Самые смешные анекдоты за месяц!

Оказывается, если не мыть посуду, то следующее блюдо будет жирнее.

Парадокс: в марте месяце у нас, на юге России, трава в лучшем состоянии, чем асфальт...

- Маша, ты мне нужна как женщина.
- Что, мячик в женский туалет закатился?
- Трахаться пойдем, дура!

Есть страны вечной весны, и есть страны вечного весеннего обострения.

Ющенко разговаривает с сыном:
- Видишь эти руки? Они никогда не крали... Головой нужно воровать, сынок, головой!

Украинский лайфхак: тебя не посадят в автозак, если автозак горит.

Если женщину просят замолчать, то это означает, что разговор только начинается...

Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены - укоротить!

Проснулся, а вокруг утро, понедельник и Родина. С одной стороны, конечно, ожидаемо, а с другой была надежда, что хоть что-нибудь поменяется.

Рабочее собрание.
- Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?
- Два пузыря вечером, один утром.
- Вот видите! А вы 30 000 рублей, 40 000 рублей! Обнаглели совсем!

Современное родительское собрание - это когда родители распекают учителя, указывая ему на его промахи в преподавании и воспитании детей.

- Сарочка, правильно моя мама говорит, что ты не хозяйственная!
- Ой, вы таки посмотрите на него! Я вот сейчас почитаю рецепт из поваренной книги...
- И шо?
- А вот ты, Моня, из какой книги своё хозяйство увеличивать будешь?

- Эй, смотри, смотри!
- Что такое?
- Твоя мечта опять сбылась у кого-то другого.

Женщины уверены, что выносливость мужчины проверяется шопингом.

Сначала они ноют и жалуются на скуку, а когда помогаешь им от нее избавиться — ноют и жалуются, что пожарные приехали слишком поздно.

"В четверг вечером телеканалы сообщили, что в результате плана "Перехват" в Москве задержали человека, укравшего банку кофе из магазина"
- и кто теперь посмеет сказать , что план "Перехват" никогда не дает результатов ????!!!!

Раздражает фраза: "Ты сегодня такая красивая". Ну да, б***ь, обычно-то я уродина, но сегодня вот почему-то чудо произошло.

И пошёл он по пути истинному, да не в ту сторону...

В армии все-таки есть положительный момент: слово "залет" от прапора звучит не так страшно, как от Светки.

Хочется с кем-нибудь погулять, но так, чтобы никого не видеть, не разговаривать, и при этом не вставать с дивана.

- Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!
- А ты сама себя всегда понимаешь?
- Ну не всегда, но я стараюсь.

С иного человека сними порчу, так от него ничего и не останется.

- Изя! И почему ты всё реже и реже вскарабкиваешься на меня?!
- Сара, деточка... И часто ты слышишь новости о покорении Эвереста?!

Когда у меня будет ребенок, я тоже буду с серьезным лицом говорить ему: “Иди сюда, нам нужно
серьезно поговорить” и наблюдать за его обосравшейся физиономией.

Ангелу-хранителю будет очень легко с вами, если вы - непьющий импотент.

- Почему вы хотите развестись?
- У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.

В ФБР утверждают, что любые негативные события в США происходят под контролем русских хакеров во главе с Путиным. Но победить их нет абсолютно никакой возможности, поскольку те работают под воздействием мельдония.

Не обольщайтесь, если жена лежит и не возражает. Скорее всего, она спит.

- Кто совершил самый большой промах в мировой истории?
- Ленин?
- Нет, Каплан.

Наша жизнь – лишь точка соприкосновения вечности, когда нас не было, с вечностью, когда нас не будет.

В графике игр после Кот-Д'Ивуара ещё Кот в сапогах и Кот Матроскин.

В ответ на увеличение контингента НАТО, Минобороны России пригрозило сбросить на Прибалтику «Аншлаг».

- Это земля Франца-Иосифа?
- Да, Франца Кафки и Иосифа Сталина.

Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему на голову.

- Алло, это курсы по игнорированию людей? Алло!! Алло...

