Самые смешные анекдоты за месяц!

кокетки-они вне политики:

-дорогая , выходи за меня!
-ой, как-то неожиданно, я не готова, надо хорошо подумать...вот я когда решу, тогда скажу...да или нет.
-ну нет, так нет, я тогда к Машке пошел.
- ЭЭЭ.. стой, стой куда ты? я уже подумала..

Виртуальные войны набирают обороты. После успешной виртуальной победы США над ИГИЛ в Сирии, Америка намерена победить так же и КНДР.

Сообщение МЧС о запахе в Москве:
- Здесь русский дух, здесь Русью пахнет!

Я честный человек, и не люблю лживых людей. Но однажды они мне подробно объяснили что к чему. Теперь я удивляюсь существованию честных людей.

Собянин намерен законсервировать мусорный полигон «Малинки»...
- Очень жаль! Ведь по утверждению группы Авария там были ТАКИЕ вечеринки!!!

Пока Путин летал в Сирию, Египет и Турцию и встречался с Асадом, Ас-Сиси и Эрдоганом, Порошенко трижды слетал в подвал за вискариком и встретился с Джонни Уокером, Джеком Дэниелсом и Белой Лошадью.

Президент США Дональд Трамп заявил, что США выиграли две мировые войны, победили ИГИЛ в Сирии, Вьетнам, Юлия Цезаря, Александра Македонского, Наполеона и Чингисхана.

В мире часть стран не признаёт Курилы нашими, и как-то никто из нас на это не жалуется. Так с чего возмущаться нам, что Крым не показывают на картах российским?

МОК запретил нашим олимпийцам российскую символику? ОК! Будем в качестве символа использовать олимпийского мишку с "Олимпиады-80".

Два одессита беседуют за деньги.
- Нёма, а почему наши знакомые так ломятся покупать биткойны?
- Как всегда, Изя, шерше ля фам. Жёны заначку не найдут, и при разводе не оттяпают.

Складывается впечатление, что рост стоимости биткоинов обеспечивают суперкомпьютеры, для того чтобы люди строили новые суперкомпьютеры.

Армянскому радио задали вопрос: Почему Путин объявил о своем согласии баллотироваться в президенты на ГАЗе.
Армянское радио отвечает: Потому что все пассажиры ГАЗелей его электорат.

Навальный заявил, что будет оспаривать решение ЦИК в Печерском районном суде города Киева.

Армянское радио спросили, может ли победить Грудинин ?
- Да, если выбросит из фамилии вторую и последнюю буквы.

-Коллега, вам не кажется, что есть прямая связь между успешными запусками северо-корейских ракет и неудачами Роскосмоса?
-Тихо, не палите схему. Это вам не перекрашенные мерседесы из Латвии перегонять, здесь нужна конфиденциальность.
-Да ладно, ни одно ЦРУ не поверит, что можно раскормить корейца до размеров Рогозина.
-За это товарищ Ро Го Зин уже представлен к правительственной награде.

В качестве ответных санкций Кремль должен запретить россиянам покупать американскую спортивную форму Nike и немецкий Adidas.
Заодно и импортозаместимся Naik-ом и Abebas-ом, сшитыми таджиками в подмосковных подвалах!

Руководителем предвыборного штаба Путина назначен Мутко. В кремль уже завезли несколько газелей с дюшесом.

Путин нашел допинг у россиян и отстранил их от выборов Президента России 2018. Голосовать смогут только те, кто сумеет доказать свою невиновность перед действующим президентом.

Объявление в Кремле.
"Провожу тренинги: как понять жизнь простых людей. Ближайшая запись на 2027 год".
Улюкаев

Недолго Миша гонял на крыше голубей.
Голуби оказались сильнее.

Игривое воображение рисует дуэль на кинжалах между Саакашвили и Порошенко.
На майдане.
При свете горящих покрышек

Хочет секса - не значит, что хочет его именно с тобой.
Причём что характерно, с теми, кто это понимает, хотят его гораздо чаще.

