Самые смешные анекдоты за месяц!

Киево-Могилянская академия.
Лекция по политологии.

Студентка поворачивается к сидящему рядом парню:
- Петро, похоже, что рука Кремля шарит у меня в промежности.

Встречаются двое:
- Ну чё, как, как кризис?
- Да потихоньку так, справляемся!
- А у нас начальник совсем озверел - на воде стал экономить!!!
- Ха, у нас это пройденный этап - для кофе и чая приносим свою воду из магазина!
- Пройденный этап, говоришь? - Мы свою воду приносим, чтобы какашки и мочу в туалете спустить!!!

Такое ощущение, что Украину целиком взял в аренду российский канал НТВ.

Из объяснительной. Вышел из метро. Никого не трогал. Дали флаг. Дошел до соседней станции. На соседней станции запихнул флаг неизвестно куда. Чей был флаг - не разобрался!

Здравствуй, дружок! Я твой куратор в игре «Зеленое лицо». И вот твое первое задание: забей на домашку и беги на митинг ФБК.

- Рабинович, на шо вы живете?
- А шо?

Новость 1. Полиция насчитала 20 человек пришедших на несанкционированный митинг.
Новость 2. Тысячи задержанных пока ещё остаются в полицейских участках. По мнению полиции все они отмечали новый год и задержались на улице с 31 декабря так надолго, что уже протрезвели.

Довелось послушать телерепортаж с чемпионата мира по биатлону. Не понимаю, почему с таким трудом находят тренеров в национальную сборную. Вот этот-то говорун чем плох? Он же все знает и во всем разбирается…

"Будильник себе ставьте в разные места..."
Это куда. Ну хотя бы намекните...

Врач — состоятельному пациенту:
— Не хотел бы я оказаться на вашем месте…
© Дмитрий Лавренков

В парке "Патриот" будет создана копия гипермаркета "METRO" для тренировок юнармейцев.

Горше редьки - её отсутствие.

Хочу разместить анекдот, но не знаю в какой раздел: "приличные" или "неприличные" анекдоты.
Анекдот такой:
Проститутка попала в казарму.
Прилично поработала, но неприлично заработала.

На первом свидании:
- И что мы будем делать?
- Разговаривать и рассказывать друг другу о себе.
- И все? А обмен слюнями будет?
- Ну, я могу тебе в лицо плюнуть.

Каждое следующее пиво ослабляет страх обоссаться.

Если во рту заточить барбариску и быстро с силой выплюнуть в лицо нападавшему, звездюлей получите еще больше чем изначально предполагалось

Разговоры в курилке дошли до транспорта. -У меня проездной на все виды,-говорит первый, -Дорого,но почти оправдывается. -А я по-вредности на пенсию раньше пошёл, -рассказывает второй, -Покупаю дешёвый на месяц по пенсионному. -А я купил инвалидность,дорого,но зато теперь не плачу, -хвастается третий. Четвёртый слушает и говорит, -Да,на какие только траты люди не идут,лишь бы < бесплатно > ездить!

Путинисты похожи по уровню интеллекта на Поклонскую.
Антипутинисты похожи по уровню интеллекта на Порошенко и бабу-Клинтон.

Мясо делится на съедобное и... ...блин, оно вообще не делится! (Цитата из древней китайской кулинарной книги).

Встречаются двое. Один:
- О, дружище! Сколько лет, сколько зим мы с тобой не виделись!
Второй:
- Да-а... Шесть лет два месяца и три дня.

Если ваш муж уже несколько лет валяется на диване, не спешите его ругать, может это современный Илья-Муромец, который скоро всем вражинам пи@ды вломит.

Я сын цветочного магната. Мы всегда искали страну дамских угодников. И наконец-то мы в России, мы стали миллиардерами.

Даря девушке прыжок с парашютом не забывайте про памперс.

Почему Макаревич не любит Россию?
У него джинсы, как у всех.
Продайте ему эксклюзивные джинсы в подворотне, за 200 тысяч - и он снова запоёт!

Это неловкое чувство, когда лучший альбом рок группы -
давно в прошлом, все их лучшие музыканты давно ушли из состава
или вообще умерли , а они продолжают кричать на концертах :
"Привет (название города) !!! Не вижу ваши руки!"

Внимание – Акция:
- Предлагаются мужики со скидкой 50 %. Срок годности приемлемый. Без ароматизаторов, консервантов, красителей. К горшку приучены. В еде непривередливые, особенно если не кормить несколько дней. Не мастера на все руки, но растут руки не из задницы, хотя и не оттуда, откуда хотелось бы. В половом отношении с небольшим, но приятным остатком ресурса. Обращаться в организацию «Зрелые женщины. Разводимся.»