Слуги народа способны облегчить народу жизнь, только облегчая его карманы.

- Доктор, а какую книжку вы мне посоветуете почитать, чтобы успокоиться перед операцией?
- «Жизнь после смерти».

— Я вам настоятельно рекомендую вести активный образ жизни.
— Доктор, а ceкcуально-активный подойдет?
— Думаю, да.
— Тогда я готова начать прямо сейчас.

Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.

Все, что пытаешься стереть из памяти, остается на совести.

Идя в ногу с прогрессом, Роскомнадзор предложил давить бульдозерами запрещенные сайты.

Активная жизненная позиция — это когда ты хотя бы понимаешь, за что тебя трахают.

В мэрии Москвы отрицают связь "митинга Навального" с закрытием памятника Пушкину на реставрацию - это было желание самого Пушкина.

- Это авиадиспетчер, у нас на радаре ваш борт стоит на месте на высоте 10000 метров, что у вас происходит?!
- Да какой-то мудак дёрнул стоп-кран и вышел на крыло.
- И что делает?
- Ссыт.

В наше время достоверность информации обратно пропорциональна скорости ее распространения.

Не торопитесь делать работу сразу, дайте ей как следует отлежаться.

- Хорошо вам, чаевые можно брать. А у нас за это даже посадить могут.
- А ты где работаешь?
- В полиции.

Читаю рекламу: "Как правильно пить воду, чтобы она стала лекарством".
Предлагаю круче: "Как правильно использовать воду, чтобы она стала колбасой!".

Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести её на руках на кухню чтобы она приготовила мне завтрак!

Деградация — это когда вы думаете, что стали лучше других.

Россия – она многоликая, как заботливая мать: для докучливого народца - феодально-капиталистическая, для приятных глазу чиновников – социалистическая, а для милых сердцу олигархов – коммунистическая…

А знаете какое самое популярное имя в России? Зая…

Чего только не рисовали хулиганы красными красками на зелёных стенах в помещении общества дальтоников...

Парень, который не выговаривает букву "р", второй тост пьёт за водителей.

Ещё никому не удалось снять путану, которая бы не могла потому, что у неё болит голова!

- Как бы вы описали себя в трёх словах?
- В словах? Но я приготовила танец!

- К чему снится Юрий Гагарин?
- К залёту...

Беседы на кухне. Муж читает новость дня на Яндексе:
- "Медведев сделал участок трассы М-3 «Украина» платным почти на 100 лет".
Жена:
- Дорогой, как всё-таки замечательно, что у нас нет ни поместий, ни яхт, ни виноградников в Италии.
- ????????????
- Ты же сам прочитал, что их содержание в одиночку не по карману даже премьер-министру.

Коммерческое предложение:
Всего за 500 рублей я могу пойти или не пойти на митинг.
Кто даст больше?

В кинотеатре, в котором нет туалета, даже очень плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.

Прочитал, что талия мужчины не должна превышать 94 см, если больше - ожирение. Померил везде: похоже, идеальная талия у меня - только шея.

Указывая на другого пальцем, помни, что при этом три других твоих пальца указывают обратно на тебя.

Новости от 20 июля 2016-го года:
Депутат Госдумы от КПРФ Денис Вороненков просит глав ФСБ и Минкомсвязи ввести запрет на распространение в России мобильной игры Pokemon Go..."

Покемоны мстят!

На приёме у психолога:
- Мадам, вы были замужем?
- Да, три раза.
- Как звали вашего первого мужа?
- Том.
- А второго?
- Том.
- А третьего?
- Тоже Том.
- Том первый, Том второй, Том третий - да я смотрю вы любите почитать!

- Знаешь, кем бы был Мартин Лютер Кинг, если бы он был белым?
- Живым человеком.

Помните, что вы никогда не проигрываете битву с болезнью. В худшем случае, вы забираете ее с собой.

- Я не люблю свою жену.
- Так зачем же ты с ней живешь? Найди другую.
- А я всех остальных баб ненавижу.

