Самые смешные анекдоты за месяц!

Актрисы, которых не домогались, запустили кампанию под хеш-тегом #meetooplease.

Предновогодний разговор двух итальянцев.
- Я решил на Новый год выкинуть из окна все свои старые рубашки. Надоело их носить. А что выкинешь ты, Алесандро?
- Я пока, Джузеппе, не определился до конца: выкину то ли жену, то ли ее мамочку, то ли обоих вместе.

Поговаривают, что недавно к Рогозину прорвался бородатый глухонемой мужик в лаптях, и стоя на коленях, со слезами впихивал ему маленькую собачку. Муму, муму! - это всё, что удалось разобрать в его мычании.

Судя по интернету, самым необсуждаемым кандидатом в Президенты РФ является В.В.Путин.

...Интересно, а в случае победы Навального,
Михалков опять перепишет слова Гимна России ?
"Партия Лешина, сила народная"

Он - целует её в губы, одну грудь, другую, снова в губы, грудь, ...
Задумался, я, кажется, догадался почему в сказках змеи трёхглавые.
Она - четырёх!

В представленном Путину списке желающих вернуться в Россию беглых олигархов оказался один Борис Березовский.

- Не пойму, много я достала картошки или мало ...
- Как человек, который будет ее чистить, говорю, что МНОГО!

- Как?! И эти тоже ИГ победили, что ли? - удивился глава МИД Франции Жан-Ив Ле Дриан, увидев российскую делегацию на церемонии подписания Акта о безоговорочной капитуляции ИГ.

Где лучше всего разместить посольство США в Иерусалиме? Думаю в подземном бункере,так безопасней.

На основании Доклад Макларена и дневников Родченкова, МОК присудил победу над ИГИЛ проамериканской коалиции в Сирии.Особо отмечен вклад эстонских военных,первое подразделение которых на днях отправляется в Сирию. Министерству обороны РФ рекомендуется принести извинения проамериканским "демократическим" террористам,ВКС РФ дисквалифицируются на неопределённый срок,российским военным предписано сдать медали.
Президент РФ Владимир Путин "приветствовал" единодушное решение мирового сообщества подняв средний палец сжатой в кулак руки.

- Как дела?
- Отлично! Живу и горя не знаю!
- Гм. Надо будет вас познакомить.

Что же это получается, перед ингушами ТНТ извинилось, а перед таджиками за Равшана и Джамшута нет.
Нехорошо нама, насяльника...

Темпиратура 36.6, давление 120 на 80. Чего ж так хреново!

У меня диагностировали биополярное расстройство.
Не знаю плакать или смеяться.

До чего Путин довел страну!!! Простому питерскому рабочему нельзя свой Бентли на ночь у дома оставить!

-Слышь, Пятровна, ты чаво такая грустная?
-Да, меня, падруга, очяредной мужик бросил!
-Меня мой тоже бросил, и я вот вибратор купила…
-Вибратор, это хорошо, но кому ты тяперь мозги выносить будешь?

Ждём рождения в Швеции новой профессии - сексуального нотариуса. Женщина, согласная на секс, где-нибудь распишется, а ночной юрист к этому месту приложит печать. Без этого, мужики, лучше не рисковать! Посольство Эквадора не резиновое, оно от Джулиана Ассанжа, наверное, уже устало.

Встретились как-то в баре стартапер, майнер, диджитал-маркетолог, бренд-аналитик, бариста, нейл-дизайнер, джоббер, коучер и копирайтер. Подошел и их товарищ – сантехник:
— Чего сидите, ничего не заказываете?
— Так у тебя же деньги, — ответили стартапер, майнер, диджитал-маркетолог, бренд-аналитик, бариста, нейл-дизайнер, джоббер, коучер и копирайтер.

Данияр Сугралинов

Бедные американцы не догадывались о российской стратегии построить тихоокеанский космический флот..