У школьников появилась новая отмазка:
- Я не могу прочитать то, что написал, потому пишу "как курица лапой", как наш Президент.

В основном к кошкам я отношусь довольно ровно. Но вот мартовских - просто ненавижу. Неудачная какая-то порода.

В украинской больнице врач больному:
- Пусть ваши родственники купят лекарства, бинт, одноразовые шприцы, вату.
- Вату? И тут зрада.

- Серёга, ну как у тебя с Люсей?
- Как, как!.. Я думал, что некрасивых девушек не бывает, пока она не смыла макияж.

Петрович принципиально не пользовался презервативами в своей интимной жизни, поэтому его знали в лицо все венерологи города.

Когда-нибудь мы начнём просыпаться вместе - я и денюжки...

Азартный учитель географии проиграл своего сына в города...

В тундре ларьки, туалеты и маршрутки не нужны.
Мэр столицы.

Новость днА: Порошенко распорядился продать Украину

Когда русские прилетели на Марс, они удивились тому, что там есть жизнь.
P.S.
На Марс к этому времени уже переселился один миллиард китайцев.

"Всех денег всё равно не заработать",- оправдывал себя взяточник.

В России не любят тех, кто шустрит на дядю, тем более на дядю Сэма.

- Господин полицейский, мне угрожает опасность.
- И кто же это?
- Ваша безопасность.

- Бразилия первой пробилась на чемпионат мира по футболу 2018 года.
- Отлично, Россия пока в тройке.

Парашютисты дружно поднялись в атаку. С помощью сапёров...

Если на вас упал крокодил, то нечего лазить по антресолям!

Сходил скуки ради на приём к врачу. Тот мне прописал таблетки. Но для чего лекарство - не сказал. Так я не на что и не жаловался.

- Дорогая, вот тебе в подарок роскошный плюшевый медвежонок.
- И всё? Неправильного ты мне медвежонка даришь.
- А какой тебе нужен?
- Настоящие медвежонки дарятся вместе с яхтами и дворцами.

"Прожекторпэрисхилтон" - это "Прожектор перестройки" двадцать первого века.

Новости российского спорта :
Если один миллиард рублей считать за одно очко,
по очкам тосканские виноградари побеждают московских пчеловодов :)

Основная жизненная позиция — игнорирование всего, что происходит не в рамках моих интересов.

За последние три дня Трамп обмироточил в России все лифты, подъезды, бюсты и статуи.

После покупки компанией Пежо одного из подразделений General Motors на рынок выводят совершенно новую модель автомобиля. К сожалению, по непонятным причинам машины марки ПежОпель в Россию поставляться не будут.

- Как деликатно послать человека на три буквы?
- Сказать, что он член-корреспондент!

- Что ты подаришь своей жене на 8 марта, цветочки?
- Нет, ягодки.

Ремни безопасности - реальная забота о здоровии и жизни водителей и пассажиров.Существенно пополняет бюджет страны.

В травматологическом отделении уже не было мест, поэтому пациента положили в гинекологию.

Новости СМИ:
Народный депутат Украины Обезъян Обезъянченко снова вышел на рельсы. Указом Президента ему присвоено звание "Почетный железнодорожник".

Команда России завоевала 26 медалей на Кубке мира по зимнему плаванию в проруби.
В соревнованиях ещё участвовала команда Беларуси.
Все остальные предпочитают плавать летом или в бассейне.

- Вадик, почём муравьиные яйца?
- Будешь издеваться, больше в прорубь не полезу.

Из отчета центра информационного противодействия российской угрозе в Эстонии.
2012 год - купили немецкий цветной телевизор и стали смотреть Первый Канал всем личным составом.
........
2017 год - самая опасная телепередача - КВН! Русский язык так и не выучили...

Конфликт Дмитрия Анатольевича и Алексея Анатольевича
чем-то напоминает конфликт господина Корейко и Остапа Ибрагимовича?

Урок географии. Мариванна:
-- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
-- Жопа!
-- И где она находится?
-- Везде...

Весна... Обострение старческих маразмов:
- Жириновский в Думе всех уже почти повесил,
- Михаил Веллер бьёт стаканы в прямом эфире.

Гибридный отряд КВН-войск РФ "Уральские пельмени" уже вылетел в Лимпопо свергать ставленника США и НАТО Бармалея. Задача - засмешить до импичмента.

Мой сосед вынужден сменить квартиру.
В доме открылся салон педикюра.
Его зовут Юра.

В ноябре я предполагал, что лидером свободного мира станет женщина. Но никак не ожидал, что это будет Ангела Меркель

Папа у Лены был хитрый, а Лена была глупой девочкой и поэтому очень боялась, что если она не исправит тройку по физике, ее заберут в армию в танкисты.

Почему при участии одних и тех же лиц, названия мероприятий такие разные, как например хит-парад,гей-парад и т.д...

