Самые смешные анекдоты за месяц!

- Диспетчер слушает.
- Это возмутительно, ну сколько я могу ждать "скорую"?!
- Успокойтесь, ваша бригада на вызове в Стокгольме, как закончат, сразу приедут к вам.

Иностранный болельщик, вернувшись домой с ЧМ-2018, рассказывает :
- В России есть много непонятного. Например, однажды матч проходил на открытом стадионе, хлынул ливень, хорошо, у меня был дождевик, но практически все русские болельщики промокли до нитки, они пришли даже без зонтов, но совершенно не подавали вида ! Наблюдали за матчем так как будто светило солнце ! На следующий день спросил нашего гида, почему они так себя вели и почему в буклете указано, что стадион крытый. Он ответил, что я ничего не понимаю и крыша у стадиона есть ! "У него очень , очень крутая крыша на самом верху" - вот буквальный перевод. На следующем матче я долго смотрел вверх, но ничего не увидел ...

В соответствии с тайным указом Путина на Украину пришла гибридная зима

Библия это научный коммунизм для чайников.

Некоторые авторы пишут настолько длинные тексты, что их не только не хочется читать до конца, а даже влом искать конец

- Доллар, смотри как рванул вверх биткоин?
- Был и я когда-то зеленым юнцом.

В связи с особенностями манеры вождения предлагаю российских водителей признать воителями, разрешить им регистрировать кланы и вести междоусобные войны.

Блокбастер:
1-я часть - "Михо уходит от погони",
2-я часть - "Михо-Бэтмен",
3-я часть - "Хунта наносит ответный удар",

to be continued...

У мужчин иногда так бывает - он еще не на пенсии, а член уже на пенсии…

Если с тобой неожиданно согласилась знакомиться девушка, о которой не мог мечтать даже в самых дерзких фантазиях, это как раз тот случай, когда тебе нравится, что тобой управляют.

"Саакашвили объявлен на Украине в розыск" (с). Это что, ремейк старого анЕхдота про Неуловимого Джо?

У меня появились кубики на животе.
Спасибо Галина Бланка.

- Мистер президент, что же случилось с вашей национальной олимпийской сборной? - Она утонула. Но я - за нее!

- Скажите, а правда, что биткойн нельзя украсть?
- Конечно, нельзя. Такова технология блокчейн, его просто невозможно украсть.
Но при большом желании - можно похитить. И чем он дороже - тем сильнее желание.

Россия назвала Санкт-Петербург культурной столицей 2017.
Телевидение послало туда репортёра, чтобы осветить событие, но никто не захотел с ним разговаривать.

В прошлом году попытался вернуться в детство!
Как попытался? - Очень и очень глупым образом.
По дороге мимо горки нашёл кем-то брошенные советские санки (деревяшки были сломаны отчасти)...
Ну и съехал на них до конца горки... Санки сплющились от сиделки до полозьев...
И тут я понял, что вернуться в детство невозможно!!!
- Как же жалко, что мне не шесть лет, как раньше, а уже девять!!!

Кнессет попросил Украину признать Иерусалим столицей Израиля.Сначала дайте грошей ответили кастрюлеголовцы.

Сенсация! Президент Трамп, наплевав на Меланию, трахнул в самолете 74летнюю старуху.
Правда, это было только в ее влажных снах, президенты и миллиардеры не летают в экономе, но он все равно должен немедленно уйти в отставку или хотя бы жениться если джентльмен.

ЦРУ доложило Трампу, что в России заводы могут модернизировать самовары для использования их в качестве минометов.

Батя второму ребёнку:
- Знаешь, сына, мы тебя в капусте нашли. И так много капусты с тобой нашли, что ипотеку сразу прямо погасили.

При посадке на базе Хмеймим военные летчики прикрывали президентский самолёт от зенитных ракет своими самолётами.
А что ты готова сделать для любимого мужчины?

Входит секретарша в кабинет Путина с тортом в виде Америки и поёт: "Happy birthday mr. President!". Допела и говорит: "Вам надо задуть свечи и загадать желание!".
Путин: "Ахах! Нет уж, пусть горит!".

Кандидат в президенты "против всех" для пропаганды своих взглядов колотит ночью молотком по батареям отопления.