- Что такое "циклическая ссылка"?
- Ежемесячная поездка с друзьями на рыбалку на время месячных жены. ©

Помню, когда "Одноклассники" только появились, в одной остроумной компании обсуждалась идея создать соцсеть "Бывшие". И все поржали, а потом вдруг о чём-то задумались, помрачнели и такие: "Да ну нафик!".

Почетные звания МОК по представлению WADA:
-Ссыкун
-Ссыкун-олимпиец
-Почетный ссыкун-олимпиец.

А если попробовать сыграть на опережение и потребовать у чиновника взятку за решение своей проблемы? Эффект неожиданности может сработать.

— В Москве есть станция метро, называется именем Багратиони. Когда я ее проезжаю, у меня в глазах всегда появляются слезы — это слезы гордости. Я горжусь, что этот великий полководец мой соотечественник. И сейчас, когда смотрю на скамью подсудимых, у меня слезы. Но это другие слезы — это слезы стыда. И мне стыдно, что я тоже грузин.
— Отвечайте по существу, Саакашвили! И прекратите о себе говорить, в третьем лице.

Удивительное дело! Наука и техника сделали большой рывок, а общество застряло
в своем развитии, никак не вырастит из коротких штанишек: правительства
выигрывают выборы, военные выигрывают войны, бизнесмены выигрывают
тендеры, юристы выигрывают дела в суде.
Да когда они уже наиграются и займутся делами по взрослому?!

Сечин, получив счет из больницы, с удовлетворением произнес: - Да, медицина у нас действительно бесплатна !

«Депутатам устроили дегустацию черной икры в Госдуме»
Кризис в стране, нужно затянут пояса всем, кроме депутатов.

Оказывается Виталий Мутко, вовсе не Виталий, а Виктор. И даже совсем не Мутко, а Мутный.

Встречаются американец и русский в нашей глубинке, языка оба не знают. Русский достаёт большой бутыль самогона и наливает полный стакан американцу.
Американец смотрит на стакан морщась
- No, no, that's a lot, please pour a little
- Ну ты крепкий малый, ладно, литр так литр

Если Трамп представитель Путина, а Порошенко хочет купить оружие у Трампа, то, получается, что
Порошенко хочет купить оружие у Пyтина. И для чего? Для борьбы с Путиным. Современно!
Главное, чтобы лохторат «хавал»... :))))

Кот как может помогает в предновогодних хлопотах - изо рта полметра "дождя" торчит, лежит, шары развесил...

Центробанк выпустил памятные монеты
в честь Винни-Пуха и Следственного Комитета.
А что, прикольно...
Сидит такой Винни с горшочком меда,
а вокруг него вьется роем Комитет...

"Только не в меня",- кричала океанская волна когда с неба летел очередной российский спутник.(C) self

Пойти на выборы почти так же занимательно и интригующе, как выбирать с женой в Икее шторы.

Необходимо срочно исправить несправедливость по отношению к спортсменам третьего пола: должны быть спортсмен, спортсменка и спортсменко (или спорстмено).

Стали известны подробности заявления специального представителя Пентагона Эрика Пэхона о победе США над ИГИЛ.
По данным информатора WADA Родчинкова, причиной успеха в победе над ИГИЛ без сомнения является секретная программа допинга в ВКС России, в связи с чем специальная комиссия Пентагона решила присудить победу над ИГИЛ западной коалиции Кроме этого в ближайшее время от России намерены потребовать образцы мочи ветеранов, так как из проверенных источников стало известно что "Что фронтовые 100 грамм" тоже без сомнения являлись частью системы государственного шопинга. В случае подтверждения данной информации Германия намерена обжаловать свое поражение.

Моисей ! Для тебя появилась новая работа на 40 лет !