Санкт-Петербург. Зима. Опять холод.
Вчера валило с неба, кто говорит, град, кто снег, кто крупа, но что бы ни было, а говорю гадость.
По мотивам писем Петра Вяземского Александру Тургеневу, 1836 год.

Состоится ли олимпиада в Пхенчхане решается в Пхеньяне...

Есть отличный вариант симметричного ответа для США. Их консульство необходимо перенести в Анадырь - максимально близко к Америке. Но поднимать флаг, естественно, нельзя.

Михаил Саакашвили после ареста объявил голодовку, но потребовал вернуть ему галстук.

Лучше хороший друг раз в год, чем х**вый - каждый день.

На месте ООН я бы признал Иерусалим столицей мира.

- Подсудимый, вам не кажется, что вы слишком рано пришли в магазин?
- Разве это преступление!
- Нет, но вы должны были подождать пока он откроется.

- Доктор, у меня постоянно кружится голова?
- А как у вас идут дела?
- Отлично.
- Значит это от счастья.

Ирония судьбы:
Зимний дворец штурмовали в октябре,
а Октябрьский дворец – зимой.

Секрет СССР был в соединении морального кодекса с чувством глубокого удовлетворения.

- В биткойне теперь главное что?
- Да, что?
- Вовремя смыться, вот что.

Старый стал, ленивый. Хорошая жена, хороший дом — что еще надо человеку, чтобы встретить старость?!- ведь правда, Геннадий Андреевич?

ВАДА отказалась восстанавливать РУСАДА в правах. Это значит, что пробы наших спортсменов будут, как и все последние годы, за очень дорого исследоваться в западных лабораториях. Ну, что вы, при чем здесь деньги? Это исключительно вопросы морали!

Интересное совпадение : как только повышаются цены на мясо и тут же начинается пропаганда вегетарианства.

Жена после болезни долго смотрится в зеркало и крайне недовольная своим внешним видом говорит мужу:
- Классная мы с тобой парочка… Два урода…

Борис Джонсон, Министр иностранных дел Великобритании: "Я так доверяю Лаврову, что перед переговорами отдал ему свое пальто со всем содержимом карманов".
Лавров: "Да, но в карманах ничего не было".
Джонсон: "А Вы, Сергей, оказывается уже проверили..."

При запуске наших спутников реально остается только молиться...

Из новостей: "Изнасилованная уборщиком на Сейшелах российская журналистка потребовала полмиллиона долларов".
Комментарий: Куплю, пожалуй, туристическую путёвку на Сейшелы, вдруг и меня там тоже изнасилуют...

Забываете поливать цветы? Так поставьте их рядом с кулером!

Отказ премьера от участия в президентской гонке - знак того, что выборы 2018 уже состоялись.
В тандеме.
Осталось дождаться официальной публикации ЦИК окончательных результатов голосования обоих.

Глава МИД Франции заявил о том, что Россия присвоила себе победу над террористами "Исламского государства" и победу над Наполеоном.

На молодёжном форуме:
- По чему скрипит духовка? Как её починить?
- Ох, парень, твоя грамматика созидает шедевры. Звучит как роман Хемингуэя "По чём скрипит духовка".

- Как вам не совестно: такой молодой, красивый, а просите подаяние?
- Я не прошу, синьора! Разве вы не видите, что у меня в руке пистолет?

Лаврентий Павлович Ceчин поздравил Улюкаева с Новым годом

- Почему, играя в шахматы, ты всегда закрываешь руками уши?
- Чтобы не слышать ходилошадные подсказки.

- Сегодня, дети, мы продолжим изучение истории ныне малоизвестных и небольших стран. Кто скажет, какая главная реформа была проведена в России в первой четверти 21-го века?
- Отделение государства от страны.
- Молодец, Джаф, правильный ответ.

В ЛДПР.
- КПРФ помолодела, может сынка выпустим?

Моя жена утром вышла из спальни в костюме медсестры.
Я так обрадовался, что она наконец идёт на работу.