- Не надо делать из Олимпиады культ, — сказал МОК и отобрал у сборной России Олимпиаду, как огурец.

На будущую украинскую криптовалюту можно будет купить
криптосало и фьючерс на интимные услуги

- Я вчера весь вечер слушал Баха, а ты?
- Я тоже.
- В филармонии?
- Нет, через стенку.

Эпатировать и этапировать - слова, близкие по звучанию, но очень-очень разные по смыслу.

Игил - тувинский народный двухструнный смычковый музыкальный инструмент.
Пожалуй это все,что вы должны знать о терроризме.

- Почему пивоманов так "разносит" ?
- Это пузырьки от пива. И в конце-концов большинство их собирается роем на пузе.

Без любви человек, как собака без поводка..
То не знает куда идти, то прется куда не надо... :))

«Метаморфоза, однако!» - думал писатель-чукча в самолете. – Летел в Москву за гонораром, а возвращаюсь с гонореей.

Дождевые черви европейской территории России повылезали из нор и радостно ожидают праздничных весенних фейрверков.

Ранее юристы предвыборного штаба кандидата в президенты РФ Ксении Собчак обратились в Центризбирком и прокуратуру с жалобами на ролик «Единой России». В ответ юристы из ЕР обратились в Центризбирком и прокуратуру со встречной жалобой на рекламные ролики геля и шампуня «Лошадиная сила», как скрытую недобросовестную рекламу самой К.Собчак.

О причине неудачного запуска с космодрома "Восточный" глава Роскосмоса нечаянно произнес: зря мы корейских гастарбайтеров наняли.

Медведев: Не вижу себя президентом в текущем политическом сезоне‍, но Вы там держитесь и хорошего всем настроения!

Если уж наступать на грабли, то с таким грохотом, чтобы стёкла из окон вылетали.

Когда у президента спросили, будет ли он баллотироваться на следующий срок, он прямо не ответил, лишь весело сказал, а вы это у Медведева спросите, что у нас запланировано на следующий год?

В Москве замечена колонна грузовиков с попкорном, предположительно направляющаяся в Кремль

Сегодня в нашей семье вечер в стиле ретро. Доедаем на ужин пятидневный салат и недельный суп.

Вопрос: «Почему спортсмены РФ согласились поехать на Олимпиаду в Сеул под белым флагом?»
Ответ «Все логично. Мне еще дед рассказывал, что власовцы сдавались только под белым флагом, а красный флаг они поменяли на власовский до белого».

Кошки не считают красноречивым любого, кто не может мяукать.
© Мария фон Эбнер-Эшенбах

Супружеская пара в воскресный день совершала автомобильную прогулку, которая должна была завершиться обедом в дорожном ресторане.
- Может, закажем бутылочку белого вина? - спросила супруга.
- Нет, я ведь за рулём, а кругом полиция.
- Тогда давай возьмём бутылку красного вина. Красное-то при анализе крови полиция уже наверняка не заметит.

- Изя, нейтральный флаг - это как?!
- Это значит, что "чистые спортсмены" теперь могут выступать за Швейцарию.

Гладиаторы во все времена ценятся выше илотов.
Вот только без гладиаторов люди будут умирать от скуки.
А без илотов - от голода.

Православные о католиках (проф. Осипов):
- Сегодня был обычный кардинал, могущий заблуждаться, а завтра его избрали Папой - и он уже в силу этого обладает непогрешимостью в делах веры! Какой ужас! Какая нелепость!
Ответ католиков:
- Сегодня он обычный человек, а завтра его рукоположили - и он может из хлеба и вина чудесным образом делать человеческие плоть и кровь! Если хотите, чтобы люди поверили и вам, глупо критиковать нас!

Мечта мужчин – прыгнуть выше головы ниже пояса.

В зоомагазине:
- Пожалуйста, продайте мне этого красного попугая.
- Вы ведь француз?
- Да, а что?
- Тогда вам придётся купить и того жёлтого попугая.
- Почему?
- Потому красный говорит по-английски, а жёлтый переводит с английского на французский.

"Хорошо бы убрать стикеры"- подумал во время ужина, взглянув на холодильник . Чтоб не забыть, написал , приклеил....

Евразийское:
Армянское радио спрашивают:
-Правда ли, что в армянском языке слова "коррупция" и "интеграция" синонимы?
-Неправда. В армянском языке это словосочетание.