- Складывается впечатление, что в политике одни танкисты.
- Почему?
- Танки грязи не боятся.

Из телевизионной передачи только что:
"В тот день Саакашвили был как никогда близок к тому, чтобы повстречаться с костлявой
старухой с косой. Больше всех переживала Юлия Тимошенко."

Родченков заявил, что неправильную мочу российских спортсменов подменяли мочой из баночек из под майонеза. Скажите, где находится тот гастроном, в котором майонез до сих продают в баночках? Теща требует, детство вспомнила.

Из новостей: "Бармен из Великобритании Дэниел Бил сообщил "The Sun", что Кевин Спейси подошёл к нему на улице, когда он вышел из бара покурить. Бил утверждает, что артист показал ему пенис, а после отдал ему свои дорогие швейцарские часы".
Комментарий: Хочешь часы? А вот хуй тебе!

Поймай и отпусти Саакашвили. Новый украинский антистресс.

Колесо нельзя использовать, потому что его изобрели кровавые шумеры.

Попробовав секс с профессионалкой и сравнив его с семейным, муж убедился в справедливости выражения «Дорого, да мило, дешево, да гнило…»

Есть подозрение, что Санта Клаус приносит буржуям вещи, украденные и пропитые в России Дедом Морозом.

Всем, кто критикует Людовика XV, маркизу де Помпадур, любую недальновидную власть вообще, и их фразы: "после нас хоть потоп" и "если у них нет хлеба, пусть едят пирожные", следует помнить следующие вещи:
1. На гильотине погиб не Людовик XV, а его преемник, Людовик XVI. Потоп (Великая Французская революция) возник не при Людовике XV, а ПОСЛЕ него, как и планировалось.
2. Вместо хлеба - МОЖНО есть пирожные, по крайней мере некоторое время.
3. Зато существовать вечно - не получится в любом случае. Даже если речь идет о ВСЕХ поколениях ваших потомков. Не позже чем через 4-5 миллиардов лет Солнце перестанет светить, и ВСЕ люди погибнут. Допустим, они смогут переселиться в другую звездную систему (это фантастика, но допустим). Хорошо, но "тепловую смерть вселенной" - пережить невозможно в принципе - второе начало термодинамики не делает исключений ни для кого! Скажете, это долго, до этого момента вы точно не доживете? Так до "после нас" - тоже точно не доживете!!!
4. А вот улучшить свое существование "здесь и сейчас" - можно вполне, если есть пирожные вместо хлеба, при этом не думая о завтрашнем дне.
5. Как следствие: "что будет после нас" - это проблема не наша, а тех, кто будет "после нас". Пусть ОНИ ее и решают.

Женщин рядом с Санта Клаусом не увидишь. На северном полюсе морозы с его мужским достоинством сыграли злую шутку.

В основной массе, наш народ познакомился с великим искусством балет в 80-ые годы по телевизору, когда массово хоронили генсеков.

по мнгочисленным просьбам,теперь уже,местных жителей,еэс переименуют в европостан)))))

Армянское радио спрашивают:
-Правда ли, что украденных в Москве денег Тиграну Саркисяну хватает, чтобы купить кресло Президента Армении.
-Нет, не хватает. Но в связи с переходом к Парламентской республике кресло Президента торгуется со скидкой.

О времена, о нравы! Даже, чтобы быть обманутым,надо платить.

Депутаты будут голосовать глазами
https://m.lenta.ru/news/2017/12/21/eyes/amp
Может, скоро начнут мозгами

- Эх, хорошо было бы, вышел из дома, прошел через какой-нибудь временной портал и очутился в Риме.
- Ну для этого портал не нужен, надо просто жить в Ватикане.

Мой папа в детстве запрещал мне приносить книгу на кухню.

Своим дочерям я разрешаю приносить книгу даже в двигатель троллейбуса, но они все равно книг в руки не берут.

Любой Владимир Владимирович из Питера чувствует себя немножко президентом.

