Самые смешные анекдоты за месяц!

У армянского радио спрашивают:

- Скажите, пожалуйста, бабуины такие дружные, у них какой-нибудь культ?

- Возможно, свою религию они тщательно скрывают, но попы у них всегда на виду.

Чтобы наши ракеты перестали падать, Путин должен отправлять с каждой из них что-нибудь личное. А перед пилотируемыми полётами ненароком намекать, что планирует как-нибудь до космоса прошвырнуться.

- Так, ставим галочку: российский спорт нейтрализован.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви в каких войсках служили?
- Я, Абраша, был сапёром.
- Таки да, сап и пёр это ваше!

Фразу "Хоть стой, хоть падай" придумал чувак, который замутил с офигенной тёлочкой, а в самый интересный момент понял, что стоИт у обоих.

- Доктор, помогите, кажется, я – импотент.
- Не волнуйтесь, голубчик, в вашем возрасте, раз год и палка стреляет

"- Это белый танец, дядя. Дамы приглашают кавалеров.
- А ты кто, кавалер или дама?
- А это моё дело!
- Козел ты, а не дама! Титька тараканья!...
- Ладно, потом поговорим..."
После танцев гетеросексуального Афоню били за ларьком "Союзпечать" трансгендерные дружки тараканьей титьки. Скоро смотрите во всех кинотеатрах "Афоня-2. Европейский вояж"

И так друзья, наступает год Собчак...ой извините год Собаки.

Из новостей:
Россия поставила во Вьетнам четыре фрегата. Паруса пошиты на московской фабрике "Большевичка" из лучших хлопчатобумажных тканей производства Узбекистана.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви вчера вернулись из Одессы, как там обстановка,
c чем её можно сравнить?
- Подвыпивший Хаймович приспускает штаны и показывает
свою волосатую задницу…
- Абраша: «Какой ужас!»
- Хаймович: «А мне моя попа всегда казалась очень симпатичной!»

Не Россия, а страна взбесившихся автобусов

"Давайте уже разойдёмся!" - крикнул кто-то на корпоративе. "Дааа!" - поддержал народ. В итоге разошлись до вызова скорой, полиции и мчс.

-А от куда знают,где надо строить новые трассы? -А смотрят,где стоят девчонки вдоль дорог,которых ещё нет,вот там и строят!

Помнится давненько изучал закон перехода количества в качество.
Кажется колбаса совсем не собирается ему подчиняться.

29.11.2017 г. Новость часа. The New York Times опубликовала дневниковые записи информатора WADA Григория Родченкова о его участии в государственной системе сокрытия положительных допинг-проб.
- В рамках уголовного дела в отношении бывшего директора ФГУП АДЦ по ч. 1 ст. 201 УК РФ уже назначена комиссионная психолого-психиатрическая экспертиза, специалисты которой изучат многолетние дневниковые записи Г. М. Родченкова, выполненные обвиняемым собственноручно. По результатам экспертизы МОК возвратит российским спортсменам все отобранные у них медали, - заверил нашего корреспондента сотрудник ГСУ СКР, попросивший не называть его имени в эфире.

Объявление. Девушкам помогу убить время от 5 минут.

Беру все рекламки у метро, чтобы помочь раздающему. Кликаю на все баннеры в Яндексе. Наверное там такой же эффект.

Ну что за паршивый город Ухрюпинск: когда надо разменять пятьсот рублей - так нет этой несчастной пятисотки.

- Кондуктор, вы останавливаетесь у ресторана "Максим"?
- С моим-то жалованьем?.. Вы шутите!

Ритуальное самоубийство царской семьи...

Муж вложился в биткоины и торгует ими на бирже.
Жена:
- Ой, гляди, доиграешься, люди говорят, что это пирамида.
Муж:
- Как тебе сказать. Можно быть быком, можно медведем, а заработают всё равно свиньи.

Два одессита беседуют о политике.
- Нёма, а ты не думаешь, что майдан – это был отборочный тур проекта «Кто хочет стать миллиардером»?
- Я не думаю, Изя, я уверен в этом. И даже знаю двух его победителей.

если Собчак будет президентой - то РФ будет точно как Венесуэла
Много нефти и злобных нищих
И у каждого своя Мадура

- МОК во главе с Бахом не пустил сборную России на зимнюю Олимпиаду.
- Да, Томасу далеко до Иоганна Себастьяна.