Навальый призвал своих сторонников к бойкоту выборов. Сорвал таки паскудник третью четверть.

- Собчак, где вы берете силы, чтобы бороться за пост Президента России?
- Я каждый день втираю гель "Лошадиная сила".

Рабинович пришёл на работу в контору с таким удручённым выражением лица, что сослуживцы сразу обратили на него внимание.
- У тебя какие-нибудь неприятности, Рабинович?
- Да, понимаете, Шлемензон вчера был такой пьяный, что ухитрился продать центральный железнодорожный вокзал.
- Да тебе-то какое дело до этого, ты-то чего переживаешь?
- Вообще-то, конечно, но дело в том, что купил его я...

Мугабе, Масляков... Кто следующий?

Сборная нашей страны не попала на Олимпиаду. Чиновник по вопросам спорта пожизненно отстранен от посещений Олимпиад. Чиновник по вопросам спорта все сделал, чтобы не выучить английский язык.

- Известный писатель-документалист Говард Лавкрафт.
- Он фантаст.
- Описывал свои глюки, значит, документалист.

На следующих выборах все урны будут с крестообразными щелями!
Чтобы горизонтальные - "за", а вертикальные - "против"!

Во время спиритического сеанса у духа Казановы спросили: «Есть ли жизнь после смерти?».
Дух Казановы вздохнул и ответил: «Да разве ж это жизнь?!!..» и прошел сквозь женщину.

Два миллиона украинцев уехали в Польшу,
и лозунг майдана слегка поменялся:
«Украина – це ёршик Европы»

Россельхознадзор разрешил импорт шпрот из Латвии и Эстонии. Когда-то, во времена СССР, наши прибалтийские сограждане, зная, что банка отправится в Россию, перед ее закаткой туда плевали. Типа «привет оккупантам». Теперь они, наверное, в банки просто срут…

Мужчины всегда мечтают о суженой, а женщины о толстом.

Ничто так не утолит эмоциональный голод, как котлета денег.

- Как дела на работе, платят нормально?
- Грех жаловаться, жить можно... просто не на что.

Российские власти:
- Ах эти санкции просто живительны для нашей экономики ...
Пиндосы:
- Продолжайте в том же духе - выплата репараций её совсем излечит !

- Кто такие Порошенко, Гройсман, Яценюк, Турчинов?
- Евроукры. Ну, или укроевреи. Не знаю, как правильнее…

Зубной шаман заговаривает зубы.

- Какие хорошие помидоры!
- Да, турецкие...
- Тьфу ты, чуть не съел!

В WADA сказали, что их заставили, они хорошие,
русские допинг не ели, всё сожрали норги и педосы недоделанные,
Путин forever, дружба, жвачка,
когда узнали, что российский олимпийский комитет возглавил Кадыров.

"Не на золото и серебро, а только на труд первоначально были приобретены все богатства мира".
(Адам Смит - основоположник экономической теории)
- Почему же тогда одни богатые а другие бедные ?
- Значит кто-то кого-то обманул с оплатой труда ...

- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Сессия, зачёты, экзамены.

Улюкаев получил 8 лет лишения свободы.
Уже через полчаса после оглашения приговора совет директоров Банка России неожиданно решил снизить ключевую ставку с 8,25% сразу до 7,75% годовых.
Вот теперь поди догадайся: То ли Набиуллиной цифра 8 так не нравится, то ли сочетание "строгого режима" ухо режет.

Пониженная социальная ответственность российских путан с лихвой компенсируется их повышенной сексуальной отзывчивостью.

Моя жена не хочет со мной разговаривать даже после 2х недель на Багамах.
Она оказала мне холодный прием, когда я вернулся домой.

Когда Галкин женился, он даже хотел сменить фамилию. Но президент сильно занервничал.

- В этом году чиновники боятся получать подарки в корзинках.
- Лучше бы они в купюрах боялись получать подарки.