Вместо Новогодних ёлок снегурочка попала в роддом. И кто же так пошутил над ней 1 апреля!..

Порошенко надеется обменять пленных граждан РФ на украинцев из России. Украинцы из России умоляют Путина не высылать их обратно.

В черточке между датами на могильном памятнике умещается вся человеческая жизнь с рождением, детством, учебой, работой, старостью, любовью, устремлениями, радостью, счастьем, страстью, ненавистью, ипотекой и лечением болезней, передаваемых половым путем.

- Кто из российских политиков наиболее альтернативно одарённый и почему?
- Я лучше не буду говорить, а то ещё приносить публичные извинения на камеру придётся.

Вот смотрю на Ксюшу, и приходит мысль. О том, что определения "блондинка, брюнетка, шатенка" надо дополнить словом "гнедая"...

В налоговую инспекцию по почте пришёл денежный перевод на большую сумму со следующим письмом: "Вчера я уплатил налоги, но при этом многие доходы скрыл. Угрызения совести преследовали меня всю ночь, и я не мог уснуть, поэтому посылаю вам дополнительную сумму, чтобы спокойно спать".
Письмо заканчивалось постскриптумом: "Если я не буду спать и сегодня ночью, то завтра вышлю вам остальные деньги, которые я должен".

Из-за строительства керченского моста на Украине вымерли пингвины.
- так там же не водятся пингвины?
- вот это они из-за моста и вымерли!

Создатели фильма о Коловрате решили тонко отомстить за татаро-монгольское нашествие: хана Батыя показали трансвеститом. Остаётся ждать, когда МИД Монголии выразит ноту протеста.

Судя по фильмам, в Германии, когда к хозяйке приходит сантехник, ему дают; в России, в лучшем случае, ему дают на водку.

Стоит ли России ехать на Олимпиаду в Кореи под нейтральным флагом? Вот и Ким Чен Ын не советует.

На Украине кремлевские шпионы, избили кремлевских шпионов которые мешали другим кремлевским шпионам, задерживать кремлевских шпионов.

Все ждали, что буревестник революции взлетит, а он только покукарекал...

- Наступающий год будет годом Собаки.
- Ну и что, наша жизнь и так собачья.

В студенческом общежитии некрасивая хитрая девушка полгода кормила парня вкусными и полезными обедами , в результате он на ней женился. Родители парня подали в европейский суд и доказали, что готовка и сервировка в данном случае приравнивается к допингу, поэтому брак признали недействительным, а ребёнка, по аналогии с медалью, отобрали.

Эх, молодежь. Вайбер, ватсап, телеграмм... В моей молодости был один месседжер - по-сто-грамм.
Причем работал он стабильно без всяких проводов и телефонов.
Но с шифрованием!

Преамбула:
Внук подходит к дедушке и спрашивает:
- Дедушка, дедушка, расскажи мне про войну!
- Однажды, внучек, окружили меня фашисты, поймали меня и говорят: "Выбирай, либо мы насилуем тебя всей дивизией в жопу, либо расстреляем!"...
- И что ты выбрал, дедушка?
- Расстреляли меня ...

Амбула:
Сельма Хайек дает интервью:
- ...и тогда Харви Вайнштейн говорит мне: или я ему отдаюсь, или он меня застрелит.
- И что?!?!
- Как "что?" - застрелил меня Харви Вайнштейн!

Как только Навальному отказали в регистрации на выборах ,у Димона замироточил айфон !

Вопрос армянскому радио.
- Кто круче, кот Шрёдингера или такса Рогозина?
Ответ:
- Конечно кот. За него дали Нобелевскую премию даже не зная жив он или мертв. А вот если сдохнет такса, то это максимум корзинка с колбасками.

- Неправильно ты, дядя Федор, слово полиция пишешь !
Надо писать - пАлиция, потому что оно от слова ПАЛИЦА произошло !
Вот посмотри - все околоточные палицаи с дубинками ходят !