Массимо Каррера объяснил причины крупного проигрыша "Спартака"английскому «Ливерпулю». "Я не могу объяснить, что произошло в Ливерпуле" - сказал тренер.

Если бы такие исследования действительно проводились, в колбасе, помимо импортных химических составляющих, были бы обнаружены ДНК крыс, мышей, тараканов и мух. Откуда в ней может появиться лошадь?

В Иерусалиме погромы и взрывы после провозглашения его Трампом столицей Израиля. Объявление в местной прессе: проводник с 40-летним опытом недорого выведет беженцев в безопасное место . Телефон... спросить Моисея СусанОвича.

Девушки с отчеством Олеговна могут брать деньги за рекламу сборной России по футболу.

Слушай, а как различать гомиков, ведь они же оба голубые?
Да так и различать: один-голубь, другой-голубка.

После ужина в ресторанах на первом свидании, чтобы отвязаться от парня, Света задавала вопрос "Ты умный?", всегда получая ответы "Да", "Конечно" и т.п. И тут же добивала:
- Ну тогда скажи, а сколько стоит на сегодня 1 биткоин в рублях?

Любимая собака в Корее, это корейский дог в яблоках.

- А когда я был маленький, у меня глаза постоянно менялись.
- Ага, то красные, то малюсенькие...

Жители дома 41 по улице Ленина, полтора года ждущие замены неисправного лифта, приклеили на его дверь резиновый пенис с запиской "Чиновникам. На замену тому, что забили вы".

- Гиви, ты мне изменял?
- Только мысленно.

Приняв героин легко на героический подвиг пойти.

Богдан Хмельницкий присоединяет Украину:
- Волим под царя православного!
Затесавшийся в толпе венецианец:
- Я считаю, что когда мужик хочет под мужика, то ему хотя бы не следует кричать об этом на весь мир!

Интересно, а англичане и американцы вздрагивают слыша фамилию Чарльза Диккенса?
(с) Byram

Покупатель: Колбаски бы к Новому году. Есть у Вас "Замосквореченская застава"?
Продавец: Нет. Есть только "Сечинская подстава"

Путин принял Явлинского.
Явлинский принял и пошёл к Путину.

"Я буду... "
"Ура ! Он, как все, он будет !"
"Да,подождите, мужики, апплодировать !
Вы же не дослушали. Я буду... баллотироваться в Президенты"
"От, мля. А мы думали, ВЫ будете..."

Гаврила, он опять захочет,
Гаврила Президентом был.

Молдавский парламент запретил российские новостные программы.
Мне кажется, что у кого-то додон порвался...

Был такой случай: помянул человек старое и не успел и глазом моргнуть, как моргать оказалось нечем.

Из переписки:
Привет мой ж̶и̶р̶н̶ы̶й̶, т̶о̶л̶с̶т̶ы̶й̶, п̶о̶л̶н̶ы̶й̶, о̶п̶у̶х̶ш̶и̶й̶, о̶х̶р̶е̶н̶е̶в̶ш̶и̶й̶, о̶х̶и̶р̶е̶в̶ш̶и̶й̶, охуевший друг!
Когда деньги отдашь?

Любовь надо заслужить.
Поэтому, многие парни сначала служат в армии, а потом уж любят.

Навальному с выборами дали от ворот поворот, зато влезли какие-то непонятные груди какой-то неизвестной Нины...
На хрена мне груди этой Нины? Верните Алешку!

Когда человек видит только себя в отражениях витрин и зеркал, ему пофиг, что на заднем плане его фотографии))

Когда жена сказала Виктору: «Можно я буду просто жить?» и он согласился, то даже не предполагал, что теперь он один будет зарабатывать деньги, стирать, готовить, убирать, учить уроки с детьми, гулять с собакой, полоть грядки, ходить на родительские собрания, встречать на вокзале тещу и прочия… прочия…прочия…

После выпуска монет с Винни, надо на банкнотах разместить Пятачка. По торопились с новыми купюрами.

Грабитель залез в дом, а он оказался публичным. Его поймали и заставили отрабатывать. Сначала он обрадовался, а потом пожалел. Потому что работал не он, а на нем.

