Самые смешные анекдоты за месяц!

- Девушка, давайте с вами встречаться.
- У меня уже есть парень.
- Клянусь он ничего не узнает.
- Почему?
- Ну ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.

С трудом, но можно согласиться с "непорочным зачатием", но остаться "девой" после родов реально тянет на Чудо...

- Есть чо из телефонов попроще?
- Вот, данный девайс обладает интуитивно понятным интерфейсом.
- Чо?
- Любой дурак разберется.
- Аа...

Для чёрного копателя нет ничего страшнее, чем когда внутри откопанного артефакта что-то затикало.

Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы человек ничего не заподозрил.

Два кума выпивают:
- Мыкола, я вже не можу!
- Так шо, я выливаю?
Открывает рот:
- Выливай!

Медведев забанил Навального в инстаграме. Навальный обиделся и снял все лайки с фоток Медведева в фейсбуке.

Диетический совет от Алёны Водонаевой: «После шести вечера брать в рот только член».

- Что тебе лучше предложить: руку или сердце?
- Лучше шею и кошелек.

Я сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как я откомментировал голую девицу:
- Что такое ЯБВ?!
- Я Браку Верен, любовь моя!

Не доводите женщину до безразличия.
Она оттуда не возвращается.

- Мужики, так кого всё же выбрали фунтиком?
- Понтификом, Антон, понтификом...

- Что такое раздел имущества?
- Это когда она один раз разделась, а ты потом через какое-то время с ней имуществом делишься.

- Я подумаю...
- Не делай этого, ты можешь покалечиться!

Последний удар задержанным оппозиционерам нанес адвокат Марк Фейгин, вызвавшись защищать их в суде.

Порошенко отверг обвинения в наличии второго гражданства и заявил, что второе гражданство имеет какой-то Вальцман.

- Мы всё время с тобой дома. Может сходим куда-нибудь вместе?
- Зачем?! Потом всё равно обратно идти.

Сейчас в Интернете, чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн.

- Завтра еду машину выбирать, думаю кого бы с собой за компанию взять.
- Макса возьми.
- Почему его?
- Да просто мы его позавчера за пивом посылали, а он принес две бутылки водки. Так что может поедешь с ним машину выбирать, а вернешься с яхтой и вертолетом.

Украинцы – феноменально трудолюбивый народ. Сделав конфетку из своей страны, они сразу же начали разъезжаться по всему миру, чтобы навести порядок и там.

Купил два эспандера. Один потерял, другой сломал. Чувствую себя настоящим русским!

Стоит только почувствовать себя последней сволочью, как сзади тут же выстраивается очередь.

На чемпионат мира по футболу от России нужно Юлию Самойлову отправлять, хоть какая-то надежда на победу будет.

Самый популярный еврейский анекдот - это Библия...

Мы с тобой расстаемся, дорогой, и надеюсь, что не врагами. Желаю тебе огромного счастья, хотя лучше бы ты сдох.

Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку. И то - моющим средством для посуды!

Я задал сотням женщин вопрос, какой шампунь они предпочитают. Самый популярный ответ: "Что ты делаешь в моей ванной, больной ублюдок?".

- Любимая, посмотри на небо. Там, а бесконечном космосе, сияют миллиарды звезд и галактик. Хочешь, я подарю тебе одну из них?
- Милый, ну, как без новой шубы, я буду лететь к твоим звездам и галактикам?

По славянскому календарю на днях наступил год "Крадущегося Лиса".
Только один я подумал, что лис наверное полярный?
Из тех, что подкрадывается незаметно, хоть виден был издалека?

Звонок другу:
- Приезжай ко мне, вина попьём, повеселимся, моя девушка с подругой пришла, её зовут Анька-встанька. Ну, ты увидишь и поймёшь...

- Что писать в коммерческое предложение?
- Пиши "бабки вперед"!

Что значит не хочешь кота? Кота все хотят, не придумывай. Кот - это счастье.
Что значит содержать негде? Дал Бог котейку, даст и лужайку.

Многие не понимают,что героическое прошлое осталось в прошлом. Светлое будущее еще не наступило. А живут они в настоящем. В настоящем говне.

Хорошая районная поликлиника — это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.

- Доктор, скажите честно: я умру?
- Да.
- Скоро?
- К счастью для нашей коммерческой клиники, нет.

