Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2017 по 31.12.2017
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В одном из удаленных эфиров "Разрушителей Мифов", экспериментаторы решили проверить на мышах разницу в рационе. Взяли три группы по трое мышей, и кормили одну - обычным кормом, вторую - сладкой овсянкой, третью - размельченным картоном, перемешанным с бескалорийным сластилелем.
Проверив подопытных через неделю, как и ожидали "разрушители", в первой группе мыши были обычного размера, во второй - упитанные. Но в третьей группе, вместо ожидаемых трех тощих мышей, экспериментаторы нашли... одну толстую мышь.
Из ленты новостей: Парламент Швеции одобрил законопроект, согласно которому мужчина обязан получать однозначное согласие женщины перед сексуальным актом, в противном случае он может быть обвинен в изнасиловании даже при сексе по обоюдному согласию.
- Вы же сутенёр!! Вы берёте деньги с проституток! - Ошибаетесь Я - нотариус. Вот нотариально заверенные копии согласия девушек на секс... Таково требование закона!
5
В военкомате общаются два сотрудника. - Эх, как я люблю эти интернет магазины! - Почему? - Заказываешь у них товар и призывник приходит к тебе сам.
Новогоднее пожелание: "Чтоб этот год не стал тем, который пишут после черточки".
2
После третьей мировой войны на планете останутся пингвины , биткоины и триста эстонских резервистов...
7
Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?
1
На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.
10
Игорь всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что Игорь редкий скупердяй и просто экономил воду.
Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, пока не привёл их в правительство Украины.
12
На избирательных участках установлены наблюдательные камеры. Тех, кто голосует неправильно, тут же сажают в камеру и они могут наблюдать, как надо правильно голосовать.
- Где собираешься справлять Новый год? - В своём шале в швейцарских Альпах. - Ну объясни мне наконец, что я тебе такого плохого сделал в жизни, что ты при встрече мне постоянно всякие гадости говоришь?!
Жена звонила – посоветоваться со мной по важному вопросу. Полчаса говорили. Как всегда, помог ей дельным советом. Пару раз вставил «Ну…» и «А как же…» Ничего без меня не может!
Детские впечатления очень сильны: например, 40 процентов россиян до сих пор считает, что главой страны должен быть Сильная Рука, а его помощниками - Зоркий Глаз, Усидчивая Жопа, Хитрая Лисица и Болтливый Попугай.
Лайфхак для российских спортсменов: Освящать свои анализы. После этого, в случае конфликта с WADA всегда можно подать на возбуждение уголовного дела по статье за оскорбление религиозных чувств...
Пришел в храм бизнесмен. Стоит, молится: - Господи, грешен, завидую я. Странам Африки завидую. Наше государство им долги простило. Избавь меня от зависти, пусть мне тоже так простят! На следующий день прибегает, валится на колени: - Господи, за что мне кара такая?! Набежали мужики с перфораторами, стены в доме долбят, кричат: "Где золото?! Где алмазы?!" Экскаватор пригнали, лужайку перекопали, семью зашугали... Что это?! Глас сверху: - А ты думал, Африке долги бесплатно простили?
- Вы не находите, что Резервный фонд России как-то внезапно быстро закончился? - Не находим. Мы еще 180 миллиардов для пенсионного фонда не находим и из Фонда национального благосостояния никак триллион найти не можем. Куда делось - одному Аллаху известно!
— Почему после смерти очередного руководителя авторитарной страны его в лучшем случае предают забвению? — Потому, что те, кто чмокал и облизывал его задницу при жизни, заняты новой задницей и боятся ее ревности.
7
- Я не ем рыбу. - Почему? - Рыбы писают в море. - Как и дети. - Я детей тоже не ем.
8
- Кто у тебя был первым мужчиной? - Пока никого. - Ты девственница? - Я гинеколог.
4
На совещании директор спрашивает одного из сотрудников: - Хотелось бы услышать твоё мнение. - Твёрдо уверен, что моё мнение полностью совпадает с тем, которое от меня хотят услышать.