- Эмо, хипстеры, метросексуалы... Я даже и слов-то таких не знаю!
- Рамзан Ахматович, перелогиньтесь.

избежав трансляции новогоднего поздравления президента первая кнопка сделала заявку на лишение себя статуса "канала с самой плоской новогодней шуткой"

Не дождались сибирячки трудного счастья, а лёгкого - тем более.

- А можно всех девчонок посмотреть?
- Конечно можно, плати и разглядывай.

Княгиня Мария Владимировна Романова приходит в Barings Bank.
Управляющий:
– «Чем, миссис Гогенцоллер, обязан?»
Мария Владимировна:
- «Прошу перевести мне все средства со счетов Николая 2 мне на счет!»
Управляющий:
– «На каком основании?»
Мария Владимировна:
1. «Я глава Императорского дома Романовых, я прямая наследница!»
2. «В 1918 в Ипатьевском доме Николая 2 с семьей расстрелял Юровский!»
3. «Юровский сбросил тела в яму, залил серной кислотой и сбросил в шахту!»
Управляющий:
– «Где? Не запостила, не было....»

Допинг! Царапины!
А может это у наших камни из почек выходили, вот баночки и поцарапались!

-Где был?
-На концерте корейских барабанов ханнури.
-Теперь понятно откуда ханурики взялись.

Если тебя постоянно мучает кашель, то можно бросить курить или дышать. Второе намного эффективней.

... а ведь Мишу, который живет на крыше,
просто хотели допросить на предмет сексуальных
отношений с малышами ...

- Что-то работа у тебя совсем не движется.
- Стараюсь, как могу.
- А ты не стараться пытайся, а попробуй поработать.

На вопрос корреспондента о погоде в Москве турист-англичанин меланхолично ответил - Обычная, лондонская...

Самое обидное во всем этом то, что почти предрешенная победа сборной России на домашнем чемпионате мира по футболу будет потом нагло отобрана. Под любым надуманным предлогом. К примеру, как так получилось, что Месси в финале забил три мяча в свои ворота... Поэтому наша команда заранее решила не напрягаться.

Я подумал вот над чем :)
1. Если а-->b, b-->c, то a-->c.
2. Панчин взял себе название книги "Сумма Биотехнологий"в честь Лема"Сумма Технологий".
3. Лем взял себе название книги "Сумма Технологий" в честь книги Фомы Аквинского "Сумма Теологий".
Следует ли из этого что Панчин трансцендентно взял себе название в честь труда знаменитого богослова Фомы Аквинского?

- "Как вы относитесь к тому, что Улюкаеву дали 8 лет?"
-Как ко входу в большую восьмерку!

Оказывается, это не кастрюльники свергли Януковича,
это Кремль отозвал его для работы в центральном аппарате!

Мельком взглянув на плакат,президент подумал,что на нём написано "Путин ,бай-бай",но всё оказалось на много запутаннее.

Сотрудникам ООО "Интернет Исследования" удалось нанести царапины непосредственно на мочу. Для этого тазик со своим креативом вынесли на мороз. Полученный биологический материал будет отправлен в ВАДА и МОК в качестве безусловного опровержения якобы участия российских спортсменов в так называемом допинговом скандале.

Если в браке горшок взаимных претензий переполнен, пора искать нового соискакателя ваших достоинств.

Настоящий джентльмен не признается даме, что её чары не свели его с ума, а скажет, что он и так уже не в своем уме.

На самом деле сварщики не умирают. Просто они перестают делать сварные швы, которые продолжают жить своей долгой и счастливой жизнью в металлоконструкциях.

- Сколько лет, сколько зим, отлично выглядишь!
- Хотел было на автомате аналогично соврать, но не охота лишний раз неправду использовать.

- Как можно понять, что пришла зима, не выходя из дома и не глядя в окно?
- Девушки в соц. сетях выкладывают фото в новых шубах.

Почему в Россию запретили ввоз спермы козлов из Швейцарии?
У нас своих козлов хватает.

http://www.dairynews.ru/news/rosselkhoznadzor-zapretil-vvozit-spermu-bykov-bara.html

США - России:
- Сделайте так, чтобы мы согласились больше не считать Северную Корею угрозой.
- Зачем?
- Затем, что мы хотим, чтобы место Кореи заняла Россия!