Попи-попи-попинывая Гранту по колесам,
Судьбе не раз шепнем: "Не завелась!"

Х@й без резины в чужой дырке – признак дурачины.

На самом деле игра "World of Tanks" она про геев:
с членом наперевес прятаться по углам и целиться в жопу случайным прохожим, а ПТ САУ любители гей-порно, которые передергивают член издалека, с безопасных позиций.
Мужики с нормальной ориентацией играют в экшн и не боятся смотреть в лицо врагу.

Очень радует, что, не смотря на все усилия противников гомофобии, они до сих пор не размножаются!!!

Объявление. Имею вид на сожительство.

Рогозин показал жидкость, в которой можно дышать. Конечно, в 21 веке саркофаг для вечно живых должен работать на новых принципах...

Сбербанк выпустил собственную крипто валюту - СБЕРКОИН.
Вот где намайнили, там и получайте!

- Чем отличаются олимпийцы России и Финляндии?
- Если бы Финляндию чиновники ВАДА и МОК обвинили в организации государственной допинг-программы, на следующий день их бы всех зверски отмудохали финские хоккеисты из НХЛ.

Идут по лесу человек с орком, выходят к поляне, видят - на ней эльфы-лучники костер развели и вокруг него поют и танцуют.
Человек - орку:
- Ты не находишь, что мужчины у эльфов уж слишком женоподобны?
У орка расширяются глаза; он начинает пятиться назад и готовиться к бегству.
- Ты что?
- У вас, у людей, когда вам потрахаться хочется, всё выглядит "уж слишком женоподобно"...

От жены к любовнице надо уходить с чувством легкого голода.

Понедельник - день тяжелый, - дружно заметили россияне 1 января 2018 года.

Пока отращивал божественные крылья для ангельского полёта, отросла дьявольская задница

Как выяснилось, Apple через какое то время понижает мощность смартфона.
Якобы чтобы сберечь батарейку...
Samsung же, спустя несколько лет, вообще отключает старые смартфоны , на ...
И правда, зачем вам этот допотопный Samsung 6, когда уже есть новейший Samsung 8 ?!

Я уголовный кодекс выучу на ять, чтоб по законам воровать.

Что за шум? Ракета упала в океан? Я мельком слышал о её пуске, и думал, что всё идёт штатно, ведь "Метеорит-М"- здесь буква "М" обозначает морской вариант?

Цымбалюк рассказала о сексе с Джигарханяном. Вот-вот, хорошо она его оттр@х@ла.

Если бы знаменитый сериал "Черная кошка" снимали в наши дни, а я не сомневаюсь, что к нему уже тянутся шаловливые ручки продюсеров новой волны.
В нем бы бы такой диалог:
-Это кто там булькает?
-С тобой, собака, не булькает, а разговаривает по скайпу полковник диванных войск Голожопенко!

Два одессита беседуют о светской жизни.
- Нёма, а что сейчас делает Янукович?
- Он, Изя, на въезде в город охраняет бигборд «Ростов не резиновый».

Антон Геращенко сообщил, что тарелку вылизывал язык Кремля.

Терпеть не могу хейтеров, прямо вот ненавижу их.

Силовики раскрыли местонахождение «минировавших» Россию телефонных террористов. Это звонили с Марса - планеты, запрещенной в РФ.

Шарик, пробегающий мимо корейской закусочной, почувствовал себя не уютно.

"Нас выбирают, мы выбираем... Как это часто не совпадает" - раньше эту песню пели романтики, а в наше время поют политики.

- Немецкие туристы почему-то неуютно себя чувствуют на Курском вокзале...
- А под Курском они себя еще более неуютно чувствуют.
- Там же Курская магнитная аномалия, там себя все неуютно чувствуют!
(В соавторстве с Джокером)

- Вообще давно не помню, чтоб вот так снежило в самом начале декабря.
- Вот в октябре - да.
- Вся Центральная Россия в двух сообщениях.

Учительница спрашивает у детей, чего не любят их отцы.
- Петенька, что не любит твой отец?
- Алкоголь.
- Машенька, а твой отец чего не любит.
- Сигареты.
- Ох, Вовочка, а твой отец чего не любит?
- Маму мамы, нашу сборную по футболу, свою девятку...