Наконец-то Samsung S8 представили публике. Но на презентации мы так и не услышали главного - какой радиус поражения у данной модели?

- Я за это лето двадцать с ху…м баб перетрахал!
- Боюсь тебя огорчить, но походу это были не бабы.

Наступил тот момент, когда можно пересматривать фильмы, которые смотрел в 2000-ых, потому что уже ничего не помнишь.

У меня кот очень громко мяукает, так хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.

Если гора сама не идет к Магомеду, значит Магомед сегодня трезвый.

А я своему сказала: "Запомни, дорогой! Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведёшь!"

- Итак, госпожа вице-премьер, какими должны быть классы в российских школах - круглыми или прямоугольными?
- КРУГЛОУГОЛЬНЫМИ!!!

В Интернете постоянно появляются предсказания различных ясновидящих, в которых указывается, что Россию ждёт светлое будущее. По этому поводу хотелось заметить, что и серое на чёрном смотрится светлым!

Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

Правительство Молдавии на заседании 1 марта приняло решение об отзыве своего посла в России и Таджикистане Дмитрия Брагиша.
- Нечего ему там делать, обои поклеил, плитку положил, - прокомментировал президент Молдавии Игорь Додон...

Смс переписка.
- Твой ребёнок опять у меня во дворе.
- Да ну? Опять?
- Он без штанов гоняется за собакой.
- Мальчишки всегда остаются мальчишками.
- Да, но твоему 26 лет и он бухой!!!

- Эх, Светка, выходи за меня. Стану я царем со временем, будут у нас дворцы по всей Руси, имения, яхты, виноградники.
- Шутом ты при царе будешь, Димка, иди вон двор мети.
- Дура, ты, Линник, дура!

Олигархи - странные люди. Ведь тонут же в роскоши - а на помощь не зовут.

По способности доставлять удовольствие украденные деньги не идут ни в какое сравнение с заработанными.

После дождя несет папа на плечах ребенка лет трёх, переступает через лужи. Ребенок сверху смотрит и грустно просит:
— Пап, а давай в луже попрыгаем.
— Не, сынок, в другой раз, когда с мамой или бабушкой будешь.

Женские стринги похожи на колючую проволоку - не дают проникнуть, но дают возможность смотреть!

- Мам, я в бар.
- Бабу себе поищи там.
- Постараюсь.
- Знаю я твои старания. Напьёшься и орёшь, мол, все суки сраные. Потом плачешь ночами.

- Пап, можно я денег на коку возьму?
- Да, 3000р. хватит?
- Пап, хватит 40р.
- Вау! Цены существенно снизились с тех пор как я был в твоем возрасте...
- Пап. Кока-кола?!?!!!
- Ох, так вот ты о чем....

В зоомагазине:
- А почему у телескопа (аквариумная рыбка) такие выпученные глаза?
- Это он цену на себя увидел.

Я хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так и я начал заниматься просмотром сериалов.

Не тратьте деньги с умом. Деньги и ум вам ещё пригодятся...

- Бэрримор, что за толпа на улице? Неужели народ взялся за вилы?
- Нет, сэр, это Навальный взялся за виллы.

Филологу надоело перед всеми пресмыкаться и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать…

- Вы курите? Нет лишней сигаретки?
- Вы трахаетесь? Нет лишнего презерватива?

Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с семенами, чтобы весной не перепутать.

Кузякин был военнообязанным: по словам матери, своим рождением он обязан какому-то военному.

Девушка - самое хрупкое в природе существо:
Одно неосторожное движение, и она - Женщина...

Отрицание: я никогда не буду работать в офисе!
Торг: ну максимум годик.
Депрессия: я здесь навсегда.
Принятие: принес в офис свою чашку.

Если бог любит веганов, то почему варёная капуста на вкус такое говно?

Спать хочется, но не спится - утро субботы или воскресенья. Хер разбудишь - любые будни.

- Я слышал, люди покупают участки на Луне и на Марсе, хотя могли бы покупать их на дне океанов на Земле.
- Но до них же не добраться...

В Париже полиция силой разогнала демонстрацию против полицейского насилия.

Проще всего отказаться от того, чего у тебя никогда не было.

А ведь даже страшно подумать, сколько убеждённых, ярых борцов с коррупцией получили вчера с утра ремнём от папки.