Я не ношу шляпы, чтобы ни перед кем её не снимать.
© Габриэль Гарсиа Маркес

Была бы она бесплатна, цены бы ей не было.

Самый большой страх мусульманина:
Когда твоего сына зовут Аллах Акбар и ты потерял его в аэропорту.

Смотрю, на трекер залили "фантастические твари" в качестве. Говорю жене:
- Сегодня у нас киносеанс будет, "твари" появились.
А она меня шепотом спрашивает:
- Соседи сверху приехали?

Я, как принц, приехал на белом боевом коне, грациозно спешился, встал на колени, подарил ей букет алых прекрасных роз. А она, взглянув на коня, сказала:"Какого хера ты притащил эту скотину к нам в квартиру на девятый этаж?!"

Я верю Богу, потому что, в отличие от политиков, он мне ничего не обещал и ничего не выполнил.

- Какие профессиональные заболевания могут быть характерны для продавца сухофруктов?
- Хроническое недосыпание.

Мэрия Москвы отказала Навальному в шествии по Тверской. Мотивировали тем, что такие, как он, уже давно перебрались с Тверской на Ленинградку.

Коррупцию в России никогда не победить, потому что всегда можно заблокировать своих оппонентов в Инстаграме.

Метод кнута и пряника - это когда тебе кнут, а себе пряник.

Зашёл в службу занятости, смотрю – точно, все места заняты!

Всегда удивлялся, почему в сосновых лесах пахнет освежителем воздуха.

Каждый раз, как поругаемся с женой, ухожу в другую комнату и ставлю свой любимый фильм "Яды, или Всемирная история отравлений".

Он говорил: "Я не могу жениться". Но с папой познакомился и... смог.

Людям нужно давать повод для сплетен, иначе они такого себе навыдумывают…
Карина Демина

В первый раз все секса боятся. Я вообще спрятался в шкафу и орал: "Уйди сука голая!".

- Что принято ценить в женщинах?
- Красоту.
- А в мужчинах?
- Умение ценить женскую красоту.

Избавлю от линейной, экспоненциальной и логарифмической зависимости.
Быстро, недорого, анонимно.

А тех, кого не могут вылечить, врачи называют ипохондриками.

Желаю тебе никогда не выглядеть так, будто ты родила и решила все свое время посвятить семье.

- Время разбрасывать камни, и время собирать камни. До данной ситуации я не был готов осознать суть этого высказывания.
- Петрович! Бери лопату!. Сейчас ещё полкуба щебня привезут.

В целях профилактики от всего весной следует есть много чеснока. От женщин, кстати, тоже помогает.

Если ты такой умный, скажи – как устроен косинус?

Если хочешь, чтобы твоя девушка стала ангелом, подари ей рай.

Если ты атеист и не умеешь контролировать расходы, то иногда все равно постишься.

Он:
- Ты не такая, как все... Остальные девушки какие-то пустые, а ты...
Она:
- С наполнителем?

- Я вам совсем не интересна как женщина?
- Простите, но я стоматолог, а ни гинеколог. Откройте рот.

В городах России прошли антикоррупционные митинги. Главный их лозунг - чиновники, поделитесь взятками!

Не ходите голодным в магазин. И сексуально озабоченным - в ЗАГС.

Ум у большинства женщин служит не столько для укрепления их благоразумия, сколько для оправдания их безрассудств.
Франсуа де Ларошфуко

Расстояние «Париж-Дакар» — ничто по сравнению с «Аванс-Зарплата».

- Компьютерщики - самые жадные люди!
- В смысле?
- Ну.. простая задачка: у Вовы три яблока, одним из них он поделился с Димой, как узнать, сколько у него осталось яблок?
- Отнять одно из трёх.
- А если у Вовы три килобайта информации и одним из них он поделился с Димой, сколько осталось?
- Три и осталось.
- А как это выразить математически?
- эээ...
- Вот! Видишь, как эти жадные сволочи научились делиться без ущерба для себя.

- Щас, погоди, шнурки завяжу.
- Лучше пить завяжи.
- Я не умею вязать такие узлы...