Я увидел как на улице били человека. Хорошо, что я работаю вышибалой в ресторане, я сразу разобрался в ситуации.
Я продолжил стоять и смотреть как дебил на все это.

Теперь надо быть готовым сдавать анализы на допинг при участии в различных школьных Олимпиадах, конкурсах, первенствах, смотрах и обязательно при сдаче ЕГЭ. Иначе - никак.

Россия — это цирк с конями. Конь бел, конь рыж, конь ворон и конь блед...

Купил ходики с живой кукушкой. Сплошная морока. Каждый час приходится перед часами корм насыпать. По-другому птица выскакивать и куковать отказывается.

16 лет: - Ой, да ещё столько времени, чтобы построить отношения.
25 лет: - Здравствуйте, это программа "Давай поженимся", а вот наш новый участник.

Объявление.
Куплю что-нибудь недорогое. Не то чтобы денег жалко, но тратить их не люблю.

- Этот композитор чем-то похож на Бетховена.
- Он сочиняет такие же великие произведения?
- Нет, он просто их не слышит.

Путин присвоил Захаровой новый дипломатический ранг - чрезвычайного и полномочного посыланника первого класса.

Президент премьеру: Наконец-то мне удалось уговорить олигархов принять прогрессивный подоходный налог.
Премьер: И на каких условиях они согласились?
Президент: Один дополнительный процент к 13 % с каждого миллиарда рублей дохода.
Премьер: Прекрасно! Теперь никто не будет говорить, что мы стоим на страже интересов олигархов.

Ирония судьбы: большинство людей, отправившихся в баню 31 декабря, надежда не оправдается и они вернутся домой.

С ноября 2017 г в России, внесены поправки в закон о коррупции, тяжесть преступления будет измеряться весом денег, 11 кг это 1 млн, чем тяжелее сумка, тем больше срок...

Вовочка на улице просит женщину:
- Дайте мне сто рублей, чтобы я мог соединиться с моей семьёй.
- Пожалуйста, маленький. А где твоя семья?
- В кино.

Ирландца спросили, не пуглива ли его лошадь.
- Нисколько, - ответил он. - Она даже остаётся одна на ночь в тёмной конюшне.

Мальчиш-Плохиш о буржуинах:

«Насчет печенья не соврали. Целый ящик на майдан привезли.
А вот вместо варенья дали целую бочку .....»

Если при обыске у Саакашвили - найдут портрет Путина, значит, Мишико уже украинец, а если портрет Сталина - то все еще грузин

Собчачку к старости очками слабить стало

А у меня дома на стене висит портрет начальника… в красивой рамочке… правда, с черной ленточкой…

Свободу Карлсону! У него в планах ещё много предновогодних представлений!

07.12.2017 г. Новость часа. В Белом доме заявили, что Вашингтон пока не принял решение об участии сборной США в Олимпиаде-2018.

- Американцев перепугал председатель МОК Томас Бах, пообещавший провести реорганизацию WADA. Если WADA действительно реорганизуют, американцам на Олимпиаде делать нечего, - сказал нашему корреспонденту Виталий Мутко, попросивший не называть его имени в эфире.

Бузова заменит Градского в качестве наставника в следующем шоу "Голо"

-Путин не допустит к выборам Навального и снова, как всегда, сфальсифицирует результаты выборов. И ничего ему за это не будет.
-Как же? Он спортсмен, и получит то, что спортсмены получают за фальсификацию мочи на допинг. Будет ездить за границу и выступать там под нейтральным белым флагом.

Жена говорит своему мужу:
- Ты уже полчаса объясняешь человеку, куда ведёт эта дорога, но ведь ты же сам этого не знаешь.
- Но я не мог оставить его без помощи!

Как каскадер Владимир Путин снимался на «Ленфильме» в 1970-х...
Не обходилось и без летальных исходов! Но всякий раз находился новый каскадер Путин!!!
- А вы то наивно мечтаете, что с Путиным может что-то случиться!....

Неправедно гонимый режимом поэт Улюкаев обещал побаловать почитателей своего таланта тюремной лирикой.

-Купите кошке восьмесисичный лифчик!
-А ей зачем?
-Ну купите себе!