Восьмого Марта лучший подарок женщине - дать ей хорошенько выспаться. Заодно выспишься сам.

Приехавший в гости к московским родственникам провинциал после поездки по городу никак не может придти в себя.
- Столько людей в метро! Улицы забиты автомобилями! Не мог себе представить раньше! Откуда все взялось?
- Успокойся, Коля. Объясняю - это просто платная массовка.
- Как это?
- Значительная часть тех, кого ты видел, здесь из-за денег.

Пока мужчина в любви не признался, действует презумпция невиновности.

Говорят, если человеку хорошо несколько дней подряд, значит от него что-то скрывают.
Вот от меня, видимо, вообще никогда ничего не скрывают.

Молодую певичку спрашивают:
- Какого музыкального направления вы придерживаетесь?
- Минимализма в одежде.

Если хорошего должно быть понемножку, то пусть оно хотя бы будет частенько!

- Привет!
- Привет. Дела нормальные, ничего не делаю. Денег в долг не даю.
- Ну и иди нах*й!

В раздумьях о диете и культуре случайно слопал пятый хачапури!

Для того, чтобы мужу стать полным, ни на что не годным козлом, жене достаточно самостоятельно вырастить свою задницу с размера XS до размера XXL.

А до изобретения вертолётов что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?

Кудрин:
- Нам нужно уменьшить напряженность в обществе и где-нибудь да как-нибудь в мировую экономику встроиться…
Журналист:
- За счет чего?
- Нет, я, знаете ли, экономист-либерал… Я не знаю, за счет чего. Я знаю, за счет кого…

В ответ на расширение НАТО на Восток, Масляков пообещал, что КВН будет расширяться на Запад...

После двухнедельных экспериментов с русскими туристами, британские ученые пришли к выводу, что алкоголь поначалу вреден, но спустя некоторое время становится не только полезен, но и необходим.

Итак, дамы и господа, мы безработицу в нашей стране победили. Дело за малым, осталось победить безработных.

- Ты сегодня на работе до скольки?
- До полного ох*евания.

Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции."

Вообще, если мужик не пишет сутки, то всё, баба автоматически считается свободной.

- Голодец предложила уйти от прямоугольности классов в российских школах.
- Правильно, строителей криво строить надо начинать обучать с самой школы ...

В Томском университете разрабатывают браслет от мата. При каждом ругательстве бьет током. Если у меня такой будет, меня убьет нах*й в первые же 15 минут!

Почему мы называемся избиратели, а не выбираторы? Ведь проводятся выборы, а не избирания.

Некоторые уверены, что они сделали нам плохо, заставив дышать вонючим воздухом, при этом насрав в собственные штаны. Не правда ли, панове?

Готовясь к мемуарному периоду своей жизни, Порошенко начал писать книгу «Украина - не Сомали».
Ну в самом деле, как можно сравнивать мирное, стабильное, процветающее африканское государство с Украиной?

- Как же хорошо летом на природе: запах разнотравья, щебет птиц, журчание реки! А эти нежнейшие ароматные шашлыки - ешь-ешь и никак не можешь остановиться!
- Петрович, какая-то странная у тебя объяснительная о прогуле получается...

Если нет своей личной жизни, постарайтесь не влезать в чужую.

У Анастасии Волочковой опять разъехались ноги на фотосессии. Ужасный недуг. Может, как-то помочь?

В связи с блокадой угля из ЛДНР хохлы решили отапливаться снарядами.

Женился актер – старый холостяк и пьяница. После первой брачной ночи у него спрашивают:
- Ну, как премьера?
- Какая там премьера, этот спектакль до меня пересмотрела куча мужиков. Если бы не буфет между актами, то можно было бы сразу уходить.

Почему кто-то вечно жрёт бургеры и худой как скелет, а я лишний глоток воды сделаю и все, привет ожирение.

Так не хватает мужского тепла! Пошла, подняла стульчак, разбросала носки по дому, покурила на кухне… Вот оно - присутствие мужчины в доме! Прям душа оттаяла!

Мы вновь открыты! Мавроди представляет новую пирамиду - "Дай денег и пошёл нахуй". Вкладываемся!

Оказывается, если не мыть посуду, то следующее блюдо будет жирнее.