Скандалом завершилось открытие очередного штаба президентской гонки. Когда журналистам представили кандидатшу в президенты, один из них по привычке спросил: - А чего такая страшненькая, нельзя ли всех посмотреть?
Медведев дал голосовую команду на запуск ракеты - на следующий же день все 18 спутников были потеряны. Заявил вслух, что обвала рубля перед Новым Годом точно не будет - и уже на следующий день рубль на бирже рухнул. - Дмитрий Анатольевич, пожалуйста, упомяните при случае политику США, арабских террористов, и канадского юриста Макларена вместе с МОК. Последних можно прямо завтра с утра. Так им и надо, падлюкам.
Пресс-конференция Путина, очередной вопрос: - Владимир Владимирович, скажите, с чего началась вся эта история с МОК и нашими спортсменами? - Да с того же, с чего и все остальное. Кое-кто берега попутал. - А можно поконкретнее? Кто попутал? - Колумб.
Я: - Надо пойти в магазин. Ребенок: - Зачем? Я: - За едой. Р: - Зачем? Я: - Чтоб поесть. Р: - Зачем? Я: - Чтобы остаться в живых. Р: - Зачем? Я: - Без понятия.
13
В тюремной больнице: - Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезёнку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму. - Не всё сразу, дорогой мой, шаг за шагом…
Вообще в России есть градация пакетов: 1. Высший класс: пакеты подарочные. 2. Пакеты "приличные": годятся для ношения папок, сменки и прочих выходов в свет. 3. Пакеты средненькие: чтобы в гастрономе ответить "у меня свой". 4. Пакеты второсортные: заканчивают жизнь. В них выносят мусор.
11
У меня была отличная юность, есть что вспомнить. Но если мой ребенок надумает вести себя так же, то я не знаю, что я с ним сделаю.
18
Жизнь - как тетрис. Довольно быстро понимаешь что тебе может прилететь сверху, но никогда не знаешь в какой последовательности и как его соотнести с тем что прилетело ранее.
Олимпийские атлеты из России: - Как это мы не поедем на Олимпиаду? Мы столько лет пахали, так вкалывали! МОК: - Вот и Родченков говорит, что вкалывали…
Дорогой Дедушка Мороз! В том письме, когда я просил сделать меня большим человеком, я имел ввиду - влиятельным и богатым, а не весить 120 килограммов. Андрей, 35 лет.
Если использовать бутылку как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.
14
Я только сегодня приехал из длительной командировки. Мы не виделись с тобой почти год. Сколько воды с тех пор утекло… Бл…ский ты китайский кран на кухне…
Телеканал мод - как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.
Работник космодрома слесарь Пал Егорыч, запуганный непосильными тратами на установку в свой старенький автомобиль устройства ЭРА Глонасс, решил отложить внедрение этой системы ещё на один год.
В горах начинался рассвет. - Как прекрасно здесь смотреть на восходящее солнце, любуясь красотой утренних гор - сказали глаза. - Как приятно вдыхать свежий горный воздух - воскликнул нос. - Ммм.. А какая вкусная вода из ручья - крикнул рот. - Пррррррх - ответила им жопа. Рот быстро закрылся, нос сморщился, глаза прослезились.
Так давайте же выпьем за сплоченность нашего коллектива. А если среди нас есть недовольная жопа, то пусть она сидит дома и не портит настроение тем, кто сейчас находится за этим столом.
Всё-таки разница менталитетов во всём. Вот у Санта Клауса весь год впахивает хренова туча эльфов, изготавливая подарки для детей, он кормит оленей, лезет в трубу и т.д. То ли дело наш Дед Мороз. Весь год хрен знает чем занимается, я подозреваю, что рыбалка, охота, ягоды, грибы, ибо о Бабе Мороз ничего не известно. Потом хренак, палкой махнул - полный мешок подарков, ёлочка, гори, ещё и внучка-красавица глаз радует, лафа, а не жизнь!
Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
Оппозиция требует ввести уголовную ответственность за отрицание советских массовых репрессий. Таким образом, оппозиция требует ввести массовые репрессии за отрицание массовых репрессий!
Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.