Хочется слышать от компьютера вирусная база обновлена, а не от венеролога...

Есть ещё похоть в похоховницах!

В Прикамье подросток спас из горящего дома 78-летнюю пенсионерку.
- Любовь к антиквариату следует прививать с детства, - сообщили в пресс-службе ГУ МЧС России по Пермскому краю.

Был таким осторожным, что даже заходя на сайт знакомств в Интернете, одевал презерватив.

- Что такое динамометр?
- Прибор для измерения женской ответственности.

Трампш - это транш, не полученный Украиной от МВФ при администрации Трампа в Вашингтоне.

Если из многообразия сограждан вычесть тех, кто нарушает закон, химичит с налогами, обувает, как может, клиентов на работе, мордует подчиненных, щедро делится своим мусором с природой, трахает чужих баб, хамит на дорогах, подворовывает, где может, плюет на приличия, так, почитай, и не останется таких, кто с полным моральным правом мог бы спросить: «Э, а чё это у тебя собака не на поводке и без намордника? Чё какашки за ней не убираешь?»

Две украинки обсуждают своих русских мужей:
- Мой - типичная вата!
- Это как?
- Целыми днями смотрит патриотические фильмы, пьет пиво и клянет Америку.
- А-а-а... А мой тогда - СТЕКЛОВАТА!
- ???
- То же что и твой, только еще меня подкалывает Украиной...

План налоговых реформ российского правительства просто провальный, а должен быть Навальный.

Хозяйке на заметку.
Если муж начал громко храпеть, то достаточно поднести к его носу рюмки водки. И муж перестанет храпеть, а начнёт издавать звуки глотания.

Сын Абрамовича, школьник, получая каждый день от папы деньги «на буфет», покупает новое кафе.

- Хочешь, дам хороший совет?
- А совет действительно ценный?
- Пока ещё никто не жаловался.
- Ну давай тогда.
- Никогда не слушай бесплатных хороших советов! С тебя сотня, кстати.

Где-то в Европе:
- Безобразие, скоро на улицу надо будет выходить в хиджабе: кругом одни мигранты.
- Как раз для вас, фрау, у меня есть недорогой и стильный хиджаб.

- Что общего между дезинсектором и психиатром?
- Оба избавляют людей от тараканов!

Похоже, на Украине СБУ может предотвращать только покушения на Антона Геращенко.

Наталка Яресько заслана поднимать экономику Пуэрто-Рико.
По мнению своего начальства, с экономикой Украины она уже справилась!

Как можно в двух словах охарактеризовать происходящее на оружейном складе под Харьковом?
БОМБАРДИЯ КЕРГУДУ!

Веду трезвый образ жизни потому, что так сложилось, что чтобы набухаться в хорошей компании, нужно ехать в другой город.

-Говорят, яблоко от яблони не далеко падает. -Да,только человек не яблоко-упадёт где угодно!

Любовь - это когда все идут нах*й, кроме одного человека. Но это ещё не точно.

Не пропустите!
Алексей Навальный и Тинто Брасс сняли улётный финансово-эротический триллер - "Раша и Медвед"!

Понимаете, Моня...
Чтобы не прослыть поцем, долги надо отдавать.
Поскольку, если не отдавать, то вы не только поц, но еще и должны.

Женщина всегда права! Не прав только тот, кому это можно доказать.

Школьник ушел в оппозицию после двойки по ИЗО.

Парадоксы экономики!
Минимальная зарплата в Украине с января 2017 увеличилась в два раза!
Зато средняя зарплата уменьшилась на 467 грн.

Объявление: сегодня плавать запрещено, озеро закрыто на ремонт

Беда с этими деньгами. Вечно они кончаются. Причём с пугающей регулярностью.

Одна мышь спрашивает другую:
- Что с тобой? Выглядишь неважно.
- Вчера объелась бесплатным сыром в мышеловке, сегодня халявная изжога замучила.

Запомните, в жизни бывают два случая, которые неизвестно чем кончаются:
1. Когда мужчина выпьет в первый раз.
2. Когда женщина выпьет в последний.
О Генри

Новая формулировка автоштрафа. Датчик над 1-й полосой зарегистрировал ваше движение на 4-й полосе при попытке пешехода посмотреть налево!

Самое страшное в многостраничном договоре ипотеки - не подписать его кровью!

Заначка в футляре от очков помогает лишний раз проверить глаза.

Девушка, как река, дважды войти в неё нельзя – на второй раз уже женщина она. (Нейах)

Учёные утверждают, что у всех нас африканские корни. Похоже, Пушкин не одну только Анну Керн трахнул.

В средней московской гимназии ученик за 11 лет посещает все места, о которых написано в учебниках истории.