали, из какого сора…»

- Вы слышали? Жерар Депардье голосовал на выборах президента России.
- Конечно, он же россиянин.
- Почему же он тогда голосовал в Париже, а не в Саранске?
- Как и большинство россиян он голосовал по месту жительства, что же тут непонятного.

- Почему расследование отравления Скрипаля зашло в тупик?
- ???
- Потому, что новичкам везёт.

Если женщина зарабатывает больше, чем мужчина, это несколько огорчает мужчину, который работает.
Но нисколько не расстраивает мужчину, который не работает.

Си Цзиньпин звонит Терезе Мэй:
- Вы там заканчивайте! Мои спецслужбы уже неделю ржут и не работают! И это при том, что я запретил сообщать им, что Скрипаль остался жив!

Возле сраки кулаками не машут.
Кличко

Пример с Савченко лишний раз доказал, что если в украинском партизанском отряде
хотя бы два человека, то один из них - командир, а второй - предатель.

Если президентом станет Собчак, то во время следующей предвыборной кампании кандидаты будут спрашивать у поляков разрешение на посещение Смоленска.

После выборов президента в российском ЦИК сожгли 3-й том «Мертвых душ».

Украина обвинила Кремль в применении отравляющих веществ в отношении президента Украины Петра Порошенко. По предварительным данным агентура Путина, начиная с 2014г. систематически травит украинского президента боевым отравляющим веществом "Синячок".

Владимир Путин заявил о наличии у России новейшего уникального вооружения на атомном двигателе. С помощью этого новейшего ядерного и лазерного оружия можно будет уничтожать еще больше польских яблок и иностранных сыров

В связи с последним высказыванием В. Путина организовано новое пропрезидентское движение "Несущие Пургу". Руководство общественным движением поручено Д. Пескову

Инаугурация Грудинина состоится завтра в 12-00 МСК в одноклассниках в приложении "Веселый фермер"

Россия и Америка, сильно похожи друг на друга, но зеркально. К примеру, самые богатые в Америке платят налогов примерно столько же сколько платят российские бедные, а самые бедные Американцы платят примерно столько, сколько платят самые богатые Россияне.

наш народ самый наивный.
70 лет строили коммунизм,чтобы затем 20 лет вставать с колен