Украинские силовики задержали на крыше дома Михаила Саакашвили, угрожавшего съесть галстук и прыгнуть с крыши.

Два одессита беседуют о политике.
- Нёма, как ты думаешь, что будет с Саакашвили?
- Его, Изя, отпустят. И наградят именным галстуком.

В очередной раз удивляет Саакашвили. В то же время от поедания галстука до залезания на крышу он проделал определенный путь в политике, путь был тернистый.

- Вилкой в глаз или в Пхенчхан раз?

- Я без мобильного телефона сама не своя.
- У меня тоже комплекс есть: я без секса сама не своя.

Каждый день я говорю себе: «С завтрашнего дня я начну заниматься собой!»
Но на следующий день я понимаю, что в 6 утра я не готов вставать!

- На тебя можно положиться? Лишнего не сболтнёшь?
- Смело полагайся! У меня лишнего не бывает - всё в дело идёт.

Лайфхак для наших олимпийцев. Под флагом России можно выступать, надев под костюмы майки-триколор (можно рисунком внутрь, если палево), а гимн России можно просто петь, стоя на пьедестале! ... Жукову - после драки (соревнований) кулаками (флагом) не машут.

Многие удивляются тому, что я постоянно разговариваю. Поясняю: я хорошо усвоил песню Галича "промолчи попадешь в палачи". А работать палачом - мне здоровье не позволяет.

Причину неприятного запаха в Москве установят в течение двух дней...
- Не ожидал, что причину запаха моего затяжного пятничного пердка будут устанавливать так долго!!!

Объявление.
Меняю три робки надежды на стильную мечту.

Российские спортсмены согласились выступать под нейтральным флагом.
Мы тоже нейтралитет - заявили спортсмены-депутаты Госдумы в ответ на новые санкции
в отношении России.

Жена мужу-мне иногда кажется, что я никому не нужна! Муж-ты всегда будешь нужна двум людям! Тебе и подруге? Коту и тёще!

- Фима, ты опять уткнулся в свою газету! А по радио рассказывают, что недавно один фермер зарезал курицу, и у неё оказалось четыре сердца!
- Знаю, знаю... Я с ней на прошлой неделе играл в преферанс...

Прислушался к рекомендациям аналитиков, решил инвестировать в криптовалюту.
На годовую премию купил себе дипломат для Биткоинов: отделанный кожей и с надежным криптостойким замком.

Анекдот-загадка
Американский турист, размахивая звездно-полосатым флагом, гулял по улицам новогоднего Неаполю. Ближе к полуночи ему на голову упал ночной горшок с фекалиями. Криминальная экспертиза установила, что горшок был китайского производства, а фекалии................Угадайте с первого раза из какой страны были фекалии

Не все так просто, когда так, просто, кажется, все.

Если человек г@вно, то и жизнь у него заканчивается полетом по трубе.

- Внучок, а кто такой пранкер?
- Бабушка, сейчас у Гугла спросим.
- А это кто такой?!

Центр займов "Кредди Фрюгер" спешит на помощь, всего за 2% в день.
Адрес ул. Раскольникова д. 13, офис 666

Мы встречаем " Год Собаки"- и скоро залают куранты ...

Говорят, что в первоначальном варианте припев хита Стаса Михайлова был более волнительным: "Журавли летят в Китай, только ты не залетай"?

С нас пугающим вас Новым годом собаки.

Из новых письменных работ учащихся по предмету "История":
"В епонии самуряды, когда им становицо скушно жить, они делоют сибе каракезик..."

- Папа, когда Дед Мороз к нам придет, он получит травму.
- Почему?
- У нас столько хлама на балконе.

интересно,500 тыс. рублёв пострадавшим от взрыва в питере переведут на карту "перекрёстка"?

На очередном ледовом шоу мальчик подошел к Плющенко и спросил:
- А Вы уже сабли умеете выпускать, как Росомаха???

-Кто в доме хозяин?
Я кого спрашиваю?
Кто в этом чертовом доме хозяин?
-Ну ты Петуся.
Конечно ты, а кто же ещё?
Успокойся.
Сам подумай, если не ты, то кто?

Лолита, поплясав в аэропортту Торонто и еще не протрезвев, тут же написала своим поклонникам: «Дорогие мои подписчики и... подписьки! Больше пока ничего не могу... сказать. Сил нет...»
Олег Бутаев