Читаю новости: «ЦИК разрешил Гордон начать сбор подписей», в голове проносится: «ЦИРК разрешил Гордон начать сбор подписей».

Конституционный суд Грузии отменил уголовное наказание за употребление марихуаны и турпоток из России вырос в три раза.

В следующий раз оборудуем спутники устройством ЭРА-Глонасс, - отчитался Рогозин на заседании правительства.

человеку,выбирающему на какую из дорогущих диет ему сесть,можно посоветовать гениальный выход:ЖРАТЬ ПОМЕНЬШЕ!!!!!

Когда лежишь с тяжелым заболеванием в больнице, невольно думаешь: «Господи, я вел себя не очень хорошо. Оставь меня на второй год, а…»

Если возникла мысль разделить с супругом имущество, попробуйте начать с постели. И утро вечера мудренее.

Учёные из Сколково выявили эффективность фенолфталеина (в народе – пургена) как средства повышения эффективности бега на короткие дистанции

Агент Путина Саакашвили борется с агентом Путина Порошенко, а ведь совсем недавно они вместе воевали против агента Путина Януковича. Теперь же каждый из них надеется на поддержку агента Путина Трампа, в прошлом году победившего семейную пару Клинтон - тоже агентов Путина. А в это время агент Путина Томас Бах лишает агента Путина Мутко возможности поупражняться в корейском.

Владимир Владимирович, ну полноте...

"Уникальное предложение", "Эксклюзивная услуга"...
Интересно, а какие слова будут использоваться когда на самом деле случится что-то уникальное и эксклюзивное?

Когда наконец уже МОКу и агентству WADA будет предъявлено обвинение в создании международной системы поддержки допинга?

Чтобы ваша постель не остыла, в неё периодически нужно приносить горячий кофе.

Маленький Вовочка бежал, упал и поцарапал руку.
Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, пи@дец... Не играть мне на скрипочке...

-Шутник в рекламе хорошо привлекает клиентов магазины М-Видео.
-Вообще-то он Эльдорадо рекламирует.
-А я что-то другое сказал?

Саакашвили назвал себя военнопленным Путина. Что, получается, президент Украины Порошенко - тоже агент Путина, как и Трамп? Тогда зачем вообще все эти санкции?

У Захарченко нашли замок на Луне.

В общем, вот тебе, друг, мой совет. Как только наткнешься глазами на словосочетание "пресс-конференция Путина", тут же закрывай свой Фейсбук, выключай свой телевизор, откладывай свой смартфон - и беги. Беги в магазин. Бери там хорошего пива. И пей.

Объявление.
Ищу то, что плохо лежит. Умею перекладывать так, чтобы лежало хорошо.

в россии ведь как:
не можешь стать примером? ....
тогда будешь премьером ....))))

Могу запросто опровергнуть расхожую мысль, что дерьмо не тонет.
Во-первых, если бы это было так, то из него бы строили корабли. Непотомпляемые. А их нет.
И во-вторых мой сосед давеча на рыбалке в речке свои "Жигули" утопил.

Путин обещает списать 56 ярдов долгов россиянам... Хм ... Не иначе - Орешкин наварился на биткоинах и не знает, куда деньжыщи девать.

- Деда, я картошку прополол, окучил, жуков собрал. Можно я теперь в новую игрушку поиграю, биткоин называется?
- А там надо что-то собирать?
- Да, Деда!
- Ну, играй, конечно, внучик, можно. Пусть вся Беларусь играет.

По-видимому, в следующем году Матч-тв будет транслировать Чемпионат Мира по Оригами.

Вовочка: - Пап, а правда США могут следить за людьми через смартфоны?
Папа: - Пишут, что да.
Вовочка: - Ну и правильно тогда, что я утопил в речке тот смартфон, что вы мне с мамой подарили на Новый год!