Нет лучше “лежачего полицейского”, чем противотанковая мина.

Тот факт, что в России самые честные выборы, доказывается отсутствием ставок у букмекеров. А то вот на Трампе британец Винсент Щенгуиз заработал 850 тысяч фунтов, поставив всего 350. Это непорядок.

"Россиян надо ебать в первую очередь!", - сказал С.Шойгу, назначая своим пресс-секретарем 26-летнюю фотомодель Россияну Марковскую.

Вылезшая из машины обезьяна с гранатой, опять становится - очаровашкой.

- Откуда у безработного борца с коррупцией Навального только официальный доход 600 тысяч в месяц?
- А вы видели часы у Пескова?

2019 год. ФИФА отменяет все результаты матчей российской сборной, российским клубам отныне запрещено участвовать в соревнованиях ФИФА и УЕФА. По данным анонимного информатора дисквалифицирован Лев Яшин, который принимал допинг на госприеме в Кремле. РФС согласился с претензиями и обещал выступать отныне только в форме заключённых Гуантанамо.

Битый час гонялся за биткоином.

Красивый жест - это благородство на показ, некрасивый - это показ без благородства.

- Купите лотерейный билет! Главный выигрыш - легковая машина!
- Зачем мне легковая машина?
- Ну всё равно возьмите билет, не все же выигрывают...

Чтобы Путина не олицетворяли с "Единой Россией", ему необходимо выдвинуться от партии похуистов.

Муж с женой смотрят в интернете на фотографии квартиры алкоголика, где в каждом углу горы банок из-под пива. Муж, задумчиво: - А я бы с ним познакомился!
Жена: - Обалдел?! Это же конченный пьяница!
Муж: - Ну и что? Зато он явно не нуждается в деньгах! Даже банки не сдаёт!

Анонсирован сериал "Новые приключения Неуловимого".
Смотрите на всех телеканалах Украины!

Очень полный мужчина с трудом протиснулся между рядами в кинотеатре и опустился на своё место.
- Такой полный человек должен покупать себе два билета, - проворчал сосед.
- Извините, - вздохнул толстяк, - я так и хотел сделать, но в зале было только два свободных места - одно в партере, а другое на балконе.

Перчатки Тайсона и платье Мадонны едут в Москву... Трубка Сталина и ботинок Хрущева в недоумении...

Путин любит животных, дал слово лошади.

Одному дела делать трудно - никто не поможет, никто спасибо не скажет. То ли дело с семьей, с друзьями! Жена орет на 120 децибел, родственнички озабочены что-нибудь спереть, друзья в основном выпить пришли, в итоге вообще ничего не сделано и ты всем должен.

Когда умер Брежнев, я сразу догадался, что в его правление что-то было не так, когда его похоронили не в мавзолее.

Полмира для тебя, полмира для меня...
Вы прослушали итоги советско-американского саммита.

Биткоины в России, как пидарасы - вроде ходят, но простой народ и официальные власти реально бесят.

-"Сливать нечего"!-сказал президент.
-"А ты раньше этого не знал "! - сказал народ.
-"Не знал,не знал"! -подхватили чиновники...

Рудимент российской политики объявил долевое строительство рудиментом российской экономики.

в прямом эфире 30 ноября Медведев назвал причину бедности россиян:
"Утки!"

Если воруют миллиардами, так значит страна такая богатая, что никак разворовать не могут.

- Димон !
- Да, Вован ..
- Что значит - не вижу себя президентом в текущем политическом сезон ? Скажу - будешь ...

По телевизору сегодня сказали, что проблема проституции высосана. Дососались.

Всё что вы скажете, обязательно будет использовано против вас. Это всё что надо знать об участии российской делегации в сессии МОК.

Как разыскивают Саакашвили.
Хорошо приняв на грудь, силовики из МВД, СБУ и генеральной прокуратуры, подперев голову руками, начинают петь: «Где же ты сейчас